50歳女です。75歳母の件で相談します。一人暮らしで免許も返納した母のため、車で２時間以上の距離を週2通っています。複数の病院、買い物等に付き合います。姉がいますが何もしません。5年以上この生活ですが、昨日、母が姉に送ったメッセージを見てしまいました。「あの子は何もしない」など、私の悪口ばかり。びっくりと落胆で、突き落とされました。縁を切るというのは簡単です。でも、子どももいる手前、どのように気持ちを保てば良いのかわかりません。何か救われるアドバイスよろしくお願いします。

高齢母との関係 | 家族・友人・人間関係

ストップ

🙂

匿名

2025年12月18日 22:52

言うこと聞いてくれる子って舐められるんだよ用事で忙しくてしばらく行けないと言えば？そのぐらいしないとトピ主、ここで一回やめた方がいいよ読んでてムカつきました

トピ内ID：565eeaaebbcdac10

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母の言うとおり「何もしない」を貫く

😣

コロコロ

2025年12月19日 09:45

トピ主さんが買い物など手伝ったりしても「何もしない」と言われるのなら、お母さんの言うとおり、何もしなければいいと思います。そういう人はずっと満足しない気がしますよ。ただ、先にお姉さんには先に根回しした方がいいと思います。色々してあげてるのに、母に何もしないと言われるので、今後は私はノータッチですと。先に宣言しておかないと、今度は二人でトピ主さんに責められかねないので。

トピ内ID：d99ec98efbd6a51d

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東京在。関西実家。神奈川義家。

🙂

鳥亭魯魚

2025年12月19日 10:13

まあまあ。お母様も年齢を重ね、不安で　いらっしゃるのでしょう。誰にでも、いい顔をしたいんですよ。きっと　トピ主さんには、お姉さんの悪口。息子がいたら、お嫁さんの悪口。そうやって　うまいこと　やっているわ、私。賢いわ、私。えらいのは私よ。くらいに考える　高齢女性の　なんと多いことか。車で２H通うのは　お母様じゃないから　平気です。そうやって意地悪になっていく　お母様。しょうがない。寝たきりになったり、認知症になられるより　マシです。うっかり　優しい娘は、引き取ります。お母様は　娘がどうしても　って言うから、引き取られてあげた。くらいは　いうかもしれません。もうね、高齢の1人暮らしなんて　不安マックスだから　そんなもんです。と思う。知らんけど。ところで週2回？　他の日は　どうしているの？お姉さま？　お姉さまも　きっと　色々、大変な思いをされて　いると思うよ。私の場合、実家両親は元気（＋家政婦さんに来てもらっているし）。義両親は　車で約2時間。週1くらいで病院送り、買い物、家事に。義姉（3人いるが。遠方2人は無理。1人が週1）3人とも既婚、子ありの現役　高校教師。夏休みなどは、割と　ずっといます。大変だけれど、元気で長生きして欲しいから、結構、楽しくやっています。楽しんで　やっちゃいましょう。母なんか言う。実際、自分が年取らなきゃ　わかんないのよ。自分もそうだったんだから～母、５０代なんて　最終（演劇観賞　ディナーに行って　新幹線や飛行機）乗り遅れそうになって　駅や空港内を　私より速く（走力があり　ずっとリレー選手。母妹は短距離全国大会優勝者）走っていたもの。エスカレーター遅いとか言って　階段駆け上っていたし～

トピ内ID：fdfdd272d9fdf216

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距離は置けるけど。

あー。

2025年12月19日 11:11

もしかしたら認知に問題出てきたのでしょうか？それとも何もしない長女にトピ主さんの悪口書いて長女に世話だの相手にして貰いたい魂胆ですかね？にしても酷い母親ですね。それでメッセージ見た事はお母さんに話したのでしょうか？「何もしないと書いてるので本当にもう何もしません。あとは長女に頼ってね」と言ってやればいいのに。子供も居る手前とは？何れにしても縁を切ると言うか距離置くことは出来るのでは？そもそもトピ主さんがお母さんの為と言って面倒見てきたけれど、お母さん案外一人で出来るのでは？ 70歳からいろいろ世話焼いて来たけど健康なら80歳以上でも一人で暮らして一人で病院に行き一人で買い物する高齢者結構居ますが。

