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家族葬はお世話になった方に失礼？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
とも
話題
最近は家族葬の方が増えた印象ですが、個人的には近親者だけの家族葬は残された親族の負担を考えると賛成です。 しかしながら、ご近所で90歳を超えた方が亡くなられた時、ご近所には伝えず家族葬をされたため、お世話になった方達は不満爆発でした。 かと言って、亡くなられた事をご近所に伝えたら、例え家族葬であっても大人数で駆け付ける筈です。 (その様な光景を見た事があります) そう考えると、いったい家族葬とは何なのか分からなくなってきました。 やはり家族葬と言えども、お世話になった方は最後のお別れに駆けつけたいのでしょうか。 親族が勝手に家族葬を選ぶ事は、お世話になった方に失礼なのでしょうか。 自分の親の時も家族葬を考えていますが、今回の件があり分からなくなりました。

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わからないですよね

🙂
さかな
葬儀は難しいですよね。 みんな価値観が違って、それでいてリカバリーできない（本人がもういないから）のがさらに難しくしている要因に思えます。 最後のお別れは、すごく親しい相手なら是が非でも駆け付けたいと思ってしまいます。 今思い浮かべるだけでも二人は、その方が亡くなったならどんな用件を差し置いてでも葬儀には絶対行きたいと思います。 でもそれ以外の人達なら、行かないかも。 というのも私は、遺族側の立場で人に押しかけられて大変な思いをしたことがあるんです。 故人の交友関係の人が家に来て、延々と思い出を話されるのが面倒で仕方ありませんでした。 一番悲しくて疲れてるのはこっちなんですけど、と思いながら相手してました。 （だから行かなくても良い葬儀には極力行きません。） それでも、自分が身をもってそれを知ってても先述の二人に関しては遺族の迷惑なんかどうでもいいから行きたい！と思ってしまう自分がいます。

トピ内ID：e3fce5c6979ca2ca

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大変なこともあるらしい

🙂
めんどくさがり
家族葬にしてそのときは良くても、後になって訃報に接した方々が五月雨式に弔問に訪れることになり、長期間に渡って気の休まらない日々を送ることにもなる例もあるそうですよ。 友人のお父様が大企業の役員でしたので、そのようなことになって遺されたお母様が疲弊するのでは、ということで家族葬は諦めたそうです。 とっくに定年退職しているのに、会社からも手伝いの方が何人もいらっしゃって、かなり大規模だったそうです。 いとこの1人が亡くなった時には、独身だったのもあり家族葬規模のつもりが、勤務先ではまだ現役の店長だったからと県内の支店長30人と副社長までが駆けつけてくださり、地元だったので元同級生も20人以上集まって、お寺の本堂がいっぱいになってしまいました。 一介の主婦ならば家族葬でも構わないでしょうけれども、仕事などでお付き合いの広い方、それなりの立場だった方には、このように、それなりの弔問客が予想されます。 それを１日か２日で集中的に捌いてホッとするか、何ヵ月も突然の弔問客を迎え入れ続けるか、どちらが遺族として負担が小さくて済むでしょうか？ 家族葬が楽だから家族葬にすると決めつけずに、故人がどのような人生を送り、社会的にどのような立場でいらしたのか。 また、トピの例のようにご近所の慣習等も考え合わせて、判断なさることをお勧めいたします。

