娘の友達関係

私なんか、頭の中で、何度娘が殺されたかわかりません。 帰宅時間が5分遅れると、もう心配でいても立ってもいられなくなるので。 中学あたりは独特ですよね。 私は1人で居られる性格でしたが、それでも、中学だけは群れとけばよかったとときどき思います。 女性の「グループ行動」というのは、そのときにしか見られないものではなく、今後、女性の集団では必ず目にするものだからです。 大人になれば、グループ行動ができなくても（そういう人）で済ませてくれる人もいますが。 やはり外されがちです。 誰もが「女の掟」として知っているはずのことを、私は知らないらしいです。 もう63歳になったので、今から掟を覚えるのは無理。知らなくてもはじかれない集団にいればいいと思いますが。 どうしても女性が多い業界というのはあって、そこでは女性の文脈が読み取れないとかなり苦労します。 なので、お嬢さんには「周りにどんな習慣があるのか、今こそ観察しよう？」と促してみてはどうでしょう ？ 実際のグループ行動にはまって、躓きながら覚えるのもいいのですが。 一歩離れた位置から客観的に見たほうが、わかりやすいです。 他人を否定しない人は、いつまでもはじかれたりしません。 今のうちに周りの子にはどんな考えがあるのかを習得し、肯定する訓練をしたほうがいいと思います。 自分と違う価値観こそ、認める努力が必要ですから。 私の娘は高2のときに、女子から嫌われている先生に従順という理由で嫌われて、女子から無視されていたらしいのですが、私にその話をしてきたのは高校卒業して10年も経ってからです。 「心配性のママに話したら、大ごとになっちゃうからね。学校に怒鳴りこまれても困るし。男子は普通に話してくれたし、部活での友だちとは仲良くやってたから大丈夫だったよ」だそうです。 子どもは親が思うより大人、と思いました。

小学３.4年でしたが、うちの子も友達関係で上手く行かなかった時、まばたきを繰り返す、何度も手を洗い、手が綺麗？と確認してくる等の症状がひどくなりました。 だから、私が落ち込んでる場合じゃなかった。 手が綺麗？と聞かれたら、ママにとっては世界で一番綺麗でかわいい手と答えて、他のことも全て確認するので、大丈夫、大丈夫、そんな事で死にはしない。と笑ってました。 トピ主さんは働いてますか？ 時間があると悩みが大きくなりませんか？ 顔色、たった一言がすごく大きな心配になる。 私はその頃短時間のパートにでました。 考えすぎる時間を減らすため。 そして、仕事が疲れたからと娘にも夕飯を作ってもらって、家族で誉めました。 娘もネットで色んな料理を調べていろいろ作ってくれました。 娘にとっても別に考えるべき事があり、よかったようです。 話を聞くのは大事ですが、話した事で娘さんの心配事が増える合槌打ってないですか？ 娘さんと2人で話す事で共感は大事ですが、同調して心配や不安がさらに大きくなっちゃってませんか？ 『だいじょうぶ　自分でできる心配の追いはらい方ワークブック』 この本を私はその時によんで、娘と一緒にやって心配が大きくならないようにしました。

私たち大人と違って、子供の人生はすごく長いので、何度でもやり直せます。 躓かないよう指導する以上に大切なのは、立ち上がれる人に育てることです。 挫折からの転落は悲しいものがあります。 間違えても失敗しても、自分の足で立ち上がり再び歩き出せる大人に育ててあげて下さい。 親とは比較にならないほど小さな体と心で子供は悩んでいます。抱えきれる筈ないのです。トピ主さんがそれを分かってるなら大丈夫だと思います。 子供の性格を誰より知っている親(トピ主さん)が、子供のために一番良い対処法を見つけてあげて下さい。 デーンと構えていられるかどうかは性格にもよるので、他者の意見は参考程度にして、一番近くで子供を見ているトピ主さんが自分で答えを見つけましょう。 「学校に行きたくない。」とまで言うって事は、親には言えない何かがあるのかもしれません。精神的問題が起きるのが一番大変なので、私は無理強いはしませんでした。 半年程でしたが、子供が不登校になった事があります。 私は子供の不登校を近所に隠す気はなかったので、「今日は一緒にランチでも食べに行こうか。」「カラオケでも行く？」と明るく誘って半年間子供の友達になり一緒に出かけました。 飽きるまで遊んであげた感じですね。 そろそろ友達との遊びが恋しくなったんじゃないかなって思ってた頃、「明日から学校に行こうと思ってる。」と自分から言ってくれました。 狙い通りだったと言えばそうでしたが、全ての子供に通用する事ではないので、自分の子供の性格をしっかり知ることが重要です。 子供の頃悩んでばかりだったあの子が立派に育ち、今は友達や彼氏と旅行を楽しんでるのを見てると感慨深いものがあります。 最後に決めるのは本人なので、子供が決断するまでは、親は自分がこの子のためと信じる事をするしかありません。今はトピ主さんが信じる道を進んだら良いと思います。

