親は、娘の改名にどう感じますか。

特に殺されかけた事とかなら特に、泊まりがけで長い時間かけて全て話すベキだと思う。 虐待の事を伏せたまま「改名」だけ言われたら、理解出来ない面は残ると思う。

＞＞娘の改名って、父親はどう感じるのでしょうか。 どなたが、どんな由来でつけたもので、どんな名前に変える気でしょうか？ お父さんが、考えに考えた名前で、愛着があるのに、まったく違う名前になりたい、と言えば、そりゃショックです。 お母さんが適当につけた名前で、単なる他の人と区別するための記号でしかないのなら、好きにしろと言われるでしょう。 ＞＞虐待を知らないなら一生知らないままでいてほしいと思います。 思いやりのつもりかも知れませんが、それは「逆」です。 トピ主さんが苦しんでいるのに、原因がわからないなんて、親としては最悪の展開です。 ＞＞私が4歳の時、母親は精神に異常をきたしました。 お父さんにとっては「妻」のことなので、よくわかっていると思います。 「お母さんから名前のことで嫌なことを言われた。名前を呼ばれるたびに嫌なことを思い出してつらくなるから変えたい」と相談すればいいです。 お父さんにどう思われるか心配ならば、お父さんに「つらい記憶のない名前をもう一度つけて欲しい」とお願いすればいいんです。 「嫌なことは何か？」「つらい記憶とは何か？」と問われて、言いづらければ「精神科の先生が話してくださるっておっしゃっていたから」とはぐらかして大丈夫です。 まずは、現在の名前を誰がどうつけたのかを調べてください。

子どもを持つ親としては、理由をきちんと教えて欲しいような気もします。 聞いた時の気持ちはお父さんにしかわかりませんが、何も知らずというのもどうなのかな？と思います。 理由を言った上で、お父さんと一緒に名前を考えるのもいいのかなとも思います。

随分壮絶な経験されましたね。 今高校生で精神科に4年通っているという事は初診の時には中学生で一人で診察にこられたわけではなくお父さん一緒だったのですよね？違うのかな？ だとしてお父さんが精神科に通わせようと思ったのですよね？ お父さんはお母さんの死だけが原因でトピ主さんのメンタル心配してというより、何か「察するもの」があったからではないのでしょうか？ つまりお父さんは妻が娘を虐待していた事を何となく知っていたのでは？ 何れにしても自分の名前を呼ばれる度に、それこそトラウマ的になってしまうのなら改名は良いと思います。 私が親ならその名前を呼ばれることで我が子が苦しい思いするなら反対はしませんね。 産まれた時には親は一生懸命考えて付けた名前であろうと、それはそれです。 実際お父さんには正直にお母さんにされたこと話してください。 こういうのは親としても知るべきだと思いますので。

私は、子どもが話したい(聞いてほしい)のであれば、聞くと思います。言いたくないことは、聞きません。もし、聞いてほしくなったらいつでも聞く準備はできているからね。と伝えるかな。 ただ、薄々感じてるか、分かっているような気がしますよ。 トピ主さんとは違うのですが 子どもが中学の時に悪質ないじめから精神が病んでしまい、統合失調症の一歩前だと医師から告げられました。子どもは何も言わないし、「分からない」とだけしか言えませんでした。いじめの内容は先生から聞いたのと、子ども部屋から紙切れを見つけて分かりました。 子どもに聞いたことはありません。虐められたことよりも、私はこれからのことの方が重要だったんです。なのでどうでもよいと言ったら語弊がありますが、子どもが「分からない」なら、それだけで理由は十分でした。 通院中に子どもからして欲しいこと、やりたいことを言えるようになったのは3年くらい絶ってからですね。なので、それが改名だとしたら、ショックよりも「え!そこなの」と驚くかもしれませんが、うん分かったいいよと言えます。名前なんて何でもいいよ。それよりも、未来の方が大切です。 もしその名前で苦しんでいたのだとしたら、ごめんねって思うかな。

