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元日に彼氏実家に泊まる際の注意点

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
塩
恋愛
アラサー女です。 元日に、彼氏のご両親から「泊まりに来ませんか？」とご招待を受け、ご実家に泊めていただくことになりました。 実は先日、初めてご挨拶に伺ったばかりで、2回目にしていきなり「年末年始もぜひ泊まって」と言っていただき、あまりの温かさに驚いています。 彼とは結婚を前提に同棲中です。 彼氏ご両親は以前から誕生日等で雑貨などを贈ってくれる優しい方で、とても嬉しかったのですが、私は両親に恵まれずどちらとも疎遠な人間です。 親から祝われた経験などありませんでした。 そのため、嬉しさと同時にどう受け取れば良いのか分からず戸惑いもありました。 今回も、ご両親が私専用の冬布団や御節まで準備してくださっていると聞き、感謝の気持ちと同時に「こんなにしていただいて良いのだろうか」と混乱してしまうほどです。 相談できる身内もいないため、皆さまにお知恵をお借りしたいです。 （１）元日に伺うこと自体、本当にご迷惑ではないのでしょうか。向こうからのお誘いでも不安があります。 （２）夜はスッピンやパジャマで良いのか、朝の洗面所での身支度はどのタイミングで使うのが自然か。 （３）犬を数匹飼っているご家庭で、早朝にお散歩があるそうですが、何時頃起き、散歩や朝食作りをどこまで手伝うべきか。 （４）前回は洗い物をさせていただきましたが、台所にはどの程度入るのが適切なのか、出しゃばりにならないか心配です。 （５）体質的にお腹が弱く、一日に4、5回軟便があります。ハッピーな日でもトイレが近い人間なので、私がストレスや緊張でトイレに籠ってしまったと心配をかけたくありません。ここは彼氏に事前に伝えてほしいのですが、どう作戦立てるべきでしょうか。 せっかくのご厚意に失礼のないようにしたいので、アドバイスをいただけましたら幸いです。 また、皆さまがパートナーご実家に泊まられた際のエピソードや注意点なども、ぜひ教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：cfee133cf5a5336e

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遠いの？

🙂
はにゃ
あなたの自宅と、彼氏実家は。 彼氏無しでトピ主ひとりで帰宅できないって言うなら「仕方ない」、でも送迎無しで最寄り駅まで行き、電車で１時間くらいの距離ならば、上手いこと言っておいとまするほうが、印象は良いんじゃないの？ 遠方なら仕方ないし、彼氏の車じゃなきゃ帰れないとかご両親の送迎が無いと動けないっていう田舎なら、むしろあなたが帰るほうが面倒。 彼氏親はきっといい人なんだと思います、それは間違ってないと思う。 でもいい人ってことと、元日の疲れと、社交辞令と、息子に会いたい息子の将来の嫁さん候補だからちゃんとしたい、なんならこれを機にいろいろ見ておきたい、 って感じでたくさんあるでしょう。 あなたも最初だし、嬉しいし、気に入られたいし、でしょ？ 私にも既婚子持ちのアラサー息子が2人います。 だからこそのアドバイスが上記に記載したことです。 加えて、長いお付き合いになるならなおのこと、最初から飛ばさない、が大事。 ちょっと物足りない、くらいに留めるのが長いお付き合いの秘訣かと思いますよ。 追伸、彼氏に言っても上手い配慮は期待しないほうがいいです。 かーちゃんがいいって言ってんだから、いいっしょ？ はアテにならないでしょう笑 それを上手くやるのも、必要ですね。

トピ内ID：c59bdf332543edc8

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今回は遠慮しては？

041
豆
きっと素敵なご家族だと思いますが、（色々な意味で）宿泊は、正式に籍を入れてからの方が良いと思います。親族関係になってからの方が、心理的にもトイレや風呂などが、使いやすくなります。 冬の布団は、入籍後に使わせてもらいましょう。 今回は、ホテルを取って、そこを拠点に、一緒に地元観光でもしたらどうでしょう。 （トイレの回数も、化粧の有無も、ペットの世話も気にせず、交流ができます） 午前中に観光。昼食後に一旦ホテルに戻って、休憩。 午後は一緒に買い物に行って、夕食も一緒にという感じなら、互いに気疲れしないと思います。 義実家でお節を頂く場合は、配膳、食器洗い等を、積極的に手伝えば良いと思います。 基本的には、お母様が作業している時は、一緒に行う。お母様が座ったら、そのタイミングで座る。これで良いと思います。 細かい事は、色々聞きましょう。きっと優しく教えて下さると思います。

