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子どもをもつ理由

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
てんてんみみ
子供
私は30歳、夫は34歳で現在結婚暦2年半、職場結婚です。年収はともに450万程度です。 交際している際に「子どもは作らない」という意見で一致していました。 理由としては ◯私 私は自己肯定感が低く、こんな私の遺伝子を継ぐなんてかわいそう お金がかかる世の中で不自由な思いをさせたくない ◯夫 子どもを育てる自信がない お金の面で窮屈な思いをさせたくない ◯一致している意見 　2人で十分楽しければいい 　不妊治療をしてまではほしくない というところでした。 現在、同時期に結婚した後輩や中途入社した年上の方が妊娠をして育休に入っています。 産休の挨拶を直接貰った時にもなんと返したらいいのかわからないくらい嫌な気持ちなりました。また上記の2人が子どもを職場に連れてくると私は子どもも見たくないし、とても負けた気持ちになります。 独身時代に遊んでいた友人も出産しています。先日久々に会い、子どもの話をされた際にうまく返せていなかったと思います。 30代になり周囲の環境も変わり、愛する人の子どもがいる人が羨ましくなり、負けず嫌いな性格の私は子どものいない自分に劣等感を感じ、他の人ができていることができない自分に悲しくなり「私は子どもがほしい」と夫に話をしたところ、「人に負けたくないからと子どもは作るものではない」と言われました。もっともな意見ということはわかっています。 夫のことは大好きだし、これからもずっと一緒にいたいし、不満もありません。スキンシップもありますが、子どもがほしいという話をしてからというものレスに拍車がかかっていますが、夫婦仲は良好です。 なぜ私が子どもがほしいと思う明確な理由、それに対しこの後どうすればいいのか。 夫とはどんな話をしていけばいいのか。 私の考え、夫の考えへのご意見など些細なことで構いません。 意見お待ちしています。

トピ内ID：8843bfec3a97c536

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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レス

レス数41

離婚

🙂
抹茶プリン
「子供を持たない」一致して結婚したのですから、片方がそれを破るなら離婚しかないのでは？夫は今でも子を望んでいないのだからこの先はどうしようもありません。しかも理由が負けず嫌いじゃ話にならない。 30歳なら再婚して子を持つチャンスにかけては？まだ30歳なら子を持てる可能性はあるでしょう。ただしトピ主さんが良いと思うような男性に巡り合って相手から結婚を望まれるかは分かりません。これから出会って結婚　と考えると「もう30歳超え」なので、候補はかなり減って厳しいと覚悟して臨みましょう。

トピ内ID：05a9753970ae87ea

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「周りと同じがいい」だけ

041
ファービーをねだった
トピ主さんが子供が欲しい理由って、 ご自身が書かれている通りではないですか？ >愛する人の子どもがいる人が羨ましくなり、 >負けず嫌いな性格の私は子どものいない自分に劣等感を感じ、 >他の人ができていることができない自分に悲しくなり でもトピ主さんって本文を読む限り子供が好きではないようだし、苦労をしても自分の手で子供を育て上げる覚悟があるわけでもないですよね。 「◯◯ちゃんと同じおもちゃを買って！」とねだる小学生の子みたいな理由。 子供、持たないほうがいいですよ。 子供みたいな人が親になると、犠牲になるのって子供なんですよ。 そして「子供を犠牲にした」結果はトピ主さん夫婦に返ってきます。必ず。

