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ママの常識は令和には通用しない

レス66
（トピ主 1 ）
🙂
まき
ひと
タイトルは、中3の娘から言われた言葉です。
今回、高校受験の自己推薦の出願書類を作成する中で、娘は中学校から言われた期限を何度も徒過して、担任の先生からも何度も注意を受けていました。
自己推薦なので、過去の部活の成績や資格の合格証明、他の中学校の部活の先生に書いて頂く書類など、作成しなければならない書類が沢山あり、中学生には難しいと思って、親である私が全て下書きして、書類を集めました。
でも、実際の書類は娘が手書きしなければならず、誤字脱字など何度も担任の先生から指摘されて直していました。
スポーツ推薦のようなものなので、娘は部活の練習や合宿、遠征などで不在がちだったため、私からも、何度も期限を守るために、先を見越して、具体的に「○日までに出すには、この日にやらなきゃ間に合わない」など、伝えてきました。
また、中学校の先生方も調査書など協力してくれているんだから、期限を守れないことについて、迷惑になると伝えてきました。
そんな経緯で、タイトルのことを言われました。私の言葉は令和には通用しないから、聞かないそうです。
私が出願出願を作成するのに、何時間も、かかり、また、遠征や合宿の送迎で、4時間以上の運転をするなど、娘の受験と部活のために、自分のしたいことを何もせず、全面的に協力してきました。
その中で、こんなことを言われ、気持ちが切れてしまいました。
今後は、受験も、部活も、最低限親としての義務を果たすのみにしようと思いますが、それで良いでしょうか？

トピ内ID：beb6a9575ec4171e

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なぜ切れる？

🙂
むっちりもっちり
ほっといたら？ 自分のことなんだからあなたが下書きをする必要ないじゃない 提出が遅れようが自己責任です それと ＞また、遠征や合宿の送迎で、4時間以上の運転をするなど、娘の受験と部活のために、自分のしたいことを何もせず、全面的に協力してきました これは別問題 どうして一緒くたにするかな ＞今後は、受験も、部活も、最低限親としての義務を果たすのみにしようと思いますが、それで良いでしょうか？ 良いでしょうかじゃなくて それじゃなきゃダメです 口をはさみすぎ

トピ内ID：1ec1cb89721bf4c3

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じゃあ

🙂
匿名
自分の令和の常識で生きていってもらいましょう。 崖から転がり落ちていく感覚も分からないまま崖下にいる娘さんだと思いますよ。 もうね、その位の年齢になったら本人のやる気次第です。 親がわーわー言ってどうにかなる年齢ではないのです。 我が子も今回高校の留年危機です。 （成績不振ゆえですが、そんな子がいるような学校ではない） 全く危機感がありません。 親子で呼び出されて面談しましたが、危機感のなさに恐ろしくなります。 留年になったら退学してもらう。ニートも許さない。 もし学校辞めたら漁業か農業で会社組織になってる所にお世話になれ。 家には置かない。と伝えましたが「えーそんな暗い話しなくても笑」とか言ってます。 なんだろう…バカなのかな…。 それからね、あなたの娘さんは人に感謝するタイプではなくて「頼んだわけじゃないし。ありがた迷惑」というタイプみたいなので放っておきましょう。

