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寝室別が嫌で、離婚まで頭によぎってしまいます

レス132
（トピ主 1 ）
🙂
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夫婦
赤ちゃんがいる専業主婦です。 子供が産まれてから夜泣きがあるようになってから夫に仕事とライセンスの勉強に影響があるから寝室を別にして欲しいと言われました。 詳しく言うと、ミスをすると何千万とお客様に迷惑がかかってしまう仕事だから夜泣きの影響で寝不足になるとまずい、仕事から帰って1時ごろまで勉強をするので寝ている私と娘を起こすのが申し訳ない。 気を遣ってしまうので別に寝たいと。 私は結婚した当時から一緒に寝るという事をとても大事に、夫婦として重要な事だと思っています。 それは夫婦の営み以外の意味でも手を繋いで寝たり、一緒に寝る事で安心したり、それが無くなってしまうと夫婦の関係性が終わってしまうのではとさえ思ってしまうくらいです。 別に寝ようと言われてから私の意見も伝え、何度も話し合いを重ねてきました。 今は仕事が休みの前の日の金土ならOKと言うことで落ち着きましたが 独りで寝ている間、虚しくて寂しくてこれでは夫婦として終わってしまう、と不安と不満で夫に笑顔で接することができなくなってきました。 赤ちゃんの夜中で睡眠不足も重なり、最近胃痛も酷くなってきています。 夫は会計事務所での仕事＆試験勉強でかなりハードな日々を送っているので夫の気持ちを尊重してきましたが 最近はこのままでは不満が溜まって夫婦関係も悪化し、赤ちゃんにも笑顔で接することが出来なくなりそうで危機感をおぼえます。 そういう方いらっちゃいますか？ 夫は大変なのは確かなので私が我慢した方が良いのでしょうか？ 夫の気持ちがわかる方いらっしゃいますでしょうか？

トピ内ID：0c1f14c37c5c6881

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス数132

子供かよっておもいます

🙂
ねこの散歩道
お子さんが小さい間だけのこととして割り切れませんかね。実際1人で寝た方がよく眠れるじゃない。 夫さんのパフォーマンスや収入が下がった分あなたが仕事して稼いでくるなら良いのでは？ お金も欲しい、一緒に寝てほしい、でも自己管理は徹底してあなた1人で仕事頑張って、私専業だからって言ってるんですよ？無茶苦茶じゃん。自分のことしか考えてなく、夫に呆れられますよ。しっかりしましょうよ！

トピ内ID：f50bad581b713007

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専業主婦でしょ？

🙂
まいまい
旦那さんが仕事コケたら一家で路頭に迷いますよね。 支えるどころか足を引っ張って自分で自分の首を絞めてますよ？ ご自分の書いた文章を旦那さんの気持ちになって読んだらどんなに甘ったれかわかるんじゃないですか。