トピ内ID：61a5feed40e80735

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私は自分に自信がないからこそ早く子どもが欲しかったです

041
さらしな
母に愛されずに育ったので、子どもをもうけて、その子を可愛がることによって、自分の欲求を満たそうとしていました。 実際に産んでみて、自分が思い描いていた通りになったこともありますし、ぜんぜん違ったと思うこともあります。 「周りが出産しているから、自分も欲しい」というのは、まっとうな理由だと思いますよ。 ただし、子どもは一人ひとり違います。 子ども産み育てるためには「どんな人間だろうと愛する」という決意が必要なんです。 それに周りと同じことをしたい、と思っても、同じにはなりません。 一人ひとりの能力によってできることは違います。 もし、勉強はまったくできないけど、料理の天才である男の子だったら、どう思いますか？ 周りと違うといって責めたりするんじゃないでしょうか？ 子育てに勝ち負けを持ち込むと、いつも「負けた」という気分になると思いますよ。 だって「どこが負けているか」を探してしまうでしょう？ 子ども1人育てるのにいくらかかるか知ってますか？ 幼稚園から大学まで公立で、だいたい2千万と言われています。 私なら自分が産まない予定で、周りが出産していたら「二千万飛んでいくのか、大変だなあ」としか思わなかったと思います。 ＞＞他の人ができていることができない自分に悲しくなり えっと？ 自分に自信ありますよね？ 「私の子どもに生まれたら幸せになれると思うの」と夫さんを説得できるのなら、夫さんの心も動くかと思うのですが、自分の都合で産もうとしているのですから、夫さんの協力は「無い」という前提です。 下手すると教育費や生活費も、子どもにかかる費用はすべて自分でもつ、くらいの勢いじゃないと子どもを産み育てるのは無理だと思いますよ。 子どもはあきらめたほうがいいと思います。

トピ内ID：2ba98b0139643f97

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レスします

🙂
のこ
人の表面的な幸せを見て、それをすれば私も幸せになるのでは？というのを追いかけ続けるのははたして本当に幸せなのでしょうか。 負の感情を燃やしながら子供を作るのは旦那さんも抵抗感あるんだろうなと思います。 まずは、あなたの幸せの価値観を真剣に考えたり、低い自己肯定感と向き合うときなのでは。

トピ内ID：29408ef2ba58f3eb

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ご夫君の言葉のとおり

041
makamemo
正直に言いますけど「また子供関係で『負けず嫌い』か……」と思いました。 『他の人ができていることができない自分に悲しくなり』 ここが一番気になります。 （ブライダルチェック的に）『できる』ことを『しない』と決めたんですよね。 達成可能なことは、どんな事情や理由があっても無視して、こなさないといけないんですか。 仕事ならほめられるかもしれないけど。 これは人生の話ですよ。それも、子供の命が絶対条件の。 結婚前と考えが変わることはあります。これが「周囲で出産が増えて、会った赤ちゃんのかわいさを知って」ならわかりますが。 トピ主さんの自己実現、自己確立のために作るんですか。ご夫君、（産むなら）お子さんは巻き込まれるだけなのに。 産んだら終わりではなく、子供の命と人生に責任を持つ「親」がスタートします。 これらをわかっているとは思えません。 その負けん気は誰に、何に対してですか？ 勝ち負けを決めるのは誰ですか？

トピ内ID：15db8f83e58711f4

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女性ホルモンの叫び

🙂
ナ
子ども欲しい願望は 40代前半まで続くみたいですよ。 だって本能ですからね。 トピ主は理性で考えて 選択子ナシにしただけよ。 でも夫婦で考え方が違ってきたのなら、話し合いが必要ですよね。 負けず嫌いな人は育児に向いていませんよ。 子どもを持ったら、 子持ちの同僚や友人と同格になると考えるのでしょうけど、 トピ主みたいな性格の人はもっと苦しみますよ。 子ども同士を比較すると思うんだよね。 そうなれば トピ主の自己肯定感が満たされることはありませんから。

トピ内ID：d138f860eb5346c9

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あの、、、

🙂
なめこ豆腐
勝ち負けはどうでもいいけど、 >お金がかかる世の中で不自由な思いをさせたくない >お金の面で窮屈な思いをさせたくない >不妊治療をしてまではほしくない　 このお金のことに関しては、どうするつもりなんですか？ 他の方達は、そうしたお金の苦労がない、そこがあなたと大きく違うところではないのですか？ 同じ少ないお金なら、子供なんかに使いたくない、自分の稼ぎは自分たちのことだけに使いたいというのが本音のような気がするんですが。 そこはどうなったんでしょうか。 友達だから同僚だからって、経済的、実家の援助など全てが同じなわけがないでしょう。 そうした勘違いは幼稚すぎますよ。

