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兄が嫁家ばかりを贔屓する

レス50
（トピ主 8 ）
🐶
くまさん
恋愛

この度、兄が結婚をしましたが兄の態度が許せないです。
兄は相手の家(嫁家)にはいい顔をし、私(妹)と母には辛く当たるのです。
※トピタイトルには短く伝わりやすいので贔屓と書きましたが、贔屓というより、なぜ普通に接してくれず辛く当たるのかという意味です。
※また、嫁家とありますが嫁なのだから旦那の家を大切にすべきという感情はありません。ただなぜ兄が私と母に辛く当たるのかということに怒っています。

家族構成は、父、母、兄、妹(私)です。
父はかなり頑固で亭主関白です。

まず結婚式の時期ですが相手の家の都合で早く式をあげて欲しいとのことで急に半年後にやることになりました。
仕方の無いことかもですがうちにはなんの相談もなく急にこの日程で決まったからと言われました。(LINEで)
妹が式に出ないなんて考えられないからと言われ、なんでこんなに横柄な態度なのか、なぜお願いする立場なのに…と全く祝える気持ちではありませんでした。

さらに、兄が父に式で挨拶をして欲しいと母にLINE。母が父はそういう役割をしたことが無いから難しいと思うよと返信をしたら、兄はもう相手の家とも話し合って決まったことだからやって欲しいと返信がありました。結局母が挨拶文を考え、頑固な父に相談。案の定、父はなんでそんなことをしなければならないのかと怒鳴っていました。
少し戻りますが、結婚の挨拶の時も兄は父に直接挨拶に行きませんでした。
兄は母にこの日に両家顔合わせをするから父を連れて来てとLINEをしただけです。別に父と兄の関係性が悪いわけではありません。
なぜ自分の言葉でお願いをしないのか本当に謎です。

また式中も、兄はお嫁さんの家には良い顔をしてまるで別人でした。
全部式にかかる役割や面倒事(父に頼むことなど)は母や私に押し付け辛く当たられました。

兄はどう思っているからこんな態度になるのでしょうか。

トピ内ID：ea5813e8d2019697

#２０代
#きょうだい
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#結婚
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主です補足です

🐶
くまさん トピ主
主です。読み返していて誤解を招きそうだったため補足します。 あまり慣れておらず補足の仕方が間違っていたらすみません。 まず結婚式に兄妹がでるのは普通だとおもいます。しかし、私の都合を無視して何がなんでも自分の保身のために私を式に呼びたいその魂胆がありえないと思っています。 兄が私のことを式に呼びたい理由は自分は正常な家族(家族みんな結婚式に出席してくれる)で生まれたと相手の家と友人にアピールしたいがためなのです。それは兄も認めていました。 普通、式に来て欲しいなら、出席して欲しいのだけどと依頼するはずですが兄は態度を変えずずっと横柄で酷い言葉をかけてきました。まるで私が妹なのだから自分の言うことは従うと思ってるかのようでした。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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どちらかといえばあなたの方が変わっている

🙂
雪風
ふつう、半年前なら、文句を言わずに式には出ますよ。 くまさんは、なにか、兄の結婚式の日に，重要な用事があったのに、 それを無理やり変更させられたのですか？ この部分でおかしいのは、兄よりくまさんだと思います。 結婚式の挨拶も、新郎の父がやるのは、常識です。 母親がそれをフォローするのも、当たり前です。 諸悪の根源は、子供の結婚式で挨拶もできないような男と結婚した母親にあります。 彼女だけが、その男を選びました。 兄もくまさんも、父を選べなかった被害者ではあります。 母親が苦労するのは当たり前で、 これが、母親も放棄するなら、夫婦揃って、とんでもない非常識です。 兄がまともな嫁実家の人々に優しいのも、当たり前ではないですか？ 繰り返しますが、 普通なら、頼まれなくても、招待状がくれば式に出ます。兄妹という関係ならば。 くまさんの家は、だいぶ変わっている印象です。 お兄さんは，結婚を機に、非常識な実家からは 離れたいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：3529091a45f9db22

