同じ職場の男性と約1年交際しています。私40歳（バツイチ）、彼33歳（実家暮らし）です。最近私の誕生日がありその際に｢一緒になろうか｣と言っていただきました。年下ですが仕事もプライベートも私よりしっかりしていて、この人なら今度こそ幸せになれるかなと喜んでいた矢先、彼がご両親に｢親に会わせたい人がいる｣｢結婚しようと思ってる｣と伝えたいところ、｢そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る｣と待ったをかけられてしまったそうです。話を聞くと、私と付き合ってることを一度も言った事がなかったようで（30代男性ならいちいち自身の恋愛なんて話さないと思いますが）ご両親としては寝耳に水だったらしくそこから私の事をあれやこれやと聞いてきてるそうです。｢まぁそのうち説得するよ｣と彼は言ってましたが私としては急に不安になってしまいました。私がバツイチで年上ということがご両親には気に入らないのかもしれない。結婚はとんとん拍子に進むと言いますが（一度目もとんとんでした）、出だしから待ったをかけられるというのは…やはり良いイメージは持たれてませんよね？ご両親の言ってることは普通のことですか？ここから挽回するには私はどうしたら良いのでしょうか。

相手のご両親から待ったをかけられてしまいました | 恋愛・結婚

はい

🙂

匿名係

2025年12月18日 14:12

男性33歳、、微妙ですねご両親はショックなのでしょうねだってまだまだ、20代のお嬢さんとご縁があっても良いお年ですもんね良いご縁があって、孫も2、3人は生まれてきて、楽しい老後を思い描いていらっしゃったかもしれませんトピさんには全く非はありませんよ悪いところはないですこういう話は、いい悪いではない彼だって全く悪くないし素敵な人なんでしょうわかります挽回ですか、、その正解はわかりません私がトピさんの立場なら今回の話は無かったことにします彼と彼のご両親の1番の幸せを祈ります無理に説得してもらって入籍してもみんな不幸ですせめて自分から彼を振ると思います

トピ内ID：bb300e7a47db69c6

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まぁ、そうなるよねと思いました。

🙂

通りすがり

2025年12月18日 14:22

＞彼がご両親に｢親に会わせたい人がいる｣｢結婚しようと思ってる｣と伝えたいところ、｢そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る｣と待ったをかけられてしまったそうです。＞ご両親としては寝耳に水だったらしくそこから私の事をあれやこれやと聞いてきてるそうです。最初の「そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る」は、私も理解できません。そりゃ、大人なら何となくでも結婚しようと思ってから「会わせたい人がいる」「付き合ってる人がいる」と切り出すのは割とあるかなと思うからです。ただ、会わせたい人がいると言われたら、親なら根掘り葉掘り聞きますよね。そこは普通かなと思います。それに相手が年上バツイチと聞けば、一般的には一度「待った」はかけるのでは？余程我が子に無関心なら「ああ、そう」で済ますかもしれませんが、後々認めるにしても手放しで喜ぶ親はそうそういないかと。出だしだから一旦「待った」をかけるのですよ。よく考えなさいよと。親ですからね。トータルで見ると彼氏の親御さんは割と普通かと。あとは彼と親御さん次第では？彼がどれだけ上手く運べるかですよね。トピ主さんにできることはあまりなさそうです。

トピ内ID：950f462572c54ed0

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子供の事がネックでしょうね

🙂

匿名

2025年12月18日 14:22

彼のご両親が待ったをかけた理由は多分子供の事がネックだと思います。 40歳の女性だと子供を産んでもらうのは無理かもしれないから孫が望めない可能性があると思われているんだと思いますよ。彼とは子供の事はどのように話あっているのですか？ 33歳の男性なら同年代の女性と結婚出来る可能性がありますし、子供が欲しいのであれば出来るだけ若い女性の方が良いはずです。彼とトピ主さんとの間で子供を望まないと決まっているのであれば、もしくはどちらかの原因で子供を授かるのが難しい場合などで子供は作らないと決まっているなら、それも彼のご両親にさっさと言ってしまった方が良いですね。