トピ内ID：1833914853f081eb

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いやだいやだ

🙂
ぽん酢
自分が生まれ、いきさつが、子どもなんていらないって思ってたけど、 妊娠したと分かったら、嬉しくて可愛くて絶対産みたいと思った というなら嬉しいですが 他人が羨ましくってね。私負けず嫌いだしさって事だったら、本気で親を軽蔑します。 妻や夫が子供はいらないって意見で一致してたけど欲しいと言い出した。 その理由が、産んだ他人に負けたくないとい理由だと、 すごく人として軽蔑します。 それはないよ、って言って夫婦として生活してくれている夫に感謝したほうがいいですよ。 私なら離婚案件です。

トピ内ID：3fd0c3cc911dae91

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心は揺れ動くものです

🙂
らん
妊娠、出産の報告は自慢でも、勝ちでもなく、仕事上必要なことだから伝えているだけです。 トピ主さんは足りない部分を子どもで補いたいだけなのでは？ 妊娠出産したら、周りからは祝福され、ワンランク上(親になる)になったように見えるよね。 同じ職場なのに、お金の問題をクリアした人、遺伝子を残したいと思えた人たち、トピ主さんが欲しくない理由をなんなくクリアされたら悲しいよ。 トピ主さんは親になれないのではなく、ならない人生を選択したんですよ。 妊娠した人はそこをクリアした人たちではないよ。 トピ主さんは希望すれば妊娠出産も可能だけど、結婚相手が望んでない。ここですよ。 交際中に確認しても、人の感情は揺れ動くものです。これは女性だけでなく男性もね。その時にもう一度話し合い、結婚を続けるのか、離婚するかになります。ずっと一緒にいたい相手なんでしょ？大切にしようよ。 2人の人生を考えよう。そのうちにまた子どもはいらないって気持ちになるから。心は揺れ動くのです。

トピ内ID：ec7e54938ff43fe1

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離婚しかない

🙂
むっちりもっちり
子供のことは極めて重要なこと お互いにいらないということで 一致していたとしても 仮にどちらかが欲しくなったらどうするか まで考えておくべきでした 自己肯定感の低い くだらない負けず嫌いの母親のもとに 産まれてくる子は極めて気の毒ですが それでも子供が欲しいという感情は 本能によるものです 離婚しかないです

トピ内ID：32343c01c6ba3cbf

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レスします

🙂
あ
周りと比べる必要なんて全く無いですよ。 私は結婚＝子供と全く思わないです。 どうでも良くないですか？ 皆と同じが良いんですか。

トピ内ID：a6916c4607269cd1

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一時の競争心で一生悔やまないよう

🙂
ウエストサイズ物語
ご自分でわかってるように、自己肯定感が低い自覚をお持ちなら、それの裏返しで子供がいないと負けた気持ちになってるだけです。 旦那さんのおっしゃることがもっともだし、良い旦那さんじゃないですか！ 他人に左右されずにご夫婦の生活を大切になさってください。

トピ内ID：ccf3261447b82092

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本当は？

🙂
さら
交際している際に「子供はつくらない」という意見で一致していた。 なのに、その後、一致している意見に、不妊治療してまではほしくない とあります。 これは？ 現在は、避妊せず自然にまかせ、できたらできたでという事ですか？ ここからは、あくまで私の想像で見当違いでしたらすみません。 トピ主さんは、現在自然にまかせているが、妊娠にはいたらない。 子供が欲しいは、どなたかも言っていましたが、本能的な事。自然の摂理です。 本能だとすると子供がいない事に劣等感を感じるのは、別に負けずぎらいだからでは無いです。 もしかしたら、このまま自然では出来ないかもしれない不安を、「私が子供がほしいと思う明確な理由」 とやらで胡麻化している様に思います。 もう一度自分に素直になり、ご主人とよく話し合われてはいかがですか？ このまま自分を胡麻化して、後悔しませんよう。

