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義父が亡くなったあとの義母に対するフォロー

レス82
（トピ主 5 ）
🙂
やすこ
ひと
先月、義父が突然の病で亡くなりました。まだ50代だったこともあり、みんなショックを受けています。
義母に対してどのようなフォローをしていけばよいでしょうか？

我が家は義実家と同じ市内に家を建て別居しています。（車で30分ほど）
夫（長男）、私、娘（小5）、息子（4歳）
義母は、まだ独身の義弟と2人暮らしとなりました。

葬儀から約1ヶ月、早めの四十九日を行うなどバタバタと過ごしてきましたが、今日、義実家に遊びに行った帰りに、夫が「お母さんが鬱っぽくて心配だ」という話を始めました。
・何度も同じ話をする
・なかなか眠れない
・我が家に「遊びに行きたい」「泊まりに行きたい」と何度も言う
・人目が怖くて（多分知り合いに会いたくなくて）、外出したくない
などなど

もちろん私も心配ですが、うちに泊めるのは嫌です。いい義母ですが、やはり他人なので生活のリズムを崩されたくありません。（こういう流れで1回泊めるとその後何度も泊めることになりそう…）

毎週遊びに行く、義実家にお泊まりする、夫だけが行く、などいろいろ考えられますが、負担が大きいと私も辛いです。
「全力で支えてあげなきゃ！」とならない私も冷たいと思いますが、ある程度線引きした上でフォローしていきたいです。
カウンセリングや習い事を義母に勧めるのはどうか、と提案しましたが、「まだ早い」と夫に却下されました。

同じような体験をされた方、どのようにフォローしていかれましたか？
アドバイスなどいただけますと幸いです。

トピ内ID：848f285944d87d7a

#３０代
#５０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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レス

レス数82

嫌いなのね

🙂
痛みがわからないの？
急な病で夫を亡くした直後ですよ？ 心細くなるし気がそぞろにもなりますし 人付き合いも変わってくる人も居ます。 しかしトピ主さんはご自宅に入れることも嫌がるし、ご主人や子どもたちを義母さんの家に送り出すのも後ろ向き。 このような時でも受け入れられないのだから、それなりの理由があるのでしょう。 それなら中途半端な哀れみはかけず、知らぬ顔を通せばいいのに。 いい嫁ぶっても行動が伴わないのだから、いっそ嫌われたほうが楽ですよ。

トピ内ID：e751fb0b161d1aba

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主の場合、義母だからケアはご主人がすべき事なんだけどね。

🙂
既婚
私の母の場合を書くと、母が70の時父が亡くなり。父の闘病中も毎日私と電話したがり私は最期の頃は毎日病院にも行った。 母は明るく頼りになるタイプだけど、父が亡くなった後は毎日電話したがり電話が繋がらないと不安と言ったりその時だけ母は以前と違ってた。 家と1時間半離れた戸建てに一人暮らしの母は家にも泊まりに来たがりました。 家は義両親（舅は鬼籍姑80代）と敷地内別居ですが 夫も姑もお母さんに泊まりに来てもらって！と言ってくれたし 息子も進学で一人暮らしを始めた頃だったし、月に1回一泊二日で泊まりに来てました。母はペットがいるので翌日の昼には帰ってましたが 電車で母が家の最寄り駅まで来て私が車で迎えに行き一緒に買い物してご飯食べて夜もたくさん話した。 夫が気を使うかな？と思ったけど大丈夫でした。夫とは体感温度が違うから元々別室なので。母と私は同室で寝た。 それが半年か1年続き、段々落ち着いて電話も毎日はしなくなったし その後母のペットの調子が悪くなり、今は月1母が電車で最寄り駅まで来て2人でランチ買い物して日帰りで帰っていきます。 父亡き後、母が私に依存的になった気がして、実子の私でもたまに話しててムカついて言い返したりしたので 　 夫の親とはいえ他人でしかも姑なら主のように思うのは当たり前。ましてや姑が好きではないなら 姑の精神的ケアなんて嫁が出来るわけない。 舅亡き後姑には私は何のケアもしてないし 今は姑の頼み事は夫がやってくれるから私はほぼ顔合わせず済んでるし。 まあ昔は姑の相手は私がしてたし頼み事も嫌だけど私がやってあげてた。でも今は夫がしてくれるからホント楽。 主は下手にフォローなんてしない方が良いと思うよ。頼まれたら出来る範囲でしたら？夫の話はフンフンと聞いてあげたらいいし、主が自分から姑のフォローしだすと依存してくる可能性もあるし。