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普通だと思うよ

🙂
渋リング
妹が兄の結婚式に万障繰り合わせて出席するのは普通だと思うよ。 逆に自分の都合で兄の結婚式を変更させる方が希。 主様、勘違いしているよ。 それに結婚式で男親が挨拶するのも普通。 主様のご両親の頃は家同士の結婚で新郎側の親が挨拶したはず。 その心構えもなかったでしょうか、主様の親は。 そっちももの凄く希。 世間の常識を知らないご両親が育ててしまった子供達だから妹は勘違いしているし兄は挨拶もできない男に育ってしまったのです。 先ずは自分の親を疑ってみましょう。

トピ内ID：b2c3e5f16eb08550

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甘えか蔑ろ

🙂
うみ
実家を蔑ろにしているか甘えているかどちらかです。 でも、半年前ならうちの息子よりマシかな。ただ、日程は普通両家ですり合わせるものですが、嫁実家も不思議には思わなかったんでしょうか。 あと、結納とか両家顔合わせとかそんなものも一切すっ飛ばしていきなり披露宴なんでしょうか。 嫁はあなたの実家に挨拶に来たんでしょうか。親の同意は必要ないですけど、披露宴で「はじめまして」はさすがに大人としておかしいです。 父親にも挨拶は自分が顔を合わせてお願いすべきです。 それが嫌なら勝手に入籍して疎遠にして親の手は煩わせない事です。

トピ内ID：067d991917a01cb3

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母親が苦労するのは当たり前なのですか

🐶
くまさん
母親が苦労するのは当たり前なのですか。 正直、私はそうだとは思えません。兄は全くコミュニケーションを取らないくせに役割だけは押し付けて来てそれは納得できないです。結局母は母親だから仕方ないと言い様々な結婚に向けての役割を進めていましたが気の毒だとしか思えなかったです。母親が苦労するのは当たり前という価値観がなんだか腑に落ちません。 うちは父親もこんなですし普通の家ではないと思います。ただ普通の家ではないと兄も分かっているのに、それ相応の対応をしないで役割を押し付けてくるのはどうかと思います。 また兄妹なのだから何でも従わなければならないのですか。尊敬できる兄だったらそれは従います。が、横柄でモラハラな態度で辛くあたられたら従いたくないと思うのは普通では無いでしょうか。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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全て事後報告になっているのがね。

041
なるほどね。
結婚式が半月後と言うなら驚きだけど半年後にするのは、まあそこは普通かなとは思いますが。 ただ何でも奥さん実家と決めてしまうことが納得出来ないってことですよね。 半年後は良いけれど打診はなく決定してから事後報告。 これも兄夫婦が決定したことならまだ良いけれど奥さんの実家の都合が優先が気に入らないのかもですね。 トピ主さんはその日に用が会あったという事ですよね？ でも妹の都合より嫁実家が優先。 挨拶もお父さんにしてもらいたいならお父さんに先に聞くべきだけど奥さん実家と決定してから事後報告。 確かに親の挨拶は多くが花婿父でもありますが。 何れにしても勝手に決められている感はモヤモヤかもですね。 両家の挨拶も打診もなく日時勝手に決定してからって事ですよね？ お兄さんと父さんとの相性も悪いのかもしれませんが、それでも大事な決め事の報告もLINEというのも今どきですね。軽いというか。 もう結婚式は終わったということですかね？ 他所の人にはいい顔して身内には我儘な人っているけれど。 そんな息子に育ててしまった親が悪いのか何なのか分かりません。 ただ外ではいい顔身内にはそうでも無いっていう人ってモラハラだったりDV気質の可能性もあります。 お兄さんはそのうち奥さんにもそうなる可能性あるかもだけど。 もしかしたらお兄さんは奥さん実家から金銭を援助してもらっている可能性もあるとか？ だから余計良い顔している可能性もありますが。 もはや結婚した兄で別世帯となっているのですかね？ 今後頼み事してきたら妹であろうと頼み事には筋が有るときちんとお願いされるまで動かないでいくしかないのでは？

トピ内ID：71033a9e41f1eb2a

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うみさんへの返信

🐶
くまさん トピ主
うみさん返信ありがとうございます。 私の予想ですが、兄は多分甘えも蔑ろもどちらもあると思います。 今回の式のことも母なら結局何とかしてくれると思っているのです。 一応両家顔合わせはありましたが事情により3週間前にいきなり結婚する、顔合わせに来て欲しいと兄が母にLINEで報告しました。そして顔合わせで両親はお嫁さんと初対面にも関わらずその場で婚姻届にサインさせられたそうです。 そもそも最初から非常識すぎると思いました。 また、うちへの挨拶はありませんでした。(お嫁さん家の挨拶はしたらしいですが)

