結婚式のスピーチでウソをつけと言われた

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🙂

みかん

2025年12月23日 12:27

ひと

45歳女性です。夫と成人した息子がいます。
今年の夏頃、高校時代からの友人Aさんから「結婚する事になった」と連絡を貰いました。
Aさんは高校卒業と同時に就職し、そのままその会社の支店に異動、地元を離れて20年以上経ちました。
それでもお互いの誕生日や年始の挨拶などで連絡を取り続けており、たまにAさんが地元に帰ってくるときは会ったりしていました。

高校時代からとてもドライな人という印象で、彼氏がいたという話は一度も聞いたことがなかったので、今回の結婚についてはとても驚きました。

そしてAさんから結婚式をするので、ぜひ来てほしいと口頭で招待を受けました。
私はぜひと返事をしています。
結婚式は来月なのですが、今月になってAさんから連絡がありました。

私に友人代表スピーチをしてほしい事と、そこでAさんと夫さんを引き合わせたのは私だと話してほしいとの事でした。

私は夫さんは全く知りません。
どういうこと？と聞くと、どうやら夫さんとは結婚相談所で知り合ったらしいのですが、馴れ初めを聞かれた時にそれを言うのが恥ずかしく、学生時代の友人から紹介してもらったと言っているとの事でした。

しかしかなり無理があります。
私は地元におり、Aさんと夫さんは飛行機の距離に住んでいます。
どう頑張っても私と夫さんに接点はなく、完全にウソをつかなくてはいけません。

私は嘘は言いたくないし、わざわざ私のスピーチでお二人の馴れ初めを言う必要はないのでは？と提案しましたが、Aさんは頑なに「お願いだから馴れ初めを話してほしい」と言います。
夫さんはどう言っているの？と聞くと、むしろ夫さんが私にそう言って欲しいと言っているようです。

正直、祝う気になれなくなってしまいました。
来月の式なので今さら欠席と言うのは不躾な気もします。でもウソは言いたくないなぁと。

皆さんならどうしますか？

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良いと思う。

🙂

暇蝦

2025年12月23日 12:50

プロットは全て当人達に考えてもらって良いと思います、トピ主さんは原稿を読むだけですね。スピーチをすると言う事はお包みを頂くのでしょうから、その程度の希望は聞いてあげても良いと思います。どうしても無理と言うなら、結婚式に参加するのを見合わせるしかないですね。

トピ内ID：f3149134fd36a576

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お友達のために

🙂

ね。

2025年12月23日 12:52

そんなのどうでもいいことだと思いますよ。お友達のために、台本通りにスピーチしてあげたらいいのではないでしょうか。私なら、キューピットの私に一生感謝してほしいです、くらいのジョークを入れて恩に着せます。

トピ内ID：3806babc568af469

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いいじゃんそれぐらい

🙂

だってめでたい話だよ

2025年12月23日 14:10

ね。　さんに同意します。それぐらいのことで祝う気になれないなんて言わないでさ、ジョークも交えて希望を叶えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：66504036cf8a16e9

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そのくらいなら

🙂

2025年12月23日 14:10

そのお歳であれば結婚式に出席された方々と会う機会も多くないでしょう。お友だち自身の経歴等詐称しろって話でもないし台本つくってもらって協力してあげたらいかがでしょう。大人だし人を傷つける噓でもないし。

トピ内ID：4cd872df5f1d8707

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原稿を全て書いてもらう

🙂

匿名

2025年12月23日 14:23

飛行機の距離にいるっていう所が味噌なのかもしれませんね。ほぼ会わないから嘘がばれる事がないからトピ主さんにしたのかもしれません。面倒ですがお友達の結婚というお祝い事なのでその嘘に付き合ってあげても良いと思いますよ。私なら、「嘘はつくのは苦手だからスピーチの原稿は全てあなたが書いてくれるかな？私はそれを読む事にするよ」と提案します。これなら嘘をつくというより、頼まれて原稿を読み上げた感じで済みますからね。まぁ、晴れの日の嘘、付き合ってあげても良いんじゃないかなって思いますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：d1e52ae59540e9ae

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欠席でいい、そっちの方が都合がいいし

🙂

ヨーコ

2025年12月23日 14:45

私も嘘が嫌いです。だから欠席でいいと思います。欠席のほうが先方に都合よくないですか？だって勝手に「紹介してもらった友人を招待したが、残念ながらお仕事の都合で欠席です」とさらなる嘘をつけるのですから。嘘のスピーチを依頼するより、その友人がその場に居ない方が新郎新婦だけの嘘で全て解決する話です。他人を巻き込むなんて、面倒なことをしない方が、お互いにいいですよね。