トピ内ID：5d04efa836580d6f

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行きたくなくなりますよね

🙂

お疲れ様です

2025年12月19日 11:11

75歳はまだ若い。私は施設勤めですが、中では若者扱いですよ、70代は。だから行かなくてもいいし、何なら私は記録を取ることをお勧めします。何月何日何時から何時まで行って何々してきたということを今までの分も思い出して書き留めておく。必要ならお姉さんにそれを見せましょう。

トピ内ID：5a9f47bf2e320a05

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母親に確認したらどうでしょうか？

🙂

虫の声

2025年12月19日 11:11

＞姉がいますが何もしません。＞「あの子は何もしない」など、私の悪口ばかり。母親はまだ７５歳であれば、まだ、先が長いと思うので、母親に確かめたらどうでしょうか？「母の為に私がしていることは何？姉がしていることは何？」と。そう聞いてみたら、母親の答えで、それが合っているのか？が、確認できるでしょう。その返事から、実際のトピ主と姉がしていることの差が、分るのではないでしょうか？それらのことを、確認しながら、３人で、話合いをしてみることです。でも、絶対、喧嘩腰では、いけません。あくまで、冷静に、相手を思いやりながら、話すことです。同じ姉妹であっても、世話をするなどの優しさがあるか？どうか？は違ってきます。私も、母親の世話を長年一人でしてきた経験があります。姉は、自分の利益になるときにしか、しませんでした。でも、母親はそのことをしっかり、理解していたので、お互いにうまくいき、最期には、私に感謝の気持ちを伝えてくれました。だから、母親が不満があるなら、どういうことに、不満があるのか？を聞くこともいいのではないかと思います。あくまで、冷静に、思いやりの気持ちを持ちながら、確認したらどうでしょうか？

トピ内ID：8ea4302ba442fced

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介護は長いです

🙂

娘

2025年12月19日 11:49

5年以上、お母さん60代の終わりから週に２回も付き添いしてるのですねお疲れさまです。失礼ですが歩行困難とか重い持病があるのでしょうか？私の周りの70歳くらいの人はまだ自転車で走って、スポーツもしているのでびっくりしました。うちの母がいま85歳この数年、脚の手術をしたりして歩ける範囲が狭まってきたので週に一回1時間半くらいかけて実家に行ってますが、室内の家事はまだ自分で出来ているので、可能ならばもう少し頻度を下げたいくらいです。冷たいと思われるかもしれないけど、どんどん衰えていくし、介護が何年続くかわからないし、私自身も仕事や趣味があるし、50代半ばで身体もしんどいので。買い物を宅配にしたり、通院はタクシーを利用したり、近隣のデイサービスに通って話し相手を見つけるとかリハビリするとか。宅配の買い物は高いとか冷凍はいやだとか自分の目で見て買いたいとか抵抗しますが、娘が行く方が時間も交通費もかかるので諦めて慣れてもらうしかないです。70代ならまだ受け入れてくれませんか？うちはもう85歳で、近所の友達やきょうだいも亡くなってしまい、寂しくて、すっかり私が週一回は来るものだと思っているので、ホントにいろんな買い物を頼まれ話し相手に来るのを楽しみに待っているようです… 75歳ならまだまだお元気ではないですか？介護って長いですよ

トピ内ID：25001e67d8a304a9

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あるある

🙂

わー

2025年12月19日 11:49

一番よくしてくれる相手を大事にできない馬鹿にしたり、こき下ろしたり悪口言ったりしがち財布を盗まれたと騒いで、一番最初に疑うのは自分の面倒を見てくれる人だったりします大概、嫁か娘です舐められてるもあるけどいろいろ不都合がでて、一人で生活が困難になって助けがないと生きられない自分がみじめでそうでもしないと、精神が持たないもあると思いますいわば、老化や病気の症状の一つでもあるのでしょうお姉さんと話し合って、母の精神状態が良くないことの話し合いをしつつ今後のことを話し合いつつ介護につなげていくことだと思います