トピ内ID：3b5f27af9e1c8249

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洗濯物は持って帰る

🙂
匿名
うちのお嫁さんは、脱衣籠に下着からセーター、スカートまで入れてあったので姑の私が洗いました。ビックリしました。

トピ内ID：b8f95d72701977d4

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要注意……かも

🙂
特
変なおかあさん、というのが、姑である私の気持ち。 どんなに、よいお嬢さんで息子のお嫁さんで嬉しい！と思っても、けじめとして、結婚前から泊まらせるというのは、ナシだな。 しかも、元日？ これもないわね。 もしかしたら、どこか、非常識な面を持つおかあさんかもしれないよ。 今は、優しさにかくれて見えないだけで… 注意してね。

トピ内ID：a6e68aa048fc7c27

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婚約するまでは泊まらない

🙂
ライムカレー
＞彼とは結婚を前提に同棲中です。 「結婚を前提に」という言葉って、要注意なんですよね…。 まず、彼のほうから正式にプロポーズをされて、両家のご両親に結婚のご挨拶を済ませている状態でないのなら、今回の「正月お泊り」の件は、ご遠慮したほうがいいと思います。 トピ主さんの「立場」というのは、現段階で「交際相手」でしかないんですよ、まだ「婚約者」でもないでしょう、もちろん「妻」でもない。 だから、「結婚するかどうかわからない相手の実家に泊まる」というのは、私だったらやめておくと思いますよ…だってこの先「別れる」とか「結婚しない」という結論が出る可能性だってあるんでしょう、その際には「ご実家に泊まったこともあるのに…」なんていう「要らない思い出」ができてしまっている、ということになるとは思いませんか。

トピ内ID：5fc235b7926586a9

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実家にお泊り？

😣
将来の嫁
そうですね。普通は、嫁入り前には彼氏実家には泊まらないかな？なので、食事程度で良いのでは？何理由をつけて、彼氏から言って貰うとかね。まー、今からだと、ホテル取れないのかな？意外と、息子の親って気にしないのかな？うちも、初めてにして、泊まって行けと言われ、お泊りしました。今思えば、嫁入り前だったのに？と思いましたが、そう言う寛大な家だったのでしょうね。でも、そう言う時って、油断して、本性が出たり、失敗しがちになるものです。こんな事言ったらあれだけれども、あまり、家庭環境悪かったのよね？結婚前に失態して、破談と言う事にもなります。なので、余分な事はしない。台所なんて、勝手に入るなんてもっての他！！あくまで、ゲストとしてお邪魔する。もし、お風呂に入るのなら、言われてから入る！！もしくは、近くのお風呂に入りに行くとか！！お腹弱いなら、特に、泊まらない！！おらかじめ、苦手な料理を彼氏から伝えて貰う！！私は、無理くり食べました。アレルギーあるなら、余計無理だと思うので、挨拶だけするとか！！

トピ内ID：84d2704d6c709998

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うーん

041
のよよ
私なら行かないです。 なぜ元日から泊まり込みで彼氏の実家を訪問する必要があるのだろう。 『結婚前提』なんて感覚的なものでしかないし、現時点ではただの息子の同棲相手でしかないのに。 せいぜい、適当な日に日帰りで(もしくはホテル泊で)年始の挨拶に伺うぐらいが妥当だと思うけどな。 ご両親も少々変わっているなと思う。私ならむしろ警戒しちゃうと思います。 もしかして、わざわざ彼のご両親に「私は実親とうまくいっていなくて疎遠なんです」なんて、いらぬ身の上話をしてしまったのかな？ だとしたら、同情されたとかそんなところじゃないでしょうか。 通常は「塩さんもお正月にはご自分の実家に帰るでしょうから」という配慮があるのが一般的だと思うのですが、それがないのが不思議。 まだ家族でもない人間が、よそのおうちのお正月に乗り込もうとするから、洗い物だのトイレだの色々微妙な心配が起こるんでしょ。 ちゃんと入籍して立場が確定してから泊まりに行けばいいだけだと思います。

