鬱？の友達への接し方

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

トピ主

2025年12月12日 13:42

ひと

クリスマスプレンゼントを贈ったのですが、返信がありません。仕事が忙しい、県外にいる女友達。 SNSの更新も止まり、鬱ではないかと心配になり、似た症例の著者や、効果のある薬など長文でラインしたら、未読無視されています。その友達は仕事中に救急車で何度も運ばれたこともあり、無理しすぎる傾向があります。毎年送っているプレゼントを送っても音信不通。こちらが勝手に贈りたくて贈っているのですが、一言「届いたよ、ありがとう」くらい言って欲しかったです。（10日後にありがとうときました。）その後に病院に行ったほうがいい、今の仕事はそもそもが無茶してるからその働き方ではだめになると強めに送ってしまいました。友人に相談すると「無理しないでね」くらいにしたらよかったのにと言われました。でもほんとに鬱だった場合、それはほっときすぎではないでしょうか？もう5年ほどこんな状態で、知り合いで自殺した友達も居たので、強い口調で伝えてしまいました。鬱状態のときは、相手にどう接したらよかったのでしょうか。。。（本当は、贈ったことで友達に感謝されたい、重要人物になりたかったのだと思います。人間関係って難しいですね。見返りを求めてしまいます。）

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#３０代

#友だち

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無理しないのが大事なので

さらしな

2025年12月12日 15:10

私には近所に3歳年上の女性の友だちがいます。一時期、希死念慮が強く、会うたびに「死にたい」と言っていました。通院などに付き添っていたので、精神科に行ったとき、受付の方に「希死念慮が強いと書いた手紙を書いたので先生に渡して欲しい」とお願いしました。そしたら診察のときに一緒に入るように言ってくださって、友だちの状態を確認できました。その後、私だけ診察室に呼んでくださり「心配なのはわかりますが、大人が本気で死のうとしていたら、誰にも止められません。あなたにも。私にもね。だから、もし、そうなっても気に病まないでください」と言ってくださいました。周りが何かしたってしょうがないんです。結局は、本人の生きる力の問題なんです。ただね。「承認する習慣」は持ったほうがいいと思いますよ。＞＞病院に行ったほうがいいというのは、相手には「あなたはまともな判断ができない」と自分を否定されているように聞こえます。＞＞その働き方ではだめになるも同様ですよね？　「あなたはダメな人間だ」と言ってます。自分を否定してくる人の言うことなんか、聞く気になれないでしょう？むしろ、まだ、そのお友だちは健全だと言えます。ＳＮＳの更新が止まったら「いつも楽しみにしているよ。今は書きたい気分じゃないのかな？　読みたいからまた気が向いたら書いてね」と相手を肯定し、相手の状態を承認し、味方だよと告げるような書き方なら聞こえるんじゃないでしょうか？相手を否定せずにいられないのなら、もう連絡しないほうがマシだと思いますよ。見返りって、トピ主さんを「承認」してもらうことですよね？トピ主さんが相手を「承認」すれば、相手からも「承認」が返ってくるでしょうが。「否定」したら「否定」が返ってきます。そのご友人の反応は、まっとうな反応だと思いますよ。

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鬱なのか鬱じゃないのかわからない状況ですか？

見返りならいらない

2025年12月12日 15:40

＞クリスマスプレンゼントを贈ったのですが、返信がありません＞仕事が忙しい、県外にいる女友達＞SNSの更新も止まり、鬱ではないかと心配元々、鬱傾向にあるお友達ですか？それとも、これらの出来事で「鬱になったのでは？」と決め付けているんでしょうか… 前者ならまだわかりますが、後者なら… ＞似た症例の著者や、効果のある薬など長文でライントピ主さん、超絶コワイです… それに、ものすごい失礼。＞未読無視されていますしますよ、そりゃ。ブロックかもしれないです。＞仕事中に救急車で何度も運ばれたこともあり、無理しすぎる傾向自分の体調も管理出来ないほど…って事でしょうか？＞毎年送っているプレゼントを送っても音信不通勝手に贈りたくて贈っているんですよね？＞一言「届いたよ、ありがとう」くらい言って欲しかった＞10日後にありがとうときました結局、一言ぐらいは届いてますし。＞病院に行ったほうがいい＞今の仕事はそもそもが無茶してるからその働き方ではだめになる＞強めに送ってしまいました説明が足らな過ぎてわからないんですが… 本当に鬱だった場合も、おせっかいな気がしますし、全然違う場合は更に失礼だとしか思えないのですが。＞ほんとに鬱だった場合、それはほっときすぎではないでしょうか？家族に精神を病んでいる者がいますが… 家族でも大変なのに、他人のトピ主さんに何が出来るんでしょうか？今のところ、余計な口出しと、プレゼント贈るぐらいみたいですが。＞もう5年ほどこんな状態＞知り合いで自殺した友達も居た＞強い口調で伝え強い口調はよくないのはご存知ないのでしょうか… ＞贈ったことで友達に感謝されたい、重要人物になりたかった鬱気味な相手にこんなん求めるのやめた方がいいと思います。私ならプレゼントもいりません。