トピ内ID：a375b200cca48370

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私なら

🙂

佐々

2025年12月23日 14:31

私なら楽しく完璧なストーリーを考えます小説家になった気分夫君の過去の居住地、仕事、趣味などを聞きますそこにストーリーをつけていくどうなろうがかまうもんか後から質問される可能性もあるその変のストーリーまで練っておきますね

トピ内ID：b8a99d12419874d6

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詮索。

🙂

nene

2025年12月23日 14:52

「私は新郎様も存じ上げておりますが、Aさんとはきっとお似合いのご夫婦になると思います」。この程度の嘘ならどうですか。あなたに「新郎とどういう関係？」などと詮索する招待客はおそらくいないでしょう。もし聞かれたら「Aさんから聞いてください」と答えたらどうでしょうか。

トピ内ID：85423a9974fbe1ac

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その場に居ない人の紹介という事にすればいいのに

🙂

トナカイ

2025年12月23日 15:04

本当はナンパだったのを「友人の紹介」と偽ったり、マッチングアプリが今ほど広まって無かった時代には出会い系みたいなイメージだったので「パーティーで知り合った」と偽ったなどは良くあります。だから出会いを綺麗に取り繕う嘘をつくこと自体は珍しくありません。ただ実際には会ったことのない新郎をトピ主さんが紹介した、は嘘としてもちょっと盛り過ぎかなと思いました。「人の紹介」の嘘自体はいいけれど、それならその場に居るトピ主さんが紹介した体にしなくとも、架空の友人の紹介にすればいいのになとも思います。新郎が頼んでると言う事は、新郎側にはそういう陰の努力をしたことを知られたくないという事なんでしょうね。そして、その場に居ない人の紹介という形をとったら「やっぱり嘘だったんだろ」って思われるからでしょうか。スピーチだけでなく、司会者が二人のなれそめを紹介する事だってあるだろうし、その際に「みかん様のご紹介で」とか言われて注目されるかもしれませんよね。二次会に出ないとしても、式が終わった後にロビーなどでゴチャゴチャしてる時に新郎側友人から「あいつとどこで知り合ったんですか」とか他意無く話しかけられるかもしれません。いくら今後は会わない人だと言っても、当日は誰かに聞かれるかもしれず、その話と新郎が語る話に齟齬があったら困るじゃないですか。「せめて出席してない人の紹介ということにしたらどうか」「何ならその架空の人からの『当日いけなくて残念だけれど、私の紹介が実を結んで良かった』みたいな祝電を用意すればより信ぴょう性が高まるのでは」と提案してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：24f1b7f9c3fddf10

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引き受ける場合の必須条件

🙂

瀬戸

2025年12月23日 15:13

引き受ける場合、 A子と彼氏からトピ主が強引に頼まれたことの、証拠を残しておく必要があります。バレた時、トピ主が大嘘つきということになりかねないからです。一筆書いてほしいというのも角が立ちますから、メールで詳しくやり取りをして、依頼内容と日付を残すのがよいでしょう。スピーチの内容は、A子と彼氏に原稿を書いてもらい、それを読み上げましょう。後で、内容が気に入らないと言われないためです。

トピ内ID：f15c93eabce36e44

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嘘はやめた方がいいと思う

🙂

テスト

2025年12月23日 15:29

結構リクエストを受け入れる意見ありますね。わたしはやめた方が賢明だと思います。理由は、Aさんに不信感を覚えるからです。トピ主さんを紹介者にする必要も、スピーチに含む理由もまったくありません。聞かれたら、会社の人とかその場にいない知人の紹介だと言えばいいわけで。そこをごり押ししようとするのも不可解です。今からそれだけ無理を通そうとしているなら、例えば後から嘘だと親族にばれたら、いちゃもんつけられそう。自分だったら嘘はつけないから、嘘をつくのが前提であればスピーチはできないと伝えます。

トピ内ID：92b011862b8504dc

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ウソは拒否

アーメンド・宇田

2025年12月23日 16:15

>皆さんならどうしますか？ウソは言えないと突っぱねる。それで、相手が引き下がったら、御祝儀を用意して出席。ウソ馴れ初めに拘るようなら、そこが縁の切れ目。欠席。

トピ内ID：bb6a5f85b509026f

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嘘はダメ

🙂

つくし

2025年12月23日 16:35

いずればれた時に大事になりかねません。この先、トピ主がモヤモヤしますよ。かれこれ30年くらい前に、会社の同期の披露宴に招待されました。スピーチを頼まれた子が、「昨日新婦から電話があった。新郎とは友達の紹介って言ってたけど、実はお見合いらしい。」と言ってました。スピーチで余計なことを言われると困るから電話してきたらしいです。私たちには説明はなかったです。司会が「新郎新婦はお見合いで～」と言った時、会場がざわざわしてました。見栄なんてはる必要無いのにね。トピ主の友人も、自分の嘘は自分で何とかするべきかな。なんなら、スピーチ断れば？招待まで取り消されるかもだけど、そっちの方がスッキリしそう。