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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よくある事じゃない？

🙂
さくらなみき
おそらく、彼女のご実家を見て「あぁ普通のご家庭はこう言う感じなんだな。こっちの家庭のようになりたい。」という感情をお兄さんは持ったのだと思います。 だから実家に対して優しい気持ちになれないのかなと。 私の知り合いの女性でも似たような感じの人がいました。 温かく家族平等の彼のご家庭を見て、うちっておかしい家だったんだ。もう実家とは深く関わりたくないと思ったそうです。 亭主関白で横柄な父とそれを許している母は酒癖が悪い人で、知り合いはそういうもんだと思って生きてきたそうで、旦那さんのご家庭との差に落胆していました。 トピ主さんのご家庭がどうかは知りませんが、おそらくお兄さんは向こうのご家庭に懐きたいのですよ。 妹が兄の式に出るのは当たり前のことだし、父親もしくは母親が子供のために挨拶をするのも当たり前のことです。 例えは変ですが、親が亡くなれば子が喪主をするのは一般的には当たり前でその時に挨拶をするのも当たり前ということに近い話かと思います。 父に直接言わないのも、母が家族の中心にいる場合はよくあることでは？ まぁ直接電話でお願いするのが礼儀ではありますが。

トピ内ID：ddf0d3c2df39cf1b

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たぶんだけど

🙂
通りすがりより
どの程度横柄かかはレスだけでは計り知れませんが、ただひとつ思うのはは、そういう横柄な態度や行動をお母さんが容認してしまってきたから、いまがあるのだと思います。事なかれ主義の成れの果てみたいな。 お父さんは亭主関白で頑固、お母さんは面倒だしずっと従順に従ってきたのではないですか？父親が母親に上から接するおうちでは、長男も女家族をやや下にみることがナチュラルに刷り込まれていることもあります。 主さんもどちらかというと、たいへんである意味可哀想だと思う母のフォローに回ることが多かったのではないですか？　もうこの時点で、男尊女卑の構図が出来上がっていたのでは。 お母さんが父親、兄にその都度負けておらずやってきたなら、いきなり無茶な要求はしてこないと思う。結局は許してきた、そして無茶振りをしてもなんとかしてくれるという甘えが根底にあるんでしょう。なぜか身内には強気だったそういう人が、奥さんには頭上がらなくなることもあるみたいですが笑　推測が当たってなかったらすみません。 まあいいじゃないですが、面倒な奴が1人きれいにいなくなったと思えば。 それでお母さんが寂しがるなら、結局はお母さんは無茶振りされているのを心底は嫌がってなかったってことですよ。

トピ内ID：ca824477e2232dc1

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実家が嫌いと痛感してる。

🙂
桃姫
見下しているってより軽蔑している、て感じがしますね。 おまえらの都合なんて知ったこっちゃない、せめて「普通の」家族みたいに振る舞え、こんな時くらい俺に恥をかかせるな、みたいな。。 多分奥さんの家庭がとても温かく、自分を大切に扱ってくれたことで、自分の家との差を痛感して心底嫌になっちゃったのでは。 今後（も？）あまり関わる気はなさそう。 父親は怒鳴ることで家族を支配する。父が黒と言えば白も黒。 母親はそんな父親の顔色をうかがうばかり、子どもたちを守らず、従うことを暗に強要することで成立していた家庭。 お兄さんなりの鬱屈した思いがあるだろうし、大切な人ができて俺は守るモードになったら、そりゃ家族を守らない親はあらためて軽蔑されるし、守らなかった親と普通に関われる感性の妹も受け入れがたいかなぁと思う。 だからもう、兄とは最低限の関わりで納得するのがいいと思う。 あちらの「普通の」おうちが、お兄さんがずっとほしかったもの、大切にしたいものなんだと思うよ。