トピ内ID：41b30eddd17c9a83

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そこまでこだわる理由がよくわかりませんでした。

041
あまり押付けない方が
＞赤ちゃんがいる専業主婦 ＞産まれてから夜泣き ＞夫に仕事とライセンスの勉強に影響があるから寝室を別にして欲しいと言われました ＞夜泣きの影響で寝不足になるとまずい ＞仕事から帰って1時ごろまで勉強をするので寝ている私と娘を起こすのが申し訳ない ＞気を遣ってしまうので別に寝たい これらを「夜泣きの辛さから夫が逃れているだけ」と思っていますか？ ＞結婚した当時から一緒に寝るという事をとても大事に、夫婦として重要 ＞夫婦の営み以外の意味でも手を繋いで寝たり、一緒に寝る事で安心したり ＞それが無くなってしまうと夫婦の関係性が終わってしまうのではとさえ思ってしまう トピ主さんは、夫婦が同寝室な事に重きを置いている。 しかし、ご主人はそこまでではない。 と言うか、少なくても今は違う。 ＞仕事が休みの前の日の金土ならOKと言うことで落ち着きました もう、これでよくないですか？ さんざん意見を述べて話し合ったんですよね？ ＞独りで寝ている間、虚しくて寂しくて＞夫婦として終わってしまう ＞不安と不満で夫に笑顔で接することができなくなって …ごめんなさい。 ちょっと異常な執着を感じてしまいます。 赤ちゃんいますよね？ なぜ「独り」なんですか？ ＞赤ちゃんの夜中で睡眠不足も重なり、最近胃痛も酷くなってきています もしかして、ご自分だけが辛いと思っていますか？ ＞会計事務所での仕事＆試験勉強でかなりハードな日々 トピ主さんは、専業主婦ですよね。 子育ては１人でするものではないですが…ある程度小さいうちは(赤ちゃん)どうしても母親主体になります。 ＞不満が溜まって夫婦関係も悪化 ＞赤ちゃんにも笑顔で接することが出来なくなりそう ここまで夫のせいにするのが理解らない。 産後うつとかでしょうか？ むしろ、夫が気の毒になりました。 ほどほどにした方がいいと思います。

トピ内ID：884f53ede198bf30

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ご主人はやさしいですよ

🙂
おばちゃんだけど
子供によってはお気に入りの主ぐるみがないと寝られなて子もいますね。 あなたのご主人は安心ぬいぐるみですか? >そういう方いらっちゃいますか？ って。。 トピ主は自分が寂しく寝なければご主人のは体や気持ち、仕事はどうなさってもいいのですか? ご主人が大変な状態にあっても自分が安心すればいいのですか? 人には限度というものがあります。できること、できないことは嫌でも存在するのですよ。 仮にトピ主さんがご主人と一緒に寝てご主人の仕事や体に問題が起こったらトピ主さんはどう解決するつもりですか? >私は結婚した当時から一緒に寝るという事をとても大事に、夫婦として重要な事だと思っています。 これはトピ主の価値観でありご主人の価値観とはことなるのでは? 何が重要かなんて個人差があるでしょう。一緒に寝ることも大事だけれど夫婦として価値観を確認しあう話し合いも無駄意地でと思いますよ。　自分の価値観を押し付けていませんでしたか? 正直ことどもじゃないんだから一人で寝てよと思ってしまいますが。 ご主人は週末ならいいと妥協してくれているじゃないですか。決してトピ主さんと一緒に寝たくないわけではないと思いますよ。 一緒に寝られなくて不安になったり不満になって自己のコントロールができなくなるならトピ主の方に何かを変えてゆかなくてはならないのでは?これから子育てをしてゆくのでしょ。 夫が一緒に寝てくれないなんて言ってる場合じゃない。そのうちお子さんの方とずっと寝てあげなくてはならなくなりますよ。

トピ内ID：228a7a39bc44e44d

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夫の気持ちわかります

🙂
あ。
しかも、これからずっと寝室を別にするという話じゃないのでしょう？赤ちゃんの夜のお世話や夜泣きが落ち着くまで、夫の資格勉強がひと段落するまでの期間限定ではないですか。現在も「休み前の金土は同室」と夫も妥協してくれているのだし。 あなたが夫婦同室にこだわりすぎだと思います。

