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叔父の葬儀を欠席するのは非常識でしょうか

レス21
（トピ主 2 ）
😱
ぽちゃこ
話題
遠方の叔父の葬儀に行かないのは非常識でしょうか。
叔父にもその子供(私からするといとこ)にも年に1度程度とはいえ、小さい頃からお世話になりました。葬儀に行きたい気持ちはありますが、新幹線を使っても片道5時間はかかるため、前泊をする必要があります。つまり最低1.5日は仕事を休む必要があります。

社内の規定では、叔父の葬儀の場合は1日休暇を頂けるのですが、一人育休中で、今社内のトラブル処理もあり本当に少ない人数でギリギリで回しており、1日はおろか半休とるのも迷惑がかかりそうな状況です。

連日の残業で疲れていることもあり、また持病も抱えているため、仕事の合間をぬって遠方まで葬儀に行くのは体力的にも辛いです。

そのような状況ではありますが、一般的に見て、葬儀を欠席するのは非常識なものでしょうか。

トピ内ID：b4d22ea9090118b0

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非常識ではない

🙂
暇蝦
ですが、きちんと哀悼の意を表す事が大事です。御遺族にきちんと理由を説明した上で御香典を送り、別の機会（例えば四十九日）にお参りするなどの対応をするならば失礼ではないかと思います。 新幹線で5時間、という事は東京→山口程度の距離ですよね、片道だけでも新幹線以外の交通手段（飛行機や夜行バス）は選択できないのでしょうか？ 私は伯父（父の長兄）の葬儀に出席した際は仕事が終わった後一旦自宅に帰って準備し、夜行バスで行きましたね。また別の伯父（父の次兄）の葬儀は参加できなかったので、後日お参りに行きました。今回私の父が亡くなったのですが、父長兄の長男も次兄のご家族も通夜か葬儀の何れかにご参加下さり、誠に有り難いと思っております。

トピ内ID：da4b29edb39d32aa

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言い訳はいらない

🙂
おじさん
結婚式にせよ葬儀にせよ、コロナを境に大きく変わったと思います。 コロナだからというよりも、元々の流れがコロナで一気に加速したみたいな。 その意味では、遠方の叔父さんの葬儀に行かないのは、なしではないと思います。 コロナ以前なら、ごちゃごちゃ言わずに行ったと思うんです。 でも今は、行く気持ちがあっても悩みます。 葬儀の規模が小さいなら、親戚の出席は数に入れないでしょうし。 だから、主さんが一番にやるべきことは、行かない言い訳を考えることではなく、親戚周りの重鎮に、「私、行ったほうがいいかな」と確認することだと思います。 行ってもOKなら行ったらいいし、規模感とか考え方で行かないほうがいいなら行かなくていいです。 ＞そのような状況ではありますが、一般的に見て、葬儀を欠席するのは非常識なものでしょうか。 かりにきちんと葬儀をする家系なら、出席すれば香典だけで済みますが、そうでなければ、香典の郵送プラスみたいな話になって、私なら面倒くさいなと思っちゃいますね。

トピ内ID：d927936e99d17d48

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非常識だと思います

🙂
か
顔も知らない親戚なら欠席もアリかもしれないですが、「お世話になった」という認識がある方との最後の場なのだから、できれば出席すべきと思います。例えば、あなたとか配偶者、子供などが入院中とか、別の親族の葬儀通夜と重なるというような場合はしょうがないと思いますが。

トピ内ID：7de5d5bd5990f95a

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私なら日帰りで行くけど

🙂
通りすがり
行きたくないなら行かなくていいんじゃない？行かないとしても非常識というほどではないと思いますが、親戚次第だと思います。 親戚がみな比較的近くに住んでいてみんなくるのにあなただけ来ないとかであれば、あんであの子は来ないんだってなったりもしなくはないので。あなたの親は何と言っていますか？ 葬儀なら日帰りできる距離だと思います。 私は今はほとんど会わなくても、子供の頃叔父叔母には可愛がってもらっていましたので、葬儀があるなら出来るだけ行きたいと思っています。 実際新幹線の距離なら日帰りで行ったお見舞い（危篤）や葬儀は何回かあります。今40代ですが、うちの親は末っ子なので、20代の頃からそんな感じで何回かありました。 新幹線を使ってもというのは不便な場所で在来線も新幹線の駅から1時間以上なんですかね？一番早いのが新幹線なのかな？今って意外と飛行機のほうが安い場合も多いけど。というか今って新幹線が高い。 新幹線なんて乗ってるだけだからむしろその時間結構休めると思うんだけど。 叔父さんのところは実家の近くですか？実家に帰省する際に訪問とかできたりしそうですか？お世話になった叔父さんなら葬儀を欠席した場合何かしらご挨拶に行くことが必要になるかもしれません。言い方悪いけど、そういう場合それこそ葬儀に出ておいたほうが双方ラクだったりします。親世代が亡くなるような年になってくると葬儀であったのが最後だったという親戚も出てきたりしますし。