トピ内ID：3cc33ece59f83cec

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家族葬だけど参列したい人は参列可能にしました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。父が亡くなった時は「普通の葬儀」にしました。 父は数ヶ所を転勤し、役職もあったのと、父の職場が「派手」なので、退職して１０年以上経ってますが、遠い県からも代表者が２０～３０人分の香典を持ってきて、葬儀に参加してくれました。 約１７０件の香典をもらいましたが、その「集計・整理」や「お返し」は結構大変でした。 父の葬儀を「家族葬」にして家族限定にしたら、父の職場で父を知っている人は「最後のお別れもさせてもらえない」と不満を抱いたと思います。 その後、母が亡くなった時は「一応、家族葬」にしましたが、母の友人、私の友人には連絡し、「家族葬だけど参加するのは自由です」「でも香典は遠慮します」と言い、ある程度の席を用意しました。 すると母の近所の人も葬儀に参加してくれ、私の友人たちも（昔の母を知っているので）参加してくれました。 香典不要を周知していたら「母の弟（叔父）」から「弱っていて参列はできないけど、実の姉なのだから香典くらい出させろ！」と叱られたので、叔父からは香典をもらいました。 ＞やはり家族葬と言えども、お世話になった方は最後のお別れに駆けつけたいのでしょうか 生前に親交があったり「お母さまのお世話になった」と感じている人なら、最後のお別れはしたいです。 香典辞退しても、私の叔父のように「香典を出したいお母さまの直接の兄弟姉妹」なら、断れないでしょう。 一応は「家族葬」の形にして「参列したい人は参列して下さい」とした方が、後々のしこりは残りません。 葬儀は、親しい人と「お別れ」をする最後の機会なので、参列を無理に断ると、その後の関係はギクシャクすると思います。

トピ内ID：1962401d87fdbd74

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どちらもメリットデメリットがある

041
詩音
今年、父を家族葬で見送りました。 田舎ではあるんですが、半世紀前に出来た住宅地の為に代々の繋がりはなく、あっさりとしたお付き合いなのでご近所からの不満はありませんでした。 現在行われる葬式の約半数は家族葬だとか。従来のお葬式だと家族や親族が、ゆっくりお別れする時間も少ないし、費用面でも割安なので選ばれる人が増えてきたのだと思います。 家族葬だからといって家族親族しか参加出来ないわけではありません。 実際、私達は親族ではないけど父が葬儀に来て欲しいと思うだろうな方には、何人かお声がけしました。どなたも通夜、葬儀のどちらかに足を運んでくださいました。 故人や故人のご家族がベストだと思う選択こそが正解。 トピ主さんも外野は気にせず思う通りになさいませ。

トピ内ID：23e54f196e1055be

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家族葬と言っても

🙂
わかめ
家族葬と言っても、形式はいろいろあります。 身内を何回か送っていますが、そのうちの一度、自宅での家族葬で、訪問を断らず、自由に来てもらって、それぞれお別れをしたことがあります。 つまり、正式なお通夜(通夜振る舞いも無し)やお坊様の読経、葬儀はしないけど、訪問はどうぞという形式にしました。 ２日間の時間を設けていて(朝一～夜まで)、不思議なことに、訪問者がさほど被らず、それぞれ時間もまちまちで、それぞれの思い出話をして、 とても良い家族葬でした。 数年前に実父(83)を送りましたが、この時はお金も無かったので直葬にしました。 葬儀の形式や規模は、故人の交流範囲にもよると思います。 故人が現役なら職場関係は避けられないでしょうし、主さんのトピのような90歳の大往生だと、小さな家族葬で問題ない気がしますが、家族が思っていたより故人の交流が広かったのでしょうね。 あとは、まだ元気なうちに、誰を呼んでほしいかご両親に聞いて書面にしておくと良いと思いますよ。 ＞親族が勝手に家族葬を選ぶ事は、お世話になった方に失礼なのでしょうか。 失礼ではないと思いますが、思っているより訪問希望が多いと、一般的な葬儀を執り行った方が良い(家族が楽な)場合もあると思います。