もし、改名希望のショックのほうが 妻が娘をそのエピソードほどの虐待をしてた事実へのショックより大きいなら お父さんもお母さんと同罪、あるいは同類です。 妻への驚き、娘への申し訳なさで打ちのめされることにちゃんとショックを受けてほしいものです。 けれど、人は信じたくないものは信じない傾向があります。 向き合う力が無いお父さんだと残念ながら 「それは嘘だろう、嘘ついてなくても記憶ちがいじゃないか、もし事実でもお母さんの意図を勘違いたんじゃないか、とにかく深刻に考えるなんて間違ってる」 なんて反応が予想されます。 そうするとあなたは二次被害を被ります。 優しいはずのお父さんが自分を信じてくれないお母さんの肩を持つ、もう帰るべき親は両方失った、と苦しくなるでしょう。 なので、その話をするなら、2人きりではしない。 2ヶ月後であっても精神科医と一緒の時に、医師から伝えてもらうほうがいいです。 世の大人は「誰が言うか」で受け止めが変わるもの。 医師という確かな専門家があなたの心の傷をほんとの傷だと保証し、その対策として虐待記憶と紐付いた名前を背負って生きていくことは良くないと説明すれば お父さんは簡単には否定も拒絶もできない。 そして、誰が名づけどんな思い入れのある大事な名前であっても、必要なら仕方ないと改名を受け入れてくれると思います。 高校生の娘が一時の思い込みで大胆で無茶な希望を語ってる、と一蹴することは無いと思います。 あなたの心を守るためにも。 ちゃんと医師というお守りを持って、お父さんに伝えることをお勧めします。

あなたは高校生以上の未成年者で、出生時に命名された戸籍上の名前を変更したいと、そうお考えなのですね？ あなたは既に下調べ済だと思いますが、満年齢15歳以上の人であれば、自分ひとりで家庭裁判所へ名前の変更許可を申し立てることができます。ただ、名前の変更を申し立てる実質的な理由を説明する必要があります。 あなたにとって辛いことかもしれませんが、実母と対峙した日々や、現在の名前が苦痛と感じる原因エピソードについて家裁側に理解しやすいように説明しなければならない。 名前の変更理由が思いつきや流行のあと追いではない、シリアスなものであることを理解してもらうためには避けがたいことだと思います。 それから、あなたの父上があなたの名前の変更希望とその背景事情を知っているかは、家裁に変更許可申立をするとき、あるいは家裁で審理する過程で、あなた、またはあなたの父上に家裁側が説明を求めてくる可能性があります。そのとき「父は母子間の相克について全く知らない、あるいは無関心」と家裁へ説明してしまったら、あなたが抱える名前変更理由のシリアスさは家裁に伝わりにくいのではないかな、とレス主個人は思います。 それから、父親は子の名前変更希望に対してどう感じるかについて。私は２子の名を起案し妻の同意を得て出生届を提出した経験があるのですが、もし子どもから名前を変えたいと打ち明けられたら、まず最初に名前変更希望の理由をたずねると思います。「何となく」とか「私の名前なんだから変えたくて変えて何が悪いの？」と子どもが弁明したら、オレは賛成できない、家裁への書類にも賛成しないと明記する、と意見しますね。 レス主が思うに、父上に名前変更希望を説明し賛意を得るには、あなたと実母の相克やあなたが受けた苦難について父上に説明することが不可避だと思います。 そうでないと「通称使用希望」の問題に矮小化してしまう恐れがあります。

お父様が親役割を果たせている人であれば、我が子が精神科に行くことになったのは何か大きなストレスがあるのではと考えます。たとえ虐待の現場を見ていなくても、自分の妻が精神に異常をきたした状態ならそれが子どもであるトピ主様に影響を与えるかもしれないことは当然考えます。 あなたは思いやりのある優しい人なのでしょう。でも私があなたのお父様ならちゃんと知りたい。あなたがどんな目にあったか知っておきたい。おぼろげな可能性は予想していても具体的に知ったらもちろんショックでしょう。知ったからといって何かできるわけでもない。 それでも。 あなたのもう一人の親として、ちゃんと知ってあなたのつらさを自分の心にも刻みたい。私ならそう思います。 それに理由を知らないでただ改名と言われても「なんで？」と聞いちゃうと思いますよ。 ただし、いつどんな場面で言うかはよく考えて。つらいことを言う時にはあなたが守られていると感じられる場でなければなりません。そうでないと、言ったことであなたが傷ついてしまうかもしれないから。それがお父様と二人の時ならそれでも良いけれど、精神科の先生が一緒にいてくれた方が良いと思うなら焦らず2ヶ月待った方が良い。そこは気をつけてください。

