毎年年賀状を送りあってる親友がいます。その親友から今年喪中はがきが届きました。このような場合、｢喪中はがき届いたよ｣という返事をLINEでするのは不謹慎ですか？｢母｣と書いていたのでご主人のお母様だと思うのですが親友のご両親にもよくしてもらってたのでそこも気になって…。また、毎年年賀状で家族写真をみるのが楽しみだね！と以前話していたので、｢明けましておめでとう｣などの文字を抜いて年賀状用に作った写真を送るのはどう思いますか？喪中はがきの経験があまりなく、マナーについて無知で申し訳ないですが、ご意見頂けたら嬉しいです。

喪中はがきをくれた相手に写真やLINEを送るのは不謹慎ですか | 家族・友人・人間関係

少なくとも写真は要らない

🙂

エアーズ六区

2025年12月18日 12:28

連名の喪中はがきで「母」なら旦那さんの母親だと思います。お友達一人の名前ならお友達の母親でしょう。喪中はがきに対してLINEは良いと思いますよ。「喪中はがき届いたよ。旦那さんのお母さん亡くなったんだね。大変だったね」って感じで。万一自分の母親だったらそこで言ってくれるでしょう。または返信はせずとも寒中お見舞いを出してあげるのでもいいと思います。写真は要らないですね。「楽しみだね」という言葉は本当だとは思うけど、別に毎年欠かさずトピ主さんの家族が見たいというわけじゃないでしょう。トピ主さんだって今、「このままでは来年の正月に親友の家族写真が見れない。来年は待ちきれないから喪中だろうけど写真だけでも送って欲しい」って思ってます？思わないのではないですかね。別に一年飛んだって良いし、家族写真が見たい（送りたい）なら年賀状の季節じゃなくてもいいわけで、「どこそこに旅行に来ました～」って別の季節に送るのでもいいわけじゃないですか。年賀状に固執する必要はありません。年賀状のやり取りだけしかしてないのなら、それは「親友」ではないのではないですかね。年賀状仕舞いしたら途切れちゃう相手ですよね？簡単には会えない距離なのかもしれないけど、普段からLINEしてればいい話なのです。

トピ内ID：242fbc71a5228afb

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マナーは知らねど

おばちゃん

2025年12月18日 12:58

私なら、なのですが。おめでとう抜きの家族写真は送らない。例え義理の関係でも、伴侶が親を亡くしている事を思えば年賀状を想起させるハガキは送りません。家族写真なら尚更かな。ハガキならイラストの寒中見舞いかな。連絡ですが、親しい友人なら、大変だったねとか、大丈夫？みたいに体調を気遣うような内容を送ります。夫の親ともなると妻もなかなか影響なしと言う訳にもいかず、心身ともに疲れるからです。

トピ内ID：ececb6a76828cb72

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寒中見舞いを出す。

🙂

きいろ

2025年12月18日 12:38

喪中はがきをいただいたのであれば、新年になって松の内が明けたら…1月8日以降に寒中見舞いのはがきを出すのがベストだと思います。親友さんは喪中はがきという、礼を尽くした形で知らせてくれたのですから、それにはやはり礼で返すのがマナーだと思います。今は老いも若きも何でもLINEで済ますことが多いですが、冠婚葬祭に関することはやはりマナーを守る、礼を尽くした方がいいと思いますし、親友さんかご主人か分かりませんが、お母様という身近な人を亡くされたという知らせに対して、LINEで「はがき届いたよ｣と軽く返すことではないのではありませんか。また、いくら楽しみにしていると言われていたとしても、近しい家族を亡くした方に家族写真を送るというのもどうかと思いますよ。いずれにしても、落ち着いたら食事でも…といった一文を添えて、寒中見舞いを出すようににしましょう。