トピ内ID：efea28b57fdae3b1

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時間が過ぎれば過ぎるほど、不利になっていく

🙂

ライムカレー

2025年12月18日 14:22

＞ご両親としては寝耳に水だったらしく …トピ主さんもわかっておられるでしょうが、「寝耳に水だったこと」が、「親の反対」の理由ではありませんよね、「相手の女性が7歳年上の４０歳でバツイチ」という、それが理由でしょう。だって、ご両親にとってみれば、「相手が４０歳の女性だと、孫の顔が見られるかどうかわからない」という、ギリギリのところでしょう、ご両親にとっては「孫の顔が見られるかどうか」は、一世一代の大問題ですよ。さらにバツイチ…離婚の事情はここには書かれていないので、わかりませんが…相手のご両親が「反対する理由」としては、じゅうぶんでしょう。あとは、彼が本当に「説得する気があるのかどうか」に任せるしかないのでは。ただ…４０歳という年齢は、女性にとっては厳しすぎる年齢、出産が可能かどうかの瀬戸際、崖っぷちですので、「時間が過ぎれば過ぎるほど」トピ主さんにとっては不利になっていく…ということでしょう。

トピ内ID：8b686bce90d5d879

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普通ですね

🙂

おじさん

2025年12月18日 14:22

男です。単純に、＞私40歳（バツイチ）、彼33歳（実家暮らし）です。これにびっくりしただけでしょう。当然だと思いますよ。むしろ、トントン拍子に話が進むと思っていた主さんが謎です。普通は、自分の存在をうまくアピールして、親御さんの方から、「あの子いい子じゃない、逃しちゃ駄目よ」と言わせるくらいじゃないと駄目じゃないですかね？確定なのは、＞｢まぁそのうち説得するよ｣と彼は言ってましたが男のこういうセリフを真に受けてろくなことはないってことです。主さんの方から、積極的に動きましょう。トピを読む限りは、感触は悪くないように思います。なんせ、３３才実家ぐらしの息子が結婚と聞いたら、相手が誰でも色めき立ちますよ。ここは押しの一手だと思いますし、彼氏さんが冷めたら終わりだと思います。

トピ内ID：0d504eddd1fda9ef

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申し訳ないですが

🙂

E

2025年12月18日 14:26

同世代の息子がいます、結婚して子どももいますが。彼が7歳年上の40歳の女性と結婚したいと言ったとしたら、両手をあげて賛成はしないかもしれません。トントン拍子に進むと何故考えたかわかりませんが、世の中の母親なら、同意見の方が多いと思います。

トピ内ID：0645a0f080016ff9

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なぜとんとん拍子にすすむと思えたのか

🙂

のん

2025年12月18日 14:26

正直、一度目の結婚の時はとんとん拍子で進むと思っても不思議ではないですがバツイチ（理由は？前夫との子供は？）年齢差今後子供を持つつもりがあるのか（40歳という年齢）交際期間1年これで待ったをかけられないと思っているトピ主さんが不思議でならないのですが…。待ったをかけるのが悪い意味だけでなく、自分の子供が結婚したい人がいると言ったときにどんな方なのかを聞くのは当たり前だし、普段から彼女のいるそぶりもなく33歳まで来た息子（しかも実家暮らし）なら一旦落ち着けというのは当たり前の事です。さらにトピ主さんはバツイチ、年上（40歳なら子供が持てるか微妙）、交際期間1年、職場恋愛…。そりゃ待ったもかけますよ。 2人の間で結婚しても子供は持たない又はなんらかの理由で持てないと納得していたとしても、ご両親は孫も期待しているかもしれませんしきちんと説明は必要だと思いますよ。挽回というかなぜバツイチなのか前夫との子供の有無彼と子供を持つものか持たないのか結婚後の居住（現在実家暮らしで一人っ子だとしたら同居を期待しているかもしれないですよね）はきちんと彼がご両親に説明したらいいのでは？大変厳しい言い方ですが男性で33歳ならまだ20代女性と結婚できる可能性だって全然ある訳で…。彼が低スペックでトピ主さんを逃したら二度と彼女ができないのでは？みたいな男性でない限りはご両親の言っていることは普通だと思いますよ。