＞精神科の先生が，次の通院の時に親に伝えてくれると言っていますが，2ヶ月後です。遅すぎるのでその前に言いたいんです。親心のわかる方、教えてください。 ２か月後では遅すぎるその理由、親心に関する悩み、全ては通院先の先生に相談するのが最善かと思います。

親がどう感じるかなんて、子供は考えなくていいんですよ トピ主さんは小さいころに親の精神疾患によって非常に過酷な状況で生きることを余儀なくされたのだと思います 生き延びるためには親の感情を察知し、先回りして対策して自分の命を守ってしまうことが身についているのでしょう そのことをトピ主さんは疑問にすら思っていないかもしれませんが、親から安全で安心できる環境を与えられて育った子供はそんなことは考えないんですよ 自分勝手なわがままを言って親を困らせたりしてもそういう子供は命の危険にさらされず、安全にわがままを聞いてもらえるし、それが当然だと心底思っています 親が困ったり悲しんだり悩み苦しんでいることなどおかまいなしです 子供はそれでいいんです トピ主さんの改名希望についてお父さんが知ったら、なにかしらのショックは受けるでしょう でもそれでいいんです もしかしたらご両親は離婚していてお父さんとは別居してたとかの事情があるかもしれませんが、あなたのお父さんは子供のあなたが安全に安心して暮らせるように努力する義務があったんです お父さんの気持ちとして予想されることは以下です １．妻が虐待してるとうすうす気づいていたけれど娘に事実を突きつけられて自分が助けられなかった無力感と後悔に打ちひしがれる ２．娘からダメ男とバカにされた気持ちになる ３．やっぱり妻は異常者だったと妻を悪者にして自分は被害者ぶり、どうしたって子供は母親といる方が幸せだろうからと泣く泣く手放したのに・・・俺のせいだ、と愛情深い親のような演技をする ４．娘からやっかいな問題が持ち込まれて困った「いまさら、俺にどうして欲しいわけ？　お金でも欲しいの？」ということを先に考える ５．娘が会いたいって言うけど、あの母親に育てられているならヤバい娘になっているかもと警戒する クソみたいな事例しか思いつかなかった

あなたが辛いのが一番辛いから、改名がプラスになるなら改名して欲しい 理由は私なら教えて欲しい　私は母親なので男親の気持ちは分かりませんが、娘が最優先なのは疑いのないところ だから事情を説明なさったらいいと思います

私達家族は在外で、私の子も含め周囲に 正式に改名した 「通称」を使う He・Sheではなく１人称にThey→Mr・Miss…ではなくMxを使って欲しい 等と伝えられた事は少なくありません ＞親心のわかる方、教えてください あくまで私の個人的感想＋思い入れ有の名前なので、子の改名希望は少し残念でしたが…【子の気持ちを尊重したいと考え】何も言わず受け入れてます ただ、それまで10年以上、その名前で呼んでいた為、急に完璧に＝1度も間違えず、新しい名前で呼ぶ等を期待されると困ります 特に頻回に通称や1人称を変える子の友達（例：男性→女性→性別を敢えて言わない）には「なんて呼んだら良い？」と確認しますが「間違えるかも知れない…ごめんね」と先に断ってます また子の祖父母は既に高齢者 孫が複数いて、子や孫を呼ぶ時「A、違うB、違うC」等、直ぐに出て来ない事も多々あります ＞虐待を知らないなら一生知らないままでいてほしい 主様の気持ちは分かりますが…私が主様の父親の立場なら「可能であれば知りたい」です 私は仕事で、虐待を経験した方、アダルトチルドレンやそのリスクが高い未成年に接する仕事をしています 本人にとって非常に辛い作業だと思いますが…開示→共有して貰えると（信頼して貰えた？と感じ）嬉しいし出来る事も多少あります 勿論、開示しないも１つの選択肢 主様の意志を尊重したいですが【１人で抱え、苦しまないで。頑張り過ぎないで欲しい】と願います 成人後も困った時に「助けて」と言える方が、精神的健康を維持し易い可能性有ですよ 主様のお父様がどう思うか？は、本人に聞かないと分かりませんが…「ウッカリ間違える可能性は０ではない」と思います その時、主様はどう感じると思いますか？ パニック、フラッシュバック等の恐れはありませんか？ その辺も含め「実際に主様を診ている」精神科医に相談をお勧めします