トピ内ID：23d152196dffb1cd

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故人や家族の自由

🙂
家族葬で良かった
そんなに周りのことを考える必要はないと思う。1番良いのは本人の希望通りに葬儀をしてあげることでしょう。 葬儀に呼ばれてないことを怒ると言うのは違うと思います。 結局生きているうちに、大切なことは伝えて大事にし合わなければ、亡くなってからどんなに香典を包んだとて、どんなに泣き悲しんだとて、生きてるときの時間に勝るものはない。 50を超えて、親の死に触れ、生きているうちに、後悔しないように、生きなければ、意味がないと強く思うようになりました。 病気になって誰だかわからないぐらい痩せてしまった状態で、そんな姿を家族以外の人に私は見られたくありません。元気な姿で思い出して欲しいからです。 故人の強い希望でと話しておけば、その駆けつけたい人たちも収まるのでは？ただでさえ悲しいのに、他人の顔色まで伺う余裕なんてない。 駆けつけるのが礼儀だと信じて疑わないどころか、怒るような人たちは勝手で優しくないし、故人やその家族に失礼だと思います。

トピ内ID：2b593a6357e24842

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聞きつけた人が後から来ますよ。

🙂
ミントソーダ
故人がほとんど他人と交流の無かった人ならともかく、地域で生活していれば、それなりの交友関係はあるはずです。 そうなると、むしろ、ある程度の規模で葬儀をやってしまった方が、結局は負担が少ないということもあります。 私の親は地元で商売をしていたので、引退した身とはいえ家族葬はあり得なかったので、普通の葬儀をしましたが、それでも後から訃報を聞いた知人達が弔問に来たので、暫くは留守に出来ない状態が続きました。個人的に仲の良かった友人や趣味の仲間に限って正式な葬儀には来ないので、本当にこの人達の接待が大変でした。 だから家族葬にしたら、この手の弔問客が増えることは覚悟しておいて下さい。それでもお通夜や告別式は身内でゆっくりできるでしょうから、それなりのメリットはあると思います。葬儀後の時間に余裕があるのでしたら、家族葬もいいかもしれませんね。

トピ内ID：be9ab728aa5de734

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地域性

🙂
50代管理職夫婦
・近所は不満爆発 ・大人数で駆け付ける筈 都会なら考えられません。 遺族の意向を尊重するし、合理主義（利便性が高いから都会に在住）が多いのでご家族の希望を重視する人が多いと思います。有名な芸能人でも家族葬で済ませましたと後に公表する人が多いですよね。大手企業の経営者・役員は社葬があるので拒否出来ないでしょうが、そういう人は数％です。なぜなら日本は99％が中小企業ですので。 お住まいの場所が周囲と密にする地域で周囲の顔色を優先した方がラクなら昔ながらのお葬式をされた方が良いかもしれません。地域性によります。 ちなみに私の親は宗教を信じているのでしっかりお葬式をやらざるを得ません。親に資産はあるので数百万円払っても問題ないです。私達夫婦は50代だから老後資金も達成済ですが、無宗教だから墓も葬式も不要で話し合い済。人間関係も整理しています。体が亡くなったら終わりの考え。やりたい事は全てやり切ったので人生後悔もやり残しもないです。

トピ内ID：bf8a742a5fe9c546

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昔からありますよ

🙂
おじさん
私は親の葬儀をやってますが、最初は主さんみたいに思ってました。 でも、特にお年寄りが亡くなると、近所の人が集まるんですよね。 子供はもう自立して会うのは年一回程度、動ける範囲が家の前までとなると、毎日会うのが隣近所になるので当たり前だと思うんです。 今はたまたま◯◯さんが亡くなったけど、次は自分と思えば、葬儀も他人事ではないでしょう。 お通夜に行きたい、お線香の一本もと思うのは、自然じゃないでしょうか。 家族葬って、今は小さい葬式って感じですけど、昔は、葬儀場であげる余裕のない人、周りに知られたくない人が自宅でひっそりというかんじだったと思います。 そういう時代を知っている人は、家族葬と聞いても、故人が寂しくないようにせめて近所だけでもお参りしたいって感じだと思うんですよ。 その機会が失われるのは、寂しいだろうなと思いますよ。 それは、近親者とは関係ない話といえば話ですけど。 ＞自分の親の時も家族葬を考えていますが、今回の件があり分からなくなりました。 金銭面で問題がないなら、本人に確認したらいいと思いますよ。 親御さんが亡くなったときの話だけなら、家族葬だって義務じゃないわけで、主さんもなにがしか親御さんにしてあげたいと思ってるってことだと思うんです。 自宅葬にはするけど、近所の人が来れるようにするなどといったことも可能なわけで、今から思考を制限することはないと思いますけどね。

