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理系男子について

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
mii
恋愛
現在、半年間お付き合いしている人がいます。 私の年齢36歳でこれまで婚活を頑張ってきて結婚願望がある方に出会えました。 彼は警察官で誠実でかなり倹約家です。過去に出会った人は少し誠実さに欠ける人が多く、結婚まで至りませんでした。 彼は理系だからなのか博識で、今まで出会ったことの無いタイプです。色んな難しいことを知っていて週1で会う分には、すごく勉強になるしその知識の多さに尊敬を抱いていました。 ただ、毎回毎回一つの物事に対して、別のことに例えて話したり深く話すので、私は頭が良く無く、同じ話で盛り上がるというより知らなかったとうんうんと聞く側になっています。 たまにこちらの話が話すと一瞬本当に理解出来ていないような反応をします。(別に難しいことは言ってなくて、友達に話すようなしょうもないこと等) 私は割と感情的な部分を話すことが多く、理系の彼氏と噛み合っているような合っていないような違和感があり、たまにしんどくなります。 このまま同棲して、結婚したとして このしんどさは一生続くのでしょうか。 優しくて愛情表現もしてくれるのですが、話す内容が難しく感じてしまいます。 私もある程度勉強しようとは思いますが、 自分の気持ちが伝わっていないように感じる時があり、子供が出来て子育てとかなると不安でしかありません。 教育方針も理論的に語っていました。 直接、話し方について指摘するのは彼自身を否定してしまう気もします。 出来れば、上手くやっていきたいのですが、解決策はありますか？ 同じような関係性の夫婦の方はいますか？

トピ内ID：f869746e6dd63843

#３０代
#恋人
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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞彼は理系だからなのか博識で、今まで出会ったことの無いタイプです。色んな難しいことを知っていて週1で会う分には、すごく勉強になるしその知識の多さに尊敬を抱いていました。 「本当に教養のある男性」は、交際中の女性を相手に、「自分の博識ぶり」を見せつけたりはしません。 その男性は、浅学非才…の典型ではないのでしょうかね…「理系」とか「文系」とか、そういう問題ではないのでは。 「倹約家」ということですが…それはつまり、「デートはいつも割り勘」とか、そういう意味でしょうか？ なにしろ、この男性は、「割り勘」じゃなくて「奢り」だったとしても、おすすめしません。 半端な知識しか持っていない「うんちく男」と結婚したら、一生それを「ふんふん」聞いていなければならなくなりますよ…。

トピ内ID：bc18a4b842705f15

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３６なら次はない

🙂
むっちりもっちり
この人と一生一緒にいるくらいなら 一生独身のほうがマシと思えるなら お別れでいいんじゃないですか 理系とか文系とか今更関係ありますかね 相手があなたにないものをもってて あなたには相手が持ってないものを 補えるかどうかじゃないですか

トピ内ID：5ad44aa46f60dbda

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同じレベルの人とお付き合いする

🙂
ゆかたん
＞たまにこちらの話が話すと一瞬本当に理解出来ていないような反応をします。(別に難しいことは言ってなくて、友達に話すようなしょうもないこと等) 合わないな。 わたしは感情とか感覚で話す人は苦手です。 社会でどのように生きているのかも知りません。

トピ内ID：3cfbbf5108aa1200

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直せないと思う。

041
う〜ん
個人差はありますが、文系理系の傾向は確かにありますね。 男女関係なく、理系の人は知識を話題にする傾向があります。だけど、本当に賢い人は相手のレベルに合わせて言葉を選び分かりやすく話すもの。彼は難しい言葉を分かりやすい言葉に翻訳できない、つまりそこまで賢くないということです。 結婚生活は長い会話です。 会話が苦痛に感じる相手と何十年も続かないなあ、私だったら。話してて会話が弾む人の方が楽しくありませんか？相手の話を聞いてばかりなのは、単なる講義ですよ。 彼のそういうところ、言って直せるものではないような気がします。