トピ内ID：a278cbd1018ea172

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勝手にあなたがやってることだよね

🙂

おーまいごっと東

2025年12月12日 15:40

あなたが善意で一方的にやっていることについて、「礼くらいあっても・・」ってのはおかしい。一般的に、何かしてあげたことに対して何のお礼もないのはおかしいと言えるが、善意で勝手に一方的にあげている側の人間（あなた）が、それを言うのはおかしいということ。それは見返りを求めているのと同じだ。あなた別に必要とされてなくね？疎ましいと思われている。勝手に贈りものを贈ったり、余計なことを言ったり、、、現に相手からは無視されている。

トピ内ID：f81ce3c115a44751

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離れてあげて

🙂

椋

2025年12月12日 15:56

トピ主さんにできることは何もないと思います。鬱の方を使って自分を満たそうとするのはやめてあげてください。

トピ内ID：bf36f9e50681ec72

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ホラーより怖い

🙂

105

2025年12月12日 16:09

＞似た症例の著者や、＞効果のある薬など長文でラインしたら、未読無視されています。そりゃそうでしょ。トピ主、なんで無視されてるかもわからないんですよね？このLINEをもらった友達は、余計に体調壊しそう。ってか、友達の病状を悪化させたいんでしょうか？怖すぎます。

トピ内ID：45265a77ff67f225

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友達は一旦置いておいて、発言小町に来てみませんか？

🐤

ちゃりちゃり

2025年12月12日 16:24

こんにちは。そのお友達との接し方のアドバイスは、他の回答者さん達に任せます！似た症例の著者や効果のある薬など、わざわざ調べてくれるほど、鬱に関心を持ち熱心なトピ主さんにおすすめなことがあります。それは、この掲示板で鬱っぽい方々のお悩みに、自分なりの言葉で回答を考えてみることです！他の方がどういうアプローチで回答されてるかも参考になると思いますし、ご自分の言い方をどうすれば本当に相手の役に立つかという勉強にもなると思いますよ！！

トピ内ID：2e97e42453016485

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レスします

😡

暇なの?

2025年12月12日 16:38

>本当は、贈ったことで友達に感謝されたい、重要人物になりたかったのだと思います。人間関係って難しいですね。見返りを求めてしまいます。貴方、いい歳してよくこんな言動が出来ますね? 友達の生活を監視しているみたいですが、暇なんですか? 彼女の職場などでの緊急連絡先にでもなってあげたり、もし彼女が賃貸一人暮らしなら貴方が連帯保証人になってるんですか? 恐らく何もしてない、どうせ頼まれても逃げるでしょ? 貴方のように心配を盾に説教めいたアドバイスや過剰に見返りを求める人間ほど、いざと言う時は何もしないです。寧ろ心配心配と連呼して相手を追い詰めているだけ。自己満足の塊。あなたと違って忙しい相手からの返信を待てないのなら、頼まれてもいないプレゼントも送らなければいいんじゃないですか? 友達は貴方からの連絡やプレゼントなんて要らないんですよ。尚、私は過去に友人達の緊急連絡先や賃貸の連帯保証人になったり、遠方でも赴いて友人の病院の付き添いもしたことあります。友人達の中には鬱気味や複雑な家庭育ちで頼めない人もいましたので。が、だからと言って私からしつこく連絡なんてしませんし別に見返り求めなかったですよ。大事な友人達なのですから。

トピ内ID：8af0fe86afe49910

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鬱ははげましてはいけない

🙂

ぎんねこ

2025年12月12日 16:54

励まさないのが対応方法だと聞きました。そういう微妙な方は、構うことはないと思います。私の職場にもいますが、何だか元気がない人から見ると、何か健康な人の言葉がとげみたいに聞こえるらしく、何かあるとすぐ上司に言いつけに行って、こちらが悪者になります。これはこの人が病的なのか何かだとあきらめたほうがいいですよ。普通じゃないから、普通の反応じゃないんですよ。兎に角鬱の方は励まさない。そっと距離を置く。それしかないです。