トピ内ID：ee98543f0f453db7

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嫁フィーバー？

🙂
ゆき
彼氏さん、一人っ子？ それかごきょうだいはいるとしても、 初のお嫁さん候補なのかな ちょっと嫁フィーバーな感じですね 1.たぶん、お泊りで来て欲しい気持ちは本当だと思います 2.スッピン、パジャマでいいと思いますけど 　風呂は最後にいただいて、スッピンになるのは最後の最後がいいと思います 　朝は何時に起きるのか聞いて、 　その前に起きて準備しちゃったほうがいいかも 3.何を手伝えばいいか、聞けばいいと思います 4.一応エプロンを持参して、何をやるか聞く 　「座ってて」って言われたら座ってればいいですよ 　ムリに入り込まない 　（ちなみに私は義理宅では座りっぱなし） 5.ご自分で伝えた方がいいと思うんですけど 結婚前だから泊まりは断ってもいいんじゃないでしょうか っていうか、 「正月に向こうの家に泊まるのが当然」ってなっちゃうので、 できれば断った方がいいんじゃないかなって思います

トピ内ID：cae4dc52b76b5502

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どっぷり嫁扱いされそう

😮
１／６アップルパイ
かれこれ40年近く前だけど、夫の実家は遠方なので挨拶でも泊まりましたが、流石に挨拶の時はお手伝いはしませんでしたよ。 主さん初回から洗い物ですか。 結婚となれば、盆暮れ正月はエプロン持参の嫁確定では？なんかすごいですね。 私は遠方なので諦めて帰省しましたし家事炊事も後に義母のオムツの交換もしましたが、息子夫婦は日帰り出来る距離だから来てくれるだけで良いし、まだ私も手伝ってもらうほど老いてはいないので、キッチンには入ってもらいません。将来介護もして欲しくありません。 お嫁さんは地方に実家があるのでそちらに泊まりに行きます。息子は歓待してもらっているようで、手伝いもさせられないのに、私がお嫁さんを使うつもりはありません。 なので初回から洗い物。結婚前から泊まりの招待(要請)。同世代とは思えない感覚です。 でもまぁ郷に入りては郷に従えで上手くやることが主さんのメリットかもしれませんね。 お風呂は今どき一番最後に入れなんて言われないと思いますよ。どうぞと言われたら素直に入って、パジャマにカーディガンでも羽織れば良いでしょう。もうウロウロせずにお先にと声かけて寝室に入って良いと思います。 洗面所は独占しないように手短に済ませ、ウエットティッシュなど用意して化粧水なども寝室で済ませると良いと思います。

トピ内ID：dc137c41d11e5bdd

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宿泊は遠慮する

🙂
なな
いくら優しくお誘いをいただいても正式に結婚しているわけではなく他人の立場だし、元日から宿泊なんて遠慮するものです。 それにあなたもご両親がいらっしゃるんでしょう？ 元日ぐらい、ご自分のご両親と一緒に過ごしたらどうですか？

トピ内ID：8d4af9c0f2e65498

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彼氏の提案では？

🙂
匿名
自分1人で正月に帰省するのも気が引ける それに正月ぐらいは実家に泊まりたい それなら彼女も一緒にってね！ 彼氏が親に頼んで了承されたと予想する じゃなければ違和感しかありません なので行儀良くしておくことです まあ寛げないのは仕方ない 正月早々、大変ですが頑張って下さい 彼氏が気遣ってくれることを祈ります

