待つべきか、前に進むべきか

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🙂

ココナッツ

2025年12月19日 11:03

恋愛

半年付き合っている彼氏がいます。彼が仕事の都合で、半年ほど遠距離になることになりました。遠距離になる2週間ほど前から、不安が強くなり、私の言動が不安定になってしまいました。「遠距離前なのに永遠の別れのような雰囲気で話してしまった」「連絡が遅くなったりしてしまった」など、今思えば冷静さを欠いていたと思います。以前から、・名前をあまり呼ばれない・外ではくっつくのを嫌がる・「好き」と言葉にされることが少ない・会うのは家が多いといった点が気になっており、「本当に私のことが好きなのか」「半年待っていてもいいのか」といった不安を、遠距離前に相手に伝えてしまいました。すると彼から、「密着するのはあまり好きではない」「密着が好きな人とは合わない気がする」という返事がありました。それに対して私は、「価値観の違いはあるものだから、理解できる部分は尊重したい。それでも合わなければ別れも受け入れる」という内容で返信しました。彼からは「今はバタバタしているので、今後どうするか考えてからまた連絡する」と言われました。その後、私自身も後悔したくなくて、情緒的になってしまったことを謝りました。そこから1週間ほどは普通の会話が続きましたが、次第に深夜に一通程度のやり取りになり、私が問いかけない内容のメッセージを最後に送ったところ、既読がついたまま1週間ほど連絡がありません。彼が引っ越してから、今後のことについて考えて連絡すると返信があってから3週間ほど経っています。私はまだ待ちたい気持ちもありますが、周囲からは「前に進んだ方がいいのでは」とも言われ、悩んでいます。この状況で、皆さんならどう考えるか、ご意見をいただけたら嬉しいです。

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うーん

くま2

2025年12月19日 12:55

前に進むの意味がイマイチ分からないけど。まあ、彼も時間をかけてトピ主さんの利用価値に関して考えているんじゃないかな？彼の振る舞いや言動からは既に興味を失っており、あとは面倒な女性とこのままお付き合いを続けて更に面倒なケアをやっていくのか、それともここで思い切って終わりにするのか考え中かと。加えて、お別れをするにしてもまだ利用価値があるのか否かも考慮していると思うよ。気持ちは冷めはじめていても利用価値があるなら一応は手元に置いておこうとするので、お別れを拒むことがあるよ。多くの場合には次の出会いまでの繋ぎなので次が見つければあっさりとお別れを言い出すけどね。彼も考え中なので別に待っても良いと思うよ。それにトピ主さんとして待つことと待たない事で何か違いがあるのかな？例えば既に気になる他の男性から声がかかっているなら待つ必要はない。そんなものはなく、アプリで次を探す程度のものなら、別にこのまま放置でアプリで次をさがせばいいだけ。友人もトピ主さんの気持ちの切り替えということで「前に進む」という提案なんだとは思うけど、別にどっちの方向に進んでも何も変わりはしないので。ダメ元で放置して、その間はその間で自分の思うことをしていればいいだけ。トピ主さんがどう考えるのか次第で彼の考えが変わるわけではないので。第三者目線では彼にとってのトピ主さんは少し面倒な女性という感覚になっている印象しかない。

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トピ主さんが自らぶち壊していると思う

🙂

男性目線

2025年12月19日 12:55

交際半年なら将来を考えていなくても不思議じゃないし(婚活の出会いなら別)、遠距離も半年なら待つとかいう話でもないと思う。それなのにトピ主さんは彼に覚悟や保証を求めている。それだと彼は厳しいとなるでしょ。

トピ内ID：4933b852a8d8f2fb

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前に進むというか別れてあげたら？

🙂

栗花落

2025年12月19日 12:55

主様、自分のことばっかりですね。たった半年の遠距離、相手がバタバタしているところにわざわざめんどくさい話をして負担をかける。彼は精神的に自立している女性が好きなんですよ。主様は無理でしょ。別れてあげたらいいと思います。私は女性ですが、彼の立場で考えると主様の存在は重荷でしかありません。同じ価値観の男性を探せばいいと思います。