トピ内ID：138cee35b6c89261

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夫だけ行かせる

🙂
アイ～ン
トピ主にとっては他人、夫にはたった一人の母親。 大事な母親のためですから「家の事は私に任せて、お母さんと一緒にいてあげて」と1〰2週間実家に行かせたら？ トピ主は自分のご両親健在ですか？出産・出産後の恨みは一生とよく女は言いますが。親兄弟の死の際の恨みも本当に一生ものです。義母のためにと思わず、この先自分の親に不幸があった時、夫に支えてもらいたいか、放っておいてもらって構わないのか考えてください。トピ主も、今自分がしているように夫から「お前の親は俺とは他人だから、止めるのも嫌だしお前が一人で行くのも嫌だ。子供の世話は誰がするんだよ」って言われたいなら、思うようにすればいい。自分と自分の親は夫に大事にされたいって思うなら、夫の方も同じに大事にしましょう。 さて私ですが、結婚当時夫両親と同居をしており義父が病気になり、義母が看病をしていました。私は義母が看病に集中できるよう、苦手な料理も「いつも同じ味付けだね」とか言われつつもやっていました。他人ですけど愛する夫の大事な両親ですし、他人の私を息子の妻として受け入れてくれた人たちですから。そういう事もあり夫も義母も私や私の両親を大事にしてくれています。

トピ内ID：0a7dc535b18a6bda

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何が早いんだろうね

🙂
るるパーク
何十年か後、介護の時期がきたら同じようなこといいますね、きっと。 トピ主が嫌なこと（例えば家に来る、泊める、同居など）を具体的に提示して、「これら以外なら相談に乗るよ」と言ってあまり主体的に動かない方がいいんじゃない？ ご主人の頭の中にはもしかしたら同居がちらついてるかもしれないし。

トピ内ID：70ef51d10560afe5

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無題

🙂
55
一緒に住む義弟さんがいるんだから、任せておけばいいかと。 義母さんが眠れないだの同じ話をするだの、自分で持ち直すしかないですね。 この心の穴埋めを、今あなた方が自分の家でするなら、もう抜けられなくなり、同居するしかなくなる。 仮に同居したら、30年一緒に住む覚悟出来ます？ 自分たちの子供と暮らすより長く、義母がいる暮らしですよ。 中途半端な同情は、つけ込まれますよ。 夫が守るものは、誰かだと思うよ。 息子に戻って、母のために自分の家とあなたと子供使うか、線を引いて見守るか。 心配なら、夫が子供連れて泊まりに行けばいいだけなので。 同世代の私からすると、外に出なくても暮らせる生活してるから、内巻きな思考でグルグルしてるのですがね。

トピ内ID：3a7117f529918f9f

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時々LINEするくらいでいいよ

🙂
やや
何もしなくていいです。そりゃ長年一緒にいた人が亡くなったら誰でも気落ちします。義弟がいるのだし、自分で克服するしかないんですよ。ペットを飼うとか、趣味を見つけるとか自分で自分を癒すしかないんです。

トピ内ID：e2cae7a951e5f788

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はい

🙂
匿名係
お義母さんのこともご心配でしょうが 夫さんの事も気にかけてあげてください トピさんが泊めたくないのはわかりますが ここであまり拒絶しちゃうと 夫さんとの関係が崩れてしまいそうです 夫さんはお母さんのことを かなり心配していると思うので できる限りのフォローをしてあげて欲しいです そういう協力的な態度が とても大切だと思います えー？泊めるのー？ みたいな感じでは 夫さんがトピさんに対して ガッカリしそうです お義父さんまだ五十代ですか お若かったですね お義母さんのショックは相当なものがあると 容易に想像できます お辛いだろうなと思います ここでトピさんが冷たい態度を取ったら 夫さんに一生恨まれるかもしれないくらいの重要な局面だと思います そこは肝に銘じて行動してください 改めてお悔やみ申し上げます