トピ内ID：52a4ccb618070f76

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うぅーん

🙂
赤ちゃんがピンチ
一緒で安心する、というのが大事なら、寝る以外の部分で補填してもらったら？ 実際問題、無理にあなたに付き合ってお客様に損害出して、何千万の賠償求められたら、あなたの貯金からさっと出せます？勿論、出した後も旦那さんの評価は下がってますので、収入にも影響するけど(勿論、大抵は旦那さんがミスしてもダブルトリプルチェックで見つかって、損害出す前に防いで、ただ単に旦那さんが能力がないと評価されるだけで済むけど)。 あなたが全部我慢する必要はないですが、まず、絶対に一緒に寝ないと安心できないんですか？毎日の態度では安心できない？反対に、日中どんなにぞんざいな扱いされてても、一緒に寝ればそれだけでチャラになるくらい、一緒に寝ることが重要なんですか？ 朝起きたら必ず夫からハグとか、寝る前に「今日も一日ありがとう」と手を握って、心を込めて言ってもらうとか、何か代替になりそうなもの、見つけられないかしら。 それでもどうしても、というのなら、耳栓してもらって泣く気配したら素早くあなたが別室に移動するとかを試してみてもらうのもありかもだけど……。流石に、本音の「一緒に寝てくれないんだったら八つ当たりで赤ちゃん虐待する！」を聞けば、旦那さんだって自分の寝不足とか言ってないで寝てくれるでしょう。夫婦としてはそちらの方が終わりに近づくけど。 例えば、30分とか一時間だけ一緒に寝て、その後は別室に移動とかは？旦那さんの睡眠時間は少し減るけど、30分間に凝縮してイチャイチャ出来れば、単に横でぐーすか寝てるだけより満たされるのでは？ どちらにせよ、夜泣き終わるか試験終わるかまでのお話、非常事態なんだから、お互いちょっとずつの我慢で済むよう「一緒！」「別室！」と大声で言い合うのではなく、どうしたら別室でも満たされるか、どうしたら一緒でも寝不足にならないか、そちらの方で議論しましょ。

トピ内ID：170a7965c2bdbde5

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ワガママ

🙂
共働き30年
寝不足は仕事に悪影響を与えます。 あなたも寝不足で思考回路がおかしくなっているのだと思います。 一緒に寝て夫も赤ちゃんの夜泣きに突き合わせるなんて意地悪です。 もうちょっと大人になりなよ。 あなたは赤ちゃんと一緒に昼寝をして夕食は簡単なメニューにして自分の心身を自分で休めるとか家事のやり方を工夫しようよ。 赤ちゃん時代の数ヶ月は寝不足のまま仕事にいくことはよくあることです。我が家は正社員同士なのに赤ちゃんの夜泣きも家事も妻の仕事で夫は隣の部屋でグーグー寝ていて本当に不公平だと思いました。 あなたの言い分はワガママです。 夫をゆっくり寝かせるのは専業主婦の仕事ですよ。 一人時間が欲しいとか夜一人で寝たいという要望ならわかるけど、私にもっとかまって欲しいなんて赤ちゃん返りしてたら夫はよそに癒しを求めますよ。 今どき専業主婦って特権階級です。 その階級でいられるのは夫の収入と理解があってこそ。 もうちょっと夫に感謝と理解を持てませんかね？ 夫に愛想つかされて困るのはあなたですよ。

トピ内ID：ad75528f08aa1f5a

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それはご主人が可哀そう

🙂
黒3個
今どき一馬力で妻子を養うって それだけでも凄いプレッシャーなのに ミスをすると 何千万とお客様に迷惑がかかってしまう仕事をされているご主人 仕事が休みの前の日の金土ならOKと 妻の気持ちに寄り添う姿勢も見せている それでもあなたは不満で 赤ちゃんにも笑顔で接することが出来なくなりそうとか、 そこまでの状態ならカウンセリングを受けに行くべきです。 このままあなたの感情ばっかり押し付けたら ご主人は耐えられなくなって別居になり、 いずれ離婚になりますよ そんな事あなただって望んでいないでしょ？ ご主人を追い詰める様な事をしては駄目です！ カウンセラーさん等の助けをかりてでも 自分の弱さと向き合って下さい。

トピ内ID：349960ed303f80c6

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自分に財力があったら離婚すればいい

041
凛々
今、専業主婦であれば生活費を稼いでいるのは旦那ですよね その収入に関わるのであればトピ主の主張はかなり自分勝手では？ トピ主自身が子供かよ！？と思います 結婚前に働いていて貯金があったり、落ち着いたらまた働く予定があるとすれば離婚すればいいんじゃないと