トピ内ID：a913e836ee7122d8

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お世話になった度合いによりますね

🙂
ピヨピヨママ
社会的な立場が高かった人(例えば会社の重役的な人)だった場合は家族葬だと却って後々面倒くさいことになったりしますが、普通の人が90歳過ぎての高齢で亡くなられた場合は家族葬でもなんら問題ないかと思うんですよね。 その「お世話になった方たち」ってどういった間柄だったのかしら。 ホントにお互いが家族同様にお世話しあっていてたなら家族葬の時にお声かけていたかもよね。 単にお葬式に呼んで欲しかっただけじゃないかしら。 そこが気になるわよね。

トピ内ID：be8cbd28aa51b40a

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「気持ちの問題」だから正解はない

🙂
そら
遺族が「勝手に」葬儀の方法を選ぶってなんじゃらほい、遺族以外が葬儀の方法を指図する権利があるんかいな？とは思いますが。 こればかりは気持ちの問題なので、失礼も正解もないんじゃないでしょうか。 亡くなった時に悼みに来たい人が多いか少ないか、家族葬にしたら不満を爆発させる（家族葬にした理由を尊重できない）人がどの程度いるのか、トピ主が葬儀をする時の世間の常識はどうなっているか、次第で葬儀のスタイルを決めるのが無難じゃないでしょうか。

トピ内ID：ebef240ada7e635d

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失礼ではないと思います。

🙂
イアンムーン
どんな葬式にするかは家族が決める事であり、家族以外の人達は口出しする資格は一切ないと思います。 家族葬を決めた家族に対し、近隣住民が不満爆発なんて知ったことか…と思います。 家族葬時に「家族葬なので参列はご遠慮ください」と伝えればいいですし、それでも来る参列者が失礼だと思います。 家族葬が終わった後に逝去した事を伝えるでいいのではとも思います。 私もそうしました。 参列者側も、葬儀の連絡が来たらたとえ行きたくなくとも参列したり香典を包んだりしなければならないですし… 葬儀費用の支払・諸手続をする家族が決めた葬式の形態に文句をつける人達が失礼だと思います。

トピ内ID：74ae15d299f21d61

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過渡期なんだと思います

🙂
かも
今の70代以上の方が若いころは、家族葬なんてほとんどなかったのでは？ こじんまりするとしたら、死因が人様に言えないなどの理由があった場合が多かったでしょう。 そういう感覚の人たちに 「理由は特にないんだけど、こじんまりやるんで来ないでください」 と言っても通じないだけだと思います。 ＞自分の親の時も家族葬を考えていますが それが上手くまわるかどうかは、ご近所でのお葬式がどうだったかを確認した方が良いと思います。 うちの父が亡くなった時は、家族葬が終わってから回覧板でお知らせしました。 ご近所もそのパターンの方が多かったからです。 おおよそ私たちの計画通りにいきましたが、それでも 「お線香あげたい」 と数人は家にいらっしゃいましたよ。 こちらに思惑があるように、受け取る側にも思いがあるので完全に思い通りにはいかないでしょう。 何より大事なのは故人の意向でしょうから、相手が失礼だと思うかどうかは あまり気にしなくても良いのでは…