トピ内ID：3a4aca6ac434fdd7

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そこまで言われたなら

🙂
ばんび
放置でいいんじゃないですか。 私の娘も去年推薦で高校受験しましたけど、自分のことなのである程度は本人に任せました。 だらしない性格なので心配でしたが、口を出し過ぎると本人の意思を尊重してないみたいになるし。 本当に必要なことは学校が言ってくれたりしますしね。 自分が原因で行きたい学校に行けなくなったならそれも学びになるんじゃないですかね。 親が先回りしすぎて子供にいいことないですよ。 娘は無事に進学して、部活がものすごく忙しいんですが、 親にやらせて当たり前な態度にキレて、必要最低限のことしかせず、自分でやらせるようにしました。 たとえば弁当なら前夜におかずだけ作って冷蔵しておく、娘が自分でご飯を炊いて朝詰めて持っていくとか、 洗濯も取り込んだものを片付けてなかったら次の日の洗濯はしない、とか。 朝も起こしません。自分で起きて行ってます。 同級生の中には遠征の時も集合場所まで親が送迎してる子がいるみたいですけど、 うちはうち、です。 やってあげてると思うと反抗された時腹が立つので、やってあげ過ぎないようにしています。 中３だったら、状況くらい把握してるんじゃないですかね。 主さんが焦るほどは、切迫していないからうざがられるのでは？ お口が達者な娘さんのようですから、少し放置されるのをおすすめします。

トピ内ID：15970a737ccb5590

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腹が立つのはわかるなあ

🙂
うりぼう
反抗期だし、忙しくてイライラしてるんですね。 でも、部活で推薦取れるなんて、ふだんは頑張ってるにちがいありません。 腹が立つのはわかります。トピさんは少し休憩したらどうでしょう。お子さんも頭が冷えることでしょう。 書類、結局1人では難しいことでしょう。先生もお忙しい時期なので、丸投げにもできません。 でももし、家でフォローが難しいなら、先生に相談してくださいね

トピ内ID：b2271c9cfbd63100

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自己推薦の準備大変ですよね

🙂
たいへんだった
お疲れ様です。 3年前にうちの子も自己推薦で高校に入りました。 先生に言われたのは、本人の受験ですから自分でやらせてくださいということです。担任といろいろ話して進めていたと思われます。 学校推薦ではないとはいえ、担任の先生の協力は必須です。 本人にやる気がなければ受ける必要もないと思いますが 娘さんはどういう気持ちなのでしょうね。 うちの場合はドキュメントに志望動機などを書く紙を読み込んで、そこで内容を入力して親がちょっと推敲する手順を踏んでいました。下書きして清書して...あれこれ何時間も何日もかかって結構大変でした。部活関係のも集めるならもっと大変でしょう。 親が手助けするのは構わないと思います。 トピ主さんが娘さんに話していることは当然のことです。 令和には通用しないと豪語するなら、 放置でいいと思います。 やる気がないなら一般で受けたらよいのだし。 まだ部活でやることがあって、 親の助けが必要なら言ってきたら検討してあげたらいかがでしょう。一応「令和というならお母さんは手を出さないので自分でやりなさいね」と伝えてから。

トピ内ID：e4eb06e7cd00dd2e

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レスありがとうございます

🙂
まき トピ主
さっそくのレスをありがとうございます。 やってあげすぎ、とのご指摘がありましたが、正直、出願書類と添付書類は、中学生では作成できない複雑な内容でした。担任の先生からも、私は分からないのでと、中身は見ていただけないほどだったので…。 匿名様 それからね、あなたの娘さんは人に感謝するタイプではなくて「頼んだわけじゃないし。ありがた迷惑」というタイプみたいなので放っておきましょう。 ↑まさに、その通りです。 毎日、練習場所や時間などギリギリで決まったり変更すること、練習道具が車での送迎が必須なので、平日放課後と土日は全て娘のために予定をあけて対応していましたが、娘は、全て自分の努力で成し遂げた、私が凄い、周りは私の協力をすべき、との態度です。思い通りにならないと、物を壊したり学校行かないと不貞腐れたりします。 スポーツの練習も、本当に頑張っており、だからこそ忙しい中、先週痛めた足を少しでも良くしようと評判の良い遠方の整骨院にも送迎して連れて行ってました。 自分で書かなければならない、志望理由書は、パソコンで30回ほど、手書きでは6回ほど書き直しており、本当に時間のない中頑張っていたので、思春期もあるしと、今まで多めに見ていたので、つけあがらせてしまったのかもしれません。