トピ内ID：7c2513be0dee97b6

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距離は後からでも作れます

🙂
楽しんでね
「嫁扱いされたくない」「要注意人物」に同意するなら行かなくていいと思います。 婚約前の宿泊には賛否ありますが、同棲されてるなら話は別。批判的な意見も多いですが、ちょろっとしか会わずに、結婚後いきなり濃い付き合いをしようとすれば、そりゃ問題起きて当たり前だろって話だと思うので、入籍前にお互いを知り、距離感も作れるのは寧ろラッキーだと思います。 ここから先は、私ならこうする、子供達はこうしたを書きますね。 （１）迷惑なら誘いません。 （２）入浴のタイミングでスッピン、パジャマで良いと思いますが、彼の実家は普段どうしてるか？も聞いた方がいいと思います。お腹弱いなら、羽織れるものを持参すると良いです。 男女の子供がいますが、どちらの配偶者も初回はタオルを持参してました。結局うちのを使ってましたが。笑 （３）散歩に行きたいなら、私もご一緒していいですか？と聞く。朝食の用意も手伝う気があるなら声かければ喜ばれます。 （４）人によるのでこれは難しいですが、声をかけても座っててと言われたら、彼に合わせては？ （５）うちの夫も食事後トイレが長いので、はじめに伝えましたが、毎回大丈夫か？と心配するので、何度も言いました。 こういうのって、良くも悪くも忘れちゃうんですよ。 他人だからとか興味がないんとかじゃなくて、本人が気にするほど周りは大事と捉えないので、忘れちゃうんですよね。 だから、次回皆んなが忘れてても気にしないでくださいね。 トピさんは配慮できる方みたいなので、気負いすぎず楽しまれたらいいと思います。 嫁扱いしてやろう！なんて気持ちで呼ぶ親なら逃げるが勝ちですが、そんな親ばかりじゃないですよ。 後、実は迎える側も同じような気持ちだったりするので、多少粗相があっても、大目に見てあげてください。

トピ内ID：c644cd8582a03f74

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ん〜

🙂
たんたか～ん
主が失礼のないように⋯ ばかりじゃなく、主も相手親や実家での彼の振る舞いなどの雰囲気を確認しなきゃね。 親からしたら⋯ どんな女か？ 振る舞いはどうか？ 気に入るかどうか？ など、見てきますよ。 でもね、基本懇意にしてくれることはメリットと捉えてください。 周り(親族等)巻き込んでの交際の宣言や関わりは主に有利に働きます。 彼が迷っても周りが背中を押してくれます。 味方は多いに越したことはない。 自分の親に会わせない相手親に会わない、覚悟のない彼よりかは、かなりマシだし結婚には近づいていますから。 頑張ってください。 迷惑など考えずに受け入れてください。 私は男ですが、交際から1年強の間で彼女親や兄弟や伯父さんなども含めご飯や飲み、カラオケなど5,6回は会いました。 で、親含めた顔合わせを最終的にして入籍しました。 仲良くなりたいから会いたいんです。

トピ内ID：5dd70a836cb4c6af

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泊まらない

🙂
和泉のおかん
まだ婚約もしてない。 そこはケジメでしょ。 優しいのかゆるいのか、はたまた結婚後は同居を狙っていて試しに泊めてみて様子見なのか。 私なら勘繰る。 20代前半じゃあるまいし、30代前後なら図々しく他人のお宅には泊まらないこと。 いくら良い人達でも、他人。 距離が保たれてるから仲良く出来るものを、距離詰めたら途端に互いの嫌な部分が見えて、嫌気さしますよ。 そういうもんです。 介護をがっつり期待されているのかも知れないし。 用心用心。 で、トイレの心配があるなら尚更他人宅へは泊まらない。 彼に言っておいてーじゃないんです、甘えない。 トイレ一つしかない家なら、そこの家族は嫌な顔しますよ。 気も使うし余計トイレ近くなりますよ。 誘われるままぼんやり他人宅へ泊まりに行くもんじゃない。 色々用意してくれて悪い気持ちなら、菓子折持参で遊びに行き泊まりはナシと事前に言う。 その様子なら同居でなくても結婚後は年末年始は夫宅に何泊もする感じになるね。 相当気に入られているのでしょうが、婚約前はケジメで泊まりは無しの方がいいよ。 お正月の朝に少し豪華な菓子折持参で訪問し、一緒に御節を食べればいいのでは。 もし泊まっても義実家の犬の世話はあなたの役目じゃない。