トピ内ID：3d5616e3ac0f1b13

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本音なのかな？

🙂

まいまい

2025年12月19日 11:49

お姉さんはどこにお住まいですか？なぜお母さんに何もしてあげないのですか？お母さんはお姉さんの関心を引きたくて主さんが何もしてくれない(と言えばお姉さんが来てくれる)とメールしたんじゃないでしょうか。面と向かって言われたら認知症を疑いますがそうではないんですよね？私も離れて暮らす高齢実父母がいますが、独身の妹は何もしません。(妹も離れて暮らしてます) それどころか妹が正月帰って来た時に寒いから、という理由で妹の実家部屋の雨戸の修理をして欲しいと夫とともに呼びつけられてます。とりあえず手の内にある子よりそうでない子の方が親は心配なんですよ。メールは主さんが見さえしなければ知ることはなかったのでしょう？お母さんも来ない姉に寂しさ訴える手段として主さんを持ち出したと思ってこれまで通り接してあげて欲しいなと思うのですが。主さんは良くやってらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：cc5fabade47f8067

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母親にメッセージ見た事を伝えましょう。

🙂

イアンムーン

2025年12月19日 12:34

お姉さんはお母さんにどんな返信をしていますか？お母さんにメッセージを見た事を伝え、「私は頑張ってるけれど、お母さんから見ると何の役にも立ってないんだね。」「これからはお姉さんにしてもらってね」とぜひ言って下さい。どうするかはお母さん次第です。今の状況でトピ主さんが頑張り続ける事は、お母さんからもお姉さんからも感謝されないばかりか、益々蔑ろにされるだけです。トピ主さんは今までよく頑張ってきました。お母さんと少し距離を置いて、トピ主さんの心身の回復に時間を割いて欲しいです。

トピ内ID：efdab0df5d4974f9

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何もしないのが一番良い

🙂

mint

2025年12月19日 12:27

きょうだい差別は必ずありますし、3人いたら1人の悪口を言う事で仲間意識を高めるタイプかも。介護も資金援助も最初に手を出したものが生涯する羽目になりますから今更手を引けますかね？何が起きても罪悪感が芽生えなければ何もしないのが一番良いです。ちなみに私はトピ主さんの姉と同意見。本来自分の人生は自分で始末するものですし、老化は必ず来る事だから老後資金含めて対策は考えておかないといけない。単身の高齢者は自分で行っていますから子供がいるから頼るが間違い。タクシー1台も無いのですか？ネットショッピングは？最初から何もしなければ自分で考える様になります。

トピ内ID：18a2b81e6acf7e3e

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私も

🙂

わかめ

2025年12月19日 12:55

私も現在51歳、89歳の実母のキーパーソンをしています。実家まで電車バス利用で１時間の距離、週一で行っています。私も他に姉弟がいますが、母との折り合いが悪く、それぞれの生活もあるので、パートの私が引き受けています。姉弟仲はとても良いです。本題のトピですが、おそらくお母様は、主さんに不満があるのではなく、お姉さんに気にかけてほしいのだろうと思いました。お姉さんに、主さんが何もしてくれないと伝えれば「心配してくれる」と、とても浅はかな考えでやっているのでしょう。だから、そこに主さんが反応しなくても良いと思います。ただ、週2で、まあまあ遠いようなので、回数を減らす方向には考えたら良いのでは？と思いました。私もまだ51歳ですが、身体はついていけません。週一、何とか頑張っていまる状態です。仕事も生活があるので、簡単には辞められないですし。お姉さんが、本当に関わってきてくれると良いんですけどね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：ccc4ee92623c5b75

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縁は切りますか？

🐱

がんば

2025年12月19日 12:55

会ってる時はどうですか？ありがとうありがとうと喜んでいますか？メッセージを見なければ続けられる感じでしたか？姉は何もしません。は本当でしょうか？お母さんに何か送るとかしてるかも？お姉さんとお話してみて、本当のところ伝えてみる。お母さんのウソひどいよねーとはならない気はします。え？そうなの？って言われるだけかも。でも、頑張ってきたんだから、本当の事伝えた方がいい。お母さま何処かお身体悪いのかな、5年間。週2で通うって、なかなかできないことですよ。頑張ってきたこと、ちゃんと伝えましょう。これから、ますます、問題がでてくるはずです。縁を切るのは、「簡単」ですか？何かあったら、連絡はあなたにくるのだから最低限の関係は、続けるでしょう？どんどんあなたが実家に通う回数が増えていくのではなく少しずつ、他人の手を借りる方向を考えてみる。私も歳で疲れちゃったーって、何でも一人で抱えない。お母さま、まだまだ若いなーと思うんですよね。免許返納しただけで、週2で娘が通ってくれるなんて。うちは免許返納後はタクシーやバス使ってましたよ。

