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親から信用されたい

レス10
(トピ主 1
🙂
わかなんご
ひと
私は中学校三年生の受験生です。 今日親から「お前のことは信用できないから、もう何もしなくていい」と言われました。 話が変わるのですが、私の祖母が脳梗塞で入院しました。ただし最悪の事態にはならず、そろそろ退院します。 しかし私の母親の心労はたまったものではありません。定期的に病院へ通い、洗濯物を届けます。しかも祖母から私の母に、退院したとき自分が過ごせるように少し家の中を片付けておいて欲しい、というお願いがありました。いくら家族とはいえ、違う家に住んでいるため何を捨てて良いかわかりません。 そんなこんなで母のストレスは最高潮です。 私が片付けを手伝うよ、といったのですが、あなたは受験があるのだからそちらに専念しなさい。と両親は言いました。私のことも考えてくれたことは感謝しかありません。 ここまで話したところで、なぜ私への信用がなくなったのか謎だと思います。 事の起こりは昨夜のことです。母が今週は予定がたくさん入っていて祖母の見舞いに行くのが困難だ、と言いました。なので私が行くよ、といったところ、じゃあお願いしようかなと親は言って話は終わりました。 そして翌朝。母に、今日病院行くの?と聞かれました。私は、必要があるなら行くよ。と答えました。すると何がいけなかったのか、母は怒ってしまいました。そして冒頭の発言に戻ります。 困惑しながらも、見舞いへ行かせて、と母に言いました。しかし何を言っても「嫌だ」の一点張りで、あんたに任せて裏切られたくない。こっちはがっかりするのは嫌なんだ、と言われてしまいました。 何がいけなかったのでしょうか。母がストレスがたまっていることはわかります。「必要なら行くよ」この発言がいけなかったのでしょうか。私も反抗期のため、親に悪態をついたり約束を守らなかったりはします。 どうすれば信用を回復することができると思いますか。みなさんの意見が聞きたいです。

トピ内ID:c7f91d63b34d3434

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いい子だねえ

🙂
うりぼう
お母さん、大変すぎてバグってますね。娘に当たるのはやめればいいのに。 お母さんが悪いので、放っておきましょう。そのうち頭も冷えるでしょう。疲れてるんですね。 あなたは勉強しましょうね。とりあえず後悔ない受験をしましょう! 実は私も今お母さんみたいに走り回ってます。でも2人の息子は何もしないですよ。たまに洗い物したり、洗濯物畳んだだけでいばってます。あなたより年上で受験生でもないですけどね。 あなたみたいな優しい娘がほしかったなあ〜。

トピ内ID:fdbee8438915e068

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「家族の危機的状態」のときには「団結する」のが当たり前

🙂
ライムカレー
>何がいけなかったのでしょうか。母がストレスがたまっていることはわかります。「必要なら行くよ」この発言がいけなかったのでしょうか。私も反抗期のため、親に悪態をついたり約束を守らなかったりはします。 なぜ普通に「うん、行くよ」と、言えなかったのかしら? そこに問題があるのでは。 お母さんの今の状態が、心身ともに「いっぱいいっぱい」であることは、中学3年のトピ主さんにも、理解はできますよね。 お母さんにとっては、今の状態は、例えば地震や火事で焼け出されたとか、そういうのと変わらない「危機的状態」なのに違いありません。 こういう「家族の危機的状態」のときには、「反抗期」をいったん引っ込めて、「家族で団結する」というのが当たり前。 「それ」がわかっていないトピ主さんに対して、お母さんは「幻滅しちゃった」んじゃないでしょうかね…そうは言っても、そんなトピ主さんを育てたのはお母さんご本人、それもつらいところでしょうね。

トピ内ID:346b6279cec974b4

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ん。

🙂
とおりすがり
ここよたぶん。 >母が今週は~祖母の見舞いに行くのが困難~なので私が行くよ、といったところ、じゃあお願いしようかなと親は言って話は終わりました。そして翌朝。母に、今日病院行くの?と聞かれました。 >私は、「必要があるなら行くよ。」 …だってあなた、昨晩私が行くよと自分からいいましたよね。必要があるなら行くよってなんですか。そもそも協力して行くつもりだったなら昨晩のくだりでいつ行くべきか聞きませんかね。もったいつけて必要があるならって。口先だけで行動しないやつかと、 以上のように思われたんですよ 正解は「うん、行く」だったな うーん。 また祖母の片付け願いって、家が、突然の入院だからいま居たそのままなんだと思うのよね。 だからそれまで溜まってた生活ごみや洗濯や、傷んだ食材の片付けと補充とか、一般的な整頓や生活の整えのお願いだと思うんだけど。 なんで他家だからわからないになるのか、わからないわ。

トピ内ID:3fb8b5ffd65664e8

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本気で言ってます?