トピ内ID：575c8f6245687bdb

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自分ができる範囲で。

🙂
シナモンベーグル
今が一番ガクッとくる時だと思います。 葬儀から四十九日までは来客もあり、亡くなった方の色々な手続きやらで何かと忙しい。 でもそれが落ち着いてくると亡くなってしまった現実に寂しさが押し寄せてくるんだと思います。 お義母さんは今そんな時なんでしょうね。 でもそうだからといってトピ主さんの生活のペースを崩す必要はないと思います。 お子さんもまだ小さいですから、できる範囲でいいと思います。 トピ主さんが提案してるとおり、旦那さんが顔を出す、家族で顔出す、たまに義実家に泊まる、でいいんじゃないですか？泊まられるのが嫌なら。 段々頻度を下げていけば？ ちなみに私が実父を亡くした時は、まだ子供がいなかったので、1か月くらい実家に泊まってました。 子供がいなかったからできた事です。 実母は泊まりにきたいとは言わなかったですね。

トピ内ID：f0319c597e62cfe4

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「家族で」こまめに顔を出すのがお勧めです

🙂
そら
50代ではないですが、父方の祖父が亡くなった時に祖母がトピ主さんの義母と同じような感じになりました。最終的にメンタルクリニックに行って落ち着きましたが、そこに行くまでは家族でちょこちょこと顔を出していました。 家族全員が「失敗だった」と思っているのは、妹ひとりを祖母のケアのために残したことです。鬱っぽくなった祖母のケアは想像以上に負担が大きく妹の方が参ってしまったのです。 なので、義母宅に泊まるなら二人以上で、できれば家族みんなで行くのが良いです。そして長期滞在はしないこと。見えなくて良かった部分が見えて、嫌いじゃなかった人を嫌いになるリスクがあります。 トピ主さんも言ってますが義母を自宅に泊めるのはなるべく避けるのをお勧めします。そのままずるすると同居に持ち込まれる可能性がありますので。 ただ、メンタルクリニックは早めに行った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b71d4084243ac16f

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お義母様、お気の毒です

😱
冷たい
もし私が、仮定の話ですけど > うちに泊めるのは嫌です。いい義母ですが、やはり他人なので生活のリズムを崩されたくありません。（こういう流れで1回泊めるとその後何度も泊めることになりそう…） 息子の配偶者がこんなこと掲示板に書き込んでるのを知ったら悲しいです。 フォローなんていらないです。 本当に心配してもいないのが伝わってとても辛いです。 あ、意地悪なレスしてごめんなさいね 言い換えると、 こういう人生で最も辛い目に会った時 息子の配偶者には息子の私に対する気遣いを邪魔するような口出しは決してしないで欲しいです。 息子の配偶者のフォローなんてなくても 我が息子さえいてくれたら時間をかけて何とか立ち直ります。 カウンセリングだって自分の意思で受けるかどうかくらい決められます。 こちらもこう言い返したい トピ主は>やはり他人なので！！！ 息子と私の邪魔をしないでってね

トピ内ID：0a3e0d53217f48c2

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夫を亡くしました。

🙂
haya
ご心配ですね。私は一年前に夫を亡くしました。 事故で突然に亡くなりましたのでできるだけ人に知らせず、親族だけで通夜告別式を行いました。 長男は、「引きこもってていいんだよ」と言いましたので安心して連絡を絶って過ごしていました。 仕事の関係者やお付き合いのある方には知られてしまいましたが、「何故？どうして？」と聞かれるのが辛かったので、「お知らせしないようにしています」とだけ話しました。 長男夫婦も辛かったと思います。 私は、グリーフケアの看護師さんに連絡し、面談しました。 大切な人を亡くした時は（気が済むまで放っておいてあげる）のが良いと思います。 共に生きていくはずの人を亡くした人は辛いのです。 声かけは義母様を急かすのでなく、見守ってあげてください。