トピ内ID：beb6a9575ec4171e

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常識

🙂
ヒマヒマスター
常識という言葉を使う人は原則としてその時点で負けを認めています。 だから、常識などというあやふやな言葉を使います。常識という言葉は上の立場の者がパワハラをする際以外は使ってはいけない言葉です。今はパワハラも禁止されてしまいましたので使用してはいけない言葉になります。 「常識」という言葉を今後一切使うなという点については大人として強く指導すべき点ですが、あとは反抗期のざれごとですから、いちいち気にしなくても良いと思います。 通過儀礼的なものです。真に受けてキレるとか大人げないです。うちはことあるごとに「反抗期やー、成長したな」と夫婦で笑顔でちゃかしていたら反抗するのをやめましたので一瞬でした。

トピ内ID：66412e3dea153982

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よいと思いますよ

🙂
きなこ
一体何についてタイトルのことを言われたのかはわかりませんがすくなくとも「親が中学生の子供に自己推薦の書類の下書きをする」は令和だろうがいつだろうが常識ではないと思います 自分で書類を書けない子なんてただの下駄履かせじゃないですか。時間がないからと言ってしていいことと悪いことがあります トピ主様はお子さんに推薦で高校に受かって欲しいんでしょうけどスポーツ推薦なんてそこで活躍できるかどうかも知れず。書類を自分で用意し書くだけの熱意と力もなかったら例え進学したって潰れるのは見えてます 受験は自力で。 うちの子は普通に一般受験で提出書類がギリで先生は締め切り前日はうちの子含め数人のために遅くまで待っていてくださったようです こういう子はそこで反省して次からはちゃんとやるかずるずるいつまでもギリ生活になるかでうちの場合は就活まで続きまして。流石に就職してからは頑張ってるみたいです 合格して欲しさにトピ主様は結局手を出してしまいそうですが書類集めくらいで止めておきましょう 下書きやスケジュールリング、先生に迷惑がなどのお説教はなしで。 令和に通じない常識みたいなのはありますから。でも言われたからって全部なしっていうのも極論な気はします やらなかったらやらなかったで「令和の親は全部やるもんだ、やらないお母さんはひどい」とか自分に都合よく常識を作ると思います 親が手を出すのなら担任の先生と相談してみてはどうですか 先生は慣れているので何らかのアドバイスをくださると思いますよ 自己推薦ダメなら一般受験でということなら本当に放置でいいと思います 成果出してたら向こうから話が来ると思うのですけど

トピ内ID：c0640ee5b6754edc

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そうね

🙂
匿名母
第一案 そうね、ママの常識は令和には通じないものも多いかもね でも、今までしてきたことを全部やめちゃっても構わないの？ あとで後悔しない？ 出来たら、受験準備までは手伝いたいな ここまであなたが努力して 書類の準備でコケて自己推薦の出願書類が出せなかったら ママのほうが後悔しそうだから 第ニ案 わかった もう起こさないし送迎しないし声かけもやめる ご飯とお風呂準備だけにする どうしてもやってほしいことは10日前迄に伝えてね こちらの都合によっては断ることもあるけど善処するから 第三案（第二案のソフト版） ママの常識は令和に通用しないものもあるかもね でも、あなたのやってることもいい加減非常識だとおもうよ スケジュール管理できないと困るよ 放っておいて欲しいならもうやらないね やめてもいいけれど、落ちたら後悔マックスでかなり引きずるしダメージが大きすぎるとおもうので 私は、やっちゃいました だって、合格してほしいから 大学入試の時のほうが、もっとやっちゃいましたね 鬱陶しかっただろうし、プレッシャーでもあったはずですが、一人じゃとてもできないので、仕方ないです

