夫と私の価値観

旦那さんが行っているのは「教育」ではなく、札束で子供を殴り、自分の過去の傷を塞ぐメンタルケアです。 ​トピ主さんがすべきは、息子さんに「お父さんは特別に成功したからこうしているけれど、普通の社会でこれをやれば人は離れていく」という客観的な視点をお子さんに教えることだと思います。

昔から、親の職業（収入）によって子供の経済感覚が違うなんてありましたよ。 ゲームもそうですが、お菓子とか、女子だとブランドのなんとかとか。 ひょっとして妬む子もいるのかもしれませんけど、羨ましいとは思っても、そんなものと思って付き合うのが普通の子供じゃないですかね？ だから、夫さんの会社の羽振りがいいなら、問題ないと思いました。 ＞夫の幼少期は自分の人生であり、息子達には自分の人生があるので、必要以上に物を買い与えたり、甘やかさないでほしい。」 これ、一見正論ですけど、曖昧で、他人（夫さん）を納得させる材料には乏しいと思いました。 「必要以上」とは？ 例えば、ゲームを（ゲーム機かな？）型落ちにすれば主さんは満足ですか？ 交渉するなら、具体的な水準を示さないと、話し合いにならないと思いますよ。

＞きっかけは息子が高学年になり、友達に無視されるように これってものを色々買い与えられていることが原因なんですか？ きちんと確認できていないなら論点ズレ過ぎでちょっと意味不明。 お子さんほったらかしてトピ主と夫の世間体とか子育ての考え方なんて戦わせても時間の無駄。そんなのどうでもいいので本質的な部分のケアが必要なのでは。 なお、無視するのはトピ主のお子さんがよほどのことをやらかしたのでなければ無視する方が悪いと思います。 くどいですけどお子さんのケアを最優先にしてください。 くだらない子育て論とやらはそこが落ち着いてからじっくりやればいい。シミュレーションゲームじゃないんだから決まった攻略法とか正解なんてないので。

親が何でも買い与えるのではなく、子供が自発的にお金を管理する、そういう金銭教育の必要が有ると夫さんに話すべきだと思います。 夫さんのやり方は子供達には恵まれているように見えますが、買いたい物が必要な理由を説明する能力、限られた予算で優先順位をつける能力等の成長を明らかに阻害しています。夫さんには、何でも買い与えるのは年齢的にも子供の成長を阻害している事を理解してもらい、お小遣い制に移行することお勧めします。 夫さんに理解してもらえるようにうまく説明できるか、そこはトピ主さんの頑張りどころですよ。

＞「〇〇（私）には、貧困な生活をしたことがないから、分からないんだよ。」 「逆」じゃないのかなあ…夫さんは、もしかして「わりと裕福な状態」から、「貧困生活へ移行した」という、一番よくないパターンの幼少期を…？ だって、「もともと極貧」という家庭で育ったならば、「欲しいものを買ってもらえる状態」を知らないので、「欲しい欲しい」というふうには、ならない…というほうが普通じゃないのかな。 なにしろ、トピ主さんのお子さんたちが、「今後もずっと」裕福な生活を続けられる見込みがあるのであれば、子供のころから欲しいものをすべて買ってもらえる状態は、別に問題はないのかもしれませんが…問題が大きくなるのは、例えばですが夫さんの事業が失敗して、「貧困」に移行してしまった場合ですね。 「生活レベルを落とす」というのは、非常に難しいことですから、そうなったらお子さんたちの苦しみは、大きくなるでしょう…「子供のうちから贅沢に慣れさせない」ほうがいいというのは、そういうときのためなんですけどね…。

ご主人の態度はもう治らないものとし、 主さんがお子さんを フォローして差し上げるのが 良いと思います。 自分の家庭は金銭的に恵まれていること、 世の中そういったご家庭ばかりではない事。 それを踏まえた上で 様々な事情を持った人間がいるのが 社会の常であり、故に 想像力を使って周囲に 配慮ある振る舞いをする事。 これをあなたがお子様にしっかりと 教えて差し上げればいいのです。 その際にはくれぐれも、考え方の違う ご主人をディスるのではなく、 あくまでも（お父さんはああいう人だけど） この生活を支えてくれているのは お父さんだから、そこは 感謝を忘れずにね、と伝えましょう。 主さんの気には染まないでしょうが 家庭運営を任された あなたの重要な責務ですよ。 わざわざ家族仲を悪くするような 振る舞いをする必要はないでしょう？ 結婚生活が長くなってきて 主さんも、大事なことを お忘れになっていませんか。 お子さんはまだ 親のゆらいだ感情を 受け入れられる程は大人でもなく 教育的配慮が必要な年齢でしょう。 しっかり導いて差し上げてください。