トピ内ID：e498486930a4c6d5

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うん

くま2

2025年12月18日 14:26

これは同時に彼氏も「待った」をかけたということ。ご両親の「待った」だけではないという認識は持った方がいい。「待った」というのは実質反対なんじゃないかな？反対なので、今後彼氏がご両親を説得するということ。もちろん彼氏が今時点でご両親の反対を伝えていないなら、反対があったことは考慮する必要はないけど。最終的に賛成に回ってもらえれば良いので。 >ご両親の言ってることは普通のことですか？ここから挽回するには私はどうしたら良いのでしょうか。普通が何か良く分からないけど、ご両親の反応は一般的には多いのでは？ここから結婚を実現できた人もいれば、ご両親の反対意見に感化されて結婚を取りやめた人もいると思うよ。挽回に関しては何を言いたいのかわからない。トピ主さんの年齢とバツイチという状況を消すことは出来ないので、もしこの状況がご両親の懸念の理由なら挽回は不可能だよ？あとは彼氏がご両親に対して彼氏自身のトピ主さんとの結婚の意思を伝えるだけ。恐らくだけど、メリットのようなものも伝えていくんじゃないかな？だから出来るとすれば、彼氏に「トピ主さんと結婚をするとこんな良いことがある」という認識を持ってもらうことが援護射撃になるかもしれない。彼氏がトピ主さんを背負う形の結婚ならご両親は決して賛成はしないので。その時には彼氏もご両親が反対をしているという話をしてくるのでトピ主さんとしてはこの彼との結婚は諦めるしかないけど。まあ、今時点では彼氏の言葉を信じて静かに待つしかない。

トピ内ID：33bf559dbf4f4c97

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え、普通じゃない？

🙂

なんだそら

2025年12月18日 14:46

33歳の一緒に住んでる息子が、40歳のバツイチと結婚するなんて言ったら、本心から賛成するおやなんかいないでしょう。仕方がないと思って受け入れる、良くてそういう感じだと思います。　しかも、しっかりした姉さん女房タイプかと思いきや、》年下ですが仕事もプライベートも私よりしっかりしていて、この人なら今度こそ幸せになれるかなと喜んでいた矢先、７つも年下の未婚男性の方がしっかりしているくらい人間性が成熟してないってどういうこと？離婚から何を学んでますか？もう少し自分を客観視できる程度には成熟しないとダメだと思います。 40歳のバツイチ女性。世間の目から見た価値がどの程度のものか。人に幸せにしてもらうことよりも、自分で幸せを掴む生き方をまずした方がいいと思います。そうしないと、結局、同じこと繰り返すだけですよ。

トピ内ID：5af5c13105729312

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甘い見通し

🙂

みこ

2025年12月18日 14:46

失礼なことを言いますが、バツイチ7歳年上の方と結婚すると言われたら手放しで喜べない親がほとんどでは？反対されることは想定外で、歓迎されると思っていたんですか？トピ主さんのお人柄が分かれば認めてくれるかもしれないけれど、そう簡単なことではないと思いますよ。

トピ内ID：3cd4b1be812b166c

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男性がしっかりしないと

🙂

ひなた227

2025年12月18日 14:36

恋人を不安にさせないのが彼氏さんの役目です。まず、結婚に待ったをかけられた、と相手のご両親を悪者にしないで欲しいのです。親世代だけど、こんな人と結婚して欲しいとか、親なりの、夢や希望もあるものです。それがいいとか悪いとかではなくて。彼が一番、親のことはわかっているはずなのだから、トピ主さんと結婚したいなら、彼が頑張らないとね。トピ主さんの思いや気持ちもあるように、親御さんの気持ちもあるんですよ。彼氏さんが、五人兄弟、とかではないですよね？長男長女一人っ子の時代に、いろんな思いを込めて親も子育てしてるはずですからね。彼がうまく立ち回ってくれるといいですね。頼りになる彼氏さんでありますように。