トピ内ID：e7a5473a01726d56

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放置

🙂
直美
ウチも父親が亡くなってからは母が一人暮らし。 弟夫婦は車で5分の距離ですが、弟は月に2度買い物の為に車に乗せる以外、なんの気遣いもしてません。 もちろん私も電話で話すくらいです。 母も大人で私たちより人生経験が長いので、自分の気持ちの持っていきどころや、孤独への対処は自分で考えてます。 習い事の再開、老人向け体操会、吟行などの遠出、コンビニイートインスペースでの女子会。 一番大きいのは推し活。ディナーショー、コンサートで都会に出るために美容室やブティックにも頻繁に行くようになりました。 周りが小さな子供の面倒をみるかのごとく世話を焼かなくても、自分の意思で生きてますよ。

トピ内ID：9047e6baa2987e0d

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夫（長男）を頻繁に義実家に帰らす。

🙂
イアンムーン
義母さんも50代ぐらいですか？ 仕事をしていないのでしょうか？ 仕事をしていると張り合いが出るし、義父さんの事を考える時間も減るし、気分転換にいいと思います。 義母さんは人に頼ろうとする性格ですか？ 夫が急死すれば、これからの生活の為しっかりしなきゃ、落ちこんでばかりはいられないとなるはずなんですが… カウンセリングは義母さんが自分の想いを話せる場として活用されたらいいと思います。 夫（長男）さんがカウンセリングに行くことを反対なさっているのなら、夫（長男）さんが義母さん宅に頻繁に泊まり、義母さんの話をしっかり聞いてあげればいいのですよ。 トピ主さん宅に義母さんを泊まらすのはやめた方がいい。 帰らなかったり、そのうち同居を言い出すと面倒ですから。 トピ主さんにはトピ主さんの生活があるのだから、線引きして当然だと思います。

トピ内ID：7271f86f63d045bb

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老け込むにはまだ早いけど完全拒絶もね…

🙂
cloud
自分の親でも同じ事をするのかってなるし。 こういう事は０か１００かにしない方が良い。 オットにすれば心労なのは同じだから。 それを踏まえて何が出来て、どうやって義母の地元での生活に、ソフトランディングさせるかでしょう。

トピ内ID：2f14621c13e65692

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少し我慢をしては

🙂
小町おばさん
夫にできるだけ義実家に行ってもらう、孫と今までより交流させる、時々電話で話を聞いてあげる、くらいしか考えつかないな。家に泊めるのがどうしてそんなに嫌なのかも理解し難いから、そのくらいしか思いつきません。夫が弟と話し合って、お母さんをサポートする、あなたがそれをサポートする、しばらくは家庭より義実家優先になってもそこは仕方ないし。自分に不都合がないよう調整しながら、いい嫁やろうとしても無理だと思う。誰だって他人が泊まるのは気詰まりだけど、絶対嫌！って言い切っちゃうのもなんというか・・・・イマドキだわね。

トピ内ID：62ff79ece5f13dc2

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義弟さんがいるなら、それほど心配いらない

🙂
こ
＞義母は、まだ独身の義弟と2人暮らしとなりました。 なら、大丈夫じゃないかな。てっきり一人暮らしになったのかと思いました。 主さんは、小さい子が二人もいるのだから、何もしなくていいと思います。 ＞今日、義実家に遊びに行った帰りに、夫が「お母さんが鬱っぽくて心配だ」という話を始めました。 ＞カウンセリングや習い事を義母に勧めるのはどうか、と提案しましたが このやり取りで、主さんは、解決脳になってるのかな、と思いました。ご主人は、心配だ、と言ってるから、解決法を求めているのではなく、共感を求めていたのかな、と思いました。ここは、「心配だねー」で良かったのかな。 喪失体験は、多大なエネルギーを消耗しますから、エネルギーが無い状態で、カウンセリングは良いとしても、習い事とか、忙しくするのは、あまり良くないのです。だから、喪に服すというのは、理にかなっているのです。一番いいのは、身内と会うことかな。だって、そういう時会いたいのって、夫さんであり、お嫁さんではないような気がします。だから、夫さんが行けばいいと思う。 ＞同じような体験をされた方、どのようにフォローしていかれましたか？ 主さんが、自分から、「何かしてあげなきゃ！」って焦ることは無いと思います。夫さんに、何か頼まれたら考える、というスタンスでいいと思います。だって、逆の立場だったら、夫さんは、何もしてくれないでしょう。それと、寂しい人の心にベッタリと寄り添うと、いつしかそれが依存になり、要求がエスカレートしたり、主さんなしではいられなくなるかもしれません。だから、適度な線引きは必要ですよ。「見守る」スタンスで良いと思います。