トピ内ID：1b1952160a7d3d91

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指摘したところで

😅
第３者
変わらないよ。 感情論と理論派は相性悪い。ひたすら自分の気持ちと感情について語る人と、事実と結果と数値だけを語る人って、言語が違うんだよね。同じ事象に対する着眼点がズレたまま噛み合わない会話を続けるだけで、解り合うことはなく平行線のまま。 それでも主さんが大丈夫かじゃない？向こうはそんなに気にしないと思う。あんまり人の感情に興味ないから。私は勝手に理系文系ある程度関係あると思ってるけどね。 心の機微とか、美的感覚とか数値化出来ない曖昧なものとか抽象的なものが苦手というか、興味ないんじゃない？映画観ても感想がない。心理描写をひたすら追う話なんて、何にも興んないしツマンナイで一蹴。 特に主さんが、気持ちとか感情を大切にするタイプなら、ものすごく冷たく感じてキツイと思う。合理主義で、ムダ金使いたくないし、雑談はムダと思ってるから。 直すものでもないし、そういう人を受け入れられないから主さんは改めて欲しくて指摘しようとか改善を模索してるけど、彼の本質は変わらないし、否定するのは違う。合わないなら見送るか、そういう彼を認めるしかない。

トピ内ID：5365217462f97345

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合わないんだと思う

🙂
通りすがり
付き合って半年でそれなら、結婚したらそれがもっと酷くなると思っておいた方が妥当。 お相手も猫被ってるだろうから今は言わないかもだけど、結婚したら「僕の話理解できてないよね？」「君の話ってくだらない内容が多いよね？」とか言われちゃうかも。 ちなみにこれは私の友人夫婦の会話です。 友人はいちいち腹立つからと旦那さんとはほぼ喋らず、子どもを通して会話してるようなものと言っていました。 基本嫌な部分は付き合ってる時が一番マシな状態で、そこから段々悪くなる一方になる。 それを許容できるか出来ないかです。

トピ内ID：f0ad9b157725b271

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しんどいのは彼だと思う

🙂
蒲田
感情的な女性と話を合わせられる男性は、そういないと思いますよ。いたとしてもトピ主の年齢では選ばれない。話していてしんどく感じ、噛み合わないと思っているのは彼も同じ。いや、彼の方がしんどいでしょう。話を理解してもらえないんだし。 個人的な感想としては、彼の話し方について指摘しようと考えたり、結婚出来ない事を相手が誠実でなかったなどと人のせいにしたり。そんなんだから結婚に至らないのでは？と思いました。

トピ内ID：82cdce5fae19a0c0

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彼氏さんを見てないなら無理

🙂
おじさん
＞私は割と感情的な部分を話すことが多く、理系の彼氏と噛み合っているような合っていないような違和感があり、たまにしんどくなります。 一般論を話すならいいのですが、ここでは彼氏さん個人の話をしているのでしょう？ それを、「理系の彼氏」なんて言い方するのは、主さんが彼氏さんを見てないからです。 大事なのは、彼氏さんがどういう人物かでしょう？ 根本的に間違ってると思いますよ。 トピを見る限り、彼氏さんになんの問題もないと思います。 したがって、「話し方について指摘する」必要はありません。 主さんがやるべきことは、彼氏さんをよく見て、その彼氏さんと恋愛することです。 がんばってください。

トピ内ID：e363e332d3f3f2e3

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感情論と理論派は相性悪い→そんなの人による

🙂
マイ
私は感情的です。夫は超絶理系脳です。 相性は悪くないです。つい置いてけぼりになりがちな夫自身の気持ちを拾ってあげることが得意だからです。 持ちつ持たれつお互いに違うから埋めることができるのだと思ってます。 だいたい、本当に頭の良い理系なら感情論も理解してくれますよ、理論的だったとしても。歩み寄りがないのがトピ主さん的には辛いんじゃないですか？ 理系男性が感情論分からないというのはかなり横暴な理論です。多分、理系云々ではなくて男性側にも考え方に偏りがあるとかじゃないですか？ そもそも海外に行くと、文系理系とわけないからそんな考え方もない国もあるそうです（欧米とか）なので問題解決能力のある人かどうかとか、そもそもの地頭の良さで測ろうとするそうです。 私も理系脳文系脳というのは幻だと思ってます。 だいたい本当に頭の良い理系は国語得意ですからね。

