反対された格差婚はやはり家族婚だった？

一つだけ ＞更に義弟夫婦が、私について苦々しく話をしていた間、夫は何も対応してないように感じたので「頼りないよ」と不満を言ったら「あの対処は正解だった」と主張してます。 すでに縁切り状態なくらい仲が悪いなら、何を話していてもどうでもいいでしょう。 夫さんが話に乗っていたのは、夫さんが大人だからです。 そんなたいした話じゃないですよ。 そんなことより、 ＞夫の資産＜私の資産も原因のひとつです。 ＞夫は何も対応してないように感じたので「頼りないよ」と不満を言ったら ことここに至った以上、主さんの味方は夫さんだけでしょう？ その唯一の味方にこの言い方はないと思いますよ。

ただ、数か月前まで別居していたんですよね。本当に元鞘に収まってうまくいっているのでしょうか。離婚騒動になった原因がよくわからないけど、別に夫と実家や兄弟との縁を切ったわけではないのでしょう。 大恋愛の末結婚しても、離婚騒動になることは珍しくもないし、いったん収まったようでもまた揉めることになってもおかしくないと思います。夫婦の関係をいい状態で維持することに集中する方がいいんじゃないですか。

親類縁者も絡むほどの離婚騒動で別居まで至った夫婦が、離婚を回避したからって大恋愛時代のラブラブ夫婦に戻るわけないでしょ？ 「元鞘」って言うけど、それは全く「元通り」ではありません。 義弟さんの訪問の理由は知らないし、お金がらみなのかどうかも知りませんけど、その心境なんて考える意味がありません。知ったところでトピ主さんの態度が軟化するわけないでしょう？ お二人は夫婦として一度壊れて、まだ戻る途上なんです。 夫が心の底から自分の味方をして守ってくれて当たり前、という状態ではない。 何かきっかけがあればまた壊れる関係です。 離婚しかけたということは、トピ主さんを苦々しく思ってる義弟の気持ちに旦那さんだって多少は近いものがあったという事ですよね。 「うちの妻になんて事いうんだ！」じゃなくて「まあ弟の言い分も分かる部分もあるけど、それでもやり直そうと決めたんだよ…」が旦那さんのスタンスじゃないですかね。 一緒になってあなたの悪口で盛り上がってるわけでも無く、まして相手は自分の実の弟ですよ。 裏庭のご近所から丸見えの場所で大声で大ゲンカするわけにもいかないし。 再構築を決めたのなら、旦那さんに不満をぶつけるのではなく、信じる努力をすべきではないですか？ 旦那さんは同調したわけじゃないのでしょう？ ここで喧嘩を売ったら「やっぱり弟の言ってることは正しいなあ」になりますよ。 そんな責め方をしたら旦那さんのやり直す気が失せてまた離婚騒動に逆戻りするだけです。 再構築とはお互いの覚悟や我慢、努力が必要なこと。 離婚よりしんどい部分もあると思いますよ。

資産目当ての争いにしか思えません どっちも愛情の押し売りを感じた それが本当でも虚しいことです 金持ちは喧嘩しないのです 一方で貧困は心さえ蝕むのでしょう お金が絡むと醜い争いは続くと思います 両家猛反対の詳細に真実が隠されている 義弟夫婦を追い返せない何かがある いずれにしても主がネックなのか？ 一つだけ言えるのは、 夫を敵に回す発言は控えた方が無難です 「頼りないよ」の一言は余計でしたね 私と家族のどっちが大事なの？と同義です ここまで拗らせた原因は主にもあるはず 被害者意識で夫に八つ当たりしないこと

相手の話をよくきき、一定の理解を示したうえで、主張すべきところは主張する、それが、話し合いってやつだ。 あなたの旦那は、車でいえば、煽り運転されたけどやりかえさなかった冷静な運転手ってことだ。 あなたが言っているのは「煽りかえせ」ってこと。 このたとえで、あなたの発想がどんだけ子どもっぽいのかわかったかい？ しかもセキュリティカメラの音声？とやらで盗み聞きとは品がない。 その性格からして、義親、義弟の言うことにもちゃんと理由があるんだろうな、と思ってしまう。 まあ、また近いうちに離婚ってはなしになるだろう。

裏庭で彼が反論せずに聞いていたのは、弟の性質をよく心得ているからでしょう。 過去の出来事を無かったことにして、手のひらを返して猫なで声で近づき、それが思い通りにならないと激しく怒る人が私の近くにもいます。 その性質は昔から同じままなのです。 対処として、刺激しない、こともひとつの方法。 それで弟が図に乗り度を越せば、彼も態度を変えるはずですよ。 無責任な家族に翻弄されて再びおかしなことにならないように、あなたたち夫婦がしっかりと結束していることがなにより大切ですね。 頑張ってください。

トピ題から、意味が全然わかりません。 格差婚はやはり家族婚だった、とは？ あと、全体的に、主さんが言っているこちって、 お金持ってる方に従え！ ですよね？ とりあえず、夫が主さんに従っているうちは良いと思いますが、そうでなくなった時はまた、大喧嘩しての繰り返しになると思います。

「ひょっこり現れる心境は何なのでしょうか？」と言われても、過去の経緯がトピ文からはほとんどわかりません。 そもそも、大恋愛がなぜ一転して離婚沙汰になったのでしょう。それは両家が反対していた理由ですか。だとしたら周りから見たら「ほら、言ってた通りだ。結婚に反対して正しかった」ですよね。 また、トピ主さんは当然、自分こそが正義ですが、それは義弟さんも同じです。義弟さんから見たらトピ主さんは話が通じないクセの強い人で、血の繋がった兄に忠告せずにはいられない。その忠告がトピ主さんから見れば「あることないこと吹き込んで」いるようで不愉快なのですよね？

レス有難う御座います。 字数制限で説明不足になりました。 ごめんなさい。 離婚騒動の理由は簡略しますが、夫が義実家を世話していた時期があります。金銭問題が発生し、両家で揉めてました。 義弟夫婦から夫への絶縁宣言は、正直言って大歓迎でした。もう敷地内や夫婦の領域に入ってきて欲しくない。 なのに何故、予告なく家に来たのでしょう？ 義弟は無職で、紹介した仕事も断ってます。夫は劣等感が強いせいだと説明してましたが、それも意味不明です。 奥さんの稼ぎに頼ってる状態で、家族愛とか昔話とか語り、わざわざ私をけなして何をしたかったのでしょうか？ クリスマスなのに。

お金を借りに来たのでは？ ご主人は、稼ぎが少なくても長男なんですよ。親類縁者まで、関わるという事は、本家の長男なのかもしれないですね。金銭問題で揉めてますよね。 主さんは、頼りなく感じるかもですが、長男なりにご主人はやってきたのですよ。 次男夫婦は癖ありの難ありでしょうけど、長男頼りでやって来てしまったのではないですか？ 紹介した仕事も断ってますよね。劣等感が低くて、プライドが高いのですよ。 実家も自分の両親と無職の弟を、仕方なくお世話しているのですよね。 主さんと結婚できて良かったですね。 まあ、別れないとなると、ご主人の親族丸ごとお世話しろって言ってきそうですね。 そういうご主人のバックボーンを知って結婚したのですか？ 弟が無職の時点で警戒はするものですよ。まあ、大恋愛だったのでしょう。 ご主人も家族愛とか昔の話もしたくなるのでは？まあ、お金を貸したどうかは分かりませんけどね。 主さんは早めに、お別れしたほうがいいかもしれないですね。