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ヘルニアの私と旦那

レス21
（トピ主 1 ）
😢
ヘルコ
夫婦
53歳、夫58歳。
私は日頃から身体が弱く、夫は病気や怪我もしたことがありません。

私が数日前に腰痛が激痛になり病院へ行きました。3カ所の椎間板ヘルニアでした。何でもっと早くこなかったのかとお叱りを受け、しばらく安静が必要と言われました。
今は仕事を休み、できる範囲の家事をしています。

この事で温度差？のようなものを感じました。
病院に行く前に、腰痛で夜中も眠れず、寝返りすら油汗。トイレに行こうと立とうとしても激痛。
夫はその私の姿を本当にただただ見ているだけでした。声かけもなし。
アシストしてと言う余裕がないほどの激痛だったので、自分で乗り切り。翌朝「手伝うと余計に痛くなったりするといけないしさ」と。
また３日後にクリスマスランチに行く約束をしているのですが「一人で行った方が気楽だから」と言われました。
「大丈夫？」「俺がやるよ」とか、本当にないです。
旦那さんの価値観がわからない。病気もケガもしたことないとはいえ、あまりにも酷いなと思い落ち込んでいます。
現実主義の旦那とどう向き合えば良いでしょうか？

トピ内ID：327cc1c46d4a3d09

#５０代
#体の悩み
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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レス

レス数21

わーい、ヘルニア仲間だ。

🙂
むむ
私も先月、腰椎椎間板ヘルニアと診断されて、 トピのようなコルセット生活をしてます。 私もアラフィフですけど うちの夫は あまりに痛そうな私を見て まず、どこを触って介助したらいいのかわからないみたいです。 健康体の人って、そうなんですよね。 私に安静にしてて、というわりに 家事をやってくれるわけではない 洗濯や料理やスーパーの買い出しも 夫がやるよりも 「ヘルニアの私」がやった方が まだ、効率が良いくらいです。 2人で行く予定だった温泉は延期になりました。 1人で行った方が気楽とはひどいですね。 夫に内緒で1人で高級ランチにでも行って、憂さ晴らししてくださいね。

トピ内ID：f0a685a00b220320

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家事出来るんでしょ？

🙂
miyu
そんなにひどいヘルニアなら、 安静は当然だけど、 家事なんてできないと思うのですが。。。 家事ができるのなら、 大したことないと思われたのではないですか？ で、こうやって書き込みまでできるなんて、 大げさなのか？ って思いました

トピ内ID：3c62cb63d20ad42f

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それをちゃんと伝える

🙂
めんどくさがり
言えないくらい痛くても、ここにトピ立て出来るなら、メールやLINEは送れますね？ ご主人様にはなにも言わずにいて、わかってくれない、ってそりゃ当たり前。 ご主人様はトピ主様後自身ではない、違う人なのですから。 ですから、ちゃんと気持ちを言いましょう。 1回言って通じなくても、どうせ一緒に暮らしてるんですから、２回３回と言いましょう。 どう言えば伝わるか工夫しましょう。

トピ内ID：011288238a1927cb

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二つのポイントの提示

041
ターメリックライス
トピ主のために二つのポイントを提示しておきます。 トピ文のような夫さんの状況は今回が初めてですか？もしこれまでに何回となく類似の状況があったならば、それは夫さんが周囲の状況を的確に認識できない、或いは相手の表情から言外の意味や心情を読み取れないことを意味しています。 温度差を感じたとか旦那さんの価値観がわからないなどと決めつける前に、なぜ眼前で苦しんでいるトピ主に感情移入ができないのかを推理してみると良いでしょう。 次に、「私は日頃から身体が弱」いということなのですから、トピ主は常にそれなりの準備をしておく心構えが必要です。自分に合った鎮痛薬を常備しておくだけでなく常に持ち歩き、腰痛ベルトと腰痛歩行のためのステッキも家には必須のアイテムですよね。私は家と車のトランクには腰痛ベルトを置いておき、更に車の中にはステッキも備え付けてあります。ここ30年間は鎮痛剤を携行しなかったことがありません。 >声かけもなし >アシストしてと言う余裕がないほどの激痛 これはトピ主が間違っています。無理にでも声は出せたはずですから、夫さんを非難する前に「助けて」「腰が痛い」ぐらいは言うべきでした。 >現実主義の旦那とどう向き合えば良いでしょうか？ この文言は何を言っているのか全く理解できませんでした。