トピ内ID：4cbc5e0fcbea9f09

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負けず嫌いの発揮場所を間違えている

🙂
負けてない
負けず嫌いで子どもを持つのは止めてください お子さまは競争のための道具じゃない お子さまが全く愛されていないのに、他の人に子どもが生まれたと言われるのが悔しいという理由だけで生まれてきたと知ったら、どう思うでしょうか？ トピ主様が負けず嫌いなら、年収で競争しましょう 資格を取るなり、勉強するなり、キャリアを重ねるなりして、転職、独立、なんでもいいですけど、負けず嫌いを発揮してください 子どもで勝負しようとしないで お子さまの幸せだけを望んで、お子さまを持ってほしい 理想を言うなと言われるかもしれないけど、「お前なんて欲しくなかった、生まれてこなければよかった」と言われ続けてきた、私の切なる願いです

トピ内ID：4cd884b7d467c1e0

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離婚して別の相手を見つけるしかありません

🙂
ヨーコ
子どもを望まない人に無理強いしてはいけません。 だからトピ主が子どもが欲しいのなら、離婚しか道はありません。 他人の人生を玩具のように扱わないことです。

トピ内ID：bc9f0cfce2f1bcaf

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それは本能でしょう？

041
ん？
負けず嫌いという性格で自己肯定感低いんですと書かれると、はい？となりますが。 負けず嫌いな人ってとても自己肯定感強そうなのよね。 子供持つ理由…と言うか、人間なので色んな思考があり「〇〇だから子供欲しい、欲しくない」と言うけれど、本来人間も動物で子孫持つって本能ですよね。 トピ主さんは本能に目覚めたって事なのではないですか？ だとすると普通の事でもありますね。 負けず嫌いと表現されたけれど、単に子供が欲しい本能が目覚めた。 何より女性ですから男性と違い子供が生まれるには年齢で制限もあるので、余計焦りだして来たって事ではないの？ ただ旦那さんが仰るように誰かと競争して出産、育児するものではない。 素直に子供が欲しいと思うならそのまま素直に欲しい、旦那さんの子供が欲しい事伝えれば？ 旦那さんの言う子育てに自信無いというのも多くの人は自信無いですよ。 生まれて成人なるまでいつも子育てで悩むものです。 お金の件も誰もがそう思うけれど一体子供にどれだけのお金掛けるつもりなのか分かりませんが夫婦で働いて居ればね。 ただ片方が「どうしても欲しくない」となると夫婦で一緒に居るのは辛くはなってくるかもです。 ただ不妊治療してまで欲しくないって事は自然で出来たらそれは受け入れると読み取れますが？ それなら妊娠しても良いようだけど…はて？

トピ内ID：47e6d536a71fbcb1

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気持ちの変化の理由より、そもそもの自己肯定感が低い理由とは？

🐤
ちゃりちゃり
未婚の私も子ども持つことが恐怖すぎるのですが、理由がてんてんみみさんに似てるのか、旦那さんに似てるのか、まではよく分からないです。 とりあえず、私がなぜ子どもに対して上手く接せないのか、欲しいという気持ちより恐怖感が勝るのかについて、自分なりに調べてみた時期があります。 すると心理学的に「幼少期に親との愛着形成が上手くいかなかったから」という説明が腑に落ちました。 もちろんてんてんみみさんにこれが当てはまるとは限りませんが、もし仮に興味を持たれたら「愛着形成」について調べてみてください。

トピ内ID：505bf12065b2a591

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負けた感じがする？

🙂
おばば
人って変わるのであの時はそう思っていたけれども…と言うのは良くあることです。 まぁね周りが出産し始めるとやはり幸せそうに見えるのよ。 妊娠、悪阻で辛い、臨月、出産、笑った、座った立った…子供がいない人にとっては味わえないものね。 この世に人類を増やすんだから簡単ではないですよ。 勝ち負けじゃない。 欲しいか欲しくないか。 私は仲良し6人グループでしたが1人だけ子供を産まなかった子がいます。 やはりね LINEグループから抜けましたよ 連絡できません。 そんな話はしたくなかったのかな…。 角を持たない友達も多数いますが旦那さんと仲良しです。