トピ内ID：86ec078a232d8041

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彼の実家に「トイレ」は幾つありますか？

🙂
AC・予備軍支援中
私達家族は海外生活が長く、子の友人・交際相手等に気軽に ＞泊まりに来ませんか？ と誘うし、社交辞令ではなく本気で言ってます ＞スッピンやパジャマ 等は全く気になりません（西洋の国では、普段・仕事時も化粧無の方も多いですから） ただ【お客様を泊める事が可能なのは「トイレ」が２つあるから】も大きいです 生活・食事の時間帯が異なるなら、１つでも問題無かも知れませんが… 同じ様な時間に起床・食事するなら、似た様なタイミングでトイレに行きたくなる可能性大 主様は ＞体質的にお腹が弱く、一日に4、5回～ハッピーな日でもトイレが近い ストレスや緊張でトイレに籠ってしまう可能性有 彼の実家にトイレは幾つありますか？ ２つ以上あるなら良いですが…１つしかないなら「籠れない」「早く済ませなければ…」等、自宅とは異なるストレスを感じる可能性有 ＞早朝にお散歩がある から、主様は彼の両親よりも先に支度を～等と考えたら、ゆっくり休めないと思います 主様宅と彼の実家の距離は分かりませんが、【可能なら】昼間、訪問＝彼の実家に泊まらず、日帰り又は別に宿泊先を確保する方が精神・身体的に楽かも知れませんよ ＞私は両親に恵まれずどちらとも疎遠 私は仕事で、アダルトチルドレン（＋そのリスクがある未成年）に関与しています 主様にも該当するか不明ですが、一般的にACの方は、所謂「普通の家庭」で育った方（＋その親）に理解され安全基地になって貰うと、負の連鎖を回避できる可能性は高くなります ただ彼と親の関係を見聞きし ＞親から祝われた経験などありません 「主様が」辛くなる可能性はあります ＞どう作戦立てるべき 単なる言葉の綾かも知れませんが…対人関係で「作戦・べき」等の言葉は控えた方が無難です ＞事前に伝えてほしい 等は【彼と２人で話し】情報・感情共有の必要有 感情共有・話し合い出来ない関係では、前途多難ですよ

トピ内ID：b1f7e0b913159fa0

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社交辞令か観察か

🙂
鮒子
社交辞令で言ってるのか、嫁に相応しいか非常識女でないかを密かに値踏みされるんじゃないでしょうか。 彼氏を通してでなく彼親と直接話す事できたら、社交辞令なのか本当に招かれてるのかわかるかもしれません。 話した上で招かれてるなら行く事はNGではなさそうです。 うちの夫実家は本音と建前がかなり違うので極端かも知れませんが、実体験からは無礼講とか家族として気楽にとか言われても真に受けない方がいいです。 あくまでも他人なので一線は超えず、その場で一番働いてる人への気配りが大事です。 お手伝いしましょうか？と言っても断られるので、〇〇しますねと言って立ち上がりこれはこうでいいですか？と相手のやり方に合わせると本当に触られたくないなら断ってくるし、手伝い期待してるならやらされます。 何にもしないでいいとかゆっくりしてというのが建前、本音は自ら率先して働けです。 年に数回ボランティアだと思って割り切ってます。

トピ内ID：c981f826ade31818

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大変になりますよ

🙂
マコ
自分の親に恵まれなかったから、彼の親の優しさが身に沁みるのでしょうね。素直にそう思って甘えるのもいいかのしれません。 でも、普通なら警戒したり、遠慮したりするものでは？ 実家で過ごす人なら、まだ婚約者でもないのに元旦から泊まりに行かないし、親に止められます。 訪問1回目から洗い物したり、犬の散歩までしたりしてたら大変じゃないですか？ まあそれが嬉しいなら良いけれど、早くからお嫁さん扱いされて使われて、それでいいのかなと思います。 私も大失敗しましたが、最初頑張りすぎるとそれが当たり前になり、大変ですよ。

トピ内ID：20b5581b3b9eaabf

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御心配や心遣いに感謝致します。

🙂
塩 トピ主
皆様、ありがとうございます。「元日は忙しいはず」「まだ結婚前なのに」というご指摘はもっともだと感じており、説明不足でご心配をおかけしたことをお詫びします。 彼氏の実家は県内で、同棲前は1〜2か月に一度は帰省していました。一方私は、両親の離婚や再婚などの事情で双方と疎遠です。片方とは絶縁状態、もう片方とも私から連絡しない限り関わりがなく、新しい家庭があるため、帰る場所がありません。この事情は彼氏を通してご両親にも伝わっており、初対面の際も温かく迎えていただきましたが、今も気を遣わせていないか不安があります。 元日に泊まる流れですが、最初に「塩さんの冬布団を買った」と連絡があり、寒いうちに伺おうと話していました。その後「年末年始、ふたりで来ない？」と誘われました。私は大晦日や三が日は失礼だと思い避けたいと考えていましたが、彼氏も同意見のため、連休中に行くつもりで「年末年始に行く」と返信しました。その後「御節を予約した」と聞き、今まで御節が出たことはないと知り、その心遣いを無下にできず、結果的に元日に伺うことになりました。 これまで私は年末年始も忙しい仕事をしており宿泊の話はありませんでしたが、今年は仕事を辞め時間ができました。以前「年末年始に帰る場所がないなら、うちに来ればいいのに」と話していたと彼氏から聞いています。なお、トイレは二つあるお宅です。 育ちに自信がなく、年始という特別な場に自分がいてよいのか不安を抱えています。また、私と暮らし始めてから彼氏の帰省が減ったことについても、ご両親のお気持ちを思うと申し訳なさを感じています。事情は理解してくださっているとは思いますが、普通の話題（故郷や両親の仕事など）すら聞にくいと思うため気を遣わせていないか心配です。ご家族の時間を尊重しつつ、失礼のないよう、努力で補えるマナーはきちんとしたく、質問させていただきました。