トピ内ID：0ea92bdaae663d14

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余計なことはせず寒中見舞いを出す

🙂

ぶひ

2025年12月18日 14:22

＞このような場合、｢喪中はがき届いたよ｣という返事をLINEでするのは不謹慎ですか？なにも難しく考える必要はありません。喪中はがきに対しては寒中見舞いを出しましょう。世間一般において常識的で普通とされている対応をしましょう。届いたよのLINEをする、年始に家族写真を送るなどの余計なことはしなくていいです。「落ち着いたら会いたいですね」と書き添えた寒中見舞いを出し、その後会った時には親友の話にしっかりと耳を傾ける、これが一番よい対応です。

トピ内ID：c7c7bbf7f2833f40

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私なら送らない

🙂

椋

2025年12月18日 14:46

楽しみだね！と言ってたのは喪中はがきの前ではないですか？状況は変わります。今はお母様を亡くして悲しみにくれているでしょうし、傷口に塩を塗る可能性があるのではないですか？喪中はがき届いたよ、の連絡は不要です。関係性次第ですが、年賀状送り合うだけの関係なら余計に不要です。忙しい友人の手を煩わせることになるので。普段頻繁に会っているような関係なら、届いたよ報告ではなく気遣う言葉をかけるのはありだと思います。

トピ内ID：d99b5cf44fc5c75f

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親友なら聞かないの？

🙂

ブルーベリー

2025年12月18日 15:22

親友から喪中ハガキが届いた時点で連絡しますね知らなかったとはいえ、親友ですもの、お悔やみの言葉は必要と思ってるのでそれも無く「喪中ハガキ届いたよ」だけをラインでするのは、何もしないよりも冷たい印象持たれる可能性もありますよこれもし実母が亡くなってたら、不信感は更に増すと思います年賀状用の写真を送るかどうかを悩む前に、親友だったら義母か実母か確認したらいかがですか親友と言いながら、トピの内容は年賀状だけの知人レベルですよ知人レベルなら、黙って写真送るなり寒中見舞い送るなりしても良いと思います

トピ内ID：a24166c33bd00950

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基本は何も出さなくてもいいです

🙂

お好きなように

2025年12月18日 15:48

不謹慎というより、その親友なる人の立場に立ってみると、こちらの事情はどうでもいいんだな、トピ主様はとにかく家族写真の年賀状を送ることが大事な人なんだな、っていう印象です年賀状で家族写真を見るのが楽しみは、おそらく社交辞令じゃないのかな？もちろん社交辞令だから、トピ主様が送らなかったら「見たかった」とか「送ってくれてよかったのに」とか言うと思いますけど送るなら年賀状ではなくて寒中お見舞いですかね？これは季節のごあいさつで、喪中の方におめでとうと言う不似合いな言葉がありませんそれで如何でしょうか

トピ内ID：5517d428f016fdb1

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不思議

🙂

氷雨

2025年12月18日 15:55

本当に不思議なんですけど、何でそんな余計なことがしたいんですか？「喪中はがきが届いたよ」って「お歳暮が届きました」と同じノリですよね？しかも家族の写真を送る？うちはみんな元気ですって言いたいんですよね？心配なら電話の一本でもしてあげたらいいんじゃないですか？私は父と夫が相次いで亡くなって喪中はがきを出しましたが次の年の友人の年賀状に「夫は元気に畑仕事。父は93歳になります」という一文が添えられてました。意味がわからなかったです。お元気で何よりですねと思えば良かったんですかね？

トピ内ID：a7809393598167e2

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写真は相手が望んだ場合のみ

🙂

親しき仲にも…

2025年12月18日 16:02

LINEするのは構わないと思いますよ。ただ「喪中ハガキ届いたよ」は、ちょっと軽すぎますね。まずはお悔やみの言葉と、大変だったね…など労いの言葉から入るのがいいでしょう。それでハガキが届いたことは伝わるわけですから。またやり取りの中で、亡くなったのが旦那さんのお母様なのかどうかも分かるでしょう。写真は無しです。相手が望んだ場合は送ったらいいけど。こちらから写真の話はやめておきましょう。

