客観的にこれは毒親になる？

トピ主さんの母親は、子の幸せを喜び、不幸せを悲しむ「一般的な母親」ではありません。自分という太陽の周りを回る惑星であれ、と娘に強要する、自己中心的な個体です。 ​毒親かどうか分類することに意味はないでしょう。実際にされた事実だけを見ると良いと思います。

毒親っぽいところはあるけど、毒親じゃない認定です 娘にマウント取りたい感じね マウントで済むなら、毒親までいきません 毒親の毒は強いんですよ 子どもが本来持つべき自己肯定感と自尊心を粉々に打ち崩してきますので トピ主様も母を頼って用事ごと頼んでますね 毒親には用事は頼めないんですよ それからしても、娘にマウント取りたい感じの、私から言わせるとかわいいところがある親ですね トピ主様の思い通りに用事をしてくれないからといって、毒親認定は違いますよ

＞母は昔から私がいい思いしてるときは嫌そうな態度してきて、私に何かあると、上機嫌になります。 このとおり↑に、一度、お母さんに伝えて、「なぜ、いつもこうなの？」というふうに聞いてみてもいいのでは。 ずばっと聞けないから、モヤモヤがたまったままなんじゃないでしょうかね…。

毒親なわけがないでしょ 何簡単に毒親なんて単語使ってるのかしら あなたもお母さんも幼稚なんだよ ただただそれだけのこと

毒親ではないのですね。 他のも聞いてもらってもいいですか？ (聞いてもらう前提で)ありがとうございます。 表面上は、何でも言ってねー、頼ってねーとか言うわりにはいざ頼ると、私のほうが大変みたいな言い方されて終わるのでもう期待もせず頼ったりしてなったのですが、向こうから結構無理強いな感じで今回は言ってきたから、じゃあお願いできるかな？って感じだったのが結局怒ってこれです。 毎回なんです。 お米も援助するねといいつつ1回もないし、子どもの習い事代が値上がりして高いから辞めさせると話したときは、辞めさせるとか可哀想！私が払う！と言って、3ヶ月たちます。 まだ続けてると思ってるみたいだけど(触れなくなった)もちろん辞めました。 そして、店選んでいいよ！合わせるよと言う割には、私がここがいいと言ったら、えぇーここ！？うーん他にないの？とか、こんなんは出かけるたび毎回。 主人もこれには呆れ返ってます。 これが甘えと言われればそうなのかもしれませんが、実際私から頼ったわけではないし、ほとんど期待もしてません。 なので、別にそんなしなくていいよ！大丈夫だよ！必要ないよといつも言ってます。けど言葉で無理強いしてくるわりにこれなんです。 強めに言うと、不機嫌アンドはいはいいつもお母さんが悪者でいいよ。と言われます。 愚痴っぽくなりすみません。 こんなことがずーっとでたまたま今回体調悪いときだったので爆発しちゃいました。 毒親じゃなければ私だけ嫌いなのかな？ 兄がいますが、兄には嫌味も言わないし良くしてます。母から兄にこれしたアレしたと毎回いらん報告してきます。 兄はどちらかというと自分から、買って！おごって！と言うタイプです。

娘だからでしょう。しかも末っ子。親も甘えますよ。 兄には、言わないのは、長男だからです。最終的に頼るのは、長男ですよ。 「体調はどう？」と聞かれて、「子供が高熱があってさー」なんて答えるからですよ。 「まだ、具合悪い。じゃあ、頼むね」で終わりにするんですよ。 もっと言えば、そういう時は演技も必要ですよ。具合悪そうに電話するんですよ。 「体調どう？」は本当に心配しているのではなく、（電話を掛けてくるくらいだから、体調はいいのだろう。私の話を聞いてくれるだろう）の「体調どう？」です。 なので、電話を掛けた時点で、そこは気が付かないと。 話が始まったら、「うん、わかった。お正月に聞くから、切るね」でいいんですよ。 ｛いい話ぐらい聞いてよと言われました。 いやいや私それどころじゃないのよ。 なぜそれが分からないのか。｝ ↑ はっきり言わないとわからない母親でしょう。わざとでしょうけどね。長男にはやらないでしょうから、人を見ているんですよ。 で、「できるか、わからない」と交換条件を出されたら、「じゃあ、最初から、頼ってーなんて、言わないでよ、本気にするからやめて欲しい。」と言いましょう。 なんだったら、「お米も、習い事のお金も期待してたわ」とでも言ってやりましょう。 そういう面では微毒親でしょうね。本当の毒親は搾取されますし、罵倒されまくります。 どこでもいるじゃないですか、いい事を言って嘘をつく人なんでしょうね。 根がお嬢様なんですよ。自分が中心にいたい人。ご主人（父親）もそういう奥さんを貰って苦労したのでは？ だから、いい話も聞いてあげないんですよ。娘じゃなくて夫が聞けばいいんです。 まあ、話足りないので、主さんに話したいだけですよね。 もともと空気も読めない人なのでは？娘だし気を遣わないだけですよ。 女同士だと余計そうなりますよ。応援してます。