トピ内ID：7ee57d5b9c30831b

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私の場合

🙂
とおりすがり
コロナ以降、葬儀といっても弔問客はほぼ焼香のみで帰られる方ばかりです。 昔は近隣の方に葬儀のお手伝いをして頂きましたが、 今や葬祭場で取り行うのでお手伝いもなし。 だから私の場合は、家族葬という形にしましたがご近所の方とのお付き合いやその他のお付き合いもあったので焼香はして頂きました。 お斉も今はやらないし。 今までのお付き合いがあったからか、 葬儀が終わって火葬場へ向かう時、 多くの方に見送って頂きました。 故人のお付き合いによるものですね。 感謝でした。

トピ内ID：743183e805e4fce1

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あるある

🙂
ミルク
母が故郷の村の親戚が亡くなったことも後で知らされて、村の人に不満を漏らしてました。 その人は、今はお葬式を知らせないのも周りへの配慮なのだと、遺族側への理解を示しておりました。 お葬式に呼ばれたい人ばかりでありません。私も配慮だと思います。

トピ内ID：dfaab35449dc154c

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故人の人間関係を蔑ろにしてるという意味では失礼かも

🙂
キャラメル
確かに遺族は家族葬だと楽だし、私も自分が死んだら別に家族葬でも何でもいいんです。 ただ、家族葬って「遺族が楽になるから」で選択しますよね。 故人だって「遺族に負担にならないように家族葬でいい」と言い残すこともあるでしょう。 ただこれは、故人と繋がりのあった周囲の人の気持ちをまるっと無視してると思うのです。 人が亡くなったら遺族が一番悲しいとはよく言いますけど、果たして本当にそうでしょうか。 生まれた時から先に死ぬと覚悟している親と、親より長い時間を共に過ごして色々思い出のある友人や親しい同僚が亡くなるのでは悲しさの種類が違うだけであってどちらも悲しい。むしろショックの度合いでは友人が亡くなる時の方が大きいように思います。 親が亡くなって悲しい、遺族が大変というのはある意味当たり前の事です。子供として最後の務めです。 葬儀の手間は「香典、供花辞退」だけでほぼ解消されますし。 でも親には親のお付き合いがあって、親を慕ってくれた友人達も居て、その方々がお別れしたい、悼みたいという場や機会を「私が楽だから」で奪うのは、親の人間関係を蔑ろにしているのではないか。 親が子供のために「家族葬で」と言い残すなら、友人たちの自分に対する気持ちを蔑ろにしているのではないかと思います。 葬儀に来たいという人は何も全員が義理とか、自己満足とか、野次馬精神じゃないと思うのですよ。 「葬儀は生きてる人のため」というけれど、その「人」は遺族だけではなく、親しくしてきた友人達や、苦楽を共にした同僚、長年お付き合いしてきたご近所さんだって「生きてる人」ですよね。 昔みたいに「子供の同僚」がぞろぞろ来るようなことは止めたらいいけれど、故人と直接お付き合いのあった方までシャットアウトするのは私は失礼なこともあると思います。 もちろん故人の年齢や亡くなった状況、遺族の状況にもよりますけどね。

トピ内ID：1107f4cb9efb3c3c

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お別れの会

🎶
szk
失礼とは思いません。 お世話になった方が感謝の気持ちを表したり、最期のお別れをしたり、遺族にお悔やみを伝えたりする場はあった方がよいときもあります。その場合は改めてお別れの会をしたりします。 ＞お世話になった方は最後のお別れに駆けつけたいのでしょうか。 はい。そうです。 ＞親族が勝手に家族葬を選ぶ事は、お世話になった方に失礼なのでしょうか。 いいえ。失礼ではありません。

トピ内ID：22691e967fbcf752

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弔問可にすれば。

🙂
ハト
田舎住まいです。 今は告別式を葬祭会館で行いますが、通夜は自宅が多いですね。家族葬でも基本玄関先での弔問受付はされています。また出棺の際に、ご近所の方がお見送りします。もちろんその予定のお知らせがあります。 みな普段着で、亡くなった方を偲んで自宅前でお見送りします。告別式には親族の方のみです。 家族葬ですが、ご近所さんやお知り合いの方は義理を果たせますし、特に不満は聞いたことないです。