トピ内ID：c04f18a5b0218406

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結果的には…

🙂

ライムカレー

2025年12月19日 14:44

＞一人暮らしで免許も返納した母のため、車で２時間以上の距離を週2通っています。複数の病院、買い物等に付き合います。＞姉がいますが何もしません。病院にはタクシーで行ってもらう、お買い物は宅配に切り替える。トピ主さんが週２で往復4時間の距離の異動をするよりも、そのほうが結果的には「安上り」になるかもしれませんよ。

トピ内ID：596178ceb3a546d6

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敵の敵は味方だと思っている

たこ兄弟の母

2025年12月19日 14:44

多分ね、お姉さんの気を引きたいの。「私はかわいそうなの」と、アピールすることで味方にしようとしているの。私の知人も、まったく同じことをされました。お母さんは気難しい人で、でも父親が亡くなり「同居して欲しい」と、懇願されて知人一家は同居をしました。母親はワガママで、不機嫌になると子どもにもあたる人で、喧嘩が絶えずその仲裁に入ってきたのが、疎遠だった知人姉だったそう。「お母さんがかわいそう」と、言われたそうです。いやいや、お母さんの気性を知っているよね？それが嫌で、あなたは何年も疎遠だったよね？そう言いたいことをぐっとこらえてそこから色々あって、母親は施設に入ったそうです。その資金を出したのは知人でした。「今後一切、関わらない」として手切れ金がわりに払い施設との連絡係はお姉さんがする、としたそうです。すると今度はお姉さんから愚痴が届くようになったそうです。お母さんのワガママがすごすぎて、施設からの苦情が絶えず「頻回に呼び出されて、ほんと、参っている」と、メールがくるも、すべてスルーしているそうです。「敵の敵は味方」と、言いますが、そんな錯覚に陥ったのでしょう。主さんもはっきり言った方がいいですよ。「お姉さんあてのメールみた。今後、通うのは週１にするね」と、だけ言いましょう。お母さんは必死に言い訳するか、逆切れするか、どちらかになると思いますが「じゃあ、大嫌いな私じゃなくてお姉ちゃんを頼って」として、連絡先をすべてブロックしましょう。言い方悪いですが「どちらに主導権があるか」を、はっきりさせなしょう。ほとぼりが冷めた頃に「二度としないでね」として、サポートを再開させましょう。親しき中にも礼儀あり、をしっかり伝えましょう。

トピ内ID：c5724a925e774cf2

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本音だだ漏れ

🙂

麦茶

2025年12月19日 15:54

齢も同じでお向かいさんとよく似てます。トピさんとお姉様差別しているわけじゃない。聞き役がおらずお姉様を聞き役にしているだけだと思います。 75歳身体の衰えも顕著、認知力も衰えてきて本音が駄々もれなんですよ。「誰かいっしょに暮らしてほしい、そばにいてほしい」がその本音。お母様自身無理だとわかっていてももう口が勝手に動くんですよ。本音に突き動かされて心が悲鳴あげているのかもしれない。お向かいの娘はそれを真に受けて疎遠になってしまいました。自制がきかなくなりかけていた母親があげた最後の悲鳴は届かず認知症に。なんで高齢者に若い世代と同じ理性・知性を求めるのですか？子世代は母親が今までと同じ母親だと思っていても、一見変わらなくても75歳後期高齢期は、身体や精神は大きく変化するようです。我が家もこの時期、かつての母親はもう同じ地平にいなくなりました。なのに子世代は自分がどれだけ大変か、親孝行か、認めてほしい感謝してほしいばかり。高齢親はちがう「そばにいてほしい」が心の底にある望み。それが漏れてくる。もちろん今はお母様だってわかっちゃいるから辛抱してる。わかっちゃいるけど、、、だけどもう緩んだ水道の蛇口みたいに本音が口から洩れてくる。「私だけいっしょうけんめいやっているのに」ここが問題だし、お母様には通用しない。問い詰めたって解決しない。自制できなくなる原因は脳の高齢化なのだから。なんで自分たちと同じメンタルだと思えるんですか？身体も精神も老化する一方の高齢者に、若い世代と同じ理性知性を求めることが無理なんです。心の底が剥き出しになる、それが高齢化だしさらに進めば認知症行動の一端になります。トピさん向き合うべきは、身体や理性知性が老化しつつあるお母様じゃない。お姉様と話し合い、姉妹同じ見守り介護負担することじゃないんですか？

