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正月、実家に帰りたくない

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
まる子
ひと
40代女です。
実家母83歳（独居）とは電車で2時間ほどの距離で、月に1～2回の頻度で帰っております。
実家の商売は父生存時から次姉夫婦が継いでおり母の生活費や実家の維持費もすべてこの次姉夫婦が面倒みております。
私は、実家のWi-Fi代と母のスマホ代、帰ったときの食費、母から欲しい物のおねだり等を負担しております。

母の私への態度がまるで所有物の扱いで、
・私を当然のようにATM扱いにする
・他姉弟孫よりぞんざいに扱う（まるで便利な使用人）
のが昔から気になっておりました。

「まる子の子供の頃の記憶がほとんどない」「まる子は死んだら孫に迷惑をかけないよう無縁仏になりなさい」「次姉を助けなさい」
と私に犠牲を強いるようなことばかり言われてきましたが、傷つきながらも軽く流してきました。

ところが先日、母と実家を継いだ次姉と弁護士の間で遺言書を作成していたことがわかりました。
遺言書の内容は、実家を継いだ姉にすべてを相続させるというものです。
次姉が母の面倒を見ているのでその内容に異論はないのですが、何年も前から私に遺言書の存在を秘密にしていたことがとても引っ掛かります。

長男長女はこの遺言書の存在は知りません。（母と疎遠状態です）
母は相続のすべてを次姉に渡すことを強く希望しており私に「まる子は次姉の味方になってあげなさい。」と当然のように言ってきます。次姉からもしつこくしつこく味方になるように言われました。

次姉は父母から資金援助も受けており母の生命保険も受取人は次姉です。私も受取人でしたが、母の世話をしている次姉だけにしてもらいました。
次姉は母の病院送りや入院時のお世話なども本当によくしてくれてるので感謝しております。

しかしもう疲れました。
母と次姉には嫌悪感しかなく顔を合わせたくありません。

正月は帰らなくても良いでしょうか。

トピ内ID：21b0753e75f042eb

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自分の生きたいようにするべき

🙂
ちび犬
私は、盆と正月は実家に帰りませんでした。 盆や正月だからといって必ず休みになる訳じゃありませんが、無理して帰っていたら帰るのが当たり前と思われていたのが癪に障りました。(簡単に書いています) 帰らなかったら他の兄弟の子供(甥姪)に、かなり悪口を言っていたようでしたが、逆にそれを理由に実家と距離を置きました。 結果的に無理して好かれようとするよりは無理しない方が楽に生きられると思います。 Wi-Fiなど、なぜトピ主さんが負担しているか分かりませんがやめればいいと思います。 あと遺言書のことは、他の兄弟に教えておくべきだと思います。 親の死んだ後でトラブルよりは、今現状を兄弟間で共有した方が良いです。 私は曖昧にしていたら、結局遺産相続調停することになりました。

トピ内ID：efc4bd9205116aad

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実家に帰るとかの問題でもなさそう

🙂
むっちりもっちり
だから長男長女は疎遠なのかもしれませんね それだけ次姉さんが優遇されてるなら 全部やってもらってもいいんじゃないですか そりゃそんなことしてたら あなただって実家に顔を出したくなくなる それよりも遺言書の存在はやっかいですね お母さんがどれだけ遺産をお持ちかわかりませんが 遺留分減殺請求だけして 終わりになればいいけど

トピ内ID：ebdc7424daf0b4de

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どちらにしても

🙂
lime
後悔なきように。 後悔しないなら、無理しなくていいと思うよ。 あなたが遺言状を把握していることを姉と母は知ってるの？ どちらにしても、距離を置くなら姉妹差別されて辛いと次姉に伝えておいてもいいかもね。 しつこく味方になれと言われても、腑に落ちない、と。 そうでないと何度も帰ってこいとうるさくされるでしょうから。 あなたにはあなたの家族のためにも、自分の心は守りましょう。