トピ内ID：72844b1009d9a28f

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指導者次第

🙂
匿名
年齢的に第二反抗期ですから普通の子供の反応はそんなものです。 私の子供たちの経験で言えば、良い指導者だとこういったことも見越して子供たちに練習をとおして指導してくれました。上の子はそういった指導者に恵まれたので本当に楽でしたが、下の子は出会えず反抗期は大変でした。 アメリカのアメフトコーチの話などは有名ですが、洋の東西を問わず、良き指導者に出会えた子は恵まれていると思います。子供は親だけで成長するわけではなく、周囲の大人たちから見守られ影響されて育つのだと実感しています。 トピ主さんに言えることは、あと少し娘さんを見守ってあげましょう。高校に進学して良き指導者に恵まれれば、娘さんは必ず変わります。 今はそれを信じましょう。

トピ内ID：a2f132764e674db3

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放り出す

🙂
雪風
はい、放り出せばよろしいです。 娘が言った言葉を紙に書いて、 その横に、 「と、言われたので 最低限のことしかしません」 と、添え書きして壁に貼る。 娘が逆上して破くことも考えて、 100枚くらいコピーして、 破かれたら、貼る！ を、繰り返す。 昭和生まれの恐ろしさを教えて 心胆寒からしめるしかありません。 主さんも疲れているのだと思います。 何か，趣味を再開するとか、 仕事を増やすとか、 子供に関わる時間を減らせば良い。 部活なんか、 自分の足、自転車、公共の乗り物で行くのが当然。 それは，常識ではなく、真理というものです。 スポーツなんかは、所詮、自らの娯楽でしかありません。 それで飯を食える人、指導者になれる人は、 自力で受験する人ですよ。 親に助けてもらって、 毒を吐くような者は、何にもなれません。

トピ内ID：13f18b8514fd5b55

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そういうもの

🙂
あかご
「ママの常識は令和には通用しない」 これ、私も一児の母のアラサー娘によく言われてますよ。 娘なんて育ててもらった恩も忘れて言いたい放題の生き物なんだから、この程度のことは聞き流さないと。特に中3なんて反抗期でしょう。 やってあげてるやってあげてると恩に着せたくなるなら、最低限親としての義務を果たすのみにすればいいでしょう。理不尽だと思うだろうけれど、やってあげたいからしていると思ったほうが気持ちは楽になるのでは。 あと、クドイのはダメです。「期限は守りなさい」と一言言えばいいの。娘可愛さのあまり、あれこれ世話を焼き過ぎているんだと思いますよ。

トピ内ID：fc7c1b471ef3c837

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はい、良いです。

🎶
szk
＞今後は、受験も、部活も、最低限親としての義務を果たすのみにしようと思いますが、それで良いでしょうか？ はい、良いです。 ＞正直、出願書類と添付書類は、中学生では作成できない複雑な内容でした。 ということは、そのような複雑な書類を作成できる中学生をその高校は欲しているのでしょう。 作れないのだとしたら、その高校は向いていないのでしょう。

トピ内ID：e20fc07c8f06de44

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中学生は世間的にもまだ保護者の管理下で

041
あるある
言葉は強烈ですが親子喧嘩の売り言葉に買い言葉、主さんも酷い言葉を言って一連の応酬の中で放ったのでは？ 子どもがかかりつけている小児科医は、親の道徳観や価値観は遅くとも小学生のうちに子どもに伝わっているそうです。それでも締め切りを間に合わせないとか内容を適当にするのは、意図的、反抗的にあえてやっている。自己推薦は本人の希望ですか？ 今回は高校受験で、世間体もあり浪人というわけにいかないので、最後まで主さんが手取り足取りやるしかないですね。 高校生になったら、本人に責任を持たせて親は徐々に撤退して下さい。留年しても、あえて失敗させるのも一つの手です。自分が痛い目にあわないと身につかないので。主さんも、娘の人生だからと諦めて放っておける胆力を身につけておいた方がいいですよ。 とは言え、助けてと相談しに来たら話は聞いてあげて下さい。