トピ内ID：b542417cfcaf1f11

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じっくり話し合うしかない

🙂
椿ばあば
子供や孫がいる60代女性です。 私自身が一人っ子で家族が少ないため、子供を持ちたいと思っていました。 両親も夫も亡くなりましたが、子供たちや孫たちに囲まれ賑やかに暮らしています。 50代になってからは、ずっと独身でいた友人や、子供を持たない選択をした既婚の友人と再び付き合うようになりました。 これくらいの年齢になると、子供の有無は友人関係とは関係が無くなるので、一緒に遊びに出かけます。 しかし、そのうちの1人が私の独身の娘と関わりを持ちたがっています。 「娘ちゃんに会いたいな」と言ってきます。 友人の気持ちを伝えても、娘にはその気が無いので会ったりはしませんが。 正直にご主人に気持ちをぶつけたのは良かったと思います。 じっくりと話し合うしかないと思います。

トピ内ID：07856165ef7a1027

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ん〜

🙂
たんたか～ん
負けた気持ちって⋯笑 本音は子供欲しいってこと？ 主が子供が欲しい でも、 旦那は欲しくない なら、 話は平行線なんで離婚して子を作ることに肯定してくれる旦那を見つけるしか無いんじゃない？ お金掛けたくないなら、子供高卒でも仕方がないし、それでも大学行きたいなら奨学金やバイト必須だし、やり方はいくらでもあると思うんだけど。 結局は、子供に⋯ 【うちは金が無い、学費も出せない貰えない、最悪⋯】 とか言われるだろうから、 【自分達が惨めな思いするなら最初から子供作らない】 って考えなんだよね。 また、自分達が有意義に過ごせる、楽できる、お金も自分達に使う考えだから、子供つくらないとかね。 なんとなく、選択がゼロ(0)か100かって感じがしますね。偏りすぎ？完璧主義？ でも、世の中には シングルの方や、 収入がそもそも少ない方も、 いる訳で、 平均収入も460万とか言われながらも 中央値は360万とかでさ、 やりようはあると思いますよ。 未来はわからないので、 今、出来ること/したいこと/願うこと があるなら、やるべきだと私は思います。

トピ内ID：b3063e0a9c2efe32

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理由より本能

🙂
cloud
自堕落なデキちゃったを除けば、殆どが本能でしょう。だから自然と覚悟も決まる。 理由付けがないとっていうなら、居ない方が確かに、抱えるリスクも小さいから。

トピ内ID：1d7e5f032840e7e6

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欲しいと思うことはわるいことじゃない

🙂
まめきん
未婚、結婚、妊娠、出産、子育て・・ それぞれステージが異なりますからね。 そのステージはどこが頂点とかではなく、各々の人生。 未婚や大人だけの家庭と子育て中や子育てを経験したステージでは生活スタイルが異なるし 日常の悩みや嬉しいも楽しいも今の環境に沿った話題や会話が中心だからこそ 話しが合わなくなる、は普通なんですよね。 それは自然なことで、話題のネタは主に日常ベースだから当然のこと。 学生時代の仲良しだった友人と話しが合わなくなってくることは 少し寂しいけど、それもまた自然なことですからね。 周りと自分を比較して勝手に嫌な気持ちになる必要はないんですよ。 あなたはあなたの人生を生きるだけです。 作るかは別として、 子供が欲しい理由が「幸せそうだから自分も作りたくなった」これも明確な1つの理由でしょう。 子供は作らないと話し合っていたけど、「いいな」と思ってしまうのは本能だと思います。 理想を語ることや羨むことはべつにわるいことだとは思いません。 ただ、命を育てるとはそういうことなのかをまず真剣に考えなきゃ。 育てる環境や金銭面は問題ないのか。 人生設計が変わることになるし旦那さんの気持ちも大事です。 「欲しい！」だけで突っ走らず、夫婦で会話を重ねてどう生きるのかしっかり話し合ってください。