トピ内ID：cfee133cf5a5336e

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飼い犬の数からも　トイレ複数では？

🙂
鳥亭魯魚
多分　最大の悩みは　トイレかな？ でも犬　数匹も飼う余裕のある　お家、トイレは2ケ所以上あるのでは？ 実家も義実家も戸建てなんですが、トイレは２～３か所。 洗面所も２か所（実家や義実家の場合、各階にある）ので問題なし。 我家も都内マンション住まいですが、部屋に２か所＋マンションロビーにもあります。 スッピン・パジャマで　OK。 肌がベビー肌なのを　義姉に褒められました。 食洗機が、子度の頃から出回っていて、結婚して２△年前から　実家にも義実家にも　我が家にもビルトイン。 問題はなかったです。 朝食の手伝い（お雑煮？　元旦は）は　必ず。 というか、私ども両親とも関西出身。 義両親は　東京と名古屋。 地方によって　相違する　お雑煮です。手伝って　覚えましょう。 お腹がゆるいのは　何か　ご病気があるのかも　知れないので　病院にGO。

トピ内ID：aab2912ab243b7e7

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結婚してからの話ですが私の義両親は

🙂
既婚
私と密に付き合いたがるタイプで結婚当初毎週末夕飯食べに来てと呼ばれ、こんなもんかなあ？と行ってたけど近いので泊まりはナイ。 結婚してないしわざわざ今から行かなくていい気もするけど 行くなら最初は気働きはした方が感じ良くは思われるよね。 彼の親は家の姑より性格良い感じだから好意だと思うけど 家の場合を書くと、姑は食材はたくさん準備してくれていて一緒に作ってましたが、途中からいつの間にか私一人で作らされ後片付けもさせられた。 嫌になってきたから伝えたら、寿司とか取るようになり他のおかずも姑が準備して後片付けも姑がやるようになり行く頻度も減らした 孫は可愛がるし金銭的にも良くしてくれるのは良い所ですが 昔姑は私と2人の時に嫌味を言ってきたので途中ブチギレたふりして今まで言われて嫌だった事をぶちまけた事も何度かある だからその後一切嫌味も言わず私を褒めてきて私に凄い気を使うようになった 嫁と仲良くしたいとアレコレ言ってくる期待し過ぎの姑はかなり鬱陶しい 義両親の強い希望で家も新築で建ててくれるというし途中から敷地内別居してあげる事にしたが食事は当然全て別。 もう舅も亡くなり80代姑の用事は今は夫がしてくれるから私はほぼ姑とは顔合わせず済んでラッキーだけど。 トイレが2つとか広い屋敷かな？将来同居とか言い出す事はないよね？ 布団まで買って息子の彼女を正月にわざわざ泊まらせたいって暇なのかな？と思っちゃうし、彼の親が主と仲良くしたいのは分かるけど姑がネチっこいと面倒臭い。 結婚前に泊まりで来てとか、私はまだ姑ではないし専業主婦だけど泊まられたらご飯出すにも気を遣うし 外食にしたいが正月なら家だよね？と思うので良い肉とか買ってごまかして簡単なメニューにしたいぐらいだし。 洗い物だけでもしてくれるのは助かるとは思うよ。でも少し主の素を出しておいた方が後々楽だよ。