トピ内ID：0a79bfefe8f43da9

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歳はどうにもならん

🙂

もっさん

2025年12月18日 14:39

一般的な親であれば子供には結婚して自身も子供を持ってほしいと考えます。しかしトピ主さんは子供を作るには厳しい年齢です。若返る事はできませんし、反対されるのは仕方ないでしょう。トピ主さんにできる事はほぼほぼありません。親と絶縁覚悟で結婚を強行する気概が彼にあるよう祈ってください。実家暮らしじゃ望みは薄いと思いますが。

トピ内ID：90527ee9bde5bfe3

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厳しめに

🙂

KM

2025年12月18日 14:39

わかってらっしゃるとは思いますが敢えて厳しめに言いますね。おそらくは「待って。」ではなく「反対だ。認めない。」って言われたことを彼が言えないんだと思います。バツ１、っていうのも当然引っかかりますよ。あと年齢的に微妙ですが義両親さん的にはお子さんを望んでいる可能性が高いです。本来はどうかとも思いますが子どもつくっちゃうのが一番の交渉材料だと思います。決しておすすめはしませんけど。

トピ内ID：3291e13e4bc5ecf0

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相手の親が全然普通だと思う

🙂

ぼんちゃん

2025年12月18日 14:45

自分の子供が「この人と結婚します」と言ってきた。よくよく聞いてみたら４０バツイチ。普通、「ちょい待った」ってなるでしょ。ある程度の年齢なので子供（孫）はどうなるのか、バツイチってことなので何か問題あるのではないか、歳の差があるのでうまくいかないのではないか、このように考えるのが普通だ。「バツイチで年上ということがご両親には気に入らないのかもしれない。」というけど、「かもしれない」ではないよ。「にちがいない」だ。気に入るわけない。気に入る理由がない。「あれやこれやと聞いてきている」って、そりゃ聞くでしょ。自分の子供の嫁になるかもしれん人なんだから。変な人とは結婚させたくない。 40、バツイチでいいイメージなわけない。というか悪いイメージしかない。のんきに「ああそうですか。」ってなると思ってたの？その方がおかしい。つきあってるときから顔を合わせていて、あなたの人柄がよく伝わっていたなら別だけど、もう手遅れでは・・・・

トピ内ID：f47ee6efaf2c27a2

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挽回出来るアピールポイントはあるんですか？

バツイチ40女性

2025年12月18日 14:50

＞同じ職場の男性と約1年交際＞私40歳（バツイチ）、彼33歳（実家暮らし）＞私の誕生日がありその際に｢一緒になろうか｣＞年下ですが仕事もプライベートも私よりしっかりしていて、この人なら今度こそ幸せになれるかなと喜んでいた矢先＞ご両親に｢親に会わせたい人がいる｣｢結婚しようと思ってる｣＞｢そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る｣と待ったをかけられてしまった確かに、30代男性がイチイチ恋愛の話はしないかもしれませんが… 「33歳ならそろそろ結婚を」と、気にはなってると思いますよ。＞ご両親としては寝耳に水＞私の事をあれやこれやと聞いてきてるそう＞｢まぁそのうち説得するよ｣せっかく、プロポーズぽい事してもらったのに… この言葉通りならば、ちょっとテンション下がってるぽいですよね。急に不安になるのも無理ないかと思います。＞バツイチで年上ということがご両親には気に入らないのかもしれない申し訳ないのですが… 私には、30代の息子などおりませんが、「なぜワザワザバツイチの40歳女性を？！｣とは思うと思いますよ。孫も多分、望めないですので… よっぽど彼側が「トピ主がいい！トピ主じゃなきゃダメだ」まで強く思っていなければ、説得も結婚も厳しいとは思います。せめて初婚ならまだ少しは…ですが、バツイチは(珍しくないけど)印象はよくないと思います。＞（一度目もとんとんでした）失敗をこんな風に出してくるところはなんか嫌ですね。＞ここから挽回するには私はどうしたら良いのでしょうか。トピ主さんのアピールポイントはどこですか？ 40代でもキレイな人はいますから、キレイとか？収入があり、ひとり立ちしていて、彼に頼らなくても生きていけるような素敵な女性とかですか？まさか子はいないと思いますが… バツイチ子持ちなら絶望的だと思います。