トピ内ID：d6fb79f1117825ad

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家族写真はＮＧ

🙂

ふみ

2025年12月18日 16:14

喪中はがきの届くこの頃となりましたね。「△月に母〇〇〇〇が他界しました」という文面を見ると、実母か義母かわかるんですけど、トピ主さんの場合はそういう文面ではなかったんですね。実母で貴方もお世話になった人であればお悔やみをすることにもなるかもしれませんね。義母か実母か尋ねる目的でラインするのはいいと思いますよ。例えば「はがきが届くまで知らなくてごめんね。大変だったね。お母さんには昔お世話になっていることだし、いつかお悔やみに行きたいんだけど」と聞けば、「いや、義母だったのよ」なんて返事もあるのかもしれません。お義母さんだったならあなたも世話になったことはないでしょうから、「そうだったんだ。寂しくなるねぇ。ご主人は大丈夫？」くらいの文章でフェードアウトでいいでしょう。年賀状を出すのはいけませんよ。義母であれ実母であれ、身内を一人失ったと知らせている人に対して、幸せそうな家族写真を送るのは不謹慎だなと思います。今回は寒中見舞いにしておきましょう。

トピ内ID：bffac961b69afa13

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親友とのお付き合いの頻度は？

🙂

ピヨピヨママ

2025年12月18日 16:11

親友とありますが喪中の連絡が年末のハガキってことは、年一の年賀状のみのやり取りの仲なんですかね。そうだったらこちらからの連絡なしとなっちゃうのがさみしいなと感じておられるのでしょうかね。「喪中はがきが届きました。私は特にかわりなく過ごしています」的なラインくらいはしてみてもいいかもしれない。でもそれに家族写真とかきらきらしたのはいらないよ。シンプルにご機嫌伺いくらいにしとくのが無難だと思う。

トピ内ID：41c807e7060250e3

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親友って何だろう

🙂

みかん

2025年12月18日 16:13

不謹慎と言うか、無神経と言うか。お身内を失った「親友」の悲しみに寄り添う気持ちがないのなら、親友と名乗るのはやめた方がいい。悲しいことのあった人にニッコニコの写真を送り付けるなんて、マナー以前の問題だと思います。

トピ内ID：9854dc55077630bb

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ありえない

🙂

抹茶プリン

2025年12月18日 17:48

そもそも親友だったら実母であろうと義母であろうと亡くなったというメールやLINEなどがその時に来ていないのですか？喪中ハガキで初めて知るって関係が薄いな～と思うのですが。＞｢明けましておめでとう｣などの文字を抜いて年賀状用に作った写真を送るのはどう思いますか？ドン引きです。絶対にやめましょう。もしかしてトピ主さんは中高生ですか？親御さんに確認するのが一番です。

トピ内ID：7b9c8deb2914d5cf

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トピ主です

りんトピ主

2025年12月18日 18:01

トピ主です。さっそくのレスありがとうございます。 LINEは不謹慎ではない、写真はいらない、寒中見舞いを出すというアドバイスありがとうございました。親友とは独身時代から結婚当初くらいまではしょっちゅう飲んだり遊んだりする仲でした。今はお互い子供が出来て引っ越しもあったりで遠距離になりましたがLINEでちょこちょこやり取りして2～3ヶ月に1度は会ってる感じです。ここ1～2ヶ月は私もバタバタしていて親友からも連絡がなかったので今回の件は知りませんでした。｢確認しないの？｣というレスがいくつかありましたが、その確認をLINEでしてよいのかという質問でした。私が『｢喪中はがき届いたよ｣とLINEする』と書きましたが、それだけの文章をただ送るわけではありません。紛らわしくてすみません。あと文言は軽すぎなので改めます。