トピ内ID：d81f3978ed72d283

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どちらがどちらをお世話？

🙂
いろんなケースありそ
ご近所で「不満」「爆発」て、変なの。 「悲しみ」や「哀悼」が「溢れた」てことならまだしも。 ご近所が遺族をガン詰めしたということ？ 不満爆発で喜怒哀楽の中で「哀」じゃなくて「怒」の凝縮にしか見えない。 「ご近所」で「お世話」になったなら、普段から交流してなかったのかしら。 長期療養してたとしても、自宅で入院先でも年1回？月1回？くらいお見舞いしてなかったのかしら。 「不満！」「爆発！」するくらいの気持ちを持つなら。 それから。 「お世話になった」がどちらなのかとも思います。 ご近所が、90才の方にお世話してもらったのか。 90才の方が、ご近所にお世話してもらったのか。 後者ならまぁ、「さんざん世話になっといて連絡も寄越さない」とご近所がそれなりの違和感持つのはあるかもですね。

トピ内ID：5fcdcc5c6cf7a581

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社会との繋がりによる

🙂
失敗した人
亡き父が家族葬を望んでいたのでそうしたのですが・・・ 実は父はかつて大きな公的機関を率いていた医学研究者でした。 でも、退官してかなり経つし（15年くらい）まだ嘱託医として働いてはいましたが規模も小さかったし何よりも父の希望でしたので家族葬にしました。 すると、どこからともなく（多分嘱託医関係や父の友人関係）父の訃報が流れたようで、かつての部下とか色々な人から問い合わせがあり、いつの間にか有志の方々が「偲ぶ会」を発足して我々家族を招待の形で会が開かれてしまいました。 こんな事ならちゃんとしたお葬式をした方が良かったと、参列者の方々に恐縮する事になってしまいました。 ただ、亡き父がここまで人様に慕われていたのかと家庭では知り得なかった父の人生の側面に感動と感謝の気持ちになりました。 でも、社会的にはそんな繋がりが大きくなかった母や姑は家族（親戚）葬で良かったと思いました。家族や親類水入らずで故人を偲びあたたかい送り出しにできたので。 やはり社会的な繋がりが大きい人はそれなりの葬儀をした方が良いのかと思います。

トピ内ID：31cea6d5e3424818

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喪主が決めること

🙂
蜘蛛の糸
田舎の方だと、すっとその地域で暮らしてきた高齢者はご近所付き合いも濃厚だから、最期に挨拶したい気持ちはわかります 遠くの身内より近くの他人て言われてた時代もありましたが、 今のように気楽なご近所付き合いもなくなると、肉親の葬儀も義務で行われている人も多いのではないかと思います 人付き合いの多い人は見送りたい気持ちもあるでしょうし、喪主の懐事情や手間にもよりますから、 最終的には喪主の好きにしたら良いことです うちの祖母が亡くなった頃は、近所に祖母のお友達とかもいなかったと思いますが、父親が経営者ということもあり盛大な葬儀で私の幼稚園の先生まで来てくださいました　昭和50年頃です うちは両親共に、長年お付き合いのあった方も多いですが私たち子供が全員集まっても家族葬しかできないです。お墓の管理も無理だろうな

トピ内ID：703989a2efc06c4c

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確かな事

🙂
適当適所
＞自分の親の時も家族葬を考えていますが、、、 親御さんと話して置かれては？ あえて言うなら、「今すぐ」の話じゃないけど、 いま考えてだと、「どんな風にして欲しい？」という感じでしょうか？ ご両親お揃いなら、 どちらかと話やすい時に、軽く「どうするのが良いのかなぁと判らないんだけど」 とでも、話をふってみて、 コチラの思いは、「白紙」という形で、尋ねてみられるとか？ でしょうか？ ご本人さん達が、「こんな事言ってたなぁ」という形が分かれば、 少しは意思疎通できていれば、 送る側になった時にも、納得できるんじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：9a7280b20fbf9f6a