トピ内ID：2927f34cfb6daa31

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まだ子ども、成長途中ですよ

🙂
ヨーコ
まだ15歳、成長の途中ですし、絶賛思春期中でしょう。 この程度は流せないと、この時期の子育てはできませんよ。 気持ちが切れるほど、お子さんの為に色々頑張り過ぎたとは思います。 だからしんどくならない程度に、お子さんに任せましょう。 トピ主さんはPMSになったことはありませんか？ 女性ホルモンのせいでイライラしてしまうことはありますが、思春期はまさにそんな感じの時期。 それを理解したうえで、高度な精神状態を娘さんに求めない。 娘さんも第一次反抗期（2～5歳ごろ）はありませんでしたか？ 身体が大きくなったけど、第一次と同じようなものだと考えると、少し余裕はできませんか？ 無理せず、ほどほどに、サポートしましょう。

トピ内ID：ec070986fd4107e6

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悪いことは悪い、ダメなことはダメ

🙂
ライムカレー
＞思い通りにならないと、物を壊したり学校行かないと不貞腐れたりします。 こういうとき↑、お母さんであるトピ主さんは、「どんな対応」をしてきたんでしょうか？ …「悪いことは悪い、ダメなことはダメ」と、きちんと叱っておられますか？ 叱らないと、お子さんは「何をしてもOK」と思ってしまいますよね。 物を壊す、具合も悪くないのに学校へ行かない、不貞腐れる、どれも「悪いこと、ダメなこと」ですから、「親」が「ダメだ」と教えなければ、誰が教えてくれるのでしょうか…。 そういう甘やかしの結果として「ママの常識は令和には通用しない」という、思い上がった言葉を親にぶつけてきた…んだと思いますが。

トピ内ID：664b353dea1d99ec

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やってもらって当たり前に思ってるんでしょうね。

🐤
kageぴよ
送り迎え等、大変お疲れ様でした。 親の愛情ゆえの協力に全く感謝もないと、こちらもいい気はしませんよね。 親だって、感情はあります。 昭和だろうが、平成だろうが、令和だろうが、感謝って大切だと思いますけど…。 お子さん、親の送迎等が当たり前だと勘違いされているのでは？ 一度自分でやらせてみてもいいと思います。 電車のような乗り換え、降り過ごしの心配もなく、自転車のような暑い寒いも関係なく、快適に目的地まで行ける事がどんなにありがたい事か…。 今後ずっとほっとく…のは優しい主様にはちょっと難しいと思うので、まず1週間位。もちろん無視するわけではなく、言われたら応える…くらいで。 今までどんなに世話になってたか、分かる良い機会になると思います。

トピ内ID：baf186d4134a3059

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あなたの常識は令和でも通用しない

🐤
ちいー
今度、トピタイトルの言葉を言われたらまず↑のように言い返せばいいと思います。 実際、娘さんは自認しているほど自分一人では出来ていないことが多いからです。 その上で、「今まで、あなたのためになると思って色々し過ぎてた。あなたは私の言うことは聞かないと言ったんだから、もうまかせるよ。ちゃんと自分で考えて行動しなさい。期日を過ぎた為に出来たはずのことが出来なくなっても、あなたの判断だと考えることにするね」と宣告しましょう。 ただ身体の健康状況だけは変わらず気遣いしましょう。通院の必要があるなら、まずは送迎するとこちらから言い出さず、通院はどうするの?と聞きます。送迎して欲しい、と頼んできたら聞いて上げましょう。 送迎するのが当たり前でしょう！なんて言ってきたら、それは人にモノを頼む態度じゃないでしょ。そんな言い方をする人の送迎はしません、くらいは言ってもいいかと思います。 ところで夫さんが出てきませんが、夫さんはどういう考えなのでしょうか。

トピ内ID：36951f2f19d74eff

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そんなわけない

🙂
さかな
＞出願書類と添付書類は、中学生では作成できない複雑な内容でした。 そんなわけないですって。 大人ができることは大抵の中３はその気になればできます。 わからないことは確かにあるかもしれないけど、それを自分で調べるなり質問するなりして解決する能力はあるでしょう。 それすらできないとしたら、中学生ができないんじゃなくてあなたのお子さんができないんです。 そういう学生はその高校からは必要とされてないということですね。 中学受験までは親の資質も問われることもあるので親が全面協力するのは推奨できますけど、高校受験は親があまりにやりすぎると高校側から嫌がられますよ。