トピ内ID：04231df2de8c1c79

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トピ主さんが我慢した方が良い

🙂
椋
ご主人がさすがに可哀想です。 >赤ちゃんの夜中で睡眠不足も重なり、最近胃痛も酷くなってきています (夜中→夜泣きと解釈して)旦那さんも夜泣きに巻き込んで、同じストレスを味合わせたいのですか？ 育児中、トピ主さんも大変だと思います。でも、どちらか片方でいい負担は片方で担うようにしないと2人とも潰れますよ。 仕事してるご主人が寝不足＆胃痛になり、仕事を辞めてしまったら1家全員路頭に迷いますよ。

トピ内ID：60873ce37cef1f44

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大人になりましょうよ

🙂
ねこ
すみません、率直に言って主さんが幼稚だと思います。 ＞私は結婚した当時から一緒に寝るという事をとても大事に夫婦として重要な事だと思っています。 分かりますよ。大事なことですよね。 でも、今はそこにこだわる時期じゃない。 何十年と続く夫婦生活、ケースバイケースでやってかないと。 ＞何度も話し合いを重ね、 ＞今は仕事が休みの前の日の金土ならOKと言うことで落ち着きました 旦那さん、仕事から帰って1時ごろまで勉強もしているということで、 あなたも分かっているようにかなりハードな日々を送っていると思います。 本音を言えば、休みの日はぐっすり眠れる環境にいたいと思いますよ。 でも、あなたのためにきちんと話をきいてくれ、譲歩もしてくれている。 出来る限りのことをしてくれている優しい旦那さんだと思います。 あなたも、慣れない育児、大変だと思います。 でも、旦那さんに今以上のことを望むのはかなり酷だし、 あなたの言っていることは、依存が過ぎて愛想をつかされておかしくないレベルです。 離婚するもしないもあなたの自由ですが、私なら、こんないい旦那さんと離婚なんてしないです。

トピ内ID：3d0c0bcd4c303464

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ぶっちゃけ

🙂
そんな人いるんだ
ご主人の気持ちしかわからない。 子育ても大変だとは思うよ、 でも外で働いてお金を稼ぐのも大変。 トピ主さんは専業主婦なんたから、 役割分担している、 ということ。 ご主人が仕事できるよう、 支えてあげることで、 稼ぎとなって自分に返ってくると考えられない？ あんまりわがままを言っていると、 最初は甘えてかわいい、 と思えても、 いずれうっとうしくなるよ。 ご主人はものすごくちゃんとしてるよ、 妥協点も探ってくれてるし。 トピ主さんが我慢するというより、 わがままをやめなさい。

トピ内ID：88b606f177d06088

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簡単です

🙂
プリーン
あなたがフルタイムで働き、旦那さんが専業主夫になれば一緒に寝られるんじゃ無いですか？ 何度も話し合いをしたなら、そう言う選択肢についても話してこなかったのですか？

トピ内ID：16d7104b4b26ed8f

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なんでトピ主の寝かしつけしないとならんの？

🐶
イヌ山
子供みたいなこと言ってて読んでるだけでウンザリ笑 仕事もしないで子育てできる事を夫に感謝してないなんて、ハズレ妻だと思う。 家に帰ったら赤ちゃん2人なんて、夫が不憫だなー。 今まさに夫から少しずつ嫌われている最中だろうけど、それでもいいなら子供のままでいたらいいよ。