トピ内ID：8af6bb28ae1d9e63

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彼の仕事です

江戸火消

2025年12月18日 15:01

ご両親の反応が普通かどうかなんて問題じゃない。親子関係の強く依存する反応なので、普通という状態はありません。気に入られないかもしれないではなく、確実に気に入られません。妊娠確率がガクッと下がる40代。 7つも上。それだけで「他にだれかおるやろ？まだ33なんだし」ってなります。気に入られない。そう覚悟してちょうどバランスが取れると思う。当面はできることは無いと思いますよ。彼が親に紹介する段取りを整えてくれないことには何もできません。その段取りは彼の仕事です。あ、無いでもないか。デキ婚すればいい。反対と言っていても、孫ができりゃ例え不承不承でも賛成するしかなくなるので。作っちゃえって思う。まあ彼が子供はいらないから40女を選んでるって話だとこの作戦は使えないけど。トピ主さんも子供がいらないかもしれないし。

トピ内ID：e9c0f9242da93590

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恋は3年で終わる

❤

マロ

2025年12月18日 15:01

トントン拍子で一緒になったのに離婚したんなら待ったをかけてくる親がいてなかなか結婚できなくても幸せになるかもしれない付き合って1年、慌てて入籍しなくても2人が仲良く続くなら親もその時は認めるのでは？親も知ってるはず 3年付き合えば必ず息子はトピ主に飽きて恋愛感情が失せる事をだから反対してるんだよ一度結婚出来たんだし、40過ぎて子供も授かるつもりもないでしょ？焦って祝福されない再婚なんてしないで大人の付き合いをしてたらどうかしら

トピ内ID：f07388ddf576516a

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彼の両親は普通だと思う

mari

2025年12月18日 15:01

もしトピ主に大切な息子がいて、その子が離婚歴ありの年取った彼女を連れてきたらどう思いますか？きつい言い方ですみませんが、トピ主自身も思っているように33歳でまだまだ選べる年代の息子がわざわざバツイチの40代女性を連れてくると言われていい気がしないのはごく自然で普通だと思います。孫も期待できないでしょうし。当然に息子が選んだんだから息子の好きなようにすればいいという親もいると思いますが、彼の親はそうではなかった。＞30代男性ならいちいち自身の恋愛なんて話さないと思いますがこれについても話さないのが普通で正しいと思わない方がいいと思います。離婚歴ある40代はネガティブな印象であることは否めませんが、実際に会って自分という人間を見せてアピールするしかないのでは？ケチがつく出だしになりますが、一度失敗している過去がある以上それはしかたないでしょう。それより彼は33歳、今はトピ主に気持ちが向いているけどいずれ彼の気持ちが若い女性へ向いていくということも覚悟しておいた方がいいですよ。それが男性なので。年上としてそれも受け入れられるだけの余裕は持っておいた方がいいと思います。「私だけを永遠に思い続けてくれる」ことはないので。