トピ内ID：be1a6afc673fc809

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トピ主です。アドバイスありがとうございます。

🙂
まる子 トピ主
トピ主です。 皆さま、アドバイス本当にありがとうございます。 遺言書の件は、次姉が口を滑らせて知りました。 なので母は知っていますが、私が遺言書でどう思っているかなんてどうでもいいようです。 次女には「長男長女に遺言書のことを知らせてないなんてまるで火スペか！長男長女に遺言書のことを伝えるべき。」と伝えましたが「バレてないから悪いことはしてないよね？」と言われ衝撃を受けました。 結局、母と次女で相談したようで遺言書は白紙となったようですが、母は次女にだけ相続させたいと今でも強気でいます。面倒を見ている次女に残したいというよりは疎遠にされた長男長女への仕返しのようです。「まる子もそれに加勢しなさい、どうせ私（母）が死んだら子供はバラバラになるのだから」という感じです。 次女は弱いふりをするのがうまく、ちょいちょい泣き落としも使う厄介な性格であまり関わりたくありません。 が、しつこくしつこく連絡してくるし母の面倒を見てくれている姉に対して無下にできない自分がおります。

トピ内ID：21b0753e75f042eb

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無題

🙂
55
帰らなくてもいいですよ。 あなたが出してあげるのも止めましょう。 次姉総取りなんだから、負担は次姉がすればいいんです。 次姉の親なんだから、次姉がみればいいんです。 残念ながらその母と姉は、今でもあなたを豆つぶにしか思ってないよ。 あなたが感謝しようがお金出そうが、なんにも思わないのよ。

トピ内ID：7f8292212f449512

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トピ主さんがおかしいと思う

🙂
ooba
長男長女に遺言書のことを知らせてないなんてまるで火スペか そもそも火スぺになるのは、次姉が、母親に危害を加える場合のみで 遺言書があることを知らせないことに何も問題ないです 長男長女は疎遠なんでしょ？ そもそも遺言書なんて、遺言を残した人がなくなった後に公開されるものですから、今知らなくても、知らせなくても問題ないものです 次姉と母親を悪者にしたいのなら好きにすればいいと思います

トピ内ID：51e10c6370260d36

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なぜ疎遠にしないのかわからない

🙂
自分を大切に
＞母と次女で相談したようで遺言書は白紙となったようですが なってないと思うけど。 トピ主にばれたから一旦そういう事にしただけ 長男長女に知らされて抗議がきたら嫌なのと、 トピ主にまで疎遠にされたら困るからじゃない？ Wi-Fiにスマホ代、おねだりが全部次姉のとこにいく 読む限りでは大した財産があるようには思えない お母様はどうして生活費くらい自分で出さないの？ 通信費まで娘に払わせて、欲しい物も自分で買わずにおねだり 自営業だったなら年金は国民年金だけなのかな ぶっちゃけお金がないんじゃないですか？ だから次姉の機嫌を取って取って取りまくるしかない 他に面倒見てくれる子どもがいないから 次姉だけに全財産を渡す遺言書があっても、長男長女トピ主は慰留分を受け取る権利がある だから次姉に生活費や家の維持費を払ってもらうより、親が自分で支払う方がいいんです 仮に次姉の持ち出しが100、遺産が100として、遺留分払ったら次姉は大損です 母親が財産使い果たして遺産ゼロでも、次姉持ち出しゼロなら損はしない 次姉が出し続けて財産死守したところで相続が争続になり次姉には思ったほど渡らない等 良いことなんてないと思うんですけどね 客観的に、次姉も騙されてる可能性は高そう 生命保険の受け取りは次姉、だけど保険料払ってるのも次姉じゃないの？ 長男長女は親に執着しても何一つメリットがない、またはデメリットしかないから 疎遠にしたのだと思います 母親と次姉は遺産を渡さないことで仕返しをしたいようですが、 その時が来て一番傷つくのは次姉かもしれません しつこく連絡してくるのが嫌ならブロックという手段があるのを知らないのですか 月1か2回しか行かないあなたがいなくても親は困らない Wi-Fiもスマホも親が自分で払える 心配しなくていい ブロックして、援助もやめましょう