まだしばらく、仲良しグループ関連トラブルは続くと思います 昔仲が良かったとしても、今、一緒に過ごしたくないタイプなら、離れてくれてありがとう！と心のなかでだけ思っていればいいです 今は大変だけれど、その嫌な体験も娘さんの肥やしになります 女同士の付き合い、女の集団の中でのやり過ごしかたを中学高校でがっつり学んでおくと後が楽になるはずです ところで、中学は学区の公立の予定ですか？ 中学の情報は集めてありますか？ だいぶ部活も縮小傾向ですが、今でも中学での部活に占める割合はかなり大きいはずです 顧問が変わり激変することもありますが トラブルになりやすかったり 親の出番が多かったり お金がかかりすぎたり 面倒な部活認定されているものもあります その学年で今もしている競技の部活に入るだろう子もいるし なんとなく、誰はどの部活に入りそう…みたいな話がちらほら出てくる時期かとおもいます 思うようにいくとは限りませんが、いくつか絞っておくのもいいとおもいます そうすると、どうしても嫌な子が同じ部活希望の時に、だったら別のところにすると選びやすいです 中学はクラスが最悪でも部活で仲の良い子と過ごせることでやり過ごせることもあります また、成績が見えやすくなるので、成績が良ければ色々やりやすくなります 4年生5年生の段階で、中学の部活を視野に入れて習い始める子もいます 程度にもよりますが、学校側とクラスでの様子を共有しておくと、中学１年のクラス編成に反映してもらえる場合があります その場合は、1月末までには情報をあげてください

次男が小６、高学年になると友達関係は色々な事が複雑に関係してくるから難しいなって感じています。 親に出来る事は話を聞いてあげたり見守る事以外だと、色々なルールの見直しかな。 心配性って書かれてるので、娘さんが友達と遊ぶ上でダメな事多いのでは… 髪を染めるのをＯＫしてるような家の子に合わせる必要はありませんが、スマホやお金を使う遊び、子供だけでの外出範囲等が周囲の子よりも極端に厳しすぎると誘われなくなる傾向はあると思います。 お子さんが仲良くしたと思ってる同級生はどんな事を話して、どんな遊びをしてるのか把握して周囲に合わせて少しルールを変えてあげると改善する場合もある。 『〇〇好きなの？教えて』って聞けたら会話のキッカケにもなりやすい。 知ったかぶりや好きでもない事を好きって言うのは悪手ですが、自分が好きな事に興味をもってくれた子に対しては良い感情をもちやすい。 次男が今仲が良い友達は、似たようなルールの家・好きな事が同じ子達です。 緩すぎる・厳しすぎる家の子とは、遊んでも楽しくないってなる。 習い事等も忙しい子が増えて友達と遊べる日は貴重。 せっかく遊ぶなら自分が楽しめる事をしたいってなるから、〇〇ちゃんがいると××出来ないから誘うのやめておこうってなっちゃう。 高学年になると友達同士だけでショッピングモール・映画・遊園地等へ行ってみたいって話しになる。 計画からワイワイやって、当日もワイワイ、後日もその話題でワイワイってなるから、一緒に行けない子は輪に入って行けない。 親の許可範囲って低学年よりも高学年の方が交友関係に響いてくると思います。

女性のグループ云々書いてる人居ますけど、男性だって変わらなくないですか？ 学生時代、1人で行動する男子なんてほぼ皆無でしたけどね。 誰かしらと連む人ばかりでした。 なのに何故か群れるのは女の子特有みたいに思う人居ますよね。 性別は関係ありません。 とは言え小学校高学年ともなれば、人間関係複雑になってきますよね。 親として心配になる気持ちは分かりますが、あまり悲観せずに家を楽しい時間にしてあげて、他にも沢山の選択肢を与えてあげたらどうですか？

