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義姉との関係を続けていくか、縁を切るか

レス34
（トピ主 0 ）
😣
みんと
ひと
義姉のことで悩んでいます。
義姉はものすごく感情の起伏が激しく、自分の思い通りにならないとすぐに怒鳴り散らし、時には死んでやる、死ねなどの発言をして暴れます。
それにとても他罰的なので、都合の悪いことがあると全て相手のせい、自分は被害者になりきります。機嫌が悪くなるときつい口調や高圧的な態度、嫌味などを言ってきます。でも本人はいつでも私は悪くない、私を怒らせる相手が悪いと言います。
義姉は結婚もしましたが、すぐ旦那にキレて数カ月で離婚しました。仕事もすぐにやめるので義両親のお金で生活しています。
年に数回5泊義実家に帰省する時には必ず義姉も泊まってきます。その時に必ず私に嫌みを言ってきたり、きつい口調で嫌なことを言ってきます。
会っていない時にもたまに電話してきてよく分からない理由で怒鳴られます。
今までずっと我慢してきましたがそろそろ我慢の限界です。
年末に帰省予定ですが、この前も意味不明な電話がかかってきてイライラしているので年末義姉に反論してしまいそうです。そうすると義姉は私を悪者にしてキレてくると思いますし、建設的な話し合いができる相手でもないので縁を切ることになると思います。
最近は義姉のことを考えただけで鬱々としたり腹痛や頭痛がするので、年末は父子帰省にして、私は義姉に会おうとすると精神的不調に陥るのでもう会えないと言って帰省せずに縁を切ることも考えています。
私はこのまま義姉と関わっていくべきか、帰省せずに縁を切るか、帰省してその時我慢できればする、できなければ縁を切るかで悩んでいます。
旦那は私の味方で義姉と縁を切るならそれでも良い、でも義両親に孫は会わせたいから自分と子供は帰省すると言っています。
もし同じ状況になったら皆様どうされますか？また、義姉と絶縁された方はその後不都合なことがありましたか？冠婚葬祭などは出席されましたか？ご意見お願いします。

トピ内ID：eced6772c0ce155d

#３０代
#夫
#帰省
#心の悩み
#義実家

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レス数34

縁切れば?

🤔
目ルルン
そこまでイライラして悪口を並べられるのなら､そして旦那さんの承諾もあるのなら縁を切れば? 冠婚葬祭は別に義姉しか来ない訳じゃないでしょ? 電話も着拒すれば?嫌なんでしょう話すのが｡ >もし同じ状況になったら皆様どうされますか？ もう限界なのに皆さんが付き合い続けますって言ったら付き合うんですか? 不思議｡

トピ内ID：3a1008f5531601a3

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はい

🙂
匿名係
年に数回5泊？ 毎回それは決定なのですか？ 遠方？ 5泊は年1でもキツイので トピさんは行かなくて良いと思います でもなぜトピさんがよりによって義姉と喧嘩になるのですか？ 夫さんはどうしてるの？ 義親さんは？ はてなマークしか出ません 変な義実家です 義姉を持て余してトピさんに押し付けているのでしょうか？ 謎です

トピ内ID：f120f02cb97a805b

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受診していますか？

🙂
貞
度を越しているのなら、メンタルクリニックや心療内科に受診させる方がいいです。 トピさんだけでなくて、義姉の元旦那さんだってこれ以上は無理だと離婚したのでしょうね。職場だって続きません。 心療内科は昔みたいに敷居が高くないし、開業しているクリニックがないですか？ 義両親も旦那さんも見て見ぬふりなら問題です。 近所から苦情を受ける前に、受診をさせた方がいいです。ニュースになってないだけで、問題になっているご家庭があります。怒り発作を頻繁に起こしているのなら尚更おおごとにならないうちに受診です。 旦那さんと話してみて下さい。 絶縁はそれから。トピさんは実際には行動しない事です。拗れます。