トピ内ID：1736ac974cbdcf7b

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ちょっとこれだけじゃ判断できない

🙂
アラ還同居嫁
私は夫実家の同居嫁で夫実家の家業も夫と共に継いでいます。 つまりトピ主次姉さん夫婦と同じような立場です。 夫兄弟は時々訪ねてきますし、その度に手土産や義母へのプレゼントなど持ってくるので「ある程度親の世話してるつもり」らしいですが、私に言わせればお気楽別居義兄弟です。 私たち夫婦は365日同居して親の生活の面倒を看て責任も負っているのですから。 実家の家業を継ぐ負担ってどれほどのものかご存じでしょうか。 家業を立ち上げる苦労もなく親が築き上げたものをやすやすと受け取ってる、うちの義兄弟はそう思ってるようですね。 それならいっそ代わってほしいくらいですが。 自営業はそれなりの収入にはなりますが、負ってる負債もサラリーマンとは比較になりません。 私たち夫婦だって、できることなら自由に仕事選びしたかったですよ。 でも義兄弟は言うんですよね、「親と同居して甘えてる。自分たちはなんでも自力でやってるのに」と。 はいはい、確かに親に資金援助してもらったことはありますよ。 でもこちらだって有形無形様々な援助を親にしているんですけどね。 ただ言っても無駄なことはわかってます。 親と同居して家業を継いだものにしかわからないでしょう。 ま、ここまでは我が家の事情ですからトピ主さんに言っても的外れかもしれません。 でもお母様の口の悪さを別にすると、トピ主さんがとんでもなく損をしてるわけでもないと思うのです。 少なくとも今のところは。 ちなみに、私の実家も兄が同居して家業を継いでいます。 兄がすべての遺産を相続しても不公平とは思いません。 偶然ではありますが、私も兄と同じ立場で兄夫婦の苦労がわかるので。 私も親の面倒を兄に丸投げしたわけじゃありませんが、それは育ててもらった親への恩返しだと解釈しています。 別に兄夫婦にサービスしたわけじゃありません。

トピ内ID：123dbe6b71352e6d

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もう構わないで

🙂
小町おばさん
もう構わなくてもいいと思います。お母さんと次姉さんがチームで、長兄長姉は的。あなたは召使なんでしょうね。次姉の味方をする必要もないし、お母さんに構う必要もない。次姉さんに「全てあなたが相続するのなら、当然母の面倒は全て見るってことでいいよね。私ももう構わないことにする」と行ってブロック。長兄長姉のチームに入ってしまえばいいのです。もとより蚊帳の外なんだから、蚊帳にはもう入らないこと。でないと、介護の時に当てにされますよ。「まる子はお姉さんを助けなさい」って。お母さんに対する愛着があるでしょうが、相手は次姉以外に愛着はないみたいだし、お姉さんは要領いい（ずるい）だけだから、もう解放されていいんです。お姉さんはお母さんに寄りかかっているのだから、お母さんのことをお姉さんが全てして当たり前。だから遺産を全て相続するんです。いいように利用されれば、後から嫌な思いが残ります。あなたも一抜けして楽になりましょう。

トピ内ID：7c27b80d1fc893b9

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そういう家族とは離脱をおすすめしたい

🙂
関わると骨肉の争い
私は次姉と母に遺言書を作ってもらって、トピ主様はノータッチになった方がよかったと思いましたけど そうでもないですか？ 遺産欲しい？ 召使卒業でいいかなと思ったんですけどね 今後は負担しているスマホ代や食費もなしで実家へ行くのもなしのほうが気楽かなって 次姉の味方になるから、今までの出費は返してもらいこれからの出費は無しにしてもらうという交渉はどうでしょうか？ すごく気楽になると思いますよ 遺産で争ってもいいことないと思いますけどね 長男長女と次姉の戦いを高みの見物も楽しいと思います

トピ内ID：c5ba58f536d2ce51

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ご自身を労ってあげてください

041
詩音
とりあえず正月の帰省は今回はしない。 帰省に充てる予定だった時間とお金は自分自身に。贅沢するでも良いし、心ゆくまま自堕落にゴロゴロするのもアリ。 これ以上、母と次女姉を嫌いにならない為に距離は今まで以上に置いた方が良いかと。 親子でも気が合わないこともある。残念ですが仕方ありません。 トピ主さん、もし実母と次女姉が家族じゃなかったらと想像してみてください。 他人だったら、とっくに疎遠にしてませんか？ トピ主さんにとっては家族は呪いでもあるのだと気付いて下さい。