トピ内ID：1d9c7fd6aea1f00c

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本当に好きと言う気持ちが感じられない相手を待つのは無駄

🙂

追いかける恋

2025年12月19日 12:59

合わない感じですねトピ主様が一人で追いかけている感じです彼のほうはトピ主様が本当に好きとか、半年待ってくれとかの言葉は一切出ていないように思います彼は引っ越しまでして、新しい環境になれるために必死だし忙しいよねでも、トピ主様はそれに対する配慮がなく、別れるかどうかだけ心配している感じ正直言って、彼から見ると重いし自己中お付き合いに将来はない感じを受けましたトピ主様が待ちたいなら、納得いくまで待てばいいと思いますトピ主様がそもそも遠距離で不安になったのは、それまでの付き合いから彼からの情熱や愛情をあまり感じなかったことが原因だと思います彼はトピ主様ほどには、トピ主様を好きな気持ちがないトピ主様は彼を思いやる気持ちが薄い彼と別れたくないという執着だけは感じるけど、本当に愛されている実感がない相手を引き留めても、空しいと思いますよ

トピ内ID：3ea57f1655975175

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待てないのならば(多分、遠距離も向いてない)

不安をぶちまけられて

2025年12月19日 14:44

＞半年付き合っている彼氏＞仕事の都合で、半年ほど遠距離＞2週間ほど前から、不安が強くなり、私の言動が不安定これから職場が変わり遠方になる彼氏に、自分の不安をぶつけるような彼女はマイナスでしかないと思います。＞「遠距離前なのに永遠の別れのような雰囲気で話してしまった」「連絡が遅くなったりしてしまった」トピ主さんは、一応「冷静さを欠いていた｣と気づき、冷静はなれたましたが。＞・名前をあまり呼ばれない・外ではくっつくのを嫌がる・「好き」と言葉にされることが少ない・会うのは家が多い確かに「本命の彼女なのかな」と気になる部分ではあります。不安を相手に伝える自体は悪い事じゃないですが… タイミングが最悪でしたね。自分の事しか考えてない彼女丸出しです。＞「密着するのはあまり好きではない」「密着が好きな人とは合わない気がする」引導渡してしまったかもしれません。彼が「合わない」と認識しましたので。＞「価値観の違いはあるものだから、理解できる部分は尊重したい。それでも合わなければ別れも受け入れる」＞「今はバタバタしているので、今後どうするか考えてからまた連絡する」彼、バタバタしてます。仕事でね。＞後悔したくなくて、情緒的になってしまったことを謝りましたまた自分の気が済むようにしたんですね。深夜に１通でも送るの大変だと思いますが？＞既読がついたまま1週間ほど連絡がありません話、終わってますよね？＞今後のことについて考えて連絡すると返信があってから3週間ほどもう引っ越したんですね。ひと月もすれば、落ち着くとは思いますが。半年間の遠距離も乗り越えられなさそうで、不安(不満？)を口にしてしまったので… 戻って来てからも連絡来ない可能性もあります。まだ半年の付き合いで不安ならばやめた方がいいと思います。

トピ内ID：f813f939412a3f47

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相手の状態も考えて

🙂

甚平

2025年12月19日 14:44

仕事の都合で遠距離になった、というのは転勤ですね。仕事を持つ男にとって、それは出世の一段階なのか、仕事の評価が低くて左遷されたのか、微妙なところです。彼の精神状態は不安定になっていたでしょう。そういう時期に、彼女から感情的な言葉を投げつけられると、一気に冷めてしまいます。あなたも、相手が今、どのような状態に置かれているのか、賢く判断して振る舞わないといけない。それが思いやりです。

トピ内ID：c51dc4fa91f82cb5

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友人さんに一票

🙂

おじさん

2025年12月19日 14:44

別に遠距離恋愛はいいのですが、トピを読む限り、主さんには無理でしょう。好きで付き合っていると言うより、執着、依存のように感じました。向こうも主さんへの愛情はなさそうですし、すっぱり別れて新しい相手を探すのがいいでしょう。