トピ内ID：687e5d408326e3aa

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親様の反応は想定の範囲内なのでは？

糸こんにゃく

2025年12月18日 14:59

>ご両親の言ってることは普通のことですか？トピ主の「普通」が何を意味しているのか理解できませんが、33歳の彼氏さんが40歳のトピ主と結婚すると言うことは、子供を作らない、子供ができなくても仕方ない、だから彼氏さんの親様にとっては「孫は諦めてほしい」と言っているのも同然です。 33歳の男性なら子供が欲しい場合20代半ばの女性も候補に上がるので、親様が孫を諦めなければならない正当な理由がありません。従って、彼氏さんの親様の反応としてトピ主は想定の範囲内だったはずです。寧ろ、そのような反応が予想できたはずなので、今後どのように対処すべきかトピ主は考えていたのではありませんか？ >ここから挽回するには私はどうしたら良いのでしょうか。いや、逆にトピ主はどう対処する計画だったのでしょう？年齢は挽回できないので、トピ主が彼氏さんと親様との関係を断絶させたくないのなら大人しく身を引くか、孫がいなくてもそれを上回る大きな何かがあることを親様に具体的に説明することでしょう。 >｢まぁそのうち説得するよ｣と彼は言ってましたが >私としては急に不安になってしまいました。トピ主が自ら自分たちの結婚の価値を説明するつもりがないのなら、孫を持たないことに代わる何かがあることを親様に説明しないのなら他力本願的で賛成できません。

トピ内ID：4ebef0dbc200c120

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質問、そこなの？

🐤

おかも

2025年12月18日 15:12

いや・・・「良いイメージを持たれてませんよね普通のことですか？」って。正直質問そこなん？ってものすごーくびっくりしましたわよ。理由は皆様が既に指摘されてる通り。あなただってもう世間を十分わかっているはずの年齢でしょう？なのにお相手親御さんの反発の予想がついてなかった事の方にむしろびっくりですよ。彼氏さんはご自身が35とかの妙齢を迎えれば、20代との結婚は難しくなってくるし、そうなったら自分の親もトピ主さんとの結婚を認めてくれるよ〜、それまでほっとこ、のこの返答なのではないですか。今、親御さんに対して主さんができることはあまりないと思います。

トピ内ID：d9e4456f1547f286

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あなたも懲りない人ですねぇ

🙂

むっちりもっちり

2025年12月18日 15:00

待ったどころか大反対でしょバツイチ年上で子どもができるかどうかわからない年齢でもっと若い人と一緒になったほうがいいってそれくらいわかりませんか？向こうの親からしたらあなたと結婚するくらいなら息子は一生独身のほうがマシって思ってますよ一度失敗していて二度目がこんな恋愛って何を経験してきたんでしょうか

トピ内ID：e4066282ab4a10ee

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彼に一任しましょう

🙂

にゃん太

2025年12月18日 15:26

まだ、”待った“、がかかっただけで、反対されているわけではないですよね。親御さん達のほとぼりが冷めて頭の中の整理が出来るまで、もうしばらく待ってみませんか。彼も、”そのうち説得するよ“、と言っていますし、冷静な話し合いができる機を伺っているのだと思います。 “挽回”ったって、主様は何かやらかしたわけではないのですから、今、出来ることは何もないですし、何もすべきではないと思います。 “バツイチで年上だから、親が気に入らないかも“、というのも、現段階では、ただの想像でしかないですよね。もし、明白に反対されたなら、その時に考えればいいと思います。

トピ内ID：efb2efc5abe4dd9e

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うーん

🙂

dojo

2025年12月18日 15:47

〉出だしから待ったをかけられるというのは…やはり良いイメージは持たれてませんよね？そりゃそうです。〉ご両親の言ってることは普通のことですか？はい、まぁ普通でしょう。〉私がバツイチで年上ということがご両親には気に入らないのかもしれない。そりゃそうです。40歳と33歳なら。〉結婚はとんとん拍子に進むと言いますが（一度目もとんとんでした）バツイチと初婚がトントン拍子はないです。私もバツイチで初婚と半年で結婚しました。それも40を超えてから。勿論、子供を持てるか懸念がありました。年下夫ではなく、我が家は同い年の夫。半年はトントン拍子に見えますが、そんな私でも不安で、真剣に順序を守りました。互いの両親に交際のご挨拶に伺う提案をし、先方にもこれを相談しました。その際に私の年齢とバツイチを伝えて頂くように、夫にしっかり頼みましたよ。結果、義実家からは交際の反対はされず義実家には結婚を決めたときの挨拶だけで良い、良い報告を待つと夫を通して返事頂きました。交際の挨拶は私の方だけ来て頂き、夫から両親にその後の大体の目処やうまくいったときのスケジュールも夫の考えとして伝えられました。両親からは、まずはしっかりとお互いを知れば良いと応援頂きました。結果的にその2.5ヶ月後、両家に結婚の挨拶、家族書の交換、両家顔合わせをしました。私がバツイチの上、年齢的に子供はわからないから最初に義実家に交際の挨拶の提案をしたのです。 1回目の結婚は、私もそりゃあトントン拍子でしたし20代でした。私の返事ひとつで物事が進み、不安は全くなかったし私自身が何もせずともうまく物事は進むものと思ってましたしこれを疑いもしませんでした。高齢バツイチになればそうはいきませんし、うまくいく確証などない。私自身は、夫が同い年でさえ義実家にはとても恐縮でしたけどね。