トピ内ID：8a9707075f488d25

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今年の正月は帰省をやめてみましょうか

🙂
にゃん太
いっぺん、帰らないでみてはどうでしょうか？理由は何でもいいでしょう、インフルエンザに罹った、とか、友達と旅行に行く、とか。 ちなみに、私も、実家と疎遠にしています。もう20年以上帰省していません。 片道3時間かけて帰省しても、「お前の寝るところはないよ。」と私だけ泊めさせてもらえず、毎年日帰りでした。“正月ぐらい顔出して挨拶に来い”という父の義理を立てるためでしかなく、母親には歓迎されず、弟は母と一緒になって私をバカにするだけの罰ゲームのような帰省でしかなかったので、結婚を機に帰省を辞めました。それからは自然と実家族とは疎遠状態になりました。 主様が人が良く優しすぎて、お母様と次女さんは図に載って甘えすぎているのだと思います。 ある種の人間には、相手が自分を甘えさせてくれる存在とわかると、その相手を見下して支配（コントロール）しようとする習性があります。主様のお母様と次女さんがまさにその種族に相当するようです。 しかし、物理的な距離が開いていくと、心理的距離、つまり人の心持ちも変わっていきます。 主様も、今度の正月は、思い切って帰らないと言う選択をしてみてはいかがでしょうか？それを機に少しずつ実家との距離を開けていくことです。主様が、“良い子キャンペーン”を辞める、つまり相手の機嫌を取る態度を辞めることで、お母様や次女さんの主様を見る目や態度が変わっていきます。 ただ、次女さんには、お母様の介護まで担わせることになろうかと思いますので、たまに話くらいは聞いてあげてください。“話を聞いてやる”という態度でね。忙しいときは電話には出なければいいのです。LINEもスタンプを1個押して返すだけにしましょう。いちいち真面目に相手にするから調子に乗って増長するわけですから、相手にされないとわかると、そのうち連絡してこなくなります。

トピ内ID：f7890167db8b818e

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トピ主です。本当にありがとうございます。

🙂
まる子 トピ主
どれもこれも的確で役に立つアドバイスばかりでここに相談して本当によかったです。 ありがとうございます。 関わると骨肉の争いですよね。私は母の相続分は一切いらないですし長女長男とは争いたくありません。 そもそも揉め事に巻き込まれたくない。そのことは以前から母には伝えていました。 が、アンタは妹なんだから次姉のために犠牲になれってことなのでしょうね。 今思うと、遺言書の存在を知ったときたが「召使い卒業」の絶好のチャンスだったんですね。 それなのに、 ・遺言書の存在を私に秘密にしてたことが悲しかった。 ・なのに何食わぬ顔をして味方になれと言うことに腹が立った。 ・父が亡くなるときに長男が父や家のために奔走してくれたのにその長男を遺言書から外したことが許せなかった。（なんで疎遠になったか少しは考えてほしかった） ということからつい次姉に遺言書の件に関して意見をしてしまった自分に後悔しております。

トピ内ID：21b0753e75f042eb

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お疲れさまでした

🙂
アイ～ン
次姉も母に全面賛成なんでしょうね、トピ主が召使になるってのもその通りと思ってるんでしょうね？お疲れさまでした。もうその「家」には正月じゃなくても帰らなくていいんです。そこはもうあなたの家じゃないから。 長男長女が母と疎遠にしているには、似たような理由があるんじゃないかな？それとも別の物？次姉とは連絡とっているのかしら、あなたとは？トピ主は次姉にもその子にも、多分家族とは思われていません。頼られる・搾取されることはあっても、今後助けてもらえる事はない…んじゃないかな？今日までの姉とその子のあなたに対する言動を思い出せば、分かると思うけど。 幸い2時間かかる場所。母親は来ないでしょうし、姉も呼びつけようとするが足運ばなそう。行けばトピ主は何だかんだという事を聞きそうだから、もう行かない。電話も極力しない。距離を取る、連絡を減らす・たつのは多分罪悪感を感じるんじゃないかと思うけど、まずあなた自身を大切にするためには必要じゃないかな。40過ぎの今まで十分、尽くしたんだもの。