トピ内ID：e42e87f6b49ea2f4

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担任がわからない書類なんてあるわけないでしょ

🙂
miyu
＞正直、出願書類と添付書類は、中学生では作成できない複雑な内容でした。担任の先生からも、私は分からないのでと、中身は見ていただけないほどだったので…。 出願に係る書類なのに複雑すぎて担任がわからない っていうんですか？ じゃ、誰ならわかるんですか 教師はプロなのに親がわかることがわからない？ プロがわからないのにトピ主ならわかったんですか？ 信じられない。。。 大げさに書いてませんか？ 大げさではないというのなら、 校長にいうべき案件ですけど？

トピ内ID：ec27492736e955fc

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焦りではないのか。

🙂
もののふ
成長期に特有の妄言ですよね。 ここまで、１２月、追い込みの時期ですから。 得体のしれない、受験戦争？という見えない恐怖からくる 不安と焦りによる、やり場のない感情の発露。 受験期が終わったら、コロリと手のひら返し。 こどもに責任を持てるのは親だけ。社会に出たら法で裁かれるけど 今は、難しい年ごろに手を焼いているハハオヤですよね。 時期が過ぎれば、放っておいて大丈夫、それまでは後悔の無いように 手塩にかけて頑張らないと、、、 受験に失敗した後は考えてますか。そうならないように頑張ってくださいね。

トピ内ID：87ebca75a5571016

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でも、出来なかったらトピ主のせいにされますよ

🙂
生き物の世話係
トピ主さんの言う通りで、そこそこお膳立てしないとまずいと思いますよね。 でも、これでトピ主さんが何もしないで、放っておいたら結局何もしないで直前になってバタバタしながら作ったり、最悪出せなかったりしますよ。 そうすると、目に見えてくるのは、お嬢さんがトピ主さんのせいにしてくる事です。 こんな事は、令和でも昭和でも同じなんですけどね。(勿論、トピ主さんは分かっているので)

トピ内ID：f756c9cf165728ef

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やりすぎたね

🙂
人事課のニワトリ
長年企業の採用や人事に携わっています。 かつてはスポーツを続けた人、地区大会程度でも結果を出してきた人はしっかり者で根性もあると採用時に加点対象でしたが、 昨今ではスポーツに力を入れ打ち込んだ人は社会性や自主性が乏しいと減点対象です。 理由はトピ主さんのような親が増えたから。 送り迎えから日常の雑用まで何でもやってあげる、子供は好きなスポーツだけやっていればいい。 社会に出てからも、先輩や上司に面倒見てもらいミスなどフォローしてもらうのは当たり前、 自分が好きな業務、目立つ華やかな業務だけやりたがり、それに付随する雑用は「それ私の仕事ですか？」と言う。 世界大会で活躍する可能性でもない限り、スポーツでも踊りや楽器でも親が面倒見る必要はないです。 小学校高学年で才能の有無は分かりますよね。 才能のある子は親が世話を焼かなくても、コーチや先生、そのチームの運営が手放しませんから、子供が自分でどんどん進んでいきます。 そうでないのに中学になってからもやりたいなら自分で。スポーツ推薦で進学するのも自分で。 推薦をダメにしたら一般入試で。 もしこのままトピ主さんの娘さんが社会に出て出会ったら、私は彼女を好きになれないと思います。 感謝を知り人に好かれる子に育ててください。 令和に通用しないならもう何も言わないし何もしない、でいいと思います。