トピ内ID：482f5f956f487fd3

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新しい恋探そ

🙂

夫婦のクリスマス

2025年12月19日 14:34

別れを言うのが面倒なので先送りにしているだけだと思う。＞「今はバタバタしているので、今後どうするか考えてからまた連絡する」＞と言われました。こう言われたのに放っておけなかったのね。悪手ですよ。もう主さんの事嫌だなあと思っているのだから、ベストの策はとりあえず目の前から消えることでした。中途半端に連絡とるのはありがたくない。そしてまた先延ばしにしたまま3週間。あなたから連絡しても別れを言い渡されるだけだと思うよ。こちらが音沙汰なければもしかして何か言って来るかもしれないけど、それを待つのは時間の無駄だから、もう忘れましょう。彼にはもう新しい生活がある。それが上手くいっている限り、合わない彼女と遠距離する理由はない。

トピ内ID：af4312baf1a7ebab

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心機一転

🙂

禰豆子

2025年12月19日 15:07

彼の気持はとっくに決まっているのではないでしょうか。私もトピ主さんの周囲の人と同意見です。彼とは縁が無かったと割り切って、前に進んだほうがいいと思います。もうすぐ今年も終わりですし、新年に向かって心機一転、新しい気持で新しい恋を見つけましょう。

トピ内ID：fd796b1a0bbec8e8

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前にすすむべき、かな

🙂

老婆心

2025年12月19日 15:07

付き合って半年のカップルなら⋯ ・名前をあまり呼ばれない・外ではくっつくのを嫌がる・「好き」と言葉にされることが少ない・会うのは家が多いこれらを見ると、熱量が低い感じですね。でもトピさんも、今から半年、遠距離の地点で仕事をしなくてはならない彼氏さんに、励ますどころか、トピさんの感情をぶつけてます。彼氏さん、気の毒です。災害地などの緊急などなのかどんなお仕事かわかりませんが。それ以前に、すでに、トピさんに対して、冷ややかに感じます。

トピ内ID：902c1d41d53e67e5

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会えない時間が愛育てるのさ

😅

ヒロミ・ギョー

2025年12月19日 15:28

愛情表現は、くっついたり、「スキスキ」と言葉に出して言うことだけではありません。ざっくり言えば、そもそも好きじゃないと交際はしていません。また、言葉以外で気持ちを伝えることの方が、難しくて尊いことだと私は感じます。世の中には、お金をいくら使うかで気持ちを量る人もいます。もともと、お金持ちではないのに、彼女や妻の為に一生懸命働いて、指輪を買う、あるいは車や家を買う、という行動も、ある意味愛情表現と言えるでしょう。我が家の夫婦間では、花を活ける、料理を作る、絵を描く、などが、「あなたが好き」と言うことの代わりのようになっています。どれも、準備する間、相手のことを考えながらやるからです。仮に、完成して、気に入ってもらえなくても、それは結果として受け止めます。プロセスが重要、というのは自分のためです。（相手に「プロセスを評価しろ」と言うのは、ある種の”強要”ですから。）メッセージを送って、返信がないと確かにちょっと残念ですが、読んでもらえたら嬉しいと思うものです。「あなたがそばにいても、いなくても、私の気持ちは同じですよ（あなたを好きですよ）」というスタンスで、一喜一憂するのはエネルギーの無駄、返事が来なくても、NOと言われるまでは一方通行でもよくないですか？忙しい人の負担にならない程度であれば、ですけど。昔、若い頃ですが、交際していた相手と遠距離になってしまい、こちらから定期的にメールや写真を送っていましたが、返事が来ないまま、遠距離の期間が終わり私は地元に帰りました。さぞ仕事が忙しかったのだろうと思っていたら、「遠距離が辛くて、君をいないものと思うことにしていた」と言われたときは、がっくりしてお別れしました。自己中心的で、情熱もないからです。でも、せっせとメールを送っていた頃の私は楽しかったですよ。