トピ内ID：1bd30700c2d43322

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自分の心身の健康を最優先に

詩音

2025年12月19日 15:17

トピ主さんは精一杯、孝行されてると思います。ですがトピ主母としては不十分で寂しい。他の方も書かれてますが「次女が何もしてくれないって言ったら、長女も心配して来てくれるんじゃないかしら。」という浅はかな甘えもあるのかも。悪口言ってる（書いてる）とドーパミンが出ちゃうので、快楽を得たくてやってるのかもしれない。かもしれないと何度も書きましたが、家族であっても本心なんて分からないものです。ですのでトピ主さんがすべきことは無理をしないことです。通院や買い物はお金払えば、他者が付き添ってくれます。トピ主さんが進んでやってるならともかく、心身が疲弊してる時は「NO」を突きつけましょう。

トピ内ID：ccd8eb92624cff66

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自分がよいと思うことを続ければいいです。

😉

歴史

2025年12月19日 23:12

読んでて、あ～と思いました。典型的なダメ親です。あっちに愚痴を言いこっちに愚痴を言い、結局家族の間に不信感を生じさせ、家族関係を壊すパターンです。本人に自覚はありません。自分のしてることが、将来子供たちの仲を引き裂くことだとわからないのでしょうね。自己中心とまではいかないですが、このように無自覚で生きてる人は残念ながら結構多いようです。「姉がいますがなにもしません」と書いてらっしゃいます。人間誰もが自分の視点でしか見ることができないので、もしかしたら自分が知らないところで、たとえあなたから見て大したことではないことであっても、お姉さんなりに何かされてるのかもしれません。また何かお姉さんの考えがあるのかもしれません。一度、母親を取り巻く状況を客観的に冷静に俯瞰し見直してみるといいでしょう。数人の方が指摘されてるように、母親は何もしないお姉さんの関心を引きたかっただけなのかもしれません。私が言いたいのは、母親の愚かな言動に一喜一憂させられることのないよう、自分が必要だと思ったことをそれ以上でもそれ以下でもなく自分のためにされることです。それに対して愚痴や批判をする人がいても、それはその人に問題があるのであって、その人に踊らされないことです。どん底に突き落とされるような気持ちはよく理解できます。私も同じ経験してます。でも踊らされると状況は余計に悪くなります。踊らされて姉妹仲がこじれることの方がよっぽど、あなたにとって今後困ることが出てきます。自分が人間としてやるべきことをしてれば、どんな批判があっても堂々としていられます。結局困るのは、自分都合で愚痴を言ったり、それを信じる愚かな人たちです。

トピ内ID：03bd8599a8101ad9

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メールを見たよ、と言う

🙂

うりぼう

2025年12月20日 11:22

75才はまだ介護いらないよ。メールを見たことを話して、しばらく来ないことを告げましょう。病院はタクシーでいけばいいだけ。そのうち転倒したりして連絡がくるので、そうしたら介護につなげるといいです。８０半ば以降だと思うよ。そういう親、心根は変わらないと思います。

トピ内ID：2982be7c593ac172

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トピ主です

🙂

ねこトピ主

2025年12月20日 14:27

皆さま、ありがとうございます。皆さまからのアドバイスを読み、えぐられた傷口の薬となり、少しずつ冷静になる事が出来ました。感謝します。夫や子どもを悪く言われた事もあります。でも、母がそう言っている事など、夫や子どもには伝えていません。だからこそ、絶縁は難しいと思っております。でも、一つずつ拝見しまして、あー、本当に私次第だよなあ、と思います。皆さまのアドバイスをよくよく読みます。ありがとうございます。