トピ内ID：d99e423ab44966f0

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そんな家だからでしょ

🙂
ちまり
雪風さんに完全同意ですね。 母親が苦労するのは、そういう夫と結婚し、そういう夫の振る舞いを長年放置してきたからです。自分が蒔いた種なんですよ。だから責任持てってことです。 そもそも辛くあたってなんかないでしょう。 兄弟の結婚式は「出てくれ」と依頼するような話ではないです。出て当然ですから。しかも半年後でしょ。 ３週間前に連絡して婚姻届もおかしくないです。付き合ってるのは知ってたんでしょ。 結婚式の挨拶も、新郎の父が謝辞を述べるのは当然のレベルです。それを「なんでそんなことをしなければならないのか」という父親がどうかしてる。 あなたの家が変なんですよ。 お兄さんは婚家（世間一般）に合わせようと、ボロが出ないように必死なんでしょうね。お気の毒です。

トピ内ID：b8f54a5a9a7a150a

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キライなのよ

🙂
うりぼう
自分の実家がキライな私がレスします。 私の感じている実家なのですが ・もともと話が通じない ・話せば話すほどこじれる という特徴があるので、なるべく簡潔に決定事項だけを伝えるようにしていました。 また ・自分のプライドや見栄ばかりにこだわり、つまらないことで大騒ぎをする ・私（子供）のことは、自分たちの社会的立場をよくしたり、他のコミュニティに参加できるツールとしてのみ認識しており、私がどう感じているかは想像することもできない とも感じています。 社会に出て広い世界をみるほどに、実家のおかしさに気が付きます。 私は外では普通に振る舞えますが、実家に行くと気分も悪くなり、表情も暗くなるし、言葉も少なくなります。 私は子供がいますが、子供を産んでからは益々実家がおかしかったことに気づく日々です。

トピ内ID：8a7e9d6b18565791

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特に問題ないと思うけど

🙂
うーん。
あえて言うなら、トピ主が被害妄想が強めなのかな。 実の妹が式に出るのは当たり前で、半年前に話が出たなら許容範囲内でしょ。 直接依頼するしないは今までの関係性ありきであって、母親経由で聞くなんて話はよくあるでしょ。 父親が式で挨拶するのも当たり前だし、逆にしなければ父親が大恥かくだけです。 そんなに頑固な性格なら、うまく立ち回る必要があるのは事前にわかるわけで、母親もトピ主も何やってるの？としか思いません。 子供たちが結婚する際は、色々手を回す必要あるって覚悟、母親になかったんですか？ あと、婚家に対して兄がいい顔するのも当たり前で、決して贔屓してるわけじゃないし。 確かに実家に甘えてるのでしょうけど、でもそう育てたのは他でもない両親ですからね。最後の最後まで尻拭いするのは仕方ないかと。 トピ主って、自分の価値観が全て正しいと思いがち？ 何をそんなに怒ってるのか理解し難いトピですね。

トピ内ID：1bd08b67edcaee62

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トピ主家庭が変わっていますよね

🙂
参田
他の方と同意見です。 結婚式の時期が半年後は普通です。兄弟が合わせるのも。 なので、トピ主は蔑ろにされていないのでは？ 結婚式や顔合わせも嫁家（というか義姉実家）に合わせたのではなく、兄夫婦が決めたのでは？ 新郎父の挨拶も普通のことです。トピ主父に問題あり。結婚式に呼ばれた経験がないのかな？ 結婚の挨拶や顔合わせが早かったのはデキ婚かも。でも、顔合わせがあるなら挨拶が間に合わなくても仕方ないですよ。 一番の問題は、トピ主兄と家族間のコミュニケーション不足ですね。 トピ主兄は、なぜ母親とだけ話すのでしょう？ 家族仲が悪かったのではありませんか？ 元はトピ主両親の不仲でしょうが、それが兄妹仲の悪さになっていますよね。 トピ主も、兄と会話していないでしょう？ 普段から話していれば結婚式の話も直接できたでしょうけど。 家族仲が悪いんだから仕方ないですよ。 モラハラ全開のトピ主父も問題ですが、トピ主母が自分を軸に家族が繋がるような家庭にしてしまったのも問題でしょう。 専業主婦かな？ 兄が義実家に良い顔をするのは当たり前。 トピ主は彼氏の親に良い顔しないんですか？ 彼氏ができたら、本来の家族の形がわかるかもしれませんね。 トピ主がなぜ兄を許せないのかよくわかりませんが、機能不全家族から一抜けされたからですか？ それならば、早く結婚して家を出ましょうね。