トピ内ID：ba5d8cf6dcd045b0

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まぁ自分のことばっかりの人だもんね

🙂

むっちりもっちり

2025年12月19日 19:57

遠距離になることであなたがおかしくなったってことでしょまぁ仕事の足を引っ張るようなパートナーはいらんわな相手のためを思って別れるのはアリでしょう

トピ内ID：11b2cb3499922d4a

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無題

🙂

川田

2025年12月20日 10:23

半年付き合って、半年遠くなるだけでしょう？寂しいからってしがみついたら、仕事なのにうっとうしいよ。もうそういう子供じみた付き合いは、卒業しましょうよ。簡単なことなんだよ。あなたにも、彼にも、相手が入れない部分はあるって分かりなよ。彼はあなたのため生きてるんじゃないんだよ。待つ、待たないじゃないの。自分で決めなさいよ。

トピ内ID：449fd8c11d4f862e

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せっかち過ぎる

😨

え〜

2025年12月20日 10:23

あの…貴女は転勤の経験がないのですか？引越の経験は？私は遠距離の転勤を4回経験したので言わせてもらいますが。転勤の前後って大変なのです。引越荷造り、荷解き、職場の歓送迎会、仕事の引き継ぎ、赴任地での新しい仕事、新しい土地に慣れることetc. 落ち着くまでしばらく時間がかかります。彼が貴女の連絡にちゃんと返事しようと思ったら、考える時間が必要です。たったの3週間しか経っていないじゃないですか。彼が転勤前のバタバタしている時にややこしい話をするのも、たった半年の遠距離が辛抱できないのも、なんだかなと思います。彼の置かれている状況を少しは考えてあげたらどうですか？

トピ内ID：61462fc0efde54bb

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無題

🙂

川田

2025年12月20日 10:45

半年にしては、冷めてるね。いつもそうやって、かまちょされてきて、冷めてるところに、今回の半年の遠距離なんじゃないの。三週間は微妙だけど、さらにしつこく言ってもね。いまさら黙って待っても、このままかも。この人に限らず、自分の感情や希望をぶつけまくる子供みたいなこと、やめなさいよ。親戚の子供とか、見ないのかな。おもちゃ欲しくて泣いて騒いてるのと、同じレベルだよ。不安定になるなら、自分で安定しなよ。

トピ内ID：449fd8c11d4f862e

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追えば逃げる

❤

溺愛される妻

2025年12月20日 12:58

男が惚れて虜になる女は彼氏に会えない時も自分の生活が充実して自分の楽しみで生き生きして輝いている女不機嫌や不安、寂しさをあたかも彼氏のせいだとばかりに押し付けて自分の機嫌を自分で取る事ができない上に彼氏の脚を引っ張るような女は付き合うと疲れるだけなんです＞周囲からは「前に進んだ方がいいのでは」とも言われ、悩んでいますトピ主が彼氏だと思ってる人ってトピ主への扱いが雑で、あんまりトピ主のことが好きじゃない相思相愛じゃないってトピ主ば感じてるんだよね？その状態で前に進む？待ちたい？　どっちもちょっと違うかな。そんな態度の男がトピ主の望み通りのラブラブな態度に変わるとは思えないからいちいち悩むのはやめて自分が機嫌が良く生活できる楽しみの方を充実させましょうよ。また新たな出会いにも恵まれるだろうしトピ主が一旦引く事でもしかしたらその男が追ってくるかも