トピ内ID：9dc6f01ee714cd34

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私は逆でした

🙂
和泉のおかん
離れて眠る方が安眠出来た。 全く問題無かった。 むしろ熟睡。 あなたは末っ子かな？ 甘えん坊なんだね。 私は中間子の長女で下に兄弟いたからしっかりしてた。 8つ下の子の世話もがっつりやっていたし。 あなたは可愛い奥さんなんだろうけど、母親になったのだからもう一段階覚悟決めて家族を包む存在になるべし。 一番守るもの、目の前にいる。 夫は、妻子を守るために必死で日々勉強し自分を高め、毎日稼いでいるわけだから。 邪魔しない。 毎日手を繋いだりくっついてないと不安な妻に、だんだん嫌気さしてたのかもよ。 あなたは良くても、夫は元々独寝の方が熟睡出来るのかも。 考えた事無し？ 私の夫も多忙で当直で晩不在の日も多々あるよ。 自立した長女気質の私だから文句もなくうまくいった。 出産後は、夫を個室部屋にしてあげましたよ。 睡眠は大事よ。 家族は日々稼いでくれる人を大事にしないと。 理解のある奥さんだと夫も真っ直ぐ帰って来るよ。 自分の我儘で、夫の睡眠削って一体誰が幸せなの。 夫をイライラさせてまで手を繋いで寝ないといけないとか、とんでもない依存だと思う。 毎日、1分くらい抱きしめ合えば気持ち通じると思うけど。 一方的に求め過ぎるのは違うと思うよ。

トピ内ID：3f36d99d881be7b2

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気持ちはわかります

🙂
あん
もう子育て終わりましたが今も主人と 一緒に寝る事に幸せを感じるのでお気持ちは わかります。ただやはり主さんが子供すぎます。 重圧のなか働いてるご主人をいたわる、支える、 気遣うという事ができないというのは とても自己中心的な愛情です。 実際に正社員での勤務経験はお持ちですか？ ご主人の立場に立ってみればとても まっとうな主張で、週末は一緒に寝るという いい解決策まで出てるのにこれ以上主さんが 不安定になるのは妻として母として弱すぎる。 もったいないです。子供が生まれた今も 夫婦で思い合う事のできている関係。 私と主人もそういった関係でずっと今まで きました。本来とても幸せな事です。 その幸せに気がついてほしい。 平日はご主人の匂いのある服を着て寝るとか 色々お試しください。

トピ内ID：976857717dbc3ec5

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あなたの要望を全て聞いていたら

😅
ご主人も大変
その内にご主人は仕事でミスをしてクビにはならずとも評価落ちるでしょうね。 勿論、収入にも大きく影響受けます。 それでもトピ主がどうしても旦那と毎晩一緒に寝たい、イチャイチャしたいのなら、トピ主も出来るだけ早く仕事してバリバリ稼いだ方がいいだろうね。 子供の預け先も早く見つけないと。 勿論お金かかりますけど、トピ主がバリバリ働いて出せばいいんですよ。 ご主人だけに働かせるのは酷というもんです。 私もトピ主は、母親になった大人の女性の割にかなり幼稚だとは思いますよ。 でもあなたみたいな女性、一定数います。 これは性格だから仕方ないので、ベタベタしたいのならトピ主も早めに稼ぐ事をオススメします。

トピ内ID：a398a9a3942f2a89

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旦那さん、身体壊しますよ

🙂
子供っぽすぎる
旦那さんのこと、大変だとは分かっていますって主は言ってるけど、全然分かっていないじゃないですよね。 それを自覚してない…？ 普通に考えても、昼間働いてその後日付変わってもずっと勉強って… 主はしたこと無いよね、きっと。 どうしてそこまで自分が大事で優先して貰おうと思えるのか…？ 自分に問題があることを自覚してください。 自分の問題は自分で解決するしかない。 今すぐは赤ちゃんいるから無理かもしれないけど、そこまでの一歩としてせめて旦那さんが言う通りに、彼をもっと労ってやらないと。 それが修行の一歩ですよ。 >私が我慢した方がいいんでしょうか それが当たり前です。 それが分からないとは。

トピ内ID：3136f12a18d813e9

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ん〜

🙂
たんたか～ん
たぶん、男なら分かるんじゃないかな。 それ。 私も、子供が出来てから、 嫁、子は寝室。 私はソファで寝てました。 確かに、会話も接触もそこから減ったのかも。 勿論、違う男性もいると思いますが、分かる男性も沢山いると思うな。 私は、そもそも子供が好きではなかったし、そんな人が別々にしたがるのかも。