トピ内ID：06388fbb19f3097d

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相手にも家族がいる事を考慮する。

🙂

ごきげんな魔女

2025年12月18日 18:31

還暦過ぎの女です。喪中はがきは出す方が年頭のあいさつを控えますと言う宣言であって、頂く挨拶を拒否すると言う意味ではない。ということなんですが、これを「挨拶するのもされるのも今回は無しですから。」という意味だと思っている人がいます。これが私の前夫でした。前夫の父親が亡くなった時、喪中はがきを出しました。でも私の女友達が元旦に年賀状を送ってくれました。華美ではなくおめでとうでもなく、今年もよろしく・・・的な。それを見て前夫は「この人は無礼だ！こちらが喪中なのを知っていて云々」と怒り出しました。私は喪中はがきの意味をコンコンと説明して友人は無礼な人間ではないと言いました。前夫は頭では納得はしましたが、元旦から不快な気持ちになったという事実があります。ご友人はあなたからもらって嬉しいかもしれませんが、御連れ合いはどう感じるかです。写真だってそうです。ラインでやりとりあるなら、年頭あいさつもラインでいいのでは？年賀はがきは家人も見ることがあるから、ラインかメールで。これを機に年賀状じまいしてはいかが？８５円払って手間かけてはがき出して、相手家族に不協和音起こして何してることやら。ちなみに前夫と結婚前にお正月に前夫の叔父夫婦にたまたま挨拶する機会があり、（すでに面識あり）「あけまして・・・」と挨拶したらなんか向こうが困惑してもごもご・・・後から前夫が「叔父さんの奥さん親が亡くなったばかりで喪中なんだ。お前は常識も知らないのか。あけましておめでとうございますなんて！」といやいやいや。そんな情報知らんがな。知ってたら言わないしあんた一言も言ってないよ！婚約後だったので我慢して結婚して、失敗しましたわ。若気のいたり。

トピ内ID：58e1b9d3e034e2a0

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会ってる仲なら

🙂

ニコ

2025年12月18日 20:29

私もお互い子どもがいる中で、遠距離になり数ヶ月に一度の頻度で会う友人がいますでも、お互い何かあれば相談しあってきた中なので喪中ハガキが届けば、すぐLINEしますよ。「大変だったのね。寒くなってきたから、身体に気をつけてね」みたいな内容で気遣うLINEします。このままの文ではないけど。久しぶり〜から始まり反応見つつLINEもしくは電話します実際、ありましたし親じゃなく祖母でしたがバタバタしてて友人も連絡する時間が無かったしいきなり亡くなりましたとLINEするのも‥と思っててくれたようでLINEしたらすぐ返事があって「実はね」と色々大変だった事を話してくれました。その後、会う約束をして年明けに会いましたし。写真を送ったりはしなかったけど、気遣うLINE送っても良いでしょうか？との事なら私は友人(親友)なら送りますそうではなくて、元同僚とか年賀状だけのやり取りならば寒中見舞いを送ってます私も‥兄弟が突然亡くなった時は親友に言う時間がなく後々喪中ハガキをだしたら連絡がきて色々聞いて貰ったし。自らLINEで○○亡くなってとは言いづらいので。

トピ内ID：66d63b9d2d11d100

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レスします

🙂

普段通りが有難かった

2025年12月18日 20:33

義母だとしても親友自身の母親だったとしても、あなたは葬儀に来たり香典を送るほどの間柄ではないから（親友がそう判断したから）亡くなってすぐに連絡は来ず、年末の喪中欠礼で初めて彼女が喪中と知ることになったんだと思います。喪中欠礼については殊更に反応しなくていいです。特に、香典を送るわけでもなくただ"届いた"報告したいだけだったら、なおのこと、反応しないほうがいい（できればもらいたくないものだからです。香典返しには"届いたよ"連絡をしないのと同じ）。それから、”確認"とおっしゃいますが、いったい何を確認するのでしょうか？どなたが亡くなったのかはっきり知りたい？でも、彼女があなたに公表する必要がないと判断したものを、ほじくり返して聞くのはどうなんでしょうか。松が明けたら寒中見舞いを送りましょう。例年通りに、写真入りでも構いませんよ。でも、「暖かくしてお過ごしください」等の彼女自身を気遣う内容の文を、短くても良いから書きましょう。

トピ内ID：323d60432837b242

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何も連絡しない方が良い

土下座

2025年12月18日 20:33

喪中はがき届いたよって、LINEですか。今流行とは言え、LINEでも何でも相手を気遣うなら連絡しないのが1番です。喪中はがきなら身近な人の死で深い悲しみにいるのに、思いやれるなら写真なんて送れないのでは。今回はパスするしか無いと思います。