トピ内ID：8235df5b1f244f2b

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彼は鬱陶しいのだと思う

🙂

ミニトマト

2025年12月20日 14:25

彼は引っ越しをし新しい部署で仕事を始める時ですよね。そんな時に情緒不安定な態度を見せられれば鬱陶しいと感じてしまいますよ。彼が別れると言って来たのなら、それは不安定にもなるし、モヤモヤもあるでしょうが、半年離れているだけですよね。恋愛中の身には長いと思いますが、彼の今の状況を考えてあげないと。元々愛情表現が少ない人なら、離れるから冷たくなったわけではないですよね。しかも付き合ってまだ半年なら、結婚を考えるまでは行かない状況ですから、貴女に必要だったのは忙しさや環境が変わる彼への思いやりを示す事でした。それなのに自分のお守りをして欲しいと言わんばかりの態度を見せてしまったのですから逆効果です。今はこれ以上追わずに待った方が良いです。今回の事で彼が冷めてしまった可能性はありますが、それはトピ主さん自らがそうさせてしまったのですから仕方ないです。もしも彼とはうまく行かなかったとしても、次の人の時に活かせば良い事です。

トピ内ID：a5b49e15ce8c4225

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自分のことばっかりだな

🙂

はな

2025年12月20日 14:45

半年遠距離になるから不安定になる意味がわかりません。何が変わるんですか？不安になったことを言い訳に、相手に感情的になる人って、そういう弱い私が好きなんだなーと思ってます。相手に庇護欲が掻き立てられると勘違いしてる。＞私自身も後悔したくなくて、情緒的になってしまったことを謝りました。じ、情緒的？ロマンチックだから相手に感情的になったの？＞私はまだ待ちたい気持ちもありますが、周囲からは「前に進んだ方がいいのでは」とも言われ、悩んでいます。どっちでもいいのでは？次の当てがあるならいいけど、そうじゃないなら待っても待たなくても流れる時間は一緒。でも、前に進むべきかではなく、前に進まざるを得ないと思いますよ。自分の行為の結果は自分で取るし、自分の幸せも自分で掴むんですよ。

トピ内ID：3ebf71587e3ebb7a

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待てるだけ待ってみたら？

🙂

通りすがり

2025年12月20日 15:01

私は彼タイプです。例に挙げたやつ全部当てはまりますね。遠距離6年経験して結婚しました。たった半年だよね？頑張ってきて！と私なら思ってしまいます。だけどその半年が辛い人がいるのもわかります。人それぞれなので。彼は「密着」というところに焦点を当てて話てたけど、実際は全体的に「重い」と感じたんじゃないでしょうか？でも待ちたい気持ちがあるなら待てるだけ待ってみたら？案外あっという間に半年過ぎて帰ってきちゃうかも？

トピ内ID：aed956b98238546c

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ラーニング・アジリティ。失敗から「学び」を得る。

🙂

グループセッション

2025年12月20日 15:35

人間、過去は変えられませんが未来は変えられます。大事なのは失敗から学ぶこと。失敗した時の状況を心の中で再現して（辛いけどね）、「次に同じ状況になったとき、私はどうすべきか？」きっちり対策を練っておくのです。そして次回は自分の行動を変えることで未来の運命を変えるのです！男性に対して今回のような態度を取るとウザがられる／逃げられるのだな、ということを学びましょう。（今は追い縋っています。やればやるほど墓穴を掘っていますよ！）今回はもう「やらかしてしまった」のです。その事実は変えられません。ちゃんと傷ついて（そうじゃないと同じことを繰り返してしまうから、そうしないよう「ちゃんと懲りておく」必要があります）、そこから学び、次から変える（次のご縁を大事にする）のです。次で幸せになれるように、今回ちゃんと学んでおく（何が悪かったのか？ちゃんと理解、納得しておく）のです！ちなみに私も（貴方とは別の状況ですが）失敗したことがありますよ。意中の男性から連絡先をもらった時に、そのメモをバッグのポケットにしまったつもりが、どこかに落としてしまったのです。（今から30年前のことですので、まだLINEなどありませんでした。そもそも携帯すらありませんでした。メモをなくせばアウトな時代だったんです。）後悔しても、あとの祭り。私は半年ほど泣き続けて、そしてそこから学びました。「2度とモノは失くさない！」と。以来、ポケットにファスナーがついてるバッグしか購入していませんし、大事なものを入れたらファスナーを最後まで閉めることを徹底しています。この30年間、落とし物はゼロです。貴方はもう何があっても自分から「別れる」という単語を言ってはダメですよ！これが貴方の「学び」です。私は帰国子女ですので、こういう時は英語の方が楽なのですが、don’t burn the bridge!