トピ内ID：93745cefdad511d2

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子どもさえいれば

🐶
こまいぬ
父の雑談を母が聞いていることはありますが 母の雑談を父が聞くことはありません。 私が実家にいた時、母の雑談は私が聞く。 私が実家を出たら、母も出た。耐えられなかった。 父は一人暮らし30年です。離婚はしてない。 夫は、友達じゃない。共同生活者。 専業主婦、育児はお仕事。 警察官、配属次第で、ワンオペ必須では？ 雑談は、友達に。夫も子どもも、友達ではない。 母の実家は姉妹で仲良くしてたから仕方ないのかな。 娘二人産めたらイケると思います。

トピ内ID：2a4eac13f4369e5f

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レスします

🙂
ヒマヒマスター
非誠実な人は女性ウケを考えて女性ウケの良い薄っぺらい話をする能力を身につけている場合があります。 誠実な人は女性ウケの良い薄っぺらい話をする能力が身についていない場合があります。 基本的に女性は感情を吐き出しさえすれば解決しなくても良いですし、男は共感せず感情的にならずに解決しようとしてしまいがちです。 理系とか文系とか関係ないかと思います。 あるとすればIQの違いで考えるスピードの差かと思います。 30くらい違うとちょっと話をかみ合わせるのが難しいという感覚は生じやすいでしょう。 でも、そんな組み合わせのカップルはこの世にたくさんいると思います。 静まりかえってしまうこともあるでしょうし、きょとんとさせることもあるでしょう。 それでも子どもができれば共通の話題に事欠かなくなるので解決したりします。やがて夫は男友達と妻は女友達とつるむようになり日頃の会話不足を補うようになります。 彼も賢い人なら、しゃべっていることが相手に理解されていないというのは慣れっこなので理解できなくても気にしなくていいと思います。 私が本気で人が歌を歌える理由についてしゃべり始めたら、ついてくるのは娘くらいのものです。未科学の分野の話を始めたりしますし。家の外では決して本気でしゃべったりしません。彼も心を許しているから相手に理解されない難しい話をしだしたりするのかもしれません。 他の人が言っているように中途半端に賢いからずっと知識をひけらかしているタイプである可能性もあるにはありますが、その場合はあなたを大事にしてくれないという傾向が強いかと思います。 趣味嗜好と子育て方針が絶望的に違うならしんどいですが、共通で楽しめるものがあるなら気楽にお付き合いを続けても良いのかと思います。

トピ内ID：bc0793b84261ceff

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大丈夫だと思うなぁ

🙂
ひ
正しくトピ主さんと彼の思考回路の我夫婦です。凸凹夫婦ですがだからこそか結婚歴30数年です。 夫が理論で、私が感情で判断。 結婚したばかりの頃は「どうして分かってくれないんだろう？」の連続で離婚もよぎりましたが、徐々に本当に徐々にですが歩み寄って今に至ります。 私が感情に走りがちのところを抑えてくれていると感じます。 トピ主さんが、彼がトピ主さんを大事に思ってくれていると感じられるならば、うまく行くと思います。 余分ですが、うちの場合は義理の両親が私の気持ちを非常に汲んでくれたので､助かった部分もあります。