トピ内ID：09d592aab986d0cc

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関わらない

🙂
酷いね
敷地内同居で隣に義両親と独身、無職、引きこもりの義妹がいます。 友達や彼氏がおらず、毎日、我が家に入り浸っていました。 いろいろ限界が来て、シャットアウトしました。 姑ともいろいろありまして、シャットアウト。 舅とはLINEでやり取りしますが、姑と義妹、家電話は着信拒否しています。 この2人の相手をしていて、私のメンタルがやられてしまいましたので、我が身と子供を守るための決断です。　 縁を切っていいと思いますよ。 今後の窓口はご主人に任せたらいい。 ところで、そんな起伏が激しいところに子供を連れて行って大丈夫？ 私なら、お義姉が来ないことを条件にしてもらいます。

トピ内ID：05f216a626e3d260

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義姉さんは通院していますか？

041
匿名
トピ内容を読む限り、義姉さんは何らかの精神疾患を患っている可能性が高いと思いました。 もともと特性やパーソナリティ障害のようなものがあったのかもしれませんが、現状は離婚したり仕事が続かず経済的に自立出来ないなど、明らかに生活するのに支障をきたすレベルでの問題を抱えている状況ですから、個性の範囲は超えていると思います。 義両親は長女の将来について、どれくらい真剣に考えている様子ですか？ このままでは、義両親が経済的に支えられなくなったら、義姉さんの人生も即詰みますよね。 医療機関と繋がっていないのであれば、早急に受診して診断を受ける事をお勧めします。 診断名が付けば、病気によっては医療費の補助や年金受給の道も開けるかもしれません。 就職も、障害名や病名が付けば、障害者枠での就職が出来るかも。 治療する事によって、義姉さんの生きづらさが解消すれば、トピ主さんの悩みも消えます。 このまま義姉さんが社会から孤立した状態で歳を取ってしまい、義両親が亡くなってしまったら、トピ主さん夫婦やお子さんが義姉さんの面倒を否応なしに見なければならない状況になるでしょう。 現状のまま年老いてしまったら、入所させてくれる施設もまず無いです。 帰省した時にご主人が義両親と話し合えるように、帰省前に夫婦の考えを擦り合わせておき、精神疾患についての知識等も調べておくと良いですよ。 義姉さんは抵抗するでしょうが、彼女が今まで何の治療も受けてきておらず、自分の人生が上手くいかない原因が、生まれつきの特性や病気にある可能性に気づいていないのであれば、受診する事で今より人生が好転するチャンスを得られるかも。

トピ内ID：5a9bf60c87b91c76

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迷惑かけられる未来しかないでしょう

🙂
匿名
当たり散らすのはトピ主さんにだけですか？ 甥にあたるお子さんに対しては暴言を吐いたりしないのでしょうか。 私なら何されるかわからないし悪影響しかないので子供もいかせませんよ。 ご主人、お子さんを会わせたいなら義両親に来てもらえばいいのではありませんか？ それをするともしかして義姉もくっついてくるのでしょうか。 死んでやるって言われても無視すればいいし、死ねと言われたら私なら淡々と「なぜ死ぬ必要があるのでしょう。生死をあなたに命令されるいわれはありません」と言い返してしまうかもしれません。 まぁでも逆上して自分や子供に何かされても怖いので、義姉とは一切会いませんね。 ただその性格の義姉だと「なんで帰ってこないんだ！避けてるのか！死んでやる」とか言ってきそうですけどね。 LINEや携帯はブロックしましょう。 家電があるなら常に留守電にして相手を確認してから出ましょう。 冠婚葬祭は行くと思いますよ。 義姉のその性格だと結婚式関係は参加しないんじゃないですか？ 会うとすれば葬儀でしょうね。 義姉と縁切りして不都合は何もないと思いますよ。 むしろ縁が続いていると義両親なきあと自分の面倒を見ろ、経済的に援助しろ！とか言ってきそうで迷惑をかけられる予感しかしません。 私なら主人に将来、姉が経済的に困窮することがあっても一切面倒は見ないと約束してもらって、それを義両親にも伝えてもらうと思います。 でないと子供の未来もつぶされてしまう。