トピ主さんはもう大人なので毒親どうこうなどは関係ありません、ただの大人同士の付き合いの問題です。

育児放棄(ぎみ)とか暴力とか暴言、子供への興味の欠落とか、もっと悲惨なイメージに当てはまるのかな。まあ、言うのは自由だとは思いますが。 私も兄と私(女)の二人兄弟ですが、母親は兄には甘かったです。 私は親の悪いところは結局祖父母の母の育て方の影響が大きいのではと思っています。 甘えというのはお母様があなたに甘えているというように私には見えますね。あなたになら滅茶苦茶な振る舞いをして感情を好き勝手にさらしてもいいと思っているのでは。他人様にはそんなこと多分しないでしょうし。そういう私を受け入れてくれるでしょ？という親なのに子供に親の役割を求めてくるタイプかなと。私の母はそうでした。

毒親かどうかは分かりませんが。 心のサンドバッグ。という感想を持ちました。 付き合った異性や配偶者に対してそうなる人もいますが、娘に対してそうなる母親も非常に多いですよ。 好きなことを好きなだけ話して気持ちよくなりたいけど、他人にそれをやったら普通に嫌われますよね。 だから絶対に逃げない子供にやってるんです。 〉何でも言ってねー、頼ってねー 〉お米も援助するね 〉辞めさせるとか可哀想！私が払う！ 〉店選んでいいよ！合わせるよ →全部、その場で言って気持ちよくなりたいから言っただけです。 言葉に責任も感じてないし、普通に破っていいと思ってる。それは阿吽の呼吸で理解してもらってるつもり。 簡単に言えば、子供に甘えてるんですよ。 自分では、天真爛漫に過ごせて気持ちよく自分をさらけだせる、良き理解者の娘だと思ってるでしょう。 実は単なる心（欲求不満）のサンドバッグにしてるだけなんですが、ご本人には自覚は全く無いと思いますよ。 不思議と、こういう位置付けにされるのは息子より娘が多いです。同じ女性同士の方がより共感してもらえるからです。 過保護な親を演じてトピ主の人生に深く関わろうとしてきたり、トピ主に愚痴を聞かせてセラピストのように頼ってくる傾向があれば、離れた方がいいと思います。 そこまでではないなら、程よい距離を保ちながら、流せるなら流せばいいかと思いますが、気付かぬうちに毒が回って息苦しくなる場合もあるので、ご自分を大切になさって下さい。

私は毒親なんじゃないかな、と思います。 お兄さんは色々してあげてて、娘がいい思いをすると不機嫌になる親は変だと思います。 娘が幸せになったら嫌がる母なんて、十分毒ですよ。 お米の話も小さいことかもしれませんが、言動が完全に矛盾してますよね。そのうえ、最後はごちゃまぜにして被害者ぶる。おかしいですよ。きっと、なんでもこの調子なんじゃないですか？ 親子関係でこれをやられると、子供は混乱しますよ。子供は親を無条件で信じますから。今は大人でも幼い頃からこれなんですから、そうそう抜けだせないと思います。 現在、トピ様が親になり、子育てする中で、自分が幼い頃や受験、進路を判断、決断する時に、母親の対応に疑問がありませんか。なんかおかしいとか、皆よりしんどい気がする、とかあったんじゃないかと思います。母親が微妙に協力していない、嫌がらせするとか。 母親とは距離をおいてみてはどうでしょうか？　 理解のある旦那様がおられるようで何よりです。母親に幸せを奪われないように、トピ様の家族、生活、幸せを守ってほしいと思います。

色々な方が、毒親の本を出版していますが。 スーザン・フォワードさんの「毒になる親」は、読まれましたか？ ただのワガママな親も登場しますが、表面的には「良い親」と言われている子供にする支配についても書かれています。 親は子供に毒を仕込んで、親離れしなくなるようにする、依存させたり、親を憎んでいても離れられなくなる毒を仕込む事で、支配を続けるという印象です。 また、親が毒親の場合、対決や会話は勧めていません。 話が通じるような親なら、毒親にはなりませんから。 だから、もし、トピ主さんの母親が毒親なら、離れなくてはなりません。 期待してもいけません。 もし「え？我が子にとって祖母だし、交友は必要では？」なんて思うなら、毒親の思うツボです。 「子供が振り回されない為に、私が母を理解して、トラブルが起こらないように配慮しないと」と思うなら、毒親に対しては間違った対応です。 そうやってトピ主さんを振り回す事で、支配している実感を得たいのが毒親だからです。 お母様が、お子さんに直接、まだ振り回す発言をしていない場合、お子さんの為の必要最小限の関わりを残すのは、しょうがないと思いますが、トピ主さんは振り回されてしまいますね。 最近、毒親との対話を薦める図書やアドバイザーも出てきていますが、子供側の自己肯定感とメンタルの強さが無いと厳しいと思います。 何せ、毒親は認めませんからね。 産まれた時から子の性格を把握しているのが、親ですから。 子（トピ主さん）の急所も良くご存じです。 猛攻撃してくるかと思えば、泣き落としをしたり、親戚や周囲を味方につけたりと、あの手この手で来ますよ。そうとうメンタルが強くないと、お勧めしません。 私が母の前から去った時、最初の３年くらいの攻撃は凄かったです。１０年経ったら、少し大人しくなりましたけど。

トピ主さんも、毒親じゃないって言われてるのにいやいやと話し始めるところが一緒だよと。どっちも話したがりだから合わないってことなんじゃないかなと感じました。