トピ内ID：f38fd471db846adc

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同じようなカップルです

🙂
みじんこ
トピ主さんの気持ちもわかります。 婚約している彼と同棲していますが、私は感情的思考で彼は論理的思考です。 感覚で生きている私に対して、彼は物事になんでも理由付けを求めてくるし、 なんとなく、という感覚があまり理解できないみたいです。 とくに喧嘩をしたときはしんどいな～と思うことありますよ。 伝えたいことをどんななに丁寧に言葉にしても、彼には思ったとおりに伝わらないし、 こちらは共感してほしかっただけなのに、解決策とかを淡々と語ってきたりするので。 これはもって生まれた性質なのでどうにもできませんが、悪いことばかりではないですよ。 私も交際当初はうまくいくのか不安にもなりましたが、 トピ主さんが言うように、自分にはない思考、知識をもっているので勉強になるなぁと思うこともあります。 あとお互いに感情的だったらここまでうまくいかなかっただろうな…と。 冷静に物事を見れる彼だったからこそ、うまくいったんだろうなと今では思います。 共感能力に欠けることはたまにありますが、 それでも交際当初より、いまのほうが彼も感情豊かになったなと思います。 彼も私と付き合っていて毎日楽しいし、自分の周りにはいないタイプだからすごくおもしろいと言ってくれています。 違和感とかが完全になくなるわけではありませんが お互いにない魅力をトピ主さんも彼ももっているわけで、それを否定せずにお互いに認め合っていくこと、 トピ主さんは彼にかみ合っていないような違和感があることを伝えましたか？ それも素直に伝えて見てもいいと思います。 この組み合わせのカップルはコミュニケーションがとにかく大切なので、 思うことがあるならため込まずに彼に伝えるとちょっとは心も楽になると思います。 不安になる気持ちがわからなくもないですが、付き合い続けていくうちになくなってくると思いますよ。

トピ内ID：50f8483ba3157a4c

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レスします

🙂
rrr
理系夫と結婚した者です。 正直その雰囲気は今後も変わらないと思うのですが、生活する上で雑談の相性が合わなくても大きな問題は感じません。 今感じているしんどさが、雑談の相性が合わないというだけなら結婚生活に差し障るほどではないと思います。二人で家庭を回していたら雑談の時間ってそんなに多くないでしょうし。 大切な話し合いをするとか、デートプランを立てるとか、雑談以外の部分でも噛み合わないと感じるなら夫婦になるのは難しい気がします。 彼氏さんのようなタイプは人生において重大な決断をするときは率先して情報集めもしてくれそうですし、その情報を元に最適な決断がなんなのかちゃんと二人で相談できるなら大丈夫だと思います。(メリットデメリットを考える際、トピ主さんの感情論も加味してくれる人だと尚良いですね)

トピ内ID：f1a443b1e8cd0b68

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具体例があるとわかりやすいと思いますが

🙂
アラ還になっちゃった
具体例が書かれていないので、雰囲気がわかりませんが… もし、トピ主さんが全然興味がないことを彼が延々と話していて トピ主さんが興味がありそうかなさそうかなど、全然気にもしてなさそうだったり トピ主さんの話には全然興味を示さずに、すぐに自分の話にもっていくのだったら その彼はやめたほうがいいんじゃないでしょうか？ 相手の気持ちがわからなかったり、自己中心的な人なのかもしれません。 結婚したらそういう傾向は２割増しになるとか、この間テレビで言ってる人いましたよ。

トピ内ID：53db83fbabadcce2

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理系側から

🙂
椋
とりあえずトピ主さんは「今日の話は解決策を求めてる訳じゃなくてただ聞いて寄り添って欲しいモードだから、解決無しできいてくれる？」とか前置きを付けてみてはいかがですか？ あと、彼に困っていることをそのまま伝えて、彼に解決策かんがえてもらっては。 あなたの話し方がしんどい、ではなく、こういうときに自分の気持ちが伝わってないように感じて寂しい。今後のために対策考えたい。考えるの助けてー！といってみては。 多分原因分析とか、彼は得意なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a6c02f416962b883

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お互い歩み寄れるか

🙂
きさらぎ
私が親しくしている男性が感情派です。私（女性）のほうが理論派です。 親しくし始めの頃は、私が理論で話を進めようとするので 相手はうざかったと思います。 でも時が過ぎていくうちに、相手が感情派ということがだんだん 分かってきて、感情面を気を付けて話すようになったら、 相手も嬉しそうにしていました。 彼の話し方を指摘するっていうより、自分はどういう話をしたいのか 彼に伝えてみてはいかがでしょうか？それで彼が歩み寄ってくれないなら この先ずっとお付き合いしていくことは難しいのかもしれません。