トピ内ID：449d42dbf977e7ca

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バレバレでもいいので「母が急病で」と欠席

🙂

シュガーベイビー

2025年12月23日 16:41

あり得ません、非常識な依頼ですね。あなたが大事な友達で、尊重しているならそんなお願いしませんよ。うちの20代の娘も先月結婚披露宴でしたが、出会いなんて言ってたっけ。司会の方も本人たちのことしか話してなかったような。 40代の男女の出会いなんて誰も興味ないです。「残り物同士」に決まってるし。まあ、相手に選んでもらったら？嘘を強要するなら欠席でお願いします。普通に列席するだけなら出席します。祝儀は欲しいでしょうから、引っ込めると思いますよ。それでも無理なら欠席一択です。っていうかその作り話を司会者に言わせればいいだけでしょう。

トピ内ID：c429c6ef83a250c9

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スピーチを辞退する

🙂

ライムカレー

2025年12月23日 16:43

＞私は嘘は言いたくないし、わざわざ私のスピーチでお二人の馴れ初めを言う必要はないのでは？と提案しましたが、Aさんは頑なに「お願いだから馴れ初めを話してほしい」と言います。＞夫さんはどう言っているの？と聞くと、むしろ夫さんが私にそう言って欲しいと言っているようです。スピーチをお断りしたらいいのでは…結婚式への出席自体は、そのままで。たぶん、「ほかにスピーチを頼める人がいない」から、トピ主さんに頼んできたのでしょうから、「ウソはつけないから、スピーチを辞退する」と言えば、Aさん側が折れる可能性もあるのかも。「とにかくスピーチだけはお願い、なれそめについては触れなくていいから」みたいに…。

トピ内ID：18c4599557095f8a

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こんなのはウソじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年12月23日 16:45

これくらいのウソがつけないなんて大人じゃないですね他の人が言うように原稿書いてもらったらいいんですよどうせ友人スピーチなんて誰も聞いてません宴たけなわのときにやらせてもらえばいい紹介者が結婚相談所かあなたかそれだけの違いです

トピ内ID：336af420f4ef8059

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失礼な話

🙂

ゆみ

2025年12月23日 17:09

嘘をつけと頼んでくること自体とても失礼な話だと思います。スピーチだって大役なのに。それぐらいしてあげれば？と思う方もいるようなので、そう思える方に頼めばいい。トピ主さんがスピーチでわざわざ言わなくても、学生時代の友人のどなたかが紹介したことに出来ますよね。嘘を言いたくないのに大勢の前で嘘は言えないです。言えないわと言って仲が終わるようならそれだけの仲だということ。

トピ内ID：a14b7760c2ff7279

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ん

🙂

たんたか～ん

2025年12月23日 17:13

言わない断る下手したら面倒に巻き込まれる正直に言えの、一言に尽きますね

トピ内ID：39368206c115014c

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スピーチのみ辞退

🙂

椋

2025年12月23日 17:18

そこまで嫌なら辞退で良いと思いますよ。嘘は言いたくないので、どうしてもそれを言わないといけないならスピーチは辞退させてもらうね。で良いと思います。式は嘘をつく必要も無いし出席したらよいかと。

トピ内ID：c49ad2bbd1a280d4

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確かにいい考え

🙂

キラキラ

2025年12月23日 17:22

匿名さんのレスに賛成です。私も新婦さんに馴れ初めを考えてもらえばいいと思います。何もトピ主さんがそこまで考えて悩む必要なんてないですよ。下手なことを言えばウソだとばれるだろうし新婦や新郎に脚色してもらえばいいんじゃないですか？トピ主さんは言われた通りのことを言う。嘘だとしても頼まれたから言っただけ。責任は全て新郎新婦です。それに結婚式なんて所詮は見栄と虚構の狭間にある催し物じゃないですか？昔の結婚式で俳優さんが現地に行って花嫁のためにルビーの原石を掘り当てたなんて演出もありましたよね。嘘も方便が通じる催し物だと思います。