トピ内ID：330df82aab8ed55e

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その状況なら仕方ない

041
うー太郎
その状況なら、葬儀を欠席しても仕方ないですね。 おじ・おばでしたら、忌引きをもらえたとしてもせいぜい1日、という職場は多いですから。 まして遠方でしたら、少なくとも葬儀欠席を「非常識」と非難するのは酷でしょう。 今回は別途お悔やみの言葉や香典を送ることで代えるしかないと思います。

トピ内ID：25bfb86496233536

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非常識とは思わないよ

🙂
とくめい
遠方の叔父の葬儀に欠席って、私の周囲ではよくある事です。 私も非常識とは思わないし、たぶん私の周囲では誰も非常識とは思ってないと思います。 香典は送っておきましょう。 非常識レベルの欠席は、実子とその配偶者。 たまに実子の配偶者が参列しない葬儀があります。 直接何も言わないし聞かないけど「離婚したの？」と思われるぐらい非常識。 おじおばなら特に非常識とは思いませんよ。

トピ内ID：5c84ebd74de57edd

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ありがとうございます。

🙂
ぽちゃこ トピ主
トピ主です。 丁寧に回答下さりありがとうございます。 葬儀が午前中からのため、飛行機を使っても、乗り継ぎなど考えると日帰りでは無理そうです。夜行バスは体力的に無理そうです。 親へ相談したところ、いかなくて良いと言ってくれました。親戚が非常に多いため、他の親戚の出方も見つつ、決めたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：b4d22ea9090118b0

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後日行くの？

🙂
ぽん酢
お世話になったと言う気持ちがあるのなら、私は常識非常識でジャッジしないです。 お世話になっって行きたいのに、今の状況では行くのが難しいのなら、 お世話になったのに本当に申し訳ない。今の状態では行けない。 落ち着いた〇月頃に是非ともお線香あげに行かせてください。 位の事は言いますよ。 現状が落ち着いたときに行く気があるなら、言えますよね？ 遺族は別に世話してやったのに葬式に来ないのか？とは思わないでしょう。 あなたが故人に感謝の気持ちがあるが、どうしても無理なんだと感じられるのなら、いいよ、別に無理に葬式に来なくてもってなもんでしょう。

トピ内ID：ea4b986474cbd6ef

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いえいえ

🙂
ばんび
非常識とは思いません。 そこまで遠方で、休みが余裕で取れるわけじゃないならしょうがないと思います。 きちんとお香典と、お花か供物を出したらいいんじゃないでしょうか。 可愛がってた姪が、自分の葬儀のためにしんどい思をするなんて、故人だって望んでないでしょう。 お別れの仕方は人それぞれ。 そこにどんな思いがあって欠席なのかは誰のもわからないし、だから誰にも断罪なんて出来ることではないんですよ。 私の叔父の葬儀の時は、私と同じところに住んでる叔父の嫁は参列しませんでした。 それでも非常識とは思いませんでした。 事情があるんだろうな。としか。 新幹線で５時間、日帰りできる人もいるだろうけど、出来ないからおかしいなんてことはありませんよ。 私も出来ません。

トピ内ID：fd27e7c6dc0e6faa

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親御様が参列なさるなら大丈夫でしょう

🙂
めんどくさがり
コロナ禍前は、実の伯父叔母なら行く、その配偶者の伯父叔母なら行かなくても良い、ということに、両親がきょうだいと相談して決めていました。 うちの親はきょうだいの人数が多く、甥姪(私の従兄弟姉妹)も多いせいもあるかもしれません。 コロナ禍を経て、今では伯父叔母が亡くなったことさえも、暮れの喪中欠例葉書で知ったり、後になって従兄弟姉妹を通して聞くこともあります。 トピ主様も、親御様が参列なさるなら、無理なさらなくてもよろしいのでは？ 気になるなら親御様にお願いして、お香典やお花代を立て替えていただき、次の帰省などでお返しすることになさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：343833e2d1940bbc

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お勤めしていれば、仕方がない時もある

🙂
あ
香典に献花か電報を添えて、いけなくてごめんなさいと連絡すればいいんじゃないでしょうか。 休みが取れた時に線香をあげに行かれたらいいと思う。

トピ内ID：ec9707b63f081947

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非常識。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 冠婚葬祭は大事にすべきです。特にその中でも「葬」は最優先だと思います。 ただ、トピ主さんの文章は行かない方向で決めていて、行かなくていい理由を探しているように感じましたので回答するだけ無駄だったかなと思いましたが⋯

トピ内ID：2ebee09fe29bc956

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自分が欠席される側になるかもよ

🙂
タラ鍋
とりあえず結論が出たようですね。 　で、将来、逆にその「結論」を行使されても文句は言えませんよ。 　 　トピ主の結婚相手が早くに亡くなり、トピ主が喪主になったとして、トピ主の結婚相手の兄弟の子たちが 「連日の残業で疲れているんで勘弁してください」 「私、持病も抱えているんで・・・」 「うちの会社、今一人育休中で、社内トラブル処理もあり本当に少ない人数でギリギリで回してるんですよ。なんで、1日はおろか半休とるのも迷惑がかかりそうな状況なので休めません」 　と言われて欠席でも文句は言えませんよ。 　「冷たい」とか「非常識」とか言わないでくださいね。 　まさに今トピ主が言っていることですからね。