トピ内ID：22135420a3d43236

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たとえ大嫌いな家族でも、最低限の礼儀は必要

🙂
むいむい
お兄さんは今までの家庭環境から、自分の実家が嫌い、軽蔑しているのだろうという意見があります。確かに、そうだろうなと感じます。 しかし、だからといって、相手に何かをしてもらうなら最低限の礼儀は必要だと思います。 大嫌いで関わりたくないから、顔合わせにも結婚式にも呼ばない、関わるな！というなら、それでも良いです。筋が通っていますから。 しかし、顔合わせや結婚式への出席、父親の挨拶など、普通の家族として関わって欲しいなら、自分も形だけは普通の息子のように振る舞うべきでは？ 私も、自分の父母が嫌いです。軽蔑する部分もあります。しかし、義理や世間体で付き合わなければならないときは、一応形だけは普通に接しています。 結婚式も、夫の家族は普通に両家揃った式を望んでいたし、私も友人や恩師を招いた和やかな披露宴を望んでいたので、両親の機嫌もとりました。 正直、両親のことは自分の結婚式をよくするための駒としか考えてなくても、駒として動いて欲しいなら、機嫌をとる…少なくとも自分の口でお願いすべきと思います。 お兄さんは、自分が実父に直接は何も言えず、LINEでママと妹にだけ偉そうにしている実態を、嫁や嫁の家族に知られたらどうなんでしょう？もしも妻の家族が、婿が実家にそんな滅茶苦茶な態度をとっても喜んでいるような家庭なら…。まあ、いずれお兄さんは嫁実家で飼い慣らされ、都合のいいように使われるでしょう。ご愁傷様。 お兄さんのような人間は、どーしようもないです。今この時点で揉めても面倒くさいので、不本意でも結婚式だけはあちらの言うように合わせてやって、それを最後に疎遠で良いのでは？ お母さんと話しを合わせて、「こちらの都合に構わず頼み事だけされ、非常に迷惑だった。金輪際、勝手な都合で振り回さないでくれ。さようなら。」と、疎遠宣言した方が良いと思います。 お母さんが言えないなら、トピ主さんだけても。

トピ内ID：aaf876d6a93e4901

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皆様への返信

🐶
くまさん トピ主
皆さん色々なご意見ありがとうございます。 ちなみにですが兄は付き合っている人がいるとは両親に知らせておらず、いきなり3週間前に結婚するから顔合わせに出ろと言ってきたのです。別に知らせる義務はないですが母が兄に付き合ってる人はいないのと聞いたのに、兄は恥ずかしさからか嘘をついていないと言った経緯があります。 私も父のことが好きではないですし、実家を軽蔑する兄の気持ちは少なからず分かります。ですが、母が上手く立ち回らなければ父が大騒ぎすることは目に見えてわかっているはずなのに、上手く対応や説明をせず、結局母や私に押し付けていることが有り得ないと思っているんです。 兄妹が結婚式に出るのは当たり前かと思いますがそれは元々コミュニケーションが取れていて信頼関係のある兄妹ならわかる話かと思います。 私も考えすぎてしまうところがありますが、やはりこのような家族の話は同じような境遇やシチュエーションのわかる方ではないと共感して貰えない、家族なんだから従うのは当たり前という一言で片付けられてしまうのだなあと思いました。 また話は変わりますが、母は父の横柄な態度にその都度恥ずかしいからやめてと叱責していました。決して何も言わず従っていた訳ではないです。それを兄も見ていたはずです。 ですが、兄の態度を見ていると父親のモラハラそっくりな態度なので親が親なら子も子だなと思ってます。どうせお嫁さんにもそのうち本性を見せると思います。 私や母にあたるのも、モラハラな性格ですし、男尊女卑もあるでしょうね。なんだか腑に落ちました。 母もこの一件をきっかけに兄の事を軽蔑しています。 面倒な奴がいなくなったと思って私は兄と縁を切ります。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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むいむいさんへの返信

🐶
くまさん トピ主
今までまともに家族として接してこなかったくせにいきなり｢普通な家族のフリをしろ｣とするのは無理だと思います。 そのため、むいむいさんも心の中では納得しないこともあるが、ご両親の期限を取りなんとか式に参加できるようコミュニケーションを取ったんですよね。 私は兄にそれをして欲しかったんです。兄も父のことを分かっているでしょ。なのにどうして自分で説得しないのか。全て面倒なことは私たちに押し付けるのかやり方が最悪だと思いました。 私も結婚を考えお付き合いしている人がおり、なんとなく父を説得しなければならないなとか家族がバラバラにならないよう、母に負担がかかりすぎないよう段取りを組んでいました。 その中で何も考えていない兄がこのような対応をとったので、案の定、父は私が結婚する時は式に出ないと言い出す始末です。 お嫁さんもこんな兄と結婚して気の毒だなと思います。 私は兄と縁を切ります。 母と兄もほぼ絶縁状態となりそうです。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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実の兄妹なら…