トピ内ID：9a6bf43984377020

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もっとシンプルに考えて

🙂
こぱん
本物の「理系」男子に出会ったり話したりした事はありますか? 何を持ってその彼を理系男子だと呼ぶのかも疑問です。そもそも文系だろうが理系だろうが、博識な人は文系理系関係ないですよ 広く物を知ってるとかなら文系でもわんさかいるし、理系は自分の興味ある分野のみに突出している傾向があると思います(私の息子2人がそれぞれ文系、理系です) 理系至上主義なお考えがあるのかな? 理系極めてる人ってそもそもがその道の研究者になってると思うので。 文系出身でも会話がスムーズじゃない人だっているでしょう。 そもそも価値観であったり、生きてきた環境、育てられ方、趣味嗜好、どういった物が好きで興味があるか、人間関係.... 人間同士ですから、結局顔含めての印象から入っているはずなので、上手く関係構築が出来なかった、という事ではないのかなと思います 私の場合、平たく言えば、これは許せない、絶対に嫌だというボーダーラインが存在していて、そこをクリアするかどうかが結婚相手の決め手でした。そこに理系文系は関係なくて、一緒にいて楽しいのはもちろん、無言の時間が苦ではない、多少の喧嘩があっても話し合いが出来るかどうかってシンプルだけど大事な事です この先に不安があってそれについて話し合いが出来る相手かどうか見極める時なのではないでしょうか

トピ内ID：898cf868e14e75a8

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ステレオタイプで他人を見ないように

041
うー太郎
トピ主さんがまず気を付けるべきことは、ステレオタイプで他人を見ないようにすることです。 人間、そう簡単に理系／文系でくっきりとタイプ分けできません。 > 毎回毎回一つの物事に対して、別のことに例えて話したり深く話すので、 上記、「トピ主さんが彼氏さんの話を理解できていない」と彼氏さんが解釈して、よりトピ主さんに理解しやすいように工夫して話を噛み砕いているのだと思います。（彼氏さんなりの親切・思いやり） 失礼ですが、36歳なら当然知っているであろう知識・知見で、トピ主さんに欠けているものがあるのかもしれません。 トピ主さんの感じる「しんどさ」はそこに起因するのでしょう。 > たまにこちらの話が話すと一瞬本当に理解出来ていないような反応をします。 トピ主さんの話がロジックとして整理されていないのでは？ 他の人と会話しても同様の事象が発生していませんか？ いったん頭の中で整理してから話してみませんか？ > 直接、話し方について指摘するのは彼自身を否定してしまう気もします。 トピ文を見る限り、むしろトピ主さんの表現力に問題があるように思えます。 彼氏さんの話し方にどのような問題点があるのかは、会話の具体例がないのでこちらから判断できません。具体例を示していただけますか。 > 出来れば、上手くやっていきたいのですが、解決策はありますか？ ・ご自分の意思をきちんと（感情一辺倒ではなく、多少は）ロジカルに（少なくとも他人に伝わるように）表現すること ・36歳なりの基礎的な知識・知見を持つこと ひとまずこの2つを身につけましょう。

トピ内ID：f97942b86569ed3d

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はっきり言うと

🙂
へるなん
今の彼が女性の反応を見ながら面白い話ができるタイプだとする。 そうすると、多分トピ主さんより若くて魅力的な女性とマッチングすると思います。 はっきり言って婚活男性はコミュニケーションが苦手なタイプが多く、一部レスにあるように知識をひけらかしたいわけじゃない。 ただ単に女性慣れしていないので何か話さなければと思い、話題の引き出しが多くないから専門的な話になっているだけで悪気はないと思います。 勉強とかなんとかというより、トピ主が話をリードするくらいで行かないとうまく行かないかな。