トピ内ID：395f89b770f9cf8c

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お疲れ様です

🙂
わかめ
縁を切る方向で、良いと思います。 ただ、一番心配なのは、お子さんたちです。 義姉は子どもがいない、バツイチ独身なんですよね？ 将来、お子さんたちが義姉の面倒をみるような羽目にならないように、そこの接触も早いうちに切った方が良いと思うんですけどね。 困りましたね。

トピ内ID：6842b9b9f6837db7

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戦いましょう。嫌われましょう。

041
いちご
今回は一緒に行って反論して大喧嘩してあちらから嫌われる。 もしくは言いなりにならない相手だと知らしめる。 黙って大人しくしてるから相手がつけ上がります。 どうせ行かなくても文句の電話がかかってきてイライラするから。 それなら思いっきり喧嘩して子供を連れて帰ってきましょう。 そして義理の親にも夫にもこれじゃ無理って学習させます。 期待させない。 義理の両親は義姉の未来をあなたと夫に託したいと思ってます。 おそらくその先あなたのお子さんに。だって働けないもの。 何か言われたら倍くらいのパワーで反論。 死ぬって言われてほんとに死んでもあなたのせいじゃない。 それは脅しのパワーワード。 相手の罪悪感を逆手にする最低な行為。 そして義姉は当たり散らせば周りが言うことを聞くと学習している。 その思いを砕いてきましょう。義姉が1日も若いうちに。 放っておくと手遅れになります。

トピ内ID：3e7707bf403fa6c8

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一生懸命考えたけど

🙂
シナモンベーグル
夫の義姉と会わなくて何を困る事があるのかさっぱり思いつきませんでした。 そういう義姉ならあなたのお子さんにもいい影響があると思えませんけどね。 旦那さんが味方ならよかったです。 なんなら私なら子供も会わせませんけど。 義両親がいい人達なら義姉のいないとこで会ってもらいます。

トピ内ID：89f5fd23f274d464

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離れるしかない

🐤
ちいー
トピの通りなら、診断時に病名が付くレベルの疾患をお持ちなのだと思います。素人がどうこう出来るものではないと思います。でも夫さんは帰省したいんですよね。トピ主不在なら、子供が被害を被るリスクは考えないのでしょうか。お子さんの年齢が書かれていませんが、それなりの年齢なら、口撃された時に反射的に言い返したり、義姉の気に入らない言動をした時に容赦の無い言葉に晒されると思われます。 特徴から、義姉さんは誰が周囲にいようともお姫様のように接してもらって当然、という意識があると思われます。義両親が孫にかわいい、など好意的感情を向けると自分が次位になるため、激高するはずです。 そんな時、夫さんは正しく我が子を守れるのでしょうか。夫さんは成人男性なので、義姉さんがたとえ暴れたとしても少々のことなら抑え込みも可能でしょうが、子供は年齢にもよりますが、対抗出来ないと思います。こういう場合はとにかく物理的に離れるしかないと思います。義姉さんには何とか内緒で義両親と外で子供と会わせるしかないでしょう。義両親がもっと老いた時、義姉さんの行く末について今の内から義両親と夫さんとで話し合うべきです。全面的サポートのつもりなら、離婚も視野に入れた方がいいほどの影響があると思います。

トピ内ID：bb4dfc0054ebcc8f

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2点考慮しましょう。

🙂
暇蝦
一応、トピ主さんの主張が全面的に正しいとしての話ですが、 1、夫さんの意見はどうですか？この場合キーパーソンは夫さんです、夫さんがトピ主さんの味方なら問題ありませんが、トピ主さんと意見が異なるならばきちんと話し合って下さい。 2、何故父子帰省なのですか？その様な義姉さんが子供に悪影響を及ぼさない筈は有りませんよね、何故その様な状況に子供を連れて行かせるのか理解出来ません。無論義両親と孫を交流させたいという夫さんの要望は有ると思いますが、それが行われる場所は義実家である必要は有りません。むしろ義両親をトピ主さん宅に招待するのがより良い対応だと思います。なので帰省は夫のみで良いと思いますが、そう出来ない理由が有りますか？ トピ主さんが義姉と疎遠にするのは全く構いませんが、トピ主家族全体として義姉にどう対応するのかを考えるべきだと思います。トピ本文からはトピ主さんの事しか見えませんね。