🙂
かも
>母が今週は予定がたくさん入っていて祖母の見舞いに行くのが困難だ、と言いました。 >なので私が行くよ、といったところ、じゃあお願いしようかなと親は言って話は終わりました。 >そして翌朝。母に、今日病院行くの?と聞かれました。私は、必要があるなら行くよ。と答えました。 >すると何がいけなかったのか、母は怒ってしまいました お母さんの気持ちを書いてみましょうか。 「『必要なら』って、今まで必要じゃない見舞があると思っていたのか」 「そもそも昨夜、行くというところで話が終わっているのに、なぜ『必要なら』などと トーンダウンしているのか」 「自分が病院に行かなくて良いなら、ほかのことが出来るから助かると期待してしまった」 といったところじゃないでしょうか。 そもそも、当日 「今日行くの?」 と聞いてくれたのはお母さんの優しさです。 「昨夜はああ言ってたけど、ひょっとしたら何か用事を思い出したかな?」 などと心配になったのです。 だから確認してくれたのに 「必要なら」 って…。 人間、最初から諦めるのなら、それはそれで気持ちのおきようがあるのです。 でも、一回期待させてから、それをひっくり返されると裏切られた感はいっそう強まるんですよ。 もちろん、病院に行こうと思ってくれたトピ主さんはとても良い子です。 ましてや受験生とのことなので、自分がやるべきことは多いですよね。 でもね、みんなイレギュラーなことでいっぱいいっぱいになってるんですよ。 多少の悪態はともかく「約束を守らない」はちょっとお休みして、 やるならやる、やらないならやらない そこはちゃんと意思表示をしましょう。 何かを手伝うことだけじゃなく トピ主さんが自分のことを自分できっちりやるだけでもお母さんの負担軽減にはなるんですよ。 (例えば何か言われたら一回で動くとか) 大変な時期、ぜひご家族で乗り越えてくださいね。

トピ内ID:544cc0662225e2bd

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感心してます。

🙂
応援団
いい子ですね お母さん、一杯一杯。 もう、余裕がないんですね。 何もしなくていいと言われたら、何もしなくていいんです。 あなたは、反抗期真っ只中のはずだから。 今、トピさんがもっているやさしさは、絶対になくさないでね。 ふっと、おかあさんは、われに帰る時がきます。 おばあちゃんが退院して、ホッとするときがきます。 その時がきたら、おかあさんはトピさんに、言い過ぎたと気がつきます。 それまで、トピさんは、受験にむけて勉強をして頑張って下さい。 それからね、余計な事をいいますが、 玄関の掃除と靴を揃える トイレの掃除 リビングのソファーに、お母さんがゴロンとできるように、物をおかない。 流しの洗い物があったら洗ってあげる。 洗濯物を入れてあげる。 たたんであげる。 など、出来る事を、お母さんに聞かないでしておいてあげる。 お母さんに聞かなくて良くて、お母さんは、気が付かないかもしれない。 トピさんが、出来る事をそっとやってあげて。 良い子のトピさんへ、頑張って。

トピ内ID:883b8c682a3ee20a

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必要なら、は目上の人には使わない

🙂
雪風
私も、必要なら、という一言が、 よろしくないと思いました。 昨夜の時点では、 行くよ、とあなたは言った。 母は、お願いしようかな、と言った。 この「かな」は、疑問符がつかないのだと思います。 お願いするね、と言い切るのを避けて、控えめに依頼しようとして 「かな」と、つけたのでしょう。 模範解答は、 今日行くの?と、問われたら、 「大丈夫、私が行くよ」です。 必要なら、なんて、上から目線でもあります。 親に向かって使う言葉ではありません。 なぜ、必要なら、などと言ったのですか? とりあえず、謝ったのだから、 しばらくは静かにしていましょう。

トピ内ID:cae2ebe0b0d0324d

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言われた側でないと分からないかもしれないけど

😒
М
何人かの方が言われているように、前夜「私が行くよ」と言っておきながら、どうして翌日「必要なら行くよ」になるんですか? 私は子どもではなく、夫に時折これをやられます。 「行くって言ったくせに、どうしてここで恩着せがましくなるかな?」私はそう言い返します。 >どうすれば信用を回復することができると思いますか。 先ずは発言がブレたことを謝ることです。 >親に悪態をついたり約束を守らなかったりはします。 反抗期だかなんだか知らないけど、こういうことを積み重ねてきて、今回のことがあり、お母さんはブチギレたんだと思います。 信頼が崩れるときは一瞬で、回復するのは難しいものです。 とりあえずお勉強を頑張った上で、できるお手伝いをするという地道な努力を積み重ねることです。

トピ内ID:b22ab9ddd9b01b13

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こんにちは

🙂
京都のクッキー28
母親はほっといて、見舞いに行ってきたら?

トピ内ID:c574a13c573b4db5

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トピ主です

041
わかなんご トピ主
皆さんがおっしゃる通り、「必要なら」という発言が良くなかったのだと思いました。 自分から手伝うと言い出したのですから、最後までやりきるのが責任を持つということだと思います。 母にはその後謝りました。多分まだ信頼の関係は治っていないと思いますが。 今日も両親は私のことを心配してくれます。それに感謝をしたいです。 反抗期だろうがなんだろうが、言っていいことと悪いことがある。いくらむかついても、一度思いとどまってみてみようと思います。 信用を回復するには、勉強で結果を出すことと行動でしっかり示すことだと考えました。だから、まずは受験勉強をしっかりして、家族の役に立つようなことをしたいです。 私の今言ったことなどで、これは絶対違う、というようなことがあったらまた意見をください。

トピ内ID:c7f91d63b34d3434

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良かった!

🙂
かも
再レスです。 トピ主さん、皆さんの意見を素直に受け止めてえらい! 少なくとも、2回目のコメントの中で間違っていることはないと思いますよ。 その気持ちのまま、ぜひ頑張ってください。 そうは言っても、反抗期だからちょっとぼやきたくなることもあるかも… そんな時は、どこか(もちろんここでも)で愚痴ってくださいね♪

トピ内ID:544cc0662225e2bd

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