トピ内ID：eacb8b5e7aa1f754

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割り切って、用事を頼む。

🐱
ミーコ
私の夫と似ています。 思いやりにかけるというか、無神経というか、、。 自分が体験していないことは分からないのだそう。 私も腰痛がひどくすごく大袈裟に言うと、マッサージをしてくれたりします。 体調悪く寝込んでいる時にいつでも聞けるような質問をしてくることもあります。 頼んだことは大抵してくれるので家事（掃除全般）や買い出しなどを頼み、それで気持ちの精算をしています。

トピ内ID：bfaf5fbee0da9d85

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兼好法師の言うとおり

🙂
ライムカレー
その昔、兼好法師という人が、「友達にしたくない相手」の条件のうちのひとつとして、「病なく、身強き人」と言いました。 なぜかって、自分が健康で元気な人は、病人の気持ちがわからないから…。 現代にも、当てはまるということが、立証されてしまいましたね。

トピ内ID：04f94bb921c830c5

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ご主人は現実主義というよりはただただ冷たいだけのご主人

🙂
既婚
という気がする。 そこまで痛がってる妻に何も言わないとか。 私は50代ですが、春に家族旅行に行った時温泉でスッテンコロリンして腰を強打してしまいました。 今まで温泉はたくさん行ったけどこんな事初めてで床がヌメヌメしてて掃除がいき届いてなかったのか？結構高級だったのに何だよ！と思ったけど。 痛みが引かないから帰宅後整形外科に夫に連れて行ってもらったし、打撲で骨折してなかったけど痛かったので、普段も夫は家事は何かしら気づけばしてくれてたけど、その時は1週間位夫が帰宅してから買い物と家事をしてもらった。運転も出来なかったし あと汚い話で申し訳ないけど、普段は全く便秘しないから便秘でもないのに、トイレにうずくまる程お腹が痛くなった時があって、普段お腹が痛くなることがないから怖くて、トイレに夫を呼んで手を握っててもらった事もある。 用足したら治ったんだけどトイレ出てからもお腹をさすってもらったし。 夫は嫌だろうけどやってくれた。 ＞アシストしてと言う余裕がないほどの激痛＞自分で乗り切り その後は、痛いからコレやって〜！と言えばよかったのに 私が主の状況なら、余裕なくても、声をふり絞ってでも、起き上がる時とトイレに行く時手を貸して！と夫が家にいるなら別室にいても電話してでも夫に頼む それにしても ＞クリスマスランチに行く約束をしているのですが「一人で行った方が気楽だから」 ご主人1人で行くつもり？ 家の夫なら絶対私が行けないならキャンセルすると思う でもキャンセル料が勿体ない事になるなら、夫が断ると言っても、私が1人で食べてきなよ〜！と言うかも だけど全く断る気もなく、1人のが気楽だから俺1人で食べてくるわ！みたいに言われたら、カッチーン！だよね 今回の事も酷いけど、今までも思いやりが欠けてるご主人だったのかなあ？と思うので これは話し合いが必要では？

トピ内ID：5da4d6a454d9d09c

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トピ主夫は「分からない」んじゃないかな

🐶
中年SE
病気や怪我を抱えた人がどれだけ苦しいか、が。だって夫は、 ＞病気や怪我もしたことがありません なのでしょう？ならば、トピ主夫は、病気だ怪我だ言われても、純粋に実感が持てないだけではないかと思いますね。言い方を変えると、病気だ怪我だの経験がないが故に、それらを非常に軽く見ている。 トピ主さんの激痛は分かりますよ。私も椎間板ヘルニアはやったことがありますから。ただあの痛みは実際にやった人でないと分からないんじゃないかなとも思います。私は足に激痛が走りましたが、一体何が起きたのか分からず、結局救急車を呼びましたし。 トピ主夫は、現実主義とは少し違う気がします。そして多分、自身が病気なり怪我なりになって初めて、今のトピ主さんの身体面の辛さを理解することになるだろうと思います。