トピ内ID：dcf63469972b0120

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言い訳が必要ならやめたら？

🙂
楽しんでは取下で
ここでレスされてる皆さんは苦労されてる方が多い。その原因が自分なのか義実家なのか双方なのかはわかりませんが、ごちゃごちゃ考えて嫌な思いをするくらいなら、いい顔されない方がマシかなと思います。 楽しんでとレスしましたが撤回します。 彼の親が押し付けてくるから行くことにしたなんて言い訳するくらいならやめましょうか。失礼です。彼にも彼のご両親にも。 確かに厄介な親はいます。ただそれと同じくらい、子供側も厄介な人はいます。 他人がどう言おうが、世間の普通とは違かろうが、自分たちがどう関係を作るか、自分たちがどう思いやるかが大事だと思うので、彼の親のせいにしなきゃ行かないなら、やめたらいいと思いますよ。 そもそも年末年始の大晦日と元旦って、そこでバタバタする家もあれば、ゆっくりするために事前に準備をする家もあります。 子供達との付き合い方もそれぞれ。 ここで否定する方達は彼の親とは違う価値観であるというだけで、それが「正」とは限らない。 私も２９日まで仕事ですが、年末年始はゆっくりできるよう今から少しずつ準備してます。 子供達から来てくれるのでこちらから呼びはしませんが、と子供達夫婦から行くねと言われると嬉しいものです。 いつでも来てねという気持ちでやったことが、一々悪く取られてストレスになるなら来なくていい。嫌な気持ちで過ごしたくもない。 結婚すれば、、いやでも長い付き合いになるのですから、言い訳しなきゃ彼の家に行けないくらいなら、行かなくていいと思います。何より、そんな気持ちで来られても彼や彼のご両親が後々しんどい思いをするだけです。 ケジメが何かわかりませんが、結婚という形がなけりゃ関われないなら、そもそもその関係には無理がある。 同棲してて、結婚も考えていて、それでも他人に言い訳しないと正当化できないご縁なんて、無理があると思います。

トピ内ID：c644cd8582a03f74

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私なら行かない

🙂
みかん
相手ご実家の方の距離感が変ですね。 普通なら声かけてなんてしません。 距離は徐々に縮めないと何かあった時大変ですよ。

トピ内ID：7a763a5bb47dd035

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教えて欲しいのスタンスはどうでしょう

🙂
イベリコ姫
トピ主さんの事情をご存知な先方ならば、 マナーに自信がないので 教えてください。というスタンスでいればいいのでは？

トピ内ID：33675982ed9779c0

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行っていい

🙂
posuyumi
布団はある、お節も予約した。と具体的に報告あるんですもの。 断る理由あります？ それに、結婚願望はあるのに結婚せず同棲してる時点で「結婚はお互いをよく知ってから」派なのでしょう？ ならば、彼氏の実家の年末年始の過ごし方を結婚前に知れていいじゃないですか。彼氏本人からだけでは伺い知れない彼を形造った文化が、わかりますよ。 すっぴんで良し。パジャマ姿は彼父の目のやり場がなくなるので部屋着ぽいものがいいでしょう。 朝は彼氏と一緒に起きる。いい嫁キャンペーンなんてしなくていい。台所立つなら彼氏と合図して2人で一緒にどうぞ。 普段何もしない息子も彼女となら台所やるんだ、と安心してもらえるかと。 大事なのは挨拶、笑顔、声のトーン。 ありがとうございます、は何度言っても言いまくってもいい。 お茶は？ありがとうございます！いただきます！ おかわりは？ありがとうございます！もうたくさんいただきました！ お風呂先に入って？ありがとうございます！じゃあ、お先に！ トイレだってそうです。 すみません、ありがとうございました。 と笑顔で戻ってくれば、そんなに心配されないと思います。 （ちなみに、前後の生活がわからないからトイレの頻度が多くても今週生理かな？と思われるだけだと思います。わざわざ私軟便なんですなんてカミングアウトはしなくても大丈夫だと思いますよ） 洗濯物。彼氏に「洗濯物さー、明日洗わせてもらっていいよね？」と言ってもらえるよう事前に打ち合わせておくのが一番いいかも。 年末年始にかけて洗濯物持ち越したくないし、一緒に洗ってもらって下着とか干されるのも心理的にキツイじゃない？かと言ってあなた一人分を分けて洗いたいと言うのは水道代とか…てなるじゃない？ だから、彼氏分と合わせて2人分、つまり新婚夫妻的に、僕たちの洗濯するのに洗濯機貸してと彼氏に言ってもらうのがスマートと思います。

トピ内ID：333b966f082dda73

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