トピ内ID：d522ec2e6c619fbc

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大丈夫、大丈夫です。

🙂
晩白柚
独り寝が寂しくつらいのですね。でも、傍らには可愛い赤ちゃんがいますよね。それに、赤ちゃんが夜泣きするのも　ほんの一時ですよ。 そして、金土の夜は3人一緒なんですよね。その時「あ～やっぱり一緒だと安心～。」と、つらい気持ちを控え目に伝えてください。 別寝の日は、朝起きたら必ず夫さんの顔を見て「おはよう」(ニコッ) 出勤の時はお見送りして、行ってらっしゃいのキスも。これは結婚40年のウチもいまだにやってます。 主さま　慣れない育児でおつかれなのではないですか？赤ちゃんと一緒にお昼寝もして、いつもニコニコの明るい奥さんでいてください。 優しい旦那さまの心を　がっちりつかんで　心配かけない様に　夫婦を終わらせ無い様に頑張って～!

トピ内ID：4dd4d3ced4835590

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夫婦関係の悪化？

🙂
ゆかたん
そんなのどうでもいいよ。 ご主人が失敗したら、何千万円の損失。 あなた、どうするつもり。 責任なんて、取れないよね。 離婚していいよ。 経済力がないため、あなたは赤ちゃんと離れることになる。

トピ内ID：ad9ec262244304e1

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大丈夫？

🙂
らん
娘が会計事務所で働いています。試験とは修了考査のことかと思いますが、合格しないとマズイですよ。しかも仕事しながらです。 勉強仲間は独身だっているんです。 結婚し子供がいるなら試験終わるまで協力できませんか？ 旦那さんがまだ結婚しなきゃよかったって思っちゃいますよ。 強くなりましょう。

トピ内ID：f0d2ec835ab111c3

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一人ではなく、

🙂
アイルー
お子さんと一緒に寝ているんですよね？ うちは試験勉強もなく仕事だけでしたが、 それでも子供が小さいうちは別々に寝てました。 虚しくて寂しくてとか、このままでは不満が溜まるとか 一緒に寝ることに執着しすぎじゃないですか？ 一緒に寝ないと夫婦の関係性が終わるとか、何か病んでます？ それともずっとそんな感じ？ 仕事から帰って夜中の1時頃まで勉強する人に対して思いやりの気持ちはゼロ？ 自分のことしか考えられないの？ ハードな日々を送っていると分かっているのだから、 休みの前の日も1人でゆっくり寝かしてあげたら？ 子供にも笑顔で接することができなくなりそうなら、 カウンセリングとか受けた方がいいんじゃないでしょうか？ 一緒に寝ることへのこだわりを感じます。

トピ内ID：bfee1fb48f3696c8

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あなたは専業主婦

🙂
共働き
私は女ですが、この質問読んだ感想は「勘弁してくれ」です。 なにかメンタルの問題を抱えていらっしゃったりするのでしょうか？そうであれば仕方ないですが、そうでないならいやいや…って感じです。 友達に相談できますか？ 「夫が一緒に寝てくれないから子供に冷たくしてしまうの」って。 できるならメンタルクリニックにかかったほうがいいです。大分追い詰められてますね。

トピ内ID：19eb02d6738576a2

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安心して下さい。

🙂
なお
ご主人の気持ちが分かります。 ウチは子供がいませんが、一緒の部屋に寝ていたのは最初の2年だけで、後はずっと寝室は別です。 その方が楽なんです。 そんな事で夫婦関係は終わりません。 安心して下さい。

トピ内ID：36480c770e353492

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恥ずかしい〜

🙂
まみこ
大人なのに一人で寝られなーいって恥ずかしいですよ。恥ずかしいことだと自覚しましょう。トピ主さんもお母さんになったのでしょう？大人になりましょうね。 一緒に寝なくなって、夫婦の関係は変わりませんって。そんな子どもっぽいこと言って夫を困らせるほうが、夫婦の関係悪化しますよ。