トピ内ID：a2c007029bed33e3

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自分で乗り越えるしかない

🙂
アラ還未亡人
夫を50代で病気で亡くしました。 子供たちとは離れて暮らしていましたから、1人で泣きながら暮らしました。 とても習い事を始める気にはなりませんでした。 近所の友人たちが心配して話を聞いてくれたり、電話をしてくれたのがありがたかったです。 また私は心療内科で医師に泣き言を聞いてもらい、医師から「お辛いですね」と言われて抗不安薬をいただき生活しました。 息子の妻からのフォローなど期待しなかったし、息子からのフォローすらありませんでしたよ。 悲しみは自分で乗り越えるしか無いのです。 時間薬と言います。 私も半年を過ぎたあたりから立ち直ってきました。 トピ主さんはじめ、誰でもやがては通る道です。 ご自分ならどうしたいか、を考えてみるのが良いと思います。

トピ内ID：593dba864e8b31c7

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心配いらない

🙂
ぴん太
トピ主さんの実母でなくご主人のお母様の話だから同居の義弟と実子のご主人が考える事。 お子様2人いて多分仕事もあってトピ主さん暇ではないですよね。 「全力で支えてあげなきゃ！」そんなの私なら無理。仕事は多忙だし家事もあるしご主人が何か言ったら「そうだよね」「うんうん」と目を見て真剣に歩み寄ってるフリして基本スルー。専業主婦やパートなら別だけど自分の家族に集中してOKですよ。投稿読む限りアドバイスもやめた方が良い。他人の繊細な話題には関わらないのが一番。

トピ内ID：f277fd070f9375c0

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夫さんと義弟さん、義母様の三人で解決する

041
キムチ豆腐
義母様が50代という非常に若い年齢で弱気になっているのは理解できますが、よくわからないことが多いのでコメントを付けるのが難しいですね。 まず、義母様のケアは「実子」であるトピ主の夫さんと義弟さんの役割なので、トピ主が関与しなければならないのは如何なものでしょう？トピ主の勤務や残業、昇進などにも影響が必ず出てくるので、どうしてもということなら、夫さんが長期休暇を取得して義母様宅に泊まり込みでお世話をするのが最善です。 >「泊まりに行きたい」と何度も言う >外出したくない 義弟さんが同居しているのにずいぶん失礼な言い方ですね。つまり、義弟さんが同居しているだけでは不満ということでしょうか？そもそも、義母様の勤務はどうなっているのでしょう？仕事では気は紛れず、通勤も非常に苦痛なので仕事を辞めたいということですかね？ 配偶者様に旅立たれて悲しいのは理解できますが、周囲の人達の生活を考慮しない義母様の発言はわがままだと思います。全て義実家で対応してもらい、トピ主宅には問題を持ち込まないよう夫さんを上手く誘導するしかありません。 義母様のわがまま発言をそのままトピ主に伝えるのは少々問題です。夫さんと義弟さん、義母様の三人で解決するよう努力するのがスジでしょう。