トピ主さん、考え方を変えるのは難しいかも知れませんが、後少しで中学生ですしまた環境も変わると思いますよ。 新たな出会いもあるでしょう。 学校以外の友達や居場所は？ 学校が全てではないです。

一人になるのが嫌だから仕方なく娘さんは、本当は好ましくないと感じてる子と今でも友達を続けてるだけです。二人の道は既に分かれてます。引きずり込まれなくて良かったと考えては如何ですか？ それともトピ主さんは、娘さんにその友達とずっと仲良くしてほしかったですか？ ＞高学年になり髪を派手に染めたり休日は他の友達同士カラオケ行ったり、少しタイプが変わったなと娘から聞いて思っていました。 トピ主さんがその話を聞いていたと言うことは、娘さんはもっと前から以前とは違う目で友達を見ていたと言うことです。いつからかは分かりませんが、あまり好きではなくなっていたんだと思います。 この関係は良くないんですよ。 クラスで浮かないように娘さんは今もその子と友達として接してるようですが、時々仲間に入れないことを寂しがってるなら危険です。一人にならないために友達に合わせて変わっていく子もいます。 娘さんが影響を受けなかったのは奇跡みたいなものです。影響を受けやすい年頃ですからね。 影響を受けなかったことで話しが合わなくなってしまったから、向こうは娘さんと距離を置こうとしてるんです。無理矢理仲間にしようとしないのは有り難くないですか？ 親としては喜ばしいことだと考えてください。影響を受けず真っすぐに育っている娘さんを誇りに思ってあげてください。 クラス替えがあったとき他に仲良くできる子がいなかったから、とりあえず昔仲が良かった子とよく喋るようになるのはあるあるですが、合わなかった時どうするべきか娘さんは十分学んだと思います。 中学生になればもっと上手に友達作りができるようになりますから、トピ主さんは娘さんが安心して過ごせる明るい家庭を作ることを今は考えたら良いと思います。

中学までは義務教育で行かなきゃいけないけど、逆に無条件で教育を受けられる権利も中学卒業までなのね。権利があるのにその権利放棄するって勿体なさすぎでしょう。権利がなくなってから勉強したかったら、今の何倍も努力しなきゃいけないのにね。そういうのまだ分からない年齢かな。 私も小学校中学年から学校の人間関係で苦労し、親な記憶が多いです。最近まで仲良くしてたのに、無視されたりいじめられたりってよくあります。まぁよくあるから我慢しろって言うのはよくないんだけど。トピ主も経験者なら、お子さんには「お母さんもそういう経験あるんだけど、こうしたよ」とか「こうすればよかったかな」とか、経験談からアドバイスできる事があるんじゃないかな。私もあなたも今生きているという事は、そういう経験を乗り越えたり避けたり何かしらして、生きてるって事だからね。 中学へ行けばまた新しい友達ができる希望がある。でも、中学でもっと嫌な経験をする可能性もある。娘さんは嫌がらせ・いじめをされている訳ではないので、なんというか。もっと前向きになれるといいよね。友達は何人いてもいい。誰かにだけ執着しない事。勉強は未来の自分のためにしていてそのために学校へいく。行きたくなきゃ行かない選択もあるが、その分18歳以降の自分が多大な苦労を強いられるだけ。お子さんに分かる言葉で教えてあげたらわかると思うよ。うちの10歳児も理解できたから。

皆さま、ありがとうございました。 ちょっと体調を崩してしまい まだ完治してないのですが… お返事が遅くなった事、また1人ずつでなく纏めてのお礼になりすみません。 こんなに多くの回答がつくと思ってなかったので、ありがたく1人ずつ読ませていただきました。 なるほどと思うことや、確かにそういうところ私あるなぁと思いながら、色々な気持ちで読ませていただきました。デーンと構えることはやはり難しいですね。。ですが、頂いた回答を参考にしながら、自分の考え方だったりあり方をまた見直していこうと思います。本当にありがとうございました！また、悩んだときは読み返して参考にさせて頂きます！