トピ内ID：bdc7868366c5809d

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挽回は基本ないです、彼の気持ちの強さに寄ります

🙂

彼の親離れ程度による

2025年12月18日 16:13

普通は反対します世間的に見て、そうです第一には男性が年下で７歳下普通は年上の女性に息子がたぶらかされたと思うのが世間の親です第二にはトピ主様が４０歳バツイチ息子が初婚なら当然相手も初婚を望みます「そんなに我が子は世間の女性からもてないの？」と親としては悲しくなるところです第三にはお子さまが持てるのかということです息子は３３歳、世間的に見ても結婚適齢期、子どもも持てるはず、親としては孫の顔が見られるはず… ところがお相手が４０歳となると、これ孫の顔見られないかもしれないと不安になります第四には離婚歴があるということは性格に難があるのでは？前の離婚原因がすごく気になります浮気症？金遣いが荒い？性格悪い？元夫実家と揉めた？気が強い？など頭の中がグルグルしちゃいますご両親が言っていることは、割と世間では普通なことですこれに気づかないトピ主様は、ちょっと心配になります

トピ内ID：88e026cabc3d35e1

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無理っぽいですね。

🙂

胡椒

2025年12月18日 16:27

33歳の男性なら主さんより10歳以上年下の女性と結婚可能ですからね。親ならそれを願うものではないでしょうか。子供も難しい年齢のバツイチ女性は当たり前に大反対でしょうね。と言うか、主さん自身がまさか反対されるなんて！と思っている所がズレてますよね。彼が親に言う段階で、多分反対されると思うから・・となりそうなものですけどね。

トピ内ID：eb0cb491a9faed24

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不安な気持ちは当然ですが

🙂

海

2025年12月18日 16:52

無理にでも落ち着きましょう 40歳バツイチの余裕を持ってねこういうことは焦ったりせかしたりした方の負けです別に勝ち負けは関係ありませんがいくら男性をせっついても逆効果になるだけたぶん彼は今両親の反対でかなり冷静になっているんだと思います先方は子供を孫を望んでいるなら反対も仕方ないこういうことはなるようにしかなりません別れを切り出されても余裕を持って受け入れるくらいの方が相手の未練も募ります

トピ内ID：fddefe40586fdf4f

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彼は何故「両親の待った」について、主様に聞かせたでしょうか？