🙂
ライムカレー
＞普通、式に来て欲しいなら、出席して欲しいのだけどと依頼するはずですが兄は態度を変えずずっと横柄で酷い言葉をかけてきました。まるで私が妹なのだから自分の言うことは従うと思ってるかのようでした。 「ずっと横柄で酷い言葉をかけてきました」←それで、トピ主さんはどんなふうに「言い返した」のでしょう？ 横柄で酷い言葉をかけてきた…それで？ 「お兄ちゃん、それが式に出てほしいとお願いする態度なの！」くらいのことは、言いましたか？ …だから、「溜め込まない」で、そういうふうに言い返せばいいんですよ、それでケンカになるなら、ケンカをしたらいい、じつの兄妹なんですから…。 それに、「どうしても式に出てほしいお兄さん」のほうが、立場が弱かったはずなんですから、トピ主さんが強く出れば、「お願いモード」になったんじゃないのかしら？ 「縁を切る」ということなので、別にもうどうでもいいのかもしれませんが…そうは言っても、これからお子さんが生まれただの、そのお祝いだのと、そういうのを全部「シャットアウト」できますか？ それに、ご両親がもっと年を取って、介護が必要な状態になったりしたら、お兄さんと協力してものごとを進めて行かないといけなくなるのでは…？ ２人きりの兄妹なら、今の段階で「縁を切る」というのは、「現実的な話」とは、思えませんけれどね…どうしても縁を切りたいのなら、たぶんご両親がともに亡くなって、相続の手続きも全部終わった後、というのが妥当なのでは。

トピ内ID：a3542bc2ccdf9417

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自己防衛

🙂
機能不全
お兄さんが嫁家を贔屓するのは、嫁家はまともな家族で、トピ家が機能不全家族だからでは？ 半年前に結婚式が決まるのはいきなりではないし、3週間前に顔合わせの打診もそこまで気になることではないかな。 披露宴での父親の挨拶も当たり前のことだし。 お兄さんの結婚を期に、トピ主さんの結婚式にお父さんがでない。と言うのもお父さんが悪いよね？ お兄さんは機能不全家族とは最低限の関わりにしているだけのような気がする。

トピ内ID：94d538adcb827369

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うーん 父親の対応がおかしいだけでは？

😅
第３者
まぁ、家族なら出席するものとの前提で、式日取りを設定。報告して打診するのは普通。 そこから、主さん家族の関係性で、父親がちょっと扱いにくいタイプだから、全体的におかしなことになっていってるのでは？ 本来親兄弟に、下手に出て参列をお願いするようなものでもないし、出るもんだと思って話はする。たまに出ないとごねる親も居るみたいだけど、個人的には出れる人だけでいいけど、お相手の手前、全員出た方が体裁がいいから、仕方ないから頭下げるか、位のもの。主さん兄は、そこまでしたくないからその役を母親に丸投げしただけ。妹は正直、出ても出れなくても適当な理由つけれるからどちらでもいい。そんなところでは？ 最後のお勤めで式に出て、絶縁でいいのでは？兄もそれを望んでそうだし。結婚を機に兄妹２人とも実家とは疎遠にしたら？変に母親を庇うから、シワ寄せが主さんに来るんだと思うよ。母親を見捨てられない優しさが主さんの首を絞めてる。本当は距離を置いた方がいいと思うけどね。 もうバラバラの家族を一人で再構築しようと頑張ったところで、空回りするだけ。どちらにしろ今後、子ども２人が離脱したら、家族の形を成さないのでは？親の夫婦関係は二人でどうにかしていくしかないし。母親に任せるしかないよ。当事者同士で。