トピ内ID：9f3c93dceee5dde1

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トピ主です（ニコ様）

りんトピ主

2025年12月18日 21:06

私と似たような状況でのアドバイスありがとうございます。そうですよね、仲が良いからこそすぐLINEを送る、という言葉にしっくりきました。 LINE自体は不謹慎ではないと皆さんおっしゃっていただけたので文面に気を付けながら考えてみます。

トピ内ID：06388fbb19f3097d

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LINEで家族写真が来たのは辛かったです

🙂

もっち

2025年12月19日 11:11

家族を亡くし喪中葉書を出した後のお正月は、初詣もお祝いもせずに静かに過ごしました。「お正月で家族が揃いました」とLINEで写真を送ってくれた友人が何人かいましたが、マウントにしか思えませんでした。だってこちらは家族が揃わなくなってしまったのですから。「自慢なの？」と腹が立って涙が出ました。寒中見舞いで優しい言葉をくれた友達には感謝しました。 LINEで写真を送るより、葉書や手紙で気遣ってあげる方が良いと思います。

トピ内ID：77fdfc0420071809

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写真は止めて簡潔なLINEを

🙂

ミント

2025年12月19日 11:49

もし実母さんが亡くなられたなら相当な事だと思います… 念のため今は写真など情報量の多い楽しい連絡は避けて、お友達を労うメッセージを送るといいのではないでしょうか？

トピ内ID：e64b399439619b0c

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写真いらない!!!

😨

らぺ

2025年12月19日 21:43

やめてあげてくださいもしかしたら楽しそうな写真をみて気分が浮上するかもなんて思ってませんか? お母様を亡くされるってすごくつらいことだと思います我が我がな写真付き近況LINEでなく葉書とどきましたのあとは相手を慮る文面のみ一択ですうまくいきますように

トピ内ID：708fb3d251161091

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うーん　やめたほうがいいかも

🙂

そうですな

2025年12月20日 12:31

うちの職場でのことですけど実父を亡くされたばかりの同僚の横で子供が産まれたと異常にはしゃいでいた人がこっそり上席に呼ばれて注意を受けたのを見たことがあります。トピさんのケースとは違いますけどトピさん自身が非常識な人って思われないためにも慎重にした方がいいです。 LINEするなら落ち着いたトーンでお悔やみを伝えてはどうですか。写真は要らないかな。。。。

トピ内ID：1810fad7e90ea1bc

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年明けてから寒中見舞い

🙂

緑の風のアニー

2025年12月20日 22:33

年賀状を欠礼するというご挨拶なので、寒中見舞いの葉書を書きます。それか、もっと親しい間柄なら、お供えの花を贈ったりもしますけど？〉着いたよって、なんですか、それ。相手はお母様を亡くされて傷心なのです。それなりの対応があると思いますが？

トピ内ID：e794eab9e19f179e

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写真なんて要らない

🙂

ねこの散歩道

2025年12月21日 10:50

どうしても見せなきゃ気が済まないのですか？何も喪中ハガキを送ってきた相手におくらなくても、年賀状で他の人に見て貰えば十分でしょう。

トピ内ID：6eea0d064e70f7dc

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大丈夫かなぁ

🙂

はにわ

2025年12月21日 10:50

＞｢母｣と書いていたのでご主人のお母様だと思うのですが親友のご両親にもよくしてもらってたのでそこも気になって…。ハガキ見たらわかりますよね？故人のフルネーム書いてませんか？姓を見たら、どちらかの親がわかります。また、差出人がご主人の名前で「母 ◯◯が〜」とあればご主人のお母様だし、「義母 ◯◯が〜」なら、ご友人のお母様です。 LINEを送るのはいいけど、ちゃんとした文章を書けるか心配。かしこまった内容ですから、文章にはきちんと読点を打ちましょうね。くれぐれも、失礼のないように心がけましょう。

トピ内ID：a4422398ab170266

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喪中はがきをくれた相手に写真やLINEを送るのは不謹慎ですか

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