トピ内ID：2b315911151eea03

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彼への思いやり、配慮が足りないと思う

🤔

まな

2025年12月20日 23:09

彼は新しい地で大変な状況だと思う。まだ３週間、自分が彼の立場だとしたらどうですか？周りに合わせようと必死な時期に、恋人のことばかり考えられますか？念のため、寂しいとかではありません。恋人は保護者ではないのです。元々べったりが嫌だと言っていた彼氏なら、しつこくされて本当に参ったと思います。半年も！待てないのであれば、諦めましょう。

トピ内ID：81ed58c0586162c5

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半年くらい

🙂

ねこの散歩道

2025年12月21日 10:03

遠距離ごっこを楽しむくらいの気持ちで居たら良かったのに。そういう変化をどう受け止めるかで、相手のあなたへの評価が全く違っただろうなと思うと、1人でバタバタ騒いでとても残念ですね。彼は仕事で遠方にいるのだから仕方のなかったことだし、今は新しい生活に慣れるので忙しいはず。あなたのことは関心ないかもしれないし、覚えていても考える暇なんてないと思います。それなのにまた3週間くらいでガタガタ騒ぎ出して、独りよがりの連絡なんかきたらもうゲンナリしちゃうので、ジタバタ騒がす黙って連絡を待ちましょう。できないならもう、振られたと理解しても良いと思います。そんなに気になって暇なら、他の人を探していたら良いのでは？

トピ内ID：c82de02509bfae68

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試し行動と仕返し

🙂

メープル

2025年12月21日 10:57

遠距離を機に、関係をもう一段確かなものにしたい女性の一人相撲。あなたは自分の思い通りの答えが彼から引き出せないと、試し行動をする人なんだと思います。 >「遠距離前なのに永遠の別れのような雰囲気で話してしまった」「連絡が遅くなったりしてしまった」これは彼から結婚を考えているとか、同棲しようとか、何かしらの進展を期待して、それが叶わなかったから、別れを匂わせ、更に仕返しとして返信を遅らせたのでしょう。そして彼から合わないと言われると、プライドなのか負けず嫌いなのか、 >「価値観の違いはあるものだから、理解できる部分は尊重したい。それでも合わなければ別れも受け入れる」というゼロ百お試し行動を発動。その結果、彼から音信不通になったという話。自分の思い通りにならないと、別れをちらつかせたり、仕返しをしたりする。こういう行動は、どんな人でも不快になります。おそらく今までもあなたはこうした思考で彼をコントロールしてきたのでしょう。彼の中に少しずつ違和感、抵抗、合わないという感覚が芽生え、別れを考える方向に傾いたのだと思います。 3週間も音信不通なら、フェードアウトかもしれません。あなたに別れを告げても、揉めそうだし。彼が白黒はっきりさせたい人なら、そのうち連絡が来て別れ話になるでしょう。揉めるのがめんどくさいが勝てば、このままフェードアウトでしょう。あなたの恋愛の仕方を根本から変えた方がいいと思います。

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たった半年なのに？

🙂

ね。

2025年12月21日 11:25

半年ぐらいの遠距離なら、それを楽しめばいいと思うのに、どうしてそんなことになっちゃうのでしょうか？彼氏の方が引っ越して慣れない職場に行って働くことに、緊張や不安が大きいはずなのに、それを励まさないでどうするの？彼のことが好きなんじゃないの？せっかくいつもと違う場所に彼氏さんがいくのだから、たまには遊びに行って観光してみるとか、新しいデートが楽しめるところでしょう。余計な質問、相手を問い詰めたり、別れる選択肢を見せたり、そんなことをするのは、全部自分から別れに突き進む行動です。自分からぶち壊すということ。

トピ内ID：4edb2c217f480f28

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