トピ内ID：244d1457983b613f

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ライムカレーさんへの返信

🐶
くまさん トピ主
＞横柄で酷い言葉をかけてきた…それで？「お兄ちゃん、それが式に出てほしいとお願いする態度なの！」くらいのことは、言いましたか？…だから、「溜め込まない」で、そういうふうに言い返せばいいんですよ、それでケンカになるなら、ケンカをしたらいい、じつの兄妹なんですから…。それに、「どうしても式に出てほしいお兄さん」のほうが、立場が弱かったはずなんですから、トピ主さんが強く出れば、「お願いモード」になったんじゃないのかしら？ ご返信ありがとうございます。 兄にはもちろん言い返しましたよ。なんでそんなに横柄な態度なのと何度も何度も言いましたが聞きませんでした。 最終的に謝ってお願いする素振りを見せてきましたが母親とのLINEで｢これだけあいつ(私)に謝ってやってるのに｣と言っていたので本心で謝罪しているのではないのだなと思い、だったら最初から謝罪などせず横柄な態度でいられた方がマシだったと思いました。 確かに、法的に実の兄と縁を切ることはできません。介護のことも散々悩みましたよ。でも私は兄とは分かり合えないので、分かり合えない相手と我慢してやり取りするよりは自分一人で介護等やった方がマシだと思いこの決断に至りました。子供のことも別にお互い子供を合わせなければいい話だと思います。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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機能不全さんへの返信

🐶
くまさん トピ主
私も自分の家族は機能不全だと思います。しかし、だからといって自分たちのために結婚式をあげるんですよね？だったらそれ相応の態度で家族が纏まるように段取りを組むべきではないですか？ 最初から兄も父の性格を分かっているはずだったのに、全て面倒事は丸投げというのがなんとも理解し難いです。 他の方も仰るように、相手家族が良い家で相手家族にいい顔をしたくなるのは分かりますが、自分の結婚式を平穏に終わらすために、自分は何もせずに苦労ごとを押し付け、更には実の家族を蔑むのだなとその差にガッカリしました。 自分の結婚式なのに、家族をまとめる努力をしないでただ出席しろという横柄な態度に呆れているのです。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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うーん。さんへの返信

🐶
くまさん トピ主
＞そんなに頑固な性格なら、うまく立ち回る必要があるのは事前にわかるわけで、母親もトピ主も何やってるの？としか思いません。 そうですよね、ではなぜ兄が自分の口で説明、対応しなかったのでしょう？父親の説得も母親がやらなくてはならない場面もあるかと思いますが、自分の結婚式なのだから自分でやるべきではと思います。甘えすぎでは？ また半年前とはいえ私にも予定がありました。 その予定を変更してまで式に出席してもらう立場なのですからそれ相応の態度であるべきのではないでしょうか？ 妹だから絶対に参加するというのが見下している態度から出るものだと思っています。 もともとコミュニケーションがある兄妹なら、妹なら出席してくれるというのは分かりますがコミュニケーションも何も取ろうとしなかった人にいきなり家族面しろと言われても迷惑です。

トピ内ID：921a68115d3e8ae3

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お願いする立場

😅
第３者
その認識がおかしいのでは？ 家族関係が特殊なのはわかるけど、兄と言うより、父親の機嫌を皆で取らねばならない状態ってのが根本的問題だと思うよ。主さんが兄が下手に出てお願いしないのがおかしいに拘るから、話が変な方向に進むのでは？ 結婚式の都合の優先順位って、結婚する二人→両家親→兄妹だからね。都合悪いなら断れば解決するのでは？ 親不在よりは、目立たないし。

トピ内ID：244d1457983b613f

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それ父親がおかしいのよ

🙂
みかん
>自分たちのために結婚式をあげるんですよね？だったらそれ相応の態度で家族が纏まるように段取りを組むべきではないですか？ いやいや！普通はそんな事を考えなくても、両親も妹も、結婚式を挙げる兄の為に全力で頑張るのが一般的ですよ。 それをしないなんて、要はトピ主さんの父親が毒親なのです。 普通は息子の結婚式の為に、最大限努力するし、向こうの家に失礼のないように、都合を合わせるのではないでしょうか？ >最初から兄も父の性格を分かっているはずだったのに そんな父親がいるのがおかしいんですよ。 そんな父親がいるという事を前提にしているのがおかしいです。 怒るなら、父親に怒りましょう。 兄は悪くないですよ。