トピ内ID：e73aac158966ebce

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行かないです

🙂
なな
私なら適当に理由を作って行きません。お金も労力もかかるし、よっぽどお世話になったのなら行きますけど、そうでないなら断ります。自分の葬儀にも親戚など来てもらわなくて大丈夫です。

トピ内ID：957655639d96500e

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結論はでているとは思いますが。

🙂
うさぎ
ご不幸の場合、一般論をたずねてもあまり意味がないのでは。 それまでの故人とのお付き合いの度合い、親戚にもよりますから。 文章が、「行きたくない」というように読み取れます。 ご自身のなかで結論はでているようですから、それはそれでよいと思います。 世の中の葬儀にたいする考えたかも、年々変化していってますから。 若いと、「死」というものがすごく遠くの存在だと思ってしまうのも、 実感がわかないのも、当然でしょう。 知人の話になりますが、以前の葬儀において不義理をしたため、お父様の葬儀のときには 冷たい対応をされたと愚痴っていました。 内容を知っていましたので、「そうなるでしょ」と思いましたが、愚痴話をきくだけにしました。 ご参考まで。

トピ内ID：9b616e03c0a4cc6b

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小さい頃家庭の事情もあり大変世話になった

🙂
久我重明
ので行きましたよ。 １人目は連絡来た日が通夜だったので、職場中退してその足で新幹線で向かい、近くのビジホとって宿泊して葬儀も出ました。 ２人目は通夜が翌日でしたので、午後車で東京から関西に向かい、通夜に出席してからトンボ帰りで深夜に帰宅しました。 ３人目はお正月でしたので新幹線とるのが大変でしたが、往路はまあ帰省ラッシュ後だったで取れて、通夜の晩と告別式の晩２泊して朝一番のグリーン車しか取れなかったのでそれで帰りました。 お金とか時間の問題ではなく、直にお礼を言いたかった、それだけです。

トピ内ID：926b805781fb54c5

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あなたの御心のままに

🙂
おばちゃん
非常識かどうかではなく、あなたの気持ち次第でしょう。 あなたが最後に叔父様にご挨拶したいかどうか、 最後まで葬儀に参加することが重要だと思うのか、 私なら、お通夜もお葬式にも参加できなくて 滞在時間３０分のとんぼ返りでも叔父様にご挨拶に行きたいと思います。

トピ内ID：704ae4b99cca7d1f

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遠方なら参列しない

🙂
ミケコ
両親とも兄弟が多いのでおじおばは沢山います。今までに9回葬儀があり、行ったのはそのうち4回でしょうか。私は東京在住なので、関東や静岡で葬儀があるときは参列しました。広島のおじには子どものとき大変可愛がってもらったので新幹線で行きました。 私の親族は人数が多いせいか、遠方に住む甥姪は基本参列しないです。

トピ内ID：71e2c921cfdaacd7

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参列できなくても、心があれば⋯

🙂
ちゃんちゃんのねえや
悼む心があれば、無理に参列しなくてもいいと思います。 ご両親も行かなくてもいいと言うことですから、帰省した折にでもご挨拶に伺えるといいですね。 今は葬儀の形も様々で、家族葬も増えています。 とりあえずは、ご両親に様子をうかがって、他の親戚の方々と合わせるのがいいでしょう。 折に触れて叔父様の思い出を噛みしめて、心で手を合わせるのが一番の供養ではないかと思います。

トピ内ID：4211464395e18468

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ありがとうございます。

🙂
ぽちゃこ トピ主
トピ主です。 皆様回答をありがとうございます。 とても参考になりました。 両親とも兄弟が多い方のご意見が特に大変参考になりました。私も親が大家族のため、親戚分だけで1年に2～3回葬儀があり、職場にも「また葬儀？」と疑念の目を向けられます。 ちなみにその叔父の子供(いとこ)も、こちら側の葬儀には遠方ということで参列しませんでしたが、日々仕事や家庭など忙しいと思いますし、とにかく参列する親戚が多いため、全然気になりませんでした。 今回は、香典と弔電を送ることにしたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：b4d22ea9090118b0

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出なくていい

🙂
堅パン
遠方なので無理して行かなくていいと思います めんどくさがり！さんの様に実の叔父叔母でないなら行かないという取り決めいいですね 今年の春に実の叔父でない人(実の叔母の配偶者)が亡くなった時に従兄弟達がほとんど通夜と葬儀を欠席しました もしかしたら従兄弟達も実の叔父叔母でない場合、出席しないという考えかもと今、納得しました 私は近所に住んでいるので出席しました50代主婦

トピ内ID：b9987df530998b22

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