トピ内ID：87360f76832c342e

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子どもの言い訳

🙂
久我重明
あるいはいつの時代にもあるボヤキ。 「今どきの若いものは」ってのは平安時代には既に言われてたそうな。 ほっとけ、そんな無礼な娘は。

トピ内ID：bd37cfb479dba6cb

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放置

🙂
匿名
娘さんの意思を尊重し、今後は放っておきましょう。 推薦が通らなくても別の道はあります。それも本人が選んだ道です。寧ろ人生の中ではまだ取り返しのつく高校受験で、自分の怠慢で大失敗すれば、この先変われることでしょう。 高校なんてどこでも良ければ入れます。それが娘さんの選んだ学校です。 我が子となると、とてつもなく難しいですよね。お気持ちよく分かります。

トピ内ID：ba9bc0f582a8f505

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最低限やって放置ですね

🙂
ゆこ
娘が自分で清書しなければ自己推薦入試に応募出来なくて良いのなら、放っておきましょう 痛い目にあわなければちゃんとしないのでしょう

トピ内ID：03b5e42c07d2dee6

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担任の先生の言葉

🙂
かぴ
＞私は分からないので これは書類が煩雑過ぎて理解できないという意味ではなく、お子さんが提出する書類の中身に関して判断でき兼ねるという意味だと思いましたが、トピ主さんの言い分ですと、親の私も担任の先生にも分からないような書類なんだから中学生になんて出来る訳がない、という事ですね。 なんか子が子なら親も親だなぁと思いました。 兎に角、子供の事は放っておけば良いのではないでしょうか。 推薦以外に普通の受験用意もしておいた方が良いでしょうね。高校浪人になんてなったら大変ですから。

トピ内ID：e146a9b5a25a4f9c

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育て方を間違えた

🙂
ぴーしゃ
今の環境を「当たり前」と思うように育てたトピ主夫婦の問題。 でも、ここで見捨てたら「親のせい」にしてお終いですよ。 子供にとっては何も残らない。 「親が悪い」で終わりです。それでいいの？ だったら、はっきりと今までの事実を事実として伝え 「通用しないからこれからは私もあなたの犠牲にはならない」 と、「自己責任・自分で頑張れ宣言」すればよいと思う。 その上で「親のせいにだけはするな」としっかり伝えましょう。

トピ内ID：bc048995fe88ced5

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進路は重要

🙂
ぱきら
同じく中3、中1の娘を持つ母親です。　　 中学生あるあるな言動だな〜。生意気な言動、わかりますわかります（笑）母業お疲れさまです。ですが、どうかそれを本気で捉えないで下さい。 ただ、やってあげすぎかなとは思いました。手を離さないと、本人も自分ごとにならないのでは？ でも、完全に放置でもいけない。 本当に推薦に応募できず進学先が変わってしまったら、人生かわりますから。 出会う友達も違う。思春期、高校の友は一生の友です。どんな学校で、どんな友とすごすのか。その先にも影響します。 もっと自分ごととして真剣になって貰わないと、 ある程度の大人のお膳立ては必要かとおもいます。思春期の生意気な言動に負けず、真剣に向き合い続けてほしい。 うちは主さんと同級生といっても、中学受験なので違いますが、受験期はプレッシャーや勉強の辛さもあり、小6ながらかなり反抗に合いましたが、寄り添いました。今は大満足な学校生活を送っています。 進学の意味、その先まで、娘さんが自分ごととして捉えていけるよう、導き、寄り添って(=やってあげることじゃないです、匙加減が難しいですが)あげてほしいです。 感謝してくれる日が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：ac87d1137be73f9b

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ほっとけ

🙂
はな
令和の誰に通用しないんですかね。 お嬢さんの進学先やアルバイト先の社員、社会に出た場合の上司は全員お嬢さんと同じ令和の常識を持ってると思うんですかね。 ＞今後は、受験も、部活も、最低限親としての義務を果たすのみにしようと思いますが、それで良いでしょうか？ いいと思うよ。 後からちゃんと言わなかったのが悪いとか、他の家はこうだとか騒がないでね、あなたの言う通りにしたんだからと付け加えて。 あなたの常識はママに通じないから、と。

トピ内ID：195b7165187ca568

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