トピ内ID：5687ded043373363

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過去も兄も変えられない

🙂
めぐみん
あなたの言い分はもっともです。 自分の結婚が決まったら第一報はLINEでも良いですが顔合わせ前に実家に来て結婚したい旨と結婚式までの段取りや挨拶のお願いをするのが大人のふるまいです。 それをしない兄を責める気持ちはわかりますが兄は父親をモデルにしてるだけです。 横暴で自己中な父親を母親がなだめすかして家族をまとめてきたように母親にLINEで頼めばなんでも丸くおさめてくれる。面倒事はすべて母親まかせにする流儀を父親から学んだのです。 あなたの腹立ちはわかりますが過去と他人は変えられません。 あなたにも結婚したい相手がいるなら兄を愚痴るより自分の未来をどうするかを考えてください。 結婚式は必要か？ するならどんな形式がベストかを考えた方がいいです。今からゴネてる父親や縁切りしたいほど嫌いな兄をどうするか。 母親を幸せにできるのは母親自身でありあなたではありません。 おかしな親孝行をして自分の未来を傷つけないでください。 母親は自分から今の形を作ったのです。母親は父親や兄の被害者ではありません。

トピ内ID：0428530e6e95e990

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お父さんが呆れるほどみっともない

🙂
別府のかぼす
トピ主さんのお家ってお父さんが頑固って言うより、お母さんがお父さんへの対応を間違え続けたって感じかなあ？って思います。 お兄さんがお父さんに直接交渉しないのも、今までもずーっとお母さんがお父さんへの交渉窓口になっていたからでは？ 結局はお母さんがお父さんをうまい事手のひらの上で転がして支配してるって感じ？ そんなに俺様亭主なのに、普通当然するべき夫親側の挨拶の文章も自分で考えられない、やりきる自信が無いからなんとか引き受けずに逃れようとぎゃあぎゃあ言うって感じで私が娘なら情けなさ過ぎて涙が出ますね。

トピ内ID：082d8571fdbd035f

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兄はすっかり独立する気でいるのだろう

041
アップルサイダー
本当の亭主関白な父親は、家格や家族を守るためなら奮闘するもの。 しかしながあなたの父親は子の結婚式の挨拶は自力ではできず、妻に挨拶文を書いて貰う有様。これは勝手放題に生きてしまった人なんだよね。かなり情けない。 できない人が勝手放題に生きていくためには、それをなんやかんやと言いつつサポートしていた人が必須で、それがあなたの母親やあなたなんじゃないかと思った。みんな目先の楽に目が眩んで本気で諭さない。今回のあなたの兄の行動は、変な家族からすっかり独立する気なんじゃないかと思った。結婚式を半年後にする連絡とか全く普通です。あなたの親に日取りの相談という形にしたら、日程も式場も具体的には全然決まらず、ものすごく無駄に時間がかかるから、兄とその彼女とその家族で決めてしまったのだと思った。 能力低いのだけど兎角威張っている人には、できる人間達がすっかり予定を組んで、参加さえすればいい状態を作ることは世間では多くあるんですよだからあなたの親やあなたも大人しく参加だけすればいいと思いました。上手い交流など期待していないと思う。 あなたは、もっと自分の父親と母親を冷静に見る必要があると思いました。

トピ内ID：79586f4bcccc2f79

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認知の歪み

🙂
思考
多分ね、機能不全家族で育って、トピ主さんも認知の歪みがあるんだと思う。 べき思考はやめた方がいいよ。 今は兄に対してだけど、結婚したら夫や子にこうあるべき！とトピ主さんの価値観を押し付けてしまうかと。 これは支配欲（コントロール欲）で、相手を自分の通りに動かそうとするの。 支配される側は逃げるか、潰れるか…。 で家庭崩壊につながる。 お兄さんもトピ主さんもどっちも正しいし、どっちも間違えているんだよ。 トピ主さんは自分が正しくて、兄が間違えている。と思っているけれど、お兄さんは自分が正しくてトピ主さんが間違ってると思ってる。 ただ、これ以上の争いを避けるためにお兄さんが少し折れて謝った。 カウンセリングを勧める。 認知の歪みを正して思考の変換をすると見え方が違ってくると思う。

トピ内ID：94d538adcb827369

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レスしますぅ

🙂
ぬ
メンタルがそんな状態になってしまってはもう祝福もできないでしょ ここに書いた事全て兄にぶちまけて欠席でもいいんじゃね ここのアドバイスをもとに兄を改心させるとか絶対に不可能だから

トピ内ID：2713726a4be87dc9

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