言いたいことはわかります。 ただサラリーマンではなく会社経営のパパなのでちょっと太刀打ちは難しいかな。 ただ言えることは、子供は成長するものです。 そんな親を見てどう思うかどう感じるか子供の成長によって変化が出てきます。 高校生にもなって「うちのパパはすごいんだぞ！」と自慢するならおバカさん。 ただ自らも勉学やスポーツに打ち込んでるなら男友達はできます。 そこがかけてただパパから与えられるだけの男の子だと厳しいかも。 でも世の中にはそういう子供はそれなりにいますからね。 そこそこの私学に行けば就職はするだろうし、親の資産があれば自立した後も環境的な裕福さは当然あると思います。 でもそこから無理やり切り離すのは違うと思いますし。 金づるにされる、 お金の力で友達を馬鹿にする、 人をステータスでとらえるようになる、 いつまでも自立せず親から生活支援を半永久的に受ける、 親のお金で犯罪に手を出す になったら問題ですが。

＞子供の育て方 ＞会社経営の夫 ＞専業主婦の私 ＞子供2人 ＞子供が欲しいものを全て買い与え ＞ゲームは全て最新版 んー。 なぜダメなのか、何がダメなのかよく分かりませんでしたね。 私は子供たちにゲームを禁止していたので、子供曰く肩身が狭かった、仲間外れにされて恨んでいると。 息子さんは夫の希望で好きな物を買い与えられたとしても、外で話をしなければ良いのでは？ いじめとの夫の育て方との因果関係をどのようにお考えなのか詳しく教えてもらえると助かります。 もし、環境的に友達と合わないのなら、中学からは私立に行くことは出来ませんか？ ゲーム機など普通に持っている家も多いと思いますよ。

ドラえもんのスネ夫を連想させますね。 お金持ちの子供がいろいろ持っていて、最新ゲームを貸したりして、友達関係ではそれなりの存在感がでるでしょうね。 子供さんは金持ちの家に生まれてよかった、と思うでしょうし、それを見て旦那さんが貧乏に生まれて苦労して経営者になり金持ちになって子供に贅沢をさせている、と自らの成功に満足するのも良いでしょう。 問題は友達に無視されるようになった、の部分で金持ってるぜ、のイヤミな態度が嫌われているとのことですね。 実は古くからある話らしくて、貧乏から金持ちになった人は金持ちであることにつきものの欠点を古くからの金持ちよりもっと悪い形で持っている、とアリストテレスが言ったとか。 旦那さんに、金持ちなら金持ちなりの行動を教えないとカッコ悪いこと、息子さんには、君の姿はスネ夫そっくりに見えていてカッコ悪い、と教えてあげましょう。

私も子ども時代は親から 「親に何でも買ってもらって育った家の子はダメになる」 的な事を何かにつけ聞かされ育ったクチなので、 トピ主さんの言いたい事は分かるのですが、 うちの夫は私とは真逆 何でも欲しい物は買ってもらえる家庭で育った人です。 でも、ダメ人間どころか両親への感謝を忘れず 生活レベル落とさない為の努力を欠かさない人で 学生時代からの友人も沢山… そんな夫と出会った当時、 私はカルチャーショックというか、 自分を否定されたような変な気持ちになりました。 でも、実際 何でも買ってもらえる事がダメ人間を生み出す訳でも、 同級生から無視されたりする原因を生み出す訳でも無いんですよ。 ＞「僻む奴はどこにでもいる。ほかっておけばいい。金銭感覚なんかみんな違うから」 半分正しくて半分間違っている様な… 妬んだり僻んだりしてくる人間はどこにでもいる 確かにそう。 世の中には常に　持てる者と持たざる者が存在している だから、 そこは妬みや僻みを受けない振舞を身につける必要があるって話で 買い与えない事は、我慢を学んだり計画的にお金を貯めたり使ったりする学びにはなっても 会社経営者の息子と言う立場を変えられるものでも無いですし 解決策じゃ無いのですよ