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心残りです

🙂
雨
お気持ち分かります 数年前に兄弟が突然死したのですが、家族葬にしました 親の希望でもあったのですが 田舎コミュニティもあり 当日には凄く沢山の方々が知る事となり(同級生などのSNSとか) 実家から離れて、お付き合いの薄い地域に引っ越していた私はしまったと思い出しました。 親の携帯に頻繁にくる連絡 親戚も来たい人が多く‥ 家族葬を選んだので、そもそも会場が小さくて入らない お花だけでもと申し出がありましたが、お花も置く場所が限られていてお断りせざるを得ない 結局、急遽お通夜は一晩中来て頂ける人を受け入れる形にしました。 遅くまで、沢山の人が交互に来て下さり申し訳無かったと思いました。 今でも心残りです 家族葬と言っても、定義も決まってないから家族葬のパンフレットを取り寄せた時も「この規模で家族葬なの？」と驚きましたよ。 親戚が、亡くなった時も100人規模なのに「家族葬」と言ってました。 家族以外も沢山来られてましたけれど。 親も家族葬(私と姉家族だけで良い)を希望してますが、親の親族が沢山いるので‥ 本当にそれで良いのだろうか？と私も考えてます。 結局、増える気がしてますし

トピ内ID：8a3097874f6c96ba

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失礼だろうがなんだろうが

🙂
むっちりもっちり
故人の遺志であるなら 失礼と言われようが強行しますよ 私の近所では葬儀後回覧板にて 家族葬にて葬儀が終わりました。と お礼の言葉を入れて 以後の弔問供物は辞退させていただきます みたいな感じですよ 都会じゃないです田舎です 故人家族の好きなようにやったらいいです

トピ内ID：313ba9a22862ca9d

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色々考えがあるよね

🙂
ギャートルズ
家族葬ってごく最近の形式ですよね。現在50代の私が小学生の時、担任の先生が話してくれたことが印象に残っています。 曰く、集落内でいわゆる仲間はずれになることがあったとしても、火事の後と葬式だけは集まって協力した。 子供心にお葬式って大変なんだと思いました。なんだかんだ言っても、人間てつながりの上で生きているものですから、お葬式は大切なものなんだろうなと私は思います。 ちなみに、私の父も家族葬にはしてくれるなといつも言っています。

トピ内ID：5388a19ebc7c510a

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人間だもの

041
ネコ
送る立場としては… 故人と縁があった以上、最後のお別れをしたい。 サヨナラも言わずに旅立たれたら寂しい。 そう思ってご葬儀に駆けつけます。 葬儀は結婚式などと違って呼ぶ・呼ばれるではなく、故人を偲びたい人が勝手に行って勝手に手を合わせるものだと教わりました。 だから広く「ご通知」するものです。 「聞いていない」というのは不義理のなかでも最悪な不義理なので、連絡網は出来る限り広げるものなんです。 ご通知すら出さないというのはかなり冷たいというか、希薄な人間関係ですよ。 私は、友人の親御さんなど直接面識がない方のお弔いでも、友人本人を慰めるために駆け付けます。 喪主の立場としては… 今の自分は親あっての自分だけど、親だけに育てられたのではなく、その親を支えてくれた親戚縁者、隣近所など多くの人々あってのこと。 その多くの方々に、私はここまで大きくなりました、と親の生前の厚誼に感謝を伝える便宜上、葬儀を執り行うものなのだなと感じました。 久しぶりに会う方々から自分が知らない親の一面を聞かされたりして、改めて、いろいろ思うこともあったな…。 自分が旅立つときは… アレコレ手間がかかるから、「灰、さようなら」と簡単に火葬してほしいけど…そうもいかないだろうなぁ。 そういうわずらわしさが、人間社会の意義なんじゃないかな。 それすら面倒くさいと思う人は、極端な話、人間社会に向いていないと思う。 ワンクリックでシャットダウンできるＡＩ社会ならいいんじゃないかな。