😨

娘・息子の親

2025年12月18日 17:08

＞彼がご両親に｢親に会わせたい人がいる｣｢結婚しようと思ってる｣と伝えたいところ、｢そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る｣と待ったをかけられてしまった【そう】＞寝耳に水だったらしく～あれやこれやと聞いてきてる【そう】伝聞の形なので、主様が彼の両親から直接聞いた話ではなく、彼から聞いたと予想します彼は何故、主様にその話を聞かせたでしょう？彼にどんな意図があったか？他意は全くなかったか？両親が「彼の言葉通り」に発言したか？彼の解釈・意訳が含まれるか？等は不明ですが＞出だしから待ったをかけられる＞急に不安になっても…何事もなかった様に交際継続→結婚し、良好な義理の関係構築出来ると思います？一般的に、言った方は忘れても、言われた方は簡単に忘れられないものですよ彼はどの位、真剣に主様との結婚を考え＞一緒になろうかと言ったでしょう？御両親の「待った」について、主様に聞かせる必要があったと思います？＞私としては急に不安主様を不安にさせ、どんなメリットあります？【主様の不安軽減～ストレス解消の為、彼は何をしましたか？】言葉ではなく、行動を見る＞ここから挽回するには私はどうしたら良い～かは、彼に聞くをお勧めします２人で話し感情共有や話し合いで解決出来ない関係なら…前途多難ですよ主様は自分の「男性を見る目」に自信があります？彼は＞年下ですが仕事もプライベートも私よりしっかりと認識・評価してますが、「他者の彼に対する評価」は異なると予想します私が彼の親なら…家庭内で子に言った事＝良くない内容を伝書鳩の様に交際相手に伝えたと聞いたら、家庭教育に至らない点があったと猛省します親がどう反応するか？予想し逆算＋上手く立ち振る舞い仲介役になる必要有精神的に幼いと感じ、結婚はまだ早い？と思います主様は、彼と結婚し上手く行くと感じます？

トピ内ID：8bb9a1d874605970

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落ち着いて

🙂

白河

2025年12月18日 17:32

ご両親の言っていることは普通です挽回については彼に任せましょう主が動くのは悪手です冷静に彼の動きを俯瞰していれば、彼の本質、人間性が手に取るようにわかるはずですしかし主はすべてを自分に都合よく解釈する客観性のない人のようですから、この件に関しては、何もしない、聞かないを徹底するのが良いかも知れません彼が主との結婚を熱望していれば黙っていても親を説得するはずですがまあ、そのうち説得するよ　では期待しないほうが良いかも知れません

トピ内ID：fdf69e668ff2d5de

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彼次第

あまなつ

2025年12月18日 17:42

みなさん仰るように、彼のご両親の反応は、ごく普通ではないかと思います。でね、トピ主さんに正しく理解していただきたい事があります。｢そんな話聞いてない｣｢急に言われても困る｣から待ったをかけられた訳ではないって事。寝耳に水の話だったから、詳しくあれこれ（相手はバツイチ、子供も持てるか微妙な年齢の年上女性と）聞いた結果の「待った」な訳です。つまり、トピ主さんができる事ってないんですよ。彼がご両親を説得できるかどうか、説得できなくても結婚しようと思っているかどうかって話。＞結婚はとんとん拍子に進むと言いますがうん。結婚出来る時はね。今回は、とんとん拍子には進まないと思いますよ？なにせ＞まぁそのうち説得するよですからね。「そのうち」っていつ？近い将来ならいいけど、何年も何十年も先の可能性もある訳で。ってか、「そのうち」は、本当に確実にやって来るの？って話です。だからと言って、彼を急かすような事したら逆効果になる可能性が高いでしょうし…。そりゃあ不安にもなりますよね。トピ主さんが急いで結婚したい理由がないのなら、彼と結婚しない未来も見据えて準備をしつつ、彼がご両親を説得するのを気長に待つのがいいのでは？

トピ内ID：55ee7e9dd28a8885

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想定の範囲内

🙂

Barbara

2025年12月18日 18:22

彼が実家暮らしなのは、自宅が通勤範囲内にあるゆえのことかもしれなので関係ありません。子供を持つとしたら彼の方も決して早過ぎる年齢ではありませんが、女性がバツイチ40代となると高齢出産になるし、今は良くても子供が大きくなった時の年齢を思うと楽観視できません。 1回目の結婚がトントン拍子だったから2回目も…とは中々行かないでしょう。それに「仕事もプライベートも私よりしっかりしている」ということは、主さんは若い初婚の男性を手に入れ、相手に守ってもらう気満々で良いこと尽くしかも知れないけれども、彼の方は覆いかぶさられるだけで一方的に支えるだけ？主さんは彼に何をしてあげられますか？自分と結婚したらこんな良いことがあるよ！というアピールが必要だと思います。

トピ内ID：8011004322acb37f

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相手のご両親から待ったをかけられてしまいました

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