トピ内ID：e8c70647ab79ec94

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「嘘」のスピーチは絶対にしない

tyruei

2025年12月23日 18:09

結婚相談所で知り合った「担当者」に「紹介」されたのだから、トピ主さんではなく「知人に紹介された」ことにすればいいのに。「紹介者＝トピ主さん」としてしまうと、トピ主さんが後で「新郎とどこで知り合ったの？住所も遠いし接点ないよね？」などと細かいことを聞かれる可能性があるし、新郎だって「（トピ主さんの地元）でお勤めだったことがあるんですか？」とか余計なことを聞かれて、最終的に嘘がバレてしまって「そんなことで嘘をつくことないのに」と却って恥ずかしいことになる可能性があると思います。私なら、上記のことを説明し、「紹介した人」は明確にしない方がいいと勧めます。「馴れ初めは？」と聞かれたら「紹介で知り合った」とだけ伝えればいいし、「誰からの紹介？」と詰められたら「ちょっとした知り合い」と言えばいい。まさか自分が知らない「知り合い」の名前までは聞こうとしないだろうし、しつこい人もそれで満足するのではないでしょうかね。とにかく、「完璧な嘘」はどこか一つ綻びが見つかればバレてしまうので、「私が紹介したと嘘をつくのは勧められない」と断るしかないと思います。

トピ内ID：3bd722bfbc65d304

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欠席する

🙂

雪風

2025年12月23日 18:09

おめでたい席で嘘はダメです。そこは、偶然蕎麦屋で相席にされたとか、財布を落としたら，すぐに拾ってくれたとか、そういう話にすべきですよ。誰かを巻き込んでの嘘はダメ。そんなことを頼まれるのは、主さんが舐められているからです。私は、大勢の前で嘘は言いません、と、はっきり言って、欠席を申し渡しましょう。そんなことに関わったら最後、次々とおかしなことを頼まれます。不正に加担してはいけません。相手は，あなたは悪いことに協力してくれる人だと思って、この先もどんどん、おかしな要求をしますよ。

トピ内ID：859bf43ddccee46b

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いろいろと…。

疲労感…。

2025年12月23日 18:10

本当、不思議なカップルですね。結婚相談所で知り合うのが何故恥ずかしいのでしょうね。そもそもそう思うなら何故相談所に登録したんだって話でもありますが。結婚相談所だって結局はお見合いで間に人が入って繋げてくれて、友人が間に入るのと同じなのでは？と思うけれど。そもそも男女の出会いなんてどんな形であろうと、結果幸せになれば良いことなのにねえ。もし、お見合いより自力で見つけた方が良いとでも思うなら、趣味やらジムで知り合ったの嘘の方が良いのにね。私も出席出来なかった誰か（これも嘘だけど）が仲を取り持ってくれたにすればいいのにと浮かびましたが。実際友人に紹介したけど結婚式は欠席なんて人居るでしょうに。そして夫さんの希望として、何故夫さんは自分の友人に頼まないんだ？とも思いますが。嘘言うとしてもその場の話だけで、誰もトピ主さんに詳しく聞かなければ良いですけれど、他に共通の友人居るとすると野次馬的に聞いて来そうだし友人のご両親が聞いてくる可能性もありますが。本当口裏合わせないとね。まあ楽しんでしまおう的の意見もありますのでね。確かにトピ主さんは嘘は嫌かもだけど、まあ誰かを傷付ける嘘でもないのでね…。

トピ内ID：9528e14d8b98046b

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皆さん寛容な方が多い中、私なら断ります

凛々

2025年12月23日 18:21

＞高校時代からとてもドライな人という印象で、そう言う人が必死になって頼んでくること自体が怖いですその後に何かに巻き込まれそうだし、例え「お祝い」としても嘘を付くのは嫌ですスピーチを断って参列するか、それがダメなら絶縁してでも欠席かな

トピ内ID：6836b3cb333f7e09

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わざわざ人に嘘つかせるのかぁ

🎶

みかん

2025年12月23日 18:36

私たち夫婦は今年で銀婚式ですが、当時珍しかった出会い系で知り合いました。披露宴の時に馴れ初めは知人の紹介ってことにしましたよ。それで何も問題なかったですけどね。人によっては嘘をつくのがしんどいと思う人もいますし、主さんもそのタイプかなと推察しました。披露宴に出席はいいけど嘘はしんどいから嫌ですと言えば？知人の紹介で何ら問題って言ってあげてくださいな。