トピ内ID：a091e934984febb4

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とりあえず、少し落ち着いて…

🙂
ライムカレー
今は、義姉さんからの暴発電話があったばかりだったり、帰省のタイミングが迫っていることで、「気持ちが焦っている」かもしれませんから、もう少し落ち着いてから考えたほうがいいかもしれませんね。 まず、義姉さんからの電話とLINEなどを全部ブロックして、夫さんのほうから「連絡はすべてオレの携帯にしてくれ」というふうに伝えてもらう。 もちろん、トピ主さんは、義実家への帰省はしない。 ここまで↑やってみて、それでも「絶縁したい」という気持ちがまだおさまらないなら、またその時に考えてみたらいいのでは…？

トピ内ID：933ad9f5c3ed7b3c

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うーん

🙂
豆富の角
義姉と疎遠にして主さんが困ることあるの？ いつも思うのだが、このような義家族との関係に悩む元凶は配偶者だよ。 即ち主さんの夫。 義家族はその配偶者である夫と結婚しなければ赤の他人なのだから。 夫が頼りないだけの話。 夫が妻を守れないだけの話。 年に数回しかも5泊もする夫。 妻の主さんの味方？ 違うよ。 妻子を使って親孝行しているだけ。 本当に妻子のことを大切にしているオトコの妻はこんな悩みはないからね。 主さんの夫は帰省回数を減らしてくれたのかな。 帰省時に義姉とバッティングしないように調整してくれたのかな。 義姉や義両親を諌めることをしてくれたのかな。

トピ内ID：2d1f9930c4427f18

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5泊？長っ！

🙂
逃げましょ
大変な方が義理のご関係にいらっしゃるのですね。 正直、一度診察してもらった方が良いのではないかと思うような方ですよ。 心のご病気なのか、なにか特性をお持ちの方なのか、わかりませんが 半世紀生きてきて出会ったことないです。 わたしが幸せなだけなのかな。 わたしも義理の妹にあたる関係の女性がいますが、線引きは大事にしています。 不快にさせない、踏み込みすぎない、相手を尊重する、これは基本でしょう。 しかし、5泊ですか。 生まれてこのかた、そのような長期間、誰かの家に泊まった経験がありません。 夫の実家は近いので、日帰りしかしたことがありません。 やめたらどうですか。 夫だけに行ってもらうとか。 泊まる日数を短くするとか。 わたしがあなたなら、その義理の姉とは関わりません。 怖いからです。 何をするかわからない、明らかに異常なのに治療を受けていない。 そんな人と関わって良いことなんてひとつもありません。 逆恨みからおかしなことされても困りますから。それこそ警察沙汰とかねえ。 自分の人生を大事にしたいから、関わらないようにします。

トピ内ID：92aaec95843b7aab

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こういう方には

🙂
匿名
同じように怒鳴り散らして下さい。 そして疎遠です。 私も、この様な友人がいます。 聞き役で愚痴のゴミ箱に我慢ならず怒鳴り返しました。 相手はびっくり仰天。 強気でいきましょう!

トピ内ID：ed41d1d4ae4eb9f5

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しっかり喧嘩する

🙂
KM
義両親さんの目の前でしっかり喧嘩してそのまま帰宅しましょう。 そうすれば自然と絶縁になれます。 もう遠慮せず罵詈雑言を浴びせましょう。 「だから離婚されるんだ。」「まともに仕事も続かないくせに。」「いずれ一人になる。」 このくらいは言いましょう。

トピ内ID：2634298a8f2c6b0d

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２択になるかなぁ

🙂
おーまいごっと東
・とことん反論して喧嘩する ・もう一切かかわらない のどちらかになるだろうなぁ。

トピ内ID：0f6231ea522ac481

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今回は夫と子だけの帰省

🙂
無者修行
縁を切ると言うより顔を合わせなければ済む話。ここはあなたが義実家帰省をやめればみんな丸く収まるのではないですか。夫や義両親がそれで今後どのような方向を模索するのか試金石です。