トピ内ID：4e679a9283816587

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離婚でいいと思う

🙂
自己中
別で寝たいよ…。 人は1人で寝る方が睡眠の質が高くなります。 睡眠の質が下がると、日中のパフォーマンスも下がります。 ご主人を大切にしているなら、1人で寝かせてあげれば？と思う。 一緒に寝れないぐらいで離婚に至るなら、大してご主人が大切な存在ではないのでしょう。 ただ、自分の思い通りに行動してくれる都合のいい人が欲しいだけ。 子供のことも大して考えていないから離婚がよぎるのでしょう。

トピ内ID：9dd91a3d98d18572

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大切な順番が分かっていない

😭
睡眠不足さん
どうして我を張る？ 相手の気持ちも尊重しないと、結婚生活も育児も上手く行きませんよ。 子供が小さいうちは夜泣きもあるし、別に寝た方がお互い楽ですよ。 うちもそうでした。 うちの場合、上の子が、「○○ちゃんだけママと寝るのは狡い。パパとだけ寝るのは嫌だ！」って言ってましたけど、下の子（乳児）に嫉妬したんですかね。 今のあなたはうちの上の子と同じだわ。 確か3歳になる少し前だったかな。 トピ主さんは専業主婦だけど、正規の職員とか、正社員の経験はありますか？ 仕事内容によっては、１つのミスで、何百万、何千万の損害が発生することがあるんですよ。 私もそういう職場で正社員として働いた経験があります。 寝不足はつらいなぁ～。自分本位や自分の理想だけ押し付けるのはやめて欲しいわ。 そんな我儘言っていると、どちらかが入院したり、出張にも行けないわ。 大人になってください。負債を抱えて、一家離散になりますよ、拘らないことです、臨機応変に。 自分自身が更年期や、家族、親族の介護で疲れたり、フルタイムで働いたりすれば、分かる内容です。 私は、下の子を産んでしばらくは正社員として産休取って働いていましたよ。 どっぷり疲れたら、一人で寝たいと思いますよ。 ご主人のお願いを振り切って、損害賠償事件が発生したら、あなた責任取れるの？

トピ内ID：19c0559a25de5f01

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離婚したら独り身になりますけど、それがご希望ですか？

🙂
ヨーコ
寂しい気持ちはわかるけど、だからって離婚がよぎるのは理解不能。 虚しくて寂しいから離婚？ へ？ 離婚したら永遠に一緒の部屋では寝ないんだけど・・・ それがいいわけ？ え？ 改めて婚活して次の夫を探すのかな？ 一緒に寝られるなら誰でもいいってことなのかな？ なんか、言ってること無茶苦茶だとしか思えないんだよね。 私も恋愛結婚だったから、夫が仕事でいない夜は寂しいし悲しかったわよ。 だから「寂しい」だけなら理解できる。 でも離婚がよぎるのは、旦那さんを愛しているからじゃなく、自分の希望が通らないことに腹を立てているってことだよね。 我儘というより、ただ自分さえよければいい思考回路じゃん・・・

トピ内ID：a8a315f20191a3e9

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わかる

🙂
豆富の角
夫の気持ち。 主さんが自分勝手だとか我儘だとは思わない。 ただ主さんは育休中ならともかく専業主婦だよね。 専業主婦は家でグッスリ眠れるとは思わないが、夫が睡眠不足になれば仕事に影響が出る。 夫が仕事でミスを繰り返す、資格取得が出来ないとなると最悪の場合生活基盤である収入が激減する可能性もある。 それでも夫の要求をのめないのかな。 休日前は一緒に寝ることが出来るのだよね。 優しい夫だと思うよ。 でもそれすらも不満で離婚を考えてしまうなら離婚すればいいと思う。 夫にはもっと仕事にも理解がある女性が妻に、主さんには常に一緒に寝てくれる男性が夫になった方がいいかもね。

トピ内ID：eafe8b800108995e

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