トピ内ID：9358b407644572a7

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帰らなくていい

🙂
豆富の角
いい歳した大人なのだからそれくらい自分で決断するべき。 未だに母親からの呪縛に囚われているように感じる。 そこに母親や次姉はつけ込んでいるのかもしれない。 主さんは4人兄弟の末っ子かな。 本来1番可愛がられて育つ立場かもしれないのに今では使用人扱いとは。 長男長女は母親への援助は一切してないの？ そうだとしたら何故主さんは援助しているのかな。 電車で2時間かかるのに月1〜2回も帰るなんてしんどくない？ 正月どころか帰るのを止めることは出来ないのかな。 「いいひと」が搾取されることもあるよ。 家族なら尚更ね。 長男長女と同じ立ち位置ではいられないのかな。

トピ内ID：885cfaed50b9fa95

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遺産相続

🙂
大変ですよね
結局、実家の事を全部引き受けるのなら、遺産相続を次姉にしておかないと、4人で公平に相続するには、家や土地を売らなきゃならないからでは？ 私も相続やりましたけど、家や土地を売らなかったので、姉にそれ相応分のお金を払いました。親の貯金が有ったので何とかはなったのですけどね。 長男も父親の時は、頑張ってやったのに、疎遠なんですね。母親と同居して事業を引き継ぎたかったのかな？と言う感じですけどね。 そもそも、母親は独居なんですか？一人暮らし？だから、通信費を払っているのですか？ 年齢も8３歳じゃ、次姉は一緒に住んであげないのでしょうか？ 家賃や光熱費も掛かるだろうし、介護はどうしているのだろうという感じです。主さんも通信費と何か買ってあげるほかは、次姉に丸投げですよね。 それで、長男長女は何もしてないのであれば、遺産は次姉にいくだろうなという感じですけどね。 何が不満なのだろうって感じですよ。召使いだったから？83歳って、戦後3歳ですよ。 そこから、高度成長の時期を経て、4人の子供たちを育て上げたんでしょうけどね。 長男も長女も無責任ですね。よく疎遠出来るなぁという感じです。 皆、次女に押し付けていて、遺産は欲しいってやつですよね。 そりゃ、遺産相続のもめごとになりますって、だから、遺言書を書いたんですよ。 主さんも嫌なら、相続放棄の書類作って、疎遠でいいのでは？ 主さんにとっては毒親だったかもしれないけれど、実家に頼らず、生きていけるようにしてもらえたのだから、感謝はしておきましょうか。 まあ、遺産相続が火サスにならないように、見守りましょう。

トピ内ID：7bba189cfb12d55d

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家でゆっくり

🙂
KM
自宅でゆっくり過ごしましょう。 遺産も放棄なら下手に首を突っ込まない方がいいですよ。 自分の都合で実家に顔出す程度で問題ないでしょう。 手も口も金も出さないで適当に受け流す。 長男さんと長女さんには遺言書のこと言ってもいいと思います。 トピ主が何も望まないのであれば揉めることもないでしょう。 最悪、母親、次姉と疎遠になるくらいです。 でもそれも渡りに船っぽくないですか。

トピ内ID：7bf4468d98887500

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事業用資産

🙂
とおりすがり
事業をやっていれば景気の良い時ばかりじゃなくて景気が悪い時もある。 その時は銀行から借り入れしたりもあると思うが、土地建物等の担保なしで借入は出来ない。 だからもしかして銀行の担保になってるのでは？ そうだとしたら担保をトピ主さん達って抜く事出来る？ 何かあった時融資って出来る？ その為に次女へ全部相続にしてるのでは？ 判子代くらいは要求しても良いけど 何かあった時次女に支援ってトピ主出来るの？ そう言う事考えてから言った方が良いよ。 トピ主短絡的。