トピ内ID：868f53ba72ec3c5d

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家族葬は時代の流れ

🙂
ゆきうさぎ
家族葬は失礼ではありません。 亡くなった方やご遺族のお気持ちが大切だと思います。 コロナ禍前は、近所の人が亡くなったら回覧板が回り、葬儀会場までマイクロバスが出るので皆さんでお通夜お葬式に行きました。 しかし、コロナ禍以降は「すでに家族葬を済ませました」という訃報が回覧板で回るだけになりました。 うちは親戚が多く、父や伯父伯母の通夜葬式には親戚だけでも多くの人数になりましたが、コロナ禍以降は家族葬ばかりになり、家族葬の後に訃報をもらうようになりました。 家族葬は時代の流れです。 故人を偲んでくださる方々がいれば、葬儀後にお供えを送ってくださるでしょうから、丁寧にお礼を言えば良いと思います。

トピ内ID：15f129891c885fff

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金を出さない人ほどうるさい

🙂
匿名
お世話になった方達がお葬式代をみんなで負担します！と言うならともかく、そうでもないのに失礼だと言いだす人たちこそ失礼だと思います。 葬儀代を負担する側からすれば文句言うなら金払えって思います。 これは親戚でも同じで金を出さない親族ほど見栄や体裁を気にして口出ししてきます。 兄弟姉妹ですらそうです。 家族葬はダメだ、家族葬でもいいけどランクを上げろとか言い出す人にかぎってじゃあ差額分をあなたが出したらどう？と聞くとそれはおかしいとかギャンギャン言ってくるんですよね。 文句を言ってくる人たちがその後の生活を面倒見てくれるわけじゃなし、亡くなった当人が「自分の葬式はこのお金で頼む」と言っているならその予算内でしてあげればいいと思いますが、残された者の負担が発生するなら負担が一番少ないやり方ですればいいのです。 生きている者の生活優先です。

トピ内ID：527f0d4089a21042

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普段付き合わず

🙂
ねこの散歩道
亡くなった後に最後のご挨拶に駆けつけたいというのは、その人のエゴであって、亡くなった方のご家族には関係のないことだと思います。 葬儀に駆けつけなくても故人を偲ぶことなんていくらでもできるのだから、不満爆発だとか文句を言う立場にないと思います。亡くなったことにも気づかない程度の付き合いなのに、何言ってんの？としか思いません。基本的に亡くなった時に自然と連絡が入る範囲の人だけで偲べば良いと思います。

トピ内ID：96cfc0b37adcd09b

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不満爆発はないけれど

🙂
ね。
うちも家族葬にしました。葬儀社の人には後が大変ですよって言われました。でも、家族葬でよかったですよ。家族だけで心温まる葬儀ができました。 もちろん、親族には連絡しました。高齢の親族が来るとなると心配だから生前に葬儀が終わってしばらくしてから知らせるようにって本人から言われていると伝えました。あといろいろと手続きが必要で伝えてほしいと言われた方々にも葬儀が終わってからご連絡しました。 次の日から４９日の納骨までは、自宅に祭壇を設置していましたが、仕事の関係や親戚で話が伝わって、次の日からは、自宅に弔問に来てくれる方が多くいらっしゃいました。葬儀社の方に香典返しも用意していただいていたのでお渡しすることもできました。それ以降も、後で知った方も家にお線香をと言っていらっしゃいましたし、お墓の場所を知った方がうちに知らせずにお墓まりをしてくれていたことをお寺のノートに来訪者の記載があったことから知りました。 葬儀の当日に来てもらうのか、後日家に来てもらうのかその違いだと思います。

トピ内ID：a823e9b4dbe28cc5

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