トピ内ID：01c6dfb851df5f99

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うーん

🙂
匿名
単純に、人並みに子供欲しいけど頭でっかちなゆえに自己肯定感とかお金とか言い訳にして誤魔化しているようにしか見えない

トピ内ID：e2df580cda196cb7

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頑張って

🙂
あか
子供を持つのに相応しい理由ってなんだろう？って思ってしまいました。 世の中にはデキ婚でも立派に子育てをされている家庭はたくさんありますし、子供が大好きで子供を産んだけど虐待したという家庭もあります。 私もトピ主さんと同じようなことを考え、経験しました。 私の場合は20代前半で歳の離れた夫と結婚し、子供を育てる自信ないし、ずっと遊んでたいという気持ちで9年ぐらい過ごしていました。 ところが30代になると周りの友人や同僚が子供を産みはじめ、ものすごく焦燥感に駆られるようになりました。 トピ主と同じように負けず嫌いな気持ちで子供が欲しいと思う一方、年齢的にも子供を産めるタイムリミットを感じるようになり、このままの人生でいいのか悩むようになりました。 その結果、夫を説得し不妊治療をし、子供を産みました。 子育ては想像よりもはるかに大変で自分の時間なんて持てませんし、キャリアも諦めました。でも、今まで自堕落に過ごしていた私が子育てをすることで少し真っ当な人間になれました。何より子供が愛おしくて、必死に母である自分を求めている姿を見て、自分の存在意義を感じ、心のぽっかり空いていた穴が埋まるような感覚がありました。 恐らくトピ主も負けず嫌いという思いだけでなく、このままでいいの？と本能が焦っているような気がします。 私は正直、子供を持つ理由なんかどうでもよくて、子供を産んでから愛し育てる覚悟が大切なんだと思います。 一度きりの人生、後悔しないようによく夫さんと話し合ってみてください！

トピ内ID：4412e66904a16e0d

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理屈ではない

🙂
無者修行
皆さんが言われるように、子供を望むのは生物として子孫を残そうという本能であって理屈はありません。 私は自然と結婚し子を持ち３人を育てきました。今から思えばそれは夫との愛の証であり、自分が幸せであるからこそ親が自分をこの世にもうけたことを引き継ぎたいと感じたからです。もう孫もいる年齢ですが、きっと死ぬ間際に子や孫に囲まれることが最高の幸せであると思うようになりました。 人類は進化ゆえにアタマで本能を制御し、豊かになったがゆえに出産育児よりも仕事や遊びを優先させるようになってしまいました。それは悲劇かもしれませんね。ヒト以外の動物は種の繁栄しか頭にない、悩むことはないですから。 そして子がいるといないとどちらが幸せか、実は人間でも両方を体験できないので比べられず結論は出ません。でも子を持たない考えは多数派にはならないでしょう。何故ならその考え方を承継する子孫がいないのですから。

トピ内ID：ce62aa2b5acec595

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はい

🙂
匿名係
子供が欲しいと思うのは 遺伝子の命令があるからで 生き物に備わったシステムですね だからトピさんが 頭ではいらないと思っていても 欲しくなるのは　自然の摂理です でもトピさんの場合は、 いらないと言ってる人と 結婚しちゃっていますし そこを覆して子供作るのは ちょっとハードル高そうです だからそれに対し この後どうすればいいかについて 書こうと思います 案は三つです まず、当初の約束通り 子供は産まない選択をする 夫さんの意見を尊重します 次に、夫さんを説得して子供を作る できるかどうかはわかりませんが とにかく、やはり欲しいのだと主張して 産むまで頑張る 最後は、大好きな夫さんとは離婚して、 子供好きな人と再婚して頑張る こんな感じですね 欲しくなったのに もし産まないでずっと暮らしたら トピさんはずっと 欲しかった欲しかった と愚痴りながら生きていく羽目になります そしてトピさんは、とにかく 他人との比較のみが唯一の価値観なので 一生報われることはないでしょう いなくても幸せ とはならなそうです 頑張ってください 欲しくなるのが早くてよかったです 三十歳はまだまだ若いので 今から頑張ればなんとかなるかもしれません