トピ内ID：e25e6bd9a1fb033f

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レスします

🙂

こ

2025年12月20日 14:50

うちも似たようなことありました。どうしたらいいか考えて、片田珠美さんの本に、「もし自分の悪口を言われたら、悪口言ってるの知ってるよー」みたいに匂わせるのがいい、とあったので、やってみました。親は、開き直ってました。きょうだいは、しらを切ってました。たぶん、お母さんは、わがままな人ですね。両方にいい顔したいのでしょう。そして、お姉さんと主さんは、そういう状況なら仲が悪いでしょう。まぁ、お母さんはあなたに甘えてるんですね。あと、きょうだいというのは、親の愛情を奪い合うものなので（私はちがうけど）うまくいかないです。野生なんて、エサが少なければ死に直結しますから。あと、子どもにしがみつく親の心理、という本に、「ある子どもには狼の顔、別の子には子羊の顔」という一文がありまして、まさしくうちの親だな、と思いました。だいたい、おとなしくて従順な子に、狼の顔になります。私は、距離を置きました。3人というのはうまくいかないですね。主さんも、一番大切なのは、自分の心ですから、ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2dedd20b491c59a9

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資産管理をどちらがするか

あるある

2025年12月20日 15:23

お姉さんと競争させて美味しいところを持って行きたいのでしょう。姉が何もしないというのは母が言っているのでは？実はお姉さんもそれなりに通っていて、妹は何もしないと吹き込まれているとか？車で２時間を週2回は多すぎです。私は車で１時間を2週に一回しかできないと宣言しています。それで日常生活が不便なら介護保険サービスの利用も考えては？でも高齢者って基本的にいつもダルいとか痛いとか言ってません？自分もそうなるのかもしれないですが、要求されるがままに手を出しすぎると、どんどん自分で出来なくなりますよ。そこらへんは認定調査でもバレちゃうので、介護サービスが必要無いという判断であれば主さんがそこまで手伝う必要も無いという事です。子どもの手前、おばあちゃんを粗末に出来ないというのも全く同感です。パートを増やして、実際そこまで手伝えない状況を作りだすという手もあります。資産管理はまだ母ですか？資産管理は姉、実際の介護は主さんだと最悪です。「メール見ちゃって」と切り出し少し疎遠にしては？それで姉が手伝うなら私は何も要らないからと資産管理も含めて丸投げして意外とスッキリするのでは？

トピ内ID：bb00d223023345f7

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トピ主です（2）

🙂

ねこトピ主

2025年12月21日 12:36

姉も通っているのでは、とのご質問について、姉が来るのは、お盆とお正月の年2回です。実家からの距離は、車で1時間半、私との距離は3時間ほどと、離れています。だからこそ、なぜ手伝わない姉の肩を持ち、世話になっている私の悪口を伝えるのか理解出来ないのです。資産管理は、母のみです。「あの時のお金を取られた」などと言われた事があり、（もちろん虚言）以来、お金は一切触れないようにしています。（医療費控除、年金など役所関係の手続きはしますが、現金には一切触れません）一人暮らし、年齢を重ねての発言だと、脳では理解しようと努めたいですが、心が追いつかず。本当に皆さまのアドバイスに救われております。

トピ内ID：e25e6bd9a1fb033f

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時々は行かなくて良いのでは。

れんこんきんぴら

2025年12月21日 15:03

母親の言う通りに通っている習慣を時々は嘘ついて行かない、行けない嘘の理由を言って母親に少しは不自由させないと、やってくれて当たり前で貴女に感謝なんてサラサラない母親です。母親思いの貴女の気持ちを上手く利用しているだけです。まず貴女に感謝心を持っていない母親だから、平気でお姉さんに悪口が言えるのですよ。それとも認知症でもありますかね。おかしな発言ですよね。現在75歳で5年以上通っているなら母親は70歳で免許返納したってことですよね。一人暮らしなのに70歳で免許返納はあり得ないです。認知症の入り口に差し掛かっている可能性はないですか。私の同級生の男性(76歳)が60代後半で認知症になり年々重くなり73歳頃には専門病院に入院して現在も入院しています。一度認知症検査をしても良いのかなと。

トピ内ID：5f98b78cae59a460

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高齢母との関係

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