トピ内ID：5046ab43c0de64b5

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少しは譲歩しなきゃ

🙂
葉月
自分の家に義母を泊めるのは嫌だけど義実家には夫を泊りに行かせるんだ、、、 人を宿泊させると「生活のリズムが狂う」のは同じなのに、自分は嫌だけど義母は良いの？ 義母にとって夫は実の息子でしょ、と言いたいんだろうけど、トピ主さんは元気いっぱいの30代、義母は夫を亡くしたばかりの50代。 そのあたりを全く考えないのだからそれは思いやりがない証拠。 1度泊めると何度も泊めることになる、じゃなくて1度たりとも泊めたくないんですよね。 本当に1度だけならOK出せるの？ 前のレスにも書いてあったけど、ある程度は譲歩しなきゃ。 自分の願いは全部叶えてほしい、でも義母の願いは叶えたくない、と書いてあるんですよ、このトピには。

トピ内ID：9b29ce25c173256c

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夫さんが泊まりに行けば…？

🙂
ライムカレー
＞義母は、まだ独身の義弟と2人暮らしとなりました。 ええと、義母さんには「同居の次男」がいる、さらに「別居の長男」もいる、その状況で「別居の長男の嫁」が、義母さんのフォローについて、そんなに深刻に心配する必要があるんでしょうかね。 「順番」がありますのでね、息子が2人もいるんですから、その2人で手に負えなくなったときに、「別居の長男の嫁」にも、なんらかの「お手伝い」を要求された場合に考えればいいのでは…？ そもそも「次男と同居している」のに、「別居の長男の家に泊まりに行きたい」って、意味が分からないのですが…車で３０分なら、夫さんが泊まりに行けばいいのでは？ なにしろ、まだまだ「別居の長男の嫁」の出番ではないのでは。

トピ内ID：f976792b4fdb76bc

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ひとまず静観

🙂
同居24年
夫・義弟・義母でまず対応することだと思いますよ。もし夫が「うちに泊まりにつれて来たい」と言い出したら（トピ主さんの生活にも入ってきたら）初めてトピ主さんの意見を言いましょう。義母一人になったならまだしも義弟が同居とのことなのでトピ主さんはしばらく静観でいいと思います。 どこまで拒否するか協力できるかよくよく考えて。ここでトピ主さんが夫や義母に発した言葉や態度は、将来トピ主さんの親に何か起きたときそのまま返ってくることもあります。トピ主さんの母親が同じような状況になり「心配だから◯◯してあげたい」と言っても夫は「おふくろの時は◯◯って対応してたよな。自分の親だけはやりたいは無理だろ」と拒否されても当然なので。 もし自分の母親だったらどうかも考慮して対応しましょう。 関係ないですが私は義両親と完全同居です。だから自分の親が困ったり何かあった時は自分の思うように遠慮なく動いてます。だって私は毎日義両親へコレコレやってこうしてずっと接してきたよね？だから自分の親にも同じようにするのにまさか文句ありませんよね？ってことで。義両親も夫も口を挟みませんし「すぐ行ってあげて」と協力してくれます。義両親への対応が自分の親にもそのまま反映されてると思っています。中には「夫親へ尽くすのは当然だけど、同じことを妻親にもするのは認めない」って人もいますけども。

トピ内ID：e97711d59ba10fbe

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そうですね

🙂
おじさん
逆のケースよりは圧倒的に安心とはいえ、しばらくは落ち着かないでしょう。 誰だって、愛するパートナーが亡くなったら、気が動転しますよ。 ＞今日、義実家に遊びに行った帰りに、夫が「お母さんが鬱っぽくて心配だ」という話を始めました。 これは、一人では生活のペースがつかめない、言い換えると、一人で寂しいということです。 簡単には、夫さんが実家に泊まり込めばいいでしょう。 １，２年もすれば、お母さんが一人で暮らすペースは掴めると思います。 ＞「全力で支えてあげなきゃ！」とならない私も冷たいと思いますが、ある程度線引きした上でフォローしていきたいです。 放置すれば、今は楽ですが、認知症になる、病気になる、怪我をしたとなると、かえって主さんも大変になりますよ。 一般的に、女性は強いですから、少しの手助けで自分で生きていけるようになります。 そのほうが、トータル楽だと思いますけどね。 できることは、夫さんが義母さんのサポートを全力でできるようにすることでしょう。 そんなに難しくないと思いますけど。