トピ内ID：485c3df1ecefb0cd

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同じ土俵に立とうとするからでは？

🙂
メロ
「彼は知識が豊富でものごとを深く語るタイプ、自分は気軽な話題を好むタイプ、タイプは違うが思慮深い彼は頼もしい、彼も自分にはなじみのない話をする私のことを面白がり楽しんでくれる」これだと双方の違いを楽しみうまく行くと思う。 タイプが違って互いを尊重し合ってうまく行っている夫婦は多いと思うよ。 違う視点で接することが子どもにプラスになることも多いのでは。両親揃って同じ考えで迫ったら息が詰まるかも？片方の親が理詰め、一方が情緒的であることがよいバランスになることも多いはず。もちろん両親の考えが違って子どもが混乱する場合もあるが、要は夫婦が互いを尊敬、尊重し合えているかどうかによるのでは。 貴女自身が彼の話し方を誘導してしまっているのでは。勉強になる、知識の多さを尊敬、うんうんと聞くから彼は貴女がそういう話を望んでいると思ってことさらそういう話し方を心掛けてくれているのかも？ ＞たまにこちらの話が話すと一瞬本当に理解出来ていないような反応 繰り返せば相手も慣れるのでは？ 「彼が貴女の気持を無視して小難しい話に固執、貴女の何気ない話題を軽蔑した顔で拒否」ならやって行けないが、そうではないのでは？ ＞話し方について指摘するのは彼自身を否定してしまう気 自分で誘導してるのに「そういうのはよくない」的に言うつもり？非難するのでなく、話したい方向に自分で持って行けばいいのでは？ 一流スポーツ選手で「夫婦とも一流スポーツ選手同士で話が合い理解し合えるので理想的だった」という人もいれば「競技について知識がなく、自分が有名選手であることすら知らなかった人と結婚して正解だった」という人もいる。 タイプの違いを互いに認めることが出来れば補いあえて理想的なのに、貴女が無理に相手に合わせようとして自分で息切れしている面は無い？ もっと素直に自分の素を出して彼と相性の擦り合わせをすればいいのに。

トピ内ID：b3824bb5722d9a45

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トピ主さんが感じている事が判断基準です

🙂
ギマ
結局の所、トピ主さんが彼と居て心地よいかだと思います。 恋人同士の間にしんどさを感じているのなら、結婚したらもっとしんどいと思いますよ。 感情的な人と理論的な人で上手くやっている夫婦はたくさんいるし、同じタイプで上手くいかない場合だってあります。 だから、タイプがどうのこうの以前に、彼との相性があまり良くないだけだと思います。

トピ内ID：041152430b083f29

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うーん

041
くま2
この状況なら彼の方が不安では？ 彼が何を求めて結婚をしたいのかわからないけど、仮にお子さんを持ちたいというなら、トピ主さんでは非常に心もとない。 彼の子供を任せるにはトピ主さんでは不安なんじゃないかな？ まあ、彼は彼でそんなことを言っていられる状況ではないのでトピ主さんと出会ったんだとは思うけど。 トピ主さんに出来ることは感情論で話す癖を出来るだけ控えること。 こういう男性には意味不明なので。 それに理論で積み上げて正解を導くという考えを感情論で全て台無しにしてしまう可能性が高い。 この程度で理系男子なんて言えないけど、彼が物事を順序立てて考えるなら、（大人としては当たり前だけど）隣にいる女性はそこを理解して受け入れていくしかない。 各種選択に迫られた際にはそちらの方が正解になっている可能性が高いので。 残念だけどトピ主さんには無理なんじゃないかな？ あと、感情論先行の女性は中々男性が結婚相手に選ばない。 結婚後に感情論優先でやられると非常に厄介なので。 失礼ながらそれがここまでトピ主さんが結婚できなかった理由なのでは？ 感情論を正義と勘違いしている女性は多い印象なので。

トピ内ID：deca99b58aaf4a73

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理系云々というか

🙂
発言おとうさん
警察官の方なんでしょう？ 理性的に話すのが仕事みたいなところがあるので仕方ないでしょう。 一度腹を割って話してみては？ しんどいと言いますが、それはなぜです？ 別に感情的であることや理性的なことを理解できないことに彼から文句言われてるわけじゃないんですよね？ 彼としても、彼女を理解してやれなくて苦しんでいるのかもしれません。

トピ内ID：41f033466f6a6c80

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コミュニケーションが足りないようです。

🙂
ロレム・イプサム
全然わからないのにうんうんと聞いているのですか。 学校の授業ではないのだから「ちょっと待って。今の〇〇って、なに？」「つまり、こういう理解で正しい？」とか聞けばいいのに。それがコミュニケーションだと思います。 あなたが何も言わなかったら、相手はあなたが理解していると思うでしょう。質問することであなたの理解も伝わります。