トピ内ID：86f2004e17488f9f

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何か分かる

🙂
ミントソーダ
再度レスします。 私は「子どもをもつ理由」ではなく「夫に養ってもらう理由」がわかりませんでした。 一人前の社会人が他人に養ってもらう合理性が理解出来なかったのです。そのために自分の仕事をセーブするなんてあり得ませんでした。時代のせいもあって、夫よりも家事や子育てを優先する事にはあまり違和感を感じていなかったので、ワンオペに対する抵抗はあまりありませんでしたけどね。 だから、収入は私よりも低くても、私の仕事を尊重してくれる人を夫に選んだはずです。 それなのに収入が思うように増えず、息子の学費稼ぎに必死だった時、老後を見据えた資産形成を考えた時、自分には「扶養家族」という選択肢が無いことに、強い劣等感を感じました。 私は普通の女性が当たり前に手に入れている「扶養家族」という切符を持つことのできない人間なんだと、意味も無く落ち込んだものです。 だからトピ主様がお子さんがいないことで心が穏やかでなくなる気持ちが、なんとなく理解できるのです。 でもトピ主様。その事が御主人の価値を左右することでは、もちろんありませんよね。 私は夫に対して、理不尽な不満を持ち続けてしまいました。全て自分の選択でしかなかったのに…。 夫婦関係がギクシャクしたまま、夫は50歳そこそこで逝ってしまいました。2人で協力していけば、そこそこ幸せな人生だったはずなのに…。 私は本当に1人で中学生だった子どもを育てなければなりませんでした。 隣の芝生は青いのです。無いものを追い求めて、今、手の中にある幸せを見失ってはいけません。それだけをトピ主様にお伝えしたいのです。

トピ内ID：ab1c7f1c4035f6ae

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こんな考えも

🙂
クッキー缶
アラカンです。理由ね、子供はまあ出来たらいいかなぁだったのですが、この歳になってやっぱり子供がいて良かったなと思ってますよ。 幸い主人も元気にしてますが、かと言ってもう好きだ嫌いではなく、社会人の子供たちがクッションがわりでどうにか家族を保っている感じです。 子供がいたから夫婦でいられる、この歳になってしみじみと感じてます。 もちろん仲良しのご夫婦もいるでしょう、でも所詮他人ですし、私の場合はいてくれて良かったと思ってます。 子供を持てる期間は決まってます、人に負けないと言うより、自分に負けないでほしいですね。

トピ内ID：4027dcb8dac24029

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ますます、

🙂
それは無し
生まない方がいいんじゃない？ 生んだあともずっと誰かと比べて、 「負けたくない、負けたくない」って、 なんでも張り合っては、 勝てなくてき～ってなりそう。 生まれてきた子供には罪はないのに、 他人と比べられては、 できないと責められる。 お子さんが幸せになれる気が、 全くしない。

トピ内ID：5a667b5a72dc0072

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どこが仲良しなのよ

❤
溺愛される妻
人に負けたくない 子供が欲しいと自分の気持ちを素直に夫に伝えたのに > 人に負けたくないからと子どもは作るものではない」 >レスに拍車がかかっています と冷たくあしらって、あなたに触れもしなくなった 違うわー！ 愛し合って睦あった結果、子どもを授かるんだよ！ 作るもんじゃないんだよ！ あの人もこの人も夫と睦みあって 子供を産んでしあわせな家庭を築いてるのに 羨ましくて仕方ないのに！ トピ主は性を満たされることもなく 母になる機会も拒絶されている こんな残酷な結婚生活があるでしょうか…… >が、夫婦仲は良好です。 こんなふうに自分を騙して夫婦を続けた先に いつか 絶対に子を授かることを諦めざるを得ない年齢になった時 これで良かったとはっきり言えますか？ 理由なんて関係ない 子供が欲しいと願う妻の望みを全力て叶えようと努めるのが愛ですよ 私から見たら その男は妻を愛しているとは思えないです。 自分で自分を自己肯定感低いなんて思い込むのはこれから一切やめなさい その男といるから自己肯定感がさがるんだよ

トピ内ID：c818a2b6a442a453

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