トピ内ID：27d589eb1daa4186

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レスします

🙂
こ
＞我が家に「遊びに行きたい」「泊まりに行きたい」と何度も言う 同居の次男がいるのに、別居の長男に言うという事は、もしかしたら、次男はあまり共感性が無くて、心配してくれないのかな、と思いました。だから、優しくて甘えやすい長男に、いろいろしてもらいたいのかな、と思いました。長男には頼るだけ、次男には迷惑かけたくない、と言ってかわいがるだけ、という親は、一定数いますから。 しかも、主さんも優しいから、（毎週いってあげようか、とか。こういうの自分自信にノルマを課さないほうがいいです）長男宅は、居心地がよさそうだから、同居を狙ってるのかもしれませんね。 関係性は、わかりませんけど、そういう可能性はあるかな、と思いました。

トピ内ID：a2c007029bed33e3

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病院に連れて行く

041
匿名
そこまで症状が出ているなら、ご主人と弟さんとで説得して、お義母様を病院に連れて行くのが先決だと思います。 一時的なものならいいですが、義父が50代ならお義母様も同じような年まわりでしょうか？　だとしたらちょっと早いですが、夫の死のショックが引き金になり、認知症を発症した…という事も考えられますから、とにかく早めに医療機関につなげる事です。 息子の家に泊まりに来たがるというのは、トピ主さんも危惧しているように、夫亡き後、実家で次男の面倒を見ながら家の切り盛りするのが不安になってきて、長男の家に行って面倒をみてもらいたいと考えているのかもしれませんね。 けれど、身体的に特に問題が無いなら、その年齢で息子夫婦と同居は、お互いに苦労するだけだと思うので、絶対にやめた方がいいです。 認知症でも精神疾患でも、酷くなってからでは治療が難しくなるし、治りも悪くなりますから、とにかく早急に行動開始しましょう。

トピ内ID：d75fc907bc4867f6

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当たり前と言えば当たり前

🙂
白子ポン酢
伴侶など近しい人に逝かれたら、誰でも一時的に心身ともに塞ぎ込むのは、むしろ当たり前だと思います。 ましてや、義父さんはまだ50代で、突然の病で亡くなったとの事ですから。 義母さんに主治医はいますか？ いるなら、主治医に相談して睡眠薬などを処方してもらうといいのでは？ >もちろん私も心配ですが、うちに泊めるのは嫌です 一泊でも嫌ですか？ 義母さんの気分転換になると思うのですが。 トピ主家に泊めるのや、義家に遊びに行くのが負担で嫌なら、夫と義弟に対応して貰いましょう。 夫と義弟で義母を連れ出すとかね。 >「まだ早い」と夫に却下されました そりゃ、亡くなったのが先月ですからね。 まだ、塞いでいて当然ですよ。 今は、夫と義弟がなるべく義母に寄り添って、同じ話も何度でも聞いてあげる事ではないでしょうか。

トピ内ID：c020f96280fb5803

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うん

🙂
すずめばち
トピックを読む限りでは冷たい人だなとしか思いませんでした。 いきなりカウンセリングとか習い事？夫が死んでまだ1か月の人に？ 私が夫なら「こいつマジか…」と心底軽蔑する言葉だと感じますけど。 とりあえずは夫が義実家に頻繁に帰るか、泊まれるぐらいの優しさは見せてもいいんじゃない？ 義弟が同居してるからまだ少しは安心だけど、それだっていきなり父親が死んだ息子の話だからね。 トピ主の夫もそうだけど。 正直、こういう時に人間性が出るんですね… 子供たちがトピ主と同じような性格に育たないことを切に願います。

トピ内ID：07e0ff4b5c130ff0

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もし自分が義母の立場なら

🙂
冷たくはないけど
義母のフォローは、自分に置き換えてみたら、おのずとわかると思います。 トピ主さんが50代で急に夫を亡くしたら、どのような心境か。そんなにすぐ、外へ出て行く気持ちにはならないでしょう。 トピ主さんは、黙って義母の気持ちに寄り添うしかないと思います。もちろん希望を全て受け入れることはできないでしょうが。 義母のフォローは夫と義弟に任せて、トピ主さんは夫のフォローをすればいいと思います。夫は急に、まだ50代の父親を亡くしたわけですから、今は気丈に振る舞っていてもショックは大きいと思います。