トピ内ID：1a4e26f4a051abbb

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振り回さないで

🙂

みかん

2025年12月13日 10:04

私は鬱になったことないけど、それでも嫌だわ。ごめんね。こんなに追っかけられたら疲れちゃう！本当に相手のこと考えられてる？？自分自分は口に出さなくても絶対に相手に伝わるよ。

トピ内ID：aa0c71b08cbf8715

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自己満足はやめてください

🙂

くろちゃん

2025年12月13日 11:15

鬱で心療内科に通った経験があります。その頃は友人達と関わりたくなかったです。 LINEすら出来ませんでした。鬱かもしれないお友達に対して無責任な言葉を投げかけるのは自己満足でしかないと思います。お友達がトピ主さんのアドバイス通りにしたら、お友達の生活の面倒を見られるのですか？それが無理ならば、遠くから静かに見守ってあげてください。

トピ内ID：5369b6f0f3e71d76

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お友達は、まともに交流できる状態ではない

🙂

トキエ

2025年12月13日 11:27

お友達のことはとても気の毒ですが、そしてどの程度の心身状態なのかは分かりませんが、少なくとも相手の思いに丁寧に応えられる状態ではないのです。私の学生時代の元友人もそうでした。筆まめで字が綺麗。学校案内に彼女の文章が載ったこともあるくらい文章力に優れた子でしたが、ある時からもう何年も、連絡しても返信がないか、あってもひょろひょろとした筆圧のそっけない短文しか送って来ないようになり、これ以上は素人の私が対応できる状態ではないと悟り距離を置きました。でも心の中では心配しています。いつか彼女が元気になる日があれば交流したいと思います。主さんもそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：4b411aadb2ed721c

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結局、誰のため？

あるある

2025年12月13日 11:58

県外に住んでいるのに現在の状態が鬱だと断定できるんですか？最近、食べられない、眠れない、死にたいとか主さんに訴えていましたか？恋人に夢中とか？忙しい仕事だけどやりがいを感じてプライベートに時間を割きたくないとか？女友達って年齢によってステージが変わるというか、関心事も変化して会っても盛り上がらなくなりいつのまにか疎遠もありですよね〜実際に鬱ならご家族とかパートナーとか職場とかごく身近な人が病院に引っ張って行かないと。主さん、訪ねて行ってそこまで面倒見る気持ちは無いんですよね。鬱かもしれない友人に「見返りを求める」って、自分本位に気付けたようなので、執着しないであげて下さい。

トピ内ID：706f5f131f16c091

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アドバイスはしてはいけません

🙂

こ

2025年12月13日 14:21

毎年プレゼントを送っているそうですが、彼女からも、毎年送られてきてるんですか？そうでなければ、一方通行ですね。人間関係は、双方向です。彼女は、本当に鬱なのですか？もし鬱であれば、アドバイスをしてはいけません。アドバイスは、鬱の人にとって、とても、きつく感じるからです。アドバイスというのは、相手を否定している、または、ジャッジしているとも受け取られるからです。実際そうですよね。＞その働き方ではだめになると強めに送ってしまいました。今の彼女（または、やり方）はダメだ、と否定しているわけです。また、強い言葉もいけません。主さんは、強い言葉で相手をコントロールしたいの？ほうって置けばいいのです。放って置くのは、なかなか難しいものです。見守る、とも言います。どうして放っておけないのか、考えてみましょう。放っておけない主さんにも、問題があるのではないかな。

トピ内ID：a9306e362c9b45b3

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いい加減にしよう

🙂

ゆかたん

2025年12月13日 22:20

＞毎年送っているプレゼントを送っても音信不通。親切の押し売りはやめなさい。不要です、送りつけるのをやめなさい。＞その後に病院に行ったほうがいい、今の仕事はそもそもが無茶してるからその働き方ではだめになると強めに送ってしまいました。なにそれ。あなた、家族でもなんでもないのに、踏み込みすぎ。なんなら、友人ですらないかもしれない。うつ状態だと決めつけて、なにがしたいのでしょうか。

トピ内ID：1da3c70408232c97

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必要なのは…

🙂

ロッ君ママ

2025年12月14日 10:00

トピ主さん側のメンタルケアかもしれません自己満足を人に押し付けて「あなたの為…」と考えるのですねトピを読んだ時もっと年齢の高い～50代の人かと思いました狭い世間の中で自分の物差しでなんでも計る人が増える年代です辛い時苦しい時……人は繊細に「人を見ます」トピ主さんに連絡が来ないのは…… 少なくとも今は話を聞いて欲しい相手では無いということです