トピ内ID：f95e5ed66ec13e58

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念のため

🐱
たま
亡くなった時にプラスの資産が多くあるはずな場合 遺言書があっても、遺留分を請求するって手もあるし 全部を、誰か一人に相続させるって難しいと思うでしょう？ 本気の人たちは、事前に金目のものだけ 特定の親族名義に変更済みな上で 借金だけ、相続させるってことをします。 コワイワー。これは遠い親戚の話。 実印押した委任状送ってーなんて意味不明な連絡くれて こちらからの問い合わせは完全無視みたいな。 コワイワーと、相続放棄の手続きをして、しばらく。 負債だけ、相続されるんですよね？って連絡きましたよ。 コワイワー。これは近めの親戚。 遠い親戚は良い人でした。 良い人が損するんだよ、お気をつけください。

トピ内ID：453c4c28750cf7ea

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毒母

🙂
あゆみさん
もう、距離を取りましょう。 次姉に、すべてを残そうとする母親は、それなりに、次姉に負い目も感じているのでしょう。 それで、あなたに小間使いに対するような態度を取るのだと思います。兄弟は他人の始まりです。今負担しているwi-fi代やスマホ代は、自動で引き落としになっているのでしょう。もう、それ以上かかわる必要はない気がします。 私の親も、いわゆる毒親でした。毒親の特徴として、必ず、兄弟姉妹の誰かを味方にします。私の親もそうでした。 もう、かかわらないよう、母親の電話を着拒にしたり、連絡をブロックしたりして、離れるように努めることが必要だと思います。 言われるままに動くことも、辞めるべきです。 次姉は、この先、母親のことで連絡もあるはずですので、とりあえずブロックはやめましょう。もめるかもしれませんが、あちらも諦めますよ、時間がたてば。

トピ内ID：c7271a86e841bdfd

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実家の商売とは？

🙂
リンダ
商売って、『景気』にされます。 お姉さんの旦那さんも一緒に実家の商売をやっているとありますが、景気いいですか？ それとも、浮き沈みが激しいでしょうか？ どのような経緯で継がれたのかわかりませんが、それなりにご苦労はあったと思います。 夫婦共倒れなんて、今は普通です。旦那さんだけでも、会社員でお姉さんが商売を継ぐとかリスクを分散すると良かったです。 他の兄弟はお母さんとは疎遠なのだから、お姉さんに財産を残してあげたいと思うのは当然です。商売なので、国民年金だけですかね、不利な老後です。 私も、老後の事を頼むと言われて遺言を書いてくれました。何年も同居して介護して見送りました。そこまで頑張ったのは、遺言があったからです。親との約束を果たしました。 でも、何も協力しなかった兄弟にも分けてあげました。過分にです。 トピさんはお正月も月に数回の訪問をやめたらいいと思います。 遺産目当てで、来てるんだって思われます。 私の兄弟も時々来てたけど、はっきり言って迷惑です。何で訪問してくるのか謎でした。訪問してきて文句言ってたのです。なら、親を引き取ってと思いました。

トピ内ID：cbc8ebc5d0b80099

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長男長女に並ぶ

🙂
暇蝦
正月どころか、今後ずーっとそれで良いと思います。 トピ主さんの支払い分もしっかりと解約し、ついでに携帯番号を変えて引っ越ししたら良いと思います。 近しい人ほど、嫌だという感情は抜き差しならなくなります。一番良いのはしっかりと距離を取ることですね。