トピ内ID：a6baf42c34d245ef

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ご意見ありがとうございます。

🙂
やすこ トピ主
ひとつひとつ噛み締めて読ませていただきました。 人の気持ちが分かりづらい自覚があるので、いろいろな方向からのご意見、ありがたかったです。 【今後のこと】 ・水曜日、子供の習い事の送り迎えを実母にお願いしていたのを義母にお願いし、その日は夕食も一緒に食べる ・毎週末金曜日か土曜日、義実家にお泊まりする（家族4人で、夫と子供だけ、夫だけ、など状況に応じて） ということを、皆様のご意見を参考に、夫と話し合って決めました。 夫には「あなたが後悔しないように行動してね。できる限りあなたのサポートはする」ということを伝えました。 以下、後出しや愚痴もありますが補足。 同居の次男は毎日帰宅が21〜23時らしく、仕事をしていない義母はほぼ1人。 次男は共感性はあるとは思いますが、義実家のみんなが子供扱いというか、保護する対象で戦力と見ていません。（もう30なのに） ＞長男には頼るだけ、次男には迷惑かけたくない、と言ってかわいがるだけ、という親は、一定数いますから。 ↑本当にこの通りです。 私「次男くんも、私たちにフォローお願いするくらいおかあさんが心配みたいだし、早く帰れたらいいのにね」 夫「せめて俺たちが行く日には早く帰れるようにちょっと言ってみようかな」 私「いや、分担して平日の私たちがいない日に早く帰っておかあさんのフォローすればいいのでは？」 夫「え？みんなで賑やかにしたらいいじゃん」 私がまさに解決脳なのかもしれませんが、どうも共感しづらいです。 ＞長男宅は、居心地がよさそうだから、同居を狙ってるのかもしれませんね。 ↑過去のいろいろから、まさにこれを恐れています。 「泊まりくらいなぜ嫌なんだ」とおっしゃる方もいらっしゃいましたが、夫から 「毎週火とか水とかの夜にきて、朝帰ってもらうとか…」 みたいな提案をされたので 「え、無理」 と即答してしまいました。反省。

トピ内ID：848f285944d87d7a

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続き（愚痴多め）

🙂
やすこ トピ主
義母が嫌いか 嫌いではありませんが、合わないなと思っています。 申し訳ないですが他人ですもん。 しかもどうしても関わらなきゃいけない関係、そして結構干渉してくる…。 （30越えた夫の通帳を管理して家計に口出ししてくるなど、距離感が合わない。私が知ってすぐ返してもらいましたが…） 正直、これからしばらく毎週2回は会わなくてはいけないと思うと気分が暗くなります。 （決めちゃうと辛いよ、とアドバイスしてくださった方、本当にそう思います） ちょっと私の書き方が悪く、「長男の配偶者がフォローする必要はない」というご意見もありましたが、どうしても子供たち（孫）に会いたいらしく、フェイクで年齢を少し上に書きましたがまだ子供達も小さいため、私も関係してくることになります。 ただ、夫は大事なパートナーです。 私が逆の立場になったらどうしたいかを考え、夫の気持ちを聞きながら「夫のしたいことをするサポート」を頑張っていきたいと思います。 カウンセリングについて。 これは本当に様子を見ながら検討したいです。うざい冷たいと思われようと、しかるべき機関に繋ぐ必要があれば、そうすべきだと思います。 ご自身の体験を書いてくださった方々のように、自分で立ち直れる義母ならいいのですが…。（私の立場から失礼な意見かもしれませんが、以前から依存する傾向があるため…） 夫の気持ちを尊重しつつ、同居は断固として拒否する気持ちで線引きしながら付き合っていきたいと思います。

トピ内ID：848f285944d87d7a

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