トピ内ID：b6826128d5a6fc93

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レスします

🐤

オレンジみかん

2025年12月14日 10:00

病気の種類にかかわらず病人はそっとしておきましょうこの本がいいあの薬が良いあの人の勧めるものが良いというのはお医者様や医療に従事しておられるの方の情報のみが有効周りの素人はそういう領域のサポートは必要ありませんあと皆さん失念されてるのかわかりませんがよくこうやって勧めて下さる方おられますがあの、鬱って脳の病気なんですよね鬱の人に休め休めっていうのは脳を休めろって話なんですだから本を読んだりするのも負担だしお友達とのコミュニケーションも負担ましてやこうやってあなたのために調べたわっ！という頼んでない親切心に応えるのは本当に難しいだってトピ主さんは病気を得て元気をなくしてるお友達にこれが正解という答えを返してほしいんでしょそれがもうビンビン伝わるんですよでもその正解の答えを返す気力もないわけ病気だからね、脳のだから友達だったら体調の悪いときは連絡取らずまたお友達が元気になったタイミングで連絡を取るような機会があったら、前と変わらずに接すること病気のことはこちらから深掘りしないで以前からのお友達としての肩の力が抜けた関係をするのがその人にとっては良いお友達、となりますもうしばらくその人のことはこのまま何もせず忘れて自分のペースで相手にコミュニケーションを求めないで元気になったら元気になったんだね、良かったねぇと鬱も含め病気になるということは誰でもなりますだから診療科があるわけで日々治療が研究されてます素人は何も意見はできないと思いますよ鬱だから精神科領域の病気だから、素人が勧めたやり方が有効と思うのはホント軽んじてるなぁと思いますねともかくしばらくそっとしておいて下さいね

トピ内ID：459d6cf4b8d96cff

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鬱なの？

🙂

めんどくさい

2025年12月14日 09:59

トピ主さんが、フェイドアウトされてるだけでは？それを鬱と思い込んでいるだけかと…。プレゼントもいらないんだと思う。お礼も言いたくないぐらいに…。だって上から目線な長文のアドバイスなんていらない。ホントに鬱だとしたら、尚更、しんどくなる行為。単に私はあなたのことを心配しているよ。というアピールでしかない。友人のことを思った行為ではないよ。

トピ内ID：f5dd57a17f10e510

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鬱の根拠？

🙂

うしゅ丸

2025年12月14日 17:18

トピ文のどこに、友人が鬱だという根拠を書いていますか？　鬱と疑われる根拠すら書いていない。クリスマスプレゼントを送ったら10日後に返事が来た。 SNS更新が止まった。仕事中に救急車で何度も運ばれた。これで、鬱と疑うの？　うすうす、働き過ぎかも、とは無理やり思えなくもないですが、県外にいて、顔も見ていないのに、何とも言えません。まして、鬱かも、って飛躍がひどすぎませんか。トピ主の勝手な鬱診断をもとに、やれ似た症例の著者や、効果のある薬を伝えるとか、仕事セーブしろとか、「あなたに私の何がわかるの？」と言う気にもならない。会ってもいないのに、何が分かるのか。

トピ内ID：e5e39731de367ee4

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コメントありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2025年12月15日 16:29

みなさん、コメントありがとうございます。プレゼントはおかえしがきてましたよ。年に1回プレゼントを贈りあって、帰省したら会う友達でした。わたしは落ち込んでるときに全然ひとりになりたくないタイプです。ほとんどの人がほっておく中で、おせっかいを焼いてくれる友達がいたらよかったと思いますが、これは少数派なのはわかります。連帯保証人、なりますよ。頼ってくれたら家に何か月いてもいいですし。お金だってあげますよ。　何がしたいの? 助けたいんですよ。ほんとに鬱なの助けてっていったの？鬱で、つらい助けてって、鬱の時に言えますか？何もしないでほっといて、2人の友達が失踪と自殺しました。家族でもないし、他人にできることはなにもないのはわかります。死を選ぶのはそのひとの権利ですよ。でも何かできたんじゃないか？って思いませんか？普段から連絡があるわけでもなく、友達にとってわたしはまったく重要人物じゃないし、プレゼントも迷惑だったのでしょう。鬱じゃなくて無視してるだけなのかもしれません。でも、もしかしたら誰にも頼れずに、困ってるかもしれない。何かヒントになるかもしれない。絶縁されてもいいので、最後のおせっかいをやきました。友達がどこかで元気に過ごしてくれてるのなら満足です。

トピ内ID：259e0e914bc7c251

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