トピ内ID：0cd1eddf595390c9

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夫と子供だけ帰省させます。

🙂
イアンムーン
嫌な思いをする事がわかっていてまで帰省する必要はないと思います。 私なら夫と子供だけを帰省させ、自分はゆっくり自宅で過ごします。 とことん義姉とやり合うモードなら、喧嘩し絶縁する為に喜んで帰省します。 義姉と絶縁し困るとすれば、義両親と旦那様だけだと思いますよ。 私も絶縁していますが、別に困る事はない、むしろ絶縁後のほうが心穏やかに過ごせています。

トピ内ID：3275057a51eaae3b

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不思議です

🙂
餡
そんな問題大ありの義姉と今後も関係を続けていくという選択肢があることに驚きました。 一体どういう理由で関係を続けていきたいのですか？ 義実家に年に何回も５泊もするというのも謎ですが、義姉がトピ主さんを攻撃していても義実家の誰もそんな義姉を止めないし、トピ主さんを庇ってはくれないのでしょう？ 私なら義姉は当然ですけど、義両親もろとも切りました。 はい、切りましたと体験談です。 私の場合は義妹でしたけど。難癖付けて怒鳴りつけられたのが切っ掛けでしたが、それ以前から嫌味連発で、ないことないこと話を作って親戚中に広めているような人でした。 怒鳴りつけられた時には夫も義弟も義妹の夫も全員目の前にいましたが、誰一人として義妹を止めず、「自分たちは聞いていなかった。」と逃げました。義妹の逆上を恐れてだとは思いますが、これまで色々とあった義実家もろとも全て切りました。もう１５年ほど前の話です。 先日、年老いた義父が何事もなかったかのように話しかけてきました。この人も歳をとったし、と優しい気持ちを持ったのが運の尽きでした。又、再び全くの濡れ衣をかけられて恫喝されました。 赤の他人が見とがめて助けてくれました。（幸い、屋外でしたので） あの人たちが死ぬまで、今後一切話すつもりはありません。 絶縁して不都合なことなどありません。好都合だけです。 冠婚葬祭にも行っていません。次は、義両親の葬儀だと思いますが、行かないと思います。

トピ内ID：bd5589cb30093fca

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連投失礼します

🙂
餡
先ほど義妹の言動をきっかけに、義実家全部と疎遠にしたと投稿しました。 トピ主さんの義両親は良い人たちなのかもしれませんが、私の場合をお話しておきます。 私は義実家全員と疎遠にしましたが、夫は相変わらず濃い交流を続けており、子どもが小さい時は義実家に連れて行っていました。 でも、義妹の子供たちとうちの子たちへの差別があまりにも激しく、子どもたちが「もうあの人たちの所には行きたくない。」と言いました。小学生の低学年でした。 それ以来、夫だけが義実家と交流しています。 トピ主さんの場合、ご主人が義両親に孫を会わせたいと思っておられるようですが、実際に義両親はどう思っておられるのかによっては、孫との交流も終了になるかもしれませんね。 また、義両親は良くても、攻撃対象のトピ主さんがいないとなると、義姉がお子さんを攻撃することはありませんか？ トピ主さんのご主人は、もしもお子さんが攻撃された時に、その場でお子さんを守れる人ですか？

トピ内ID：bd5589cb30093fca

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主様は縁切りで良いです

🙂
最近あんこが好き
私は自分の実家を疎遠にしています。 実兄嫁、義姉の暴言が酷すぎたからです。 実家相続の話で、私を飛び越え私の夫に、嫁の相続に口だすなと電話をかけてきました。 夫ほ私の相続には何もいいませんし、あてにもしていません。 夫の実家の相続の方が凄く頂いて恐縮しました。 なので、親が二人とも亡くなり、実家には行く意味もないので、没交渉です。 実兄亡くなっても行きません。 主様も実家行かなくて良いです。 ご主人とお子様だけで帰らせて。