トピ内ID：e4437e953ea6811e

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責任とれないので

🙂

アイ～ン

2025年12月23日 19:51

いつか嘘がバレた時責任取れないし、バレないように誰かと友人夫婦の出会いの話になる度に気をつける事もできないから。と断る。馴れ初めをスピーチに盛り込みたいならOKしてくれる人に頼むか、私にスピーチしてもらいたいなら馴れ初めには触れないかの二択で。友人ご夫婦が誰に対し嘘つきたいのか分かりませんが、いつトピ主が共通の友人と「Aさんの夫について」話すかわからず、そこでトピ主がよく知らないとか、スピーチと違うこと、A夫婦が話すことと違うこといったら、トラブルかも。そんなことまで考えちゃう。

トピ内ID：629f9599615e957c

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大勢の前で「私が」なんてウソをつくなんて嫌だ

🙂

とまと

2025年12月23日 19:51

「学生時代の共通の友人の紹介で出会ったそうです」はどうでしょうか。続けて「お二人の出会いは・・・」と、新婦がつくった話をそのまま読む。これくらいなら妥協できるかな。大勢の前で「自分が」とウソをつくなんて嫌です。あとで万が一何か問題が起きたら、「いや、スピーチでお話したように、私は聞いた話なんで」と逃げればいい。それも新婦が了承しないようなら、「私は出来ません」とはっきり言う。あまりにしつこかったら「そうか・・・申し訳ないけど、それなら欠席するね。出席したかったんだけどな」と言う。あとは新婦が折れてくるか、欠席を受け入れるか、ボールは新婦になります。 1ヶ月前ならまだ無料キャンセルできるんじゃないの。急いだほうがいいです。あと、欠席でもお祝いくらいは送ったほうがいいですね。それから「新郎は云々」は、話10分の１くらいに聞いておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：b214fa8d02b35da0

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私なら断ります

🙂

うどん

2025年12月23日 19:51

私なら断ります。（揉めたらスピーチだけじゃなく参列も）結婚出産が早い人なら自分じゃなくて「我が子の結婚式」に参列するような年齢ですよ。馴れ初めなんて友人の口を借りなくても、披露宴で司会進行役がさらっと新郎新婦の紹介共々話すことができますし、「相談所を介したことは言いたくない」と伝えればプロは「では知人の紹介」や「共通の趣味を通して知り合った」等々でどうでしょう？と提案してくれます。なのにワザワザ飛行機の距離の友人に「私が紹介しました」って言わせたいってなんでしょうね？「何か偽装しなくちゃならない事情があるのかな？」って私なら勘繰りますね。「不倫の末の略奪婚」とか「よほど如何わしい所で出会ったのか…」って。嘘のスピーチをすれば何かに巻き込まれかねないし、何より自分の心の重荷になりますから、私なら断ります。お祝いの席のスピーチでいってもいい嘘はちょっと友人を持ち上げる「優秀な人・優しい人・頑張り屋さん」なんてところまでじゃないですかね。

トピ内ID：23d5a36be8398581

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司会の方に頼む、を提案する

🙂

ピノキオ

2025年12月23日 22:10

司会の方に、さらっと2人の馴れ初めを話してもらうように、司会の人と相談したら？と提案してみては？あなたは、嘘をつくのは下手だから、自信ないし、そんな大役引き受けられないとでも言って断ったらいいでしょう。司会の方の話なら、さらっとスルーされる人の方が多いと思いますよ。

トピ内ID：7326d05e9aff827d

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40代だからこそ何の迷いもなく欠席できる

🙂

よい子

2025年12月24日 10:11

お疲れ様です。結婚式の出欠について、20代や30代のときはいろいろ悩みました。でももう40代、違和感を感じることには付き合えないと突っぱねても大丈夫です。常識的な人には常識的な対応を、そうでない人にはそれ相応の対応で、自分を守っていいと思います。嘘をつけなんてね、非常識にもほどがある。おまけに結婚式という祝いの席で。しかも理由が『結婚相談所で知り合ったのが恥ずかしい』。それなのに、それをふせるという提案は拒否。自己中すぎやしませんか。トピ主さんだからこそ信頼して頼んでいるのかも知れませんが、バカにしすぎ、軽く見ているのか？と普通の人なら考えますよね。もうそれがわからない時点で、私なら疎遠にします。私なら「嘘はつきたくないので欠席します。(ちなみに謝罪はしません)」で後はブロックかな。連絡は全て拒否です。こんなことで罵詈雑言で責められるのも嫌ですし、泣き落としも勘弁してくれ、今さらスピーチはいいから来てくれと妥協案を出されても行きたくないですからね。『私が間違っていた、非常識な事を頼んで申し訳なかった』とかならまだいいですけど、そうはならないでしょう。夫も変だし。私なら絶対にいきません。断って大丈夫、がんばって！

トピ内ID：ea796d257fe74e79

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