トピ内ID：5b097b105bd537dd

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トピ主です。親身なご返答に心から感謝です。

041
まる子 トピ主
母親は勘が鋭く私が距離を置こうとすると優しい言葉をかけ弱弱しい態度をとってきます。 必ず兄弟姉妹の誰かを味方にするというのはその通りで、母の親戚も味方につけております。 その親戚とは母を中心に仲良くしておりますのでそのことも母と疎遠にしづらい理由ではあります。 長女長男が実家と疎遠にしているのは私と似たような理由だと思います。 長女と私は別の理由で疎遠にしてますが、次女は長女に何かと頼っているので困り事があれば連絡を取っているようです。 長女はギブアンドテイクで動く人で、「親は介護施設に入れて実家はさっさと売り払いお金は子供で分け合ったらいい」という考えです。長男は長女の言いなりです。 また、長女は次女のことを非常に嫌っています。嫌っている理由は私と同じです。 そして、長女もまた母の相続分が次女にだけ行くのは絶対に許しません。これは疎遠になる前に相続の話が出たとき私に言っておりました。 母から相続の相談を受けるたび、次女には相続を多くして長女長男にも分けた方が良い、じゃないと揉めてしまうと何度も言ったのですが、知らないうちに次女と弁護士と遺言書を作成し私には黙っていたのはショックでした。 ただ、母がそうしたいのであれば私は好きにしたらいいと思っています。

トピ内ID：21b0753e75f042eb

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スマホやWi-Fi代を払わない

🙂
yukati
次姉に全部継がせるんだって？これからは払ってねー。 って支払いもしませんし、会いにも行きませんよ、私なら。 そもそも何故お金があるお母さんに、払ってたんですか？

トピ内ID：39e7e909c10082c1

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無題

🙂
55
兄弟姉妹が仲悪くなったのは、その母親のせいなんだけど、気付いてますか？ よーく考えてみてください。

トピ内ID：7f8292212f449512

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そんな人におすすめなのが

🙂
まー
相手の方から離れていくように仕向けること とりあえず正月は感染症にかかったことにでもして回避 その後も多忙や体調不良を理由に行かないようにする おねだりされた時に「実はお金が底をつきかけてる」「だからごめん」と言う ・体調不良で欠勤が続き収入が激減した ・投資に失敗した ・振り込め詐欺に騙された 理由は何でもいいので、詳しく説明できるくらいに作り込んでおいてね 2時間かけて帰省する体力もお金もないからしばらく帰れないことと 母親のWi-Fiとスマホを解約する宣言 それで、頑張って言わなきゃいけないのが 『今まで払ってあげた分の、一部でもいいから返してもらえないか』 タカリ体質の人、テイカーなのにすぐ「助け合い」を口にする人は 自分が出す立場になると逃げ足早いんです 私はあちこちに集ってる親戚から連絡が来て、こっちこそ助けてと言ったらそれっきりです あなたが困ってる時に助けてくれるか よく確認したらいいですよ 優しい言葉をかけたり弱々しい態度で引き寄せようとするのは毒親の常套手段 それが嬉しいなら優しくされる時間を引き延ばすため、すぐ言いなりにならなければいい そのうち親の忍耐の限界が来たら本性出すんで、あなたの迷いも吹っ飛びますよ あと思ったのは、トピ主の今の状況は長女と長男から母親寄りと見られても仕方がない 母親と次女は長男長女寄りなのではないかと見ている 誰にも中立の立場で静観してると思ってもらえない 信用できないコウモリさんです それでいいんですか？

トピ内ID：f6c33a3e3e52f9b1

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自身の立ち位置

🙂
しまねっこ
遺言書は、一旦白紙になったとのことで 分割協議書は、相続者全員一致が原則ですからあなたの権利です。 慎重に思案して決めていいのです。多分、第三者による仲介が入るでしょう。 それとは、別にどうしてと感じるところが、 「実家のWi-Fi代と母のスマホ代、帰ったときの食費、母から欲しい物のおねだり等を負担しております。」 というところです、実母のおねだりについては仕方ないとしてご実家Wi-Fi代や実母のスマホ代を何故 主さんが支払うのか疑問です。次女家族が生活を共にしてるので共同の費用ではないのですか？ まぁ、分割協議の際に主さんの言い分としての参考資料になる可能性があるので 領収書か銀行の振込明細は保管しておく周到さも必要ですよ。 無いとは思いますが、実母からの借金の申し出を受けているようでしたらその振込明細も 保管し、それに対する返済記録(全額でなくても一部の金額でも）があれば返済義務の時効 を引き伸ばす証拠になりえますよ。 「兄弟姉妹は、他人の始まり」とも揶揄されてますので周到に、そして冷徹に臨み ご自身の立ち位置を主張ください。

トピ内ID：95e6345f979aaaa6

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