トピ内ID：470a068075cb3466

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縁を切るとは言わなくても

🙂
ね。
そんな感じなら会わなくていいと思います。縁を切るというより、ただ会わないようにするだけです。電話にも出ないこと。はっきり宣言する必要はないと思います。 実の姉妹だったとしても、そのような関係になったら、連絡を取らないようにしている友人がいます。親の葬儀にだけはでていましたけど。 夫がそうしていいって言っているのなら、そうしましょう。義実家には夫と子供だけで行ってもらって。

トピ内ID：c6da3e15e62a5abb

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子どもにも悪影響

🙂
うしゅ丸
＞　年に数回5泊義実家に帰省する時には必ず義姉も泊まってきます。 この書き方からすると、義姉は義親の支援で生活しているのに義親と同居ではないのですね。そして、トピ主一家が帰省するとわざわざやってくるということですね。 何のためか。 仲間外れが嫌だから。 あくまでも義姉の視点で、トピ主さえ義姉の満足いく態度なら好意的に交流したいと思っているから。 あくまでも義姉の視点で、トピ主が気に食わないから最初から説教する気満々で待ちかまえているから。 いろいろ想像はできますが、どうしてわざわざ来て、義姉自身、不快な思いをしてるんですかね。まあ、他の方の指摘のようにメンタルケアが必要な状態なんでしょうけど。 あと、義姉の、義親やトピ主の夫に対する態度はどうなんですか。そっちには従順とも思えないけど、当たり散らすのか、義親と夫は腫れ物を触るように接することで義姉の逆鱗に触れずに済んでいるのか。 色々疑問は浮かびますが、おそらく義親はどうしようもなくて養っているのでしょう。無職引きこもりが50代になっても80代の親の年金で暮らす、というようなことが社会問題になっています。このままだとそうなるのでは？　下手するとトピ主の子どもまで援助させられる羽目にならないとも限りません。当面、夫が、義親に孫を見せたいから、でトピ主抜きで帰省するのは仕方ないでしょうし、私ももちろんトピ主が絶縁することに賛成ですが、将来どうするのかも、夫や義親に考えてもらわないといけないですよね。義親や夫がトピ主は関係ない、と言うならそれでもいいけど、子どもを巻き込ませるんだったらトピ主だって無関係ではなく、黙っているわけにはいきません。

トピ内ID：79721c56a3ce8fd4

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私の義母そっくりだ

😒
なんだかな
私の義母が、義姉さんと全く同じタイプです。 加齢と、数年前の義父の死(自死)があってだいぶ落ち着きましたが。 私は盆正月しか義母に会いません。 車で10分のところに住んでいますが、会いたくないので。 私の一人娘も、成人してから義実家には盆正月すら行っていないです。 夫は３ヵ月に１回くらい義実家を訪問しているようです。 まずトピ主さん。 義姉の電話に出るのは止めてはどうですか？ 義姉に何かあっても義両親とご主人がいますよね？ 放っておけばよいのでは？ 何故そういう人だとわかっていて相手をしてしまうのか。 私は、義母が電話で訳もわからず怒鳴ってきたときは、ブチっと切って速攻で夫に連絡していました。 お前の母親をなんとかしろと。 納得がいかないことは、義母に直接反論もしましたよ。 帰省はしなくていいならしなければいい。 冠婚葬祭は、義姉だけでなく他の親切付き合いを含みますから、義姉と疎遠にしたとしてもそこはきちんとすべきかと。 ご主人も、トピ主がこんなに苦しんでいるのにまるで他人事ですね。