トピ内ID：d717525a1da52795

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ちょっとよく分からない

🙂
もも
>夫はその私の姿を本当にただただ見ているだけでした。声かけもなし。 >アシストしてと言う余裕がないほどの激痛だったので、自分で乗り切り。 ↑これが良く分かりません。 夫が自分を見ているのには気づいても、 「助けて、補助して」と言う余裕がないって? そのひとことを発するってトピ主さんにとって そんなにエネルギーが必要で、 激痛を一人で乗りきるほうがマシなのですか? >「一人で行った方が気楽だから」と言われました。 >「大丈夫？」「俺がやるよ」とか、本当にないです。 トピ主さんは彼に、思う事ややってほしいことを 言わないのですか? 普段から何するにもあまり夫を巻き込まず、 全て自己完結してしまうのではありませんか? あなたが普段から何でもちゃっちゃと自分で済ますから、 夫はトピ主さんに対し何かしてあげる必要がない という状況に慣れきってしまい、結果妻を気遣う事も しなくなってしまったのかも。

トピ内ID：a40431143d8721cf

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痛さがわからない

🐤
さくと
私自身、今年初めて腰痛を経験し、痛すぎて入院して意識が遠のくほどの鎮痛剤を点滴して、ようやく痛みが和らぐくらいでした。 ここまで痛いというのを、経験して知りました。 正直ここまでと思ってませんでした。 この痛みを経験していないならなおのこと、何をしてほしいかわからないと思いますし、温度差もあるでしょう。 痛い時って、少し触られるだけで痛いですよね。 寝返りすら脂汗の人に、どう声かけや手を出せばいいのでしょう？ アシストとは、何のアシストですか？ 例えば、支えながらトイレまで行ってもらう。 とか考えているなら、やめた方がいいです。 介護は技術が必要です。 そこまで痛くて動けない人の誘導は素人には難しいと思います。 私は夫が1度支えてくれましたが、今までやったことがない人です。 歩幅もペースも手の高さも微妙で、手を離そうとするタイミングも早く、信頼して体重預けてたため倒れ込んでしまい、トイレに間に合わなかった挙句、激痛が限界突破して人生で初めて救急車呼びました。 無理にトイレに行かずに、オムツやパッドなど買ってきてもらえばよかったと思ってます。 そういう家事とか、買ってきてほしいものとかは、頼めばいいと思いますよ。 安静にしていれば声を出せるタイミングもあるでしょう。

トピ内ID：1ce0c254de36b585

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コミュニケーション取ったほうがいいよ

🙂
おじさん
＞翌朝「手伝うと余計に痛くなったりするといけないしさ」と。 これは意地悪ではなく本心だと思いますよ。 病気や怪我によって、助けることって変わりますし、しばらくしたら治るから放っといてくれってこともありますし。 基本的には、助けてほしい方が助けて欲しい事項を伝えるものだと思います。 ＞また３日後にクリスマスランチに行く約束をしているのですが「一人で行った方が気楽だから」と言われました。 これはちょっと意味が分かりませんでした。 今回の件限定ではなく、単純に、普段のコミュニケーションが足りない気がしました。 これからお互いいろいろあるのは分かりきってるわけで、都度都度、状況とかやってほしいことを伝える習慣は付けておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：da310606246e2693

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ヘルニアには同情します

🙂
ゆかたん
意味がわかりません。 仮にも、五十路なのですよね。 ヘルニアとクリスマスランチ、どのようにつながるのでしょうか。 手伝ってほしければ、具体的にお願いすればいい。 現実主義でもなんでもない。 あなたが甘ったれすぎ、子どもみたい。

トピ内ID：e96f68454295acf0

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他人に痛みはわからない

🙂
ひなた227
大変でしたね。 でも、人の痛みなんて、本当に理解できないんですよ。 私は自分の体調悪い時は、自分が楽なように過ごすだけ。 薬を早めに飲む、よく寝る、食事を考えるとか。 熱出して寝込んだらお粥が出てくる、なんて考えたことないです。 そんなのしてくれる元夫ではなかった。 お粥ならレトルトパック買い置きする。いざという時のために経口補水液も。自分のためにね。 あとは、元夫も持病持ちで、時々痛みも出てたらしく、すごく不機嫌な時がありました。 でも、家事はぜんぶ私がやってるし、フルタイムで仕事もしてこっちも疲れてるのに、何をどうしろと？という感じでしたね。 痛いなら寝てればいいし、会社休めばいいし。 早めに痛み止め飲んで寝てくれていいし。 何も期待してないし、とにかく身体休めてたらいいじゃない、と思ってました。 頻繁に、大丈夫？とかあれこれ声かけなんかしないです。 これが子供が発熱したなら、急変もあるし心配しますけどね。 スマホあるし、本当にひどい痛みがあった時は自分で救急車呼んでましたよ、尿管結石あったので、元夫は。 私は自分の痛みに集中します。 冷たく見えるタイプかも。 でも、いくら人に優しくされても病気は治らないし、痛みも取れないでしょう。 過去にギックリ腰した時は、良い腰痛サポーター探し回りました。本当に良いのが見つけられて、今もそれを着けて仕事して快適。 脚の浮腫みに悩んだ時も、着圧ソックス探し回り。 これも良い物見つけて今は問題解決。 他人に期待するより自分を楽にするようなもの、ことをたくさん探した方がいいと思います。 ストレスも痛みの原因になりますからね。 他人は変えられない。 夫より私を快適にして、役に立つものはこの世にたくさんあります。

トピ内ID：9a3e079865f12845

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うーん

041
たまごさんど
>現実主義の旦那とどう向き合うか 何かして欲しいなら具体的に言う。 トイレに行く時身体を支えて欲しいとか、 食事を作って欲しいとか。 要望に対応するという形でなら協力は望めるのでは？ 結婚前から夫は『現実主義』だったのでしょ？ だったら今さら情緒的な部分を期待してもしょうがない。 現実主義って自分の「現実」に集中しすぎると、他者のニーズや感情に無頓着になりがち。 今はまだいいけど年齢を重ねていくほど生活に影響は出てくるかも知れませんね。 痛がる妻に声かけもないのだから、後期高齢者になって主様に病気やケガや認知症が出てきた時にどう向き合うんだろう…と思ってしまいます。 身体が弱ってくる年齢になると情緒的な寄り添いってより必要になってくると思うのに。 その夫と暮らしていくならばあくまで 『自分のことは自分で』という覚悟が必要でしょうね。 お身体、どうぞお大事にされて下さいね。

トピ内ID：936a7bb1ad110af8

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レスします

🙂
ラッキー
夫さんの気持ちがわかります。 痛そうな相手を下手に触って、余計に痛くなるのも避けたい。 そもそも怪我人の介助なんて知らない、わからない。 痛くて機嫌が悪いトピ主さんに声をかけても機嫌が悪い反応しかないことが予想される。 トピ主さん、夫さんばかりを責めないで、日頃から自分が具合が悪い時はこうして欲しい、と伝えておくと良いですよ。

トピ内ID：6e4da26d2f5897fa

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それが日常だからじゃない？

🙂
いつも具合悪いなら
日頃から体調が良くないことは珍しくないんですよね。 だからではないでしょうか。 何か大手術をして何か月も入院しなくてはならないとか そういうおおごとではない、ふだんから具合が悪いことが しょっちゅうだと、何かあっても、またいつものだなって 思われてるんだと思います。 あとですね、長年一緒に暮らしてる人から こういう発言が出てくるということは、 ＞「手伝うと余計に痛くなったりするといけないしさ」 ＞「一人で行った方が気楽だから」 普段から、気分的なものじゃないの？と思わざるをえない 状況や、言動が多いんじゃないかなと思います。 また今回もおおごとじゃないのに構ってほしい、 同情してほしい、という理由で病気になっている人は 確かにいるのです。 さらに感謝の気持ちも少なくて、もっと構って当然、 もっと私を大事にして当然、という風情があると、 自分がいてもしょうがないし、 ひとりのほうが気楽だよね（お互いに） という気持ちなんではないでしょうか。 大丈夫？って気遣ってくれたときもあるんだと思いますよ。 でもどんなにやっても底なし沼だなって感じたとか トピ主がそうだと言ってるわけじゃないけど、 そういうケースはありますよね、という話。