トピ内ID：00a739d4ed48d53a

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子供が次のターゲット

🙂
左近時
夫や義親の対応に不信かな 義姉諌めないの？ 義姉腫れ物扱いで、周りが我慢したら良いというような考えなの？ 自分だったらどうするかと問われたら 義姉と帰省の日程をずらしてもらう。 義姉の帰省を優先して、その日以外で帰省する。1月半ばの連休とか。 義親が別々のの帰省だと、もてなしが大変だというなら、ホテル泊にして義実家には止まらない。1日(半日)程度顔を合わせる。 子供からは目を離さない。 義姉とやり合って、絶縁になった方が得策では？ 義姉、性格に難ありで仕事続かないだろうし、独身で子供いないなら、義姉の老後の面倒みる羽目になりそうだし 義親だけこちらに遊びに来てもらうとか、中間地点で割り勘で観光がてら旅館(義親とは別部屋で)で会うとか 義家近くでホテルとって、トピ主さんは義家には、宿泊しない など方法を模索する。

トピ内ID：5361d074f236bee8

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録音。

041
ももまん
電話がかかったなら、すぐ録音。 で「この会話録音しますねー」と一言。 義実家でも、何処でも録音機を見える用に持ち歩く。 それでも悪態付いてくるなら「此を持って出るとこ出ますねー」かな。 因みに「旦那は味方」は間違ってるから。 ただ、自分は関わり合いたくない人。だから、トピ主と姉の関係はどうなっても良い。 義姉に「妻と関わるな！　我が家に干渉するな！」って言えないヘタレでもある。 それは義両親同じ、人としておかしくてもやぱり義姉の方が家族なんだよ。 なんだか、修羅の家だね。 で、どうします？　子供を修羅に家に連れて行く？

トピ内ID：25a67f00b7d2db7b

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夫と義父母がおかしいでしょ？トピ主さんも。

🙂
別府のかぼす
まず年に数回も５泊で実家に行く夫は行き過ぎ泊まりすぎ。 日程を合わせて義姉が来ると言うけどその日程を知らせているのは誰？ 義父母でしょ。 そしてトピ主さんもおかしい。 夫と子供が行って子供に悪影響が無いと思うの？ トピ主さんさえ免れればいいの？ 孫に会いたいなら義父母がホテルでも取ってこっちに来いですよ。 だって義姉を養うお金はあるんでしょ？ 義姉連れて来てたら会わないで良いと思う。

トピ内ID：1142939d3b2f7668

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囚われすぎる

🙂
和泉のおかん
なんでそんなに義姉義姉？ 大好きなの？ むしろ不思議。 なんで相手にするの。 なんで電話に出るの。 無視すればいいじゃん。 あなたの実姉じゃなし。 赤の他人。 会わないに限る。 幸い、夫が理解している。 なら、もう行かない。 不都合ある？ 勝手に言わせておく。 通じない相手なんでしょ？ 本人に障害があるのか育ちが悪いのか知らんけど、あなたが尻拭いしてやる必要なし。 無視で。 同性として結婚生活が順調なあなたに嫉妬があるのかも知れないし、当たりやすいターゲットにされてるのだろうね。 義親が尻拭いすればいい。 私も、義理の付き合いは結婚前から色々ありましたが、義親他界後は義理の兄弟やら義家の後始末などは一切行ってません。 悪く言われても平気。 自分の実家じゃないし。 知らんがな、です。 感謝もなく文句を繰り返す、金や労力を詐取してくるだけの他人は要りません。 法事や葬儀も欠席してます。

トピ内ID：48d74839af75cb48

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トピ主さんは行かなくていいのでは？

🙂
オーツ麦
義姉のせいで精神的不調などと言ったら絶対に何か言ってくるでしょうし余計に執着される可能性もありますよね。 とりあえず年末はインフルにでもなったことにすればいいんじゃないですか？ 次も適当な理由でのらりくらりとかわせばいいんじゃないでしょうか？ それで様子見してみては？ もしかしたらトピ主さんが行かない方が義姉がご機嫌でみんながよかったとなる可能性もあります。 まずはこの年末年始はトピ主さんは行かずその結果を見てから考えてはどうですか？ 子供にインフル移したくないのでちょうどよかったです〜みたいな感じで言っておけばいいと思います。 0か100ではなくその時々でトピ主さんが我慢し過ぎない方法を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4d0db5b9e6c202a9

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