トピ内ID：a813a39f5752a105

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思いやりのレッスン

❤
溺愛される妻
ヘルニアは血が出てる訳じゃないし 装具を着けて治療してるわけでもない 見た目は健康そうなのにとても痛いです 基本的に鎮痛剤を飲みながら経過観察するだけの治療ですよね。 先が見えない生活に制限がある痛み とても不安に感じていらっしゃる事でしょう。 ですが、夫とて、この突然の未経験の惨状は理解できなくて当然なんです。 > 「大丈夫？」「俺がやるよ」とか、本当にないです。 平素からお二人の関係性がそうだったのなら ヘルニアだからって急に夫に求めるのは無理です。 ｢これ手伝って｣｢横になっても痛くて辛いの｣ 等 ご自身の体の様子や こうした場合にサポートが欲しいなど 分かりやすく繰り返し言葉にして、なんなら箇条書きに紙に書いてなどして ご自分が丁寧に伝える必要があります。 夫には病気も怪我も無いと書いてありますが この先、年老いていくと 畳み掛けるように夫にも体調の変化が現れます。 これは誰しも逃れられない老化と命の仕組みです。 > あまりにも酷いなと思い落ち込んでいます。 落ち込もうが何しようが現実は変わらないですよね？ そうなら感情は一旦手放してください。 現実をシンプルに見つめるだけでいい。 そうすると楽になります。 これからはご自身が意思疎通の工夫に努めましょう。 相手に思いやりが無いと嘆くのではなく これから新たに夫との関係性をコツコツ積み重ねていくのです。 冬場は冷えると辛いです。どうか温かくして ご自愛なさってくださいね。

トピ内ID：2ecdbf188ea50eeb

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「あとはよろしく」

🙂
やばかった
同年代です。 つい先日私がぎっくり腰になりました。 ストレッチポールを頼りに家の中は動けましたが、ご飯作りも子どもも弁当作りも何もかも無理だと思ったので、「やばい、ぎっくり腰っぽい...。すいません、動けないから（全部）よろしくお願いしますっ」と言って頼みました。たまたま夫がその1週間家で仕事をしていたので助かりました。 「大丈夫？」「俺がやるよ」等を待つ前にトピ主さんも最初から言ったらよかったですね。 うちも待ってたら「やろうか？」と聞かれていたと思うんで、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

トピ内ID：ddb37ced37e99fd8

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トピ主です。

😭
ヘルコ トピ主
トピ主です。 まとめてのお返事で申し訳ありません。 「愚痴を書き込こめるくらい」「家事ができるくらい」「あなたがあまったれだ」というレスも拝見しました。 救急車を呼ぼうと思う位の痛みが何度もありました。救急車を呼ぶと持病の難病があるため、後々面倒なので極力呼ばないようにしています。 また痛みどめが効いている時にトピを書き込みました。 行った家事は、夫が放置したままのゴミや食器の片付け。洗濯物が放ってあったので干すなど、痛みがありつつもやりました。夫は放置するとゴミ屋敷になります。 話し合いも冷静な時にしました。結果「結婚前に知っていれば」「もう話したくない」「予定は他の人と行くからいい」。離婚しても良いそうです。 アシストとは、夜中に起きてトイレに行く時に旦那が出しっぱなしにしている椅子や物を踏まないように床を作ってもらうくらいで良いんです。多くは求められないと思っています。 1日に一度くらいは「どう？」と声かけくらいしてくれたらなと思うのは甘えでしょうか？ 旦那が風邪で熱が出ている時は、できる限りの看病もしてきました。家事はもちろん全て私がやりました。 ちなみに結婚2年目（バツイチ同士）です。 もんもんとした時に書き込んでも良い場所かと思い、安易にトピをたてました。 ご不快に思わせてしまい申し訳ありません。 何人かの腰痛・ヘルニアの方もいらっしゃり、お大事になさってください。 ありがとうございました。

トピ内ID：327cc1c46d4a3d09

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なぜやってと言わない？

🙂
むっちりもっちり
あなたが好きで一緒になってもらった亭主だ ＞この事で温度差？のようなものを感じました。 今更ですか 一緒になって何年たつんですか 熟年結婚なんですか？ 見てるだけで当然です ヘルニアがどんなもんなのかわからないから ＞翌朝「手伝うと余計に痛くなったりするといけないしさ」と。 何したらいいのかわからないんだよ だから何をしてほしいと口に出して言ったらいい どうしてそれをしないのか理解できません どう向き合う？ しっかりやってほしいことは口に出して頼むこと

トピ内ID：a3b471a54eb7d40a

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そうですね

🙂
Sally
言葉にしないと伝わらないです。 それは誰と結婚しても同じです。 察してちゃんでは相手はついてきませんよ。 うちの夫もそういうところは気が利きません。 でも、もっと心配してほしい、 ちょっとは片付けてほしいと言い続けています。 最近は、大丈夫とか言ってくれるようになりました。 言い方は、怒らないで冷静に お願いするのがいいそうです。 頑張って。

トピ内ID：2419a26f01048e8a

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