トピ内ID：a9ffdf5101453670

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傾向と対策

😅
第３者
上手くやって行きたいなら、文系理系、男性脳女性脳、右脳左脳の得意不得意や思考の傾向はある程度理解して対策したらいいのでは？ ハイブリッド型とかバランス型だとやりやすいんだろうけど、対極に居る同士だと歩み寄るにも距離がね。人によってパーセンテージが違うから。 ２人は大分両極寄りだと思うんだよね。お互いに歩み寄れればうまく行かないこともないと思うんだけど、それぞれ自分の居る場所から動こうとせず、お相手になんとかしてもらおうとしてる。自分に都合よく変わって欲しい、合わせて欲しい、寄って欲しいを通そうとする。 彼が条件は悪くないのに今まで独身なのは合わせられる人が居なかったからだと思うんで、結構極端なタイプ。主さんも他に選択肢がないから色々合わなそうだけどどうにかして彼と結婚したい。 さらに彼は合理主義と倹約家を併発してるから、主さんの希望が通りにくい結婚生活になりそう。 文理に加え、価値観の違いが大きい。オシャレカフェとか雰囲気に対価を払うことに価値を感じず、イベントプレゼント、式、結婚指輪(ダイヤなんて炭素の塊でしかないものに高額を払うロマンに無理解)、子どもの教育方針で公立私立で揉めそうだね。中々休みが合わなくて一緒に居る時間が少ないのも不満になりそう。 この辺の話し合いで理屈じゃないんだの感情論で、私の気持ちをわかってもらえなくて哀しい虚しい愛してれば私の気持ちを大事にしてくれるはずそうでないのはうんねんかんが始まると、相手は理由になってないと判断するから主さんは否定されたと捉えて苦しくなるんじゃないかな。 向こうからの歩み寄りは期待せず、主さんが覚悟決めて合わせるしかないよ。本来相性悪くても違いを楽しめるとか許容範囲が広いとかならうまくいくけど、失礼だけどそこまでお互いにキャパが無さそうなんだよね。ただ、他に候補がいないのなら自分が頑張るしかない。

トピ内ID：5365217462f97345

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理系男子と結婚したけれど

🙂
海賊の妻
私は数学が音痴なくらいできませんでした。夫は進学校でもトップクラスの理系男子でした。 もう彼はこの世にはいません。でもとても頼もしい夫でした。「俺は理系だけれど、別に文系が苦手ではない。英語もできるし、文学も好きだしできないものはない」と断言しました。 彼の誕生日にささやかなプレゼントをしました。きれいなマグカップを大小そろえて買いました。すると彼はこのカップで、どれだけ飲めるか計算してみよう。と言い、定規でカップの底を測りあっうと言う間に「大きい方は250CC。ただし表面張力は除く」と言いました。私の生活には、表面張力なんていう言葉はないモノでしたのでくらくらしました。すごい。私は、表面張力のある生活に惹かれました。この人に頼ろうと思いました。小さい方のカップの計算は、私がもたもたしている内に彼が計算してくれました。それから、学校から持ってきたアルコールランプでお湯を沸かしてコーヒーを淹れてくれました。 息子が生まれると、彼は数学を教えました。「すべて原理原則だ大事だ」といつも言いました。息子は後になって「父さんから数学と英語を習ったから国立大に入れた」と言いました。 私は精一杯努力して彼についていきました。 もしも、あなたがこういう人は難しくて嫌だと思うなら、生活を共にするのは辛いでしょうね。彼は私の身内の子供たちの面倒を見てくれました。夫に勉強を習った子たちはみんな希望の高校に入りました。 夫は私の誇りでもありました。70歳で亡くなると心に穴が開きました。 貴女の彼と、私の夫は考え方も性格も違うとは思います。けれども、私のように「表面張力」で恋に落ちた者としては、諦めるにはもったいないような気もします。 しかし結婚は一生ですから、そういう人は苦手だと思うなら無理はしない事です。

トピ内ID：616f7e09b288f122

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マウント取られてません？

🙂
サリバン先生
正直、理系で頭のキレる人だったら警察官にはなっていないと思います。 彼から見てあなたは格下だから知識をひけらかして気持ちよくなっている気がします。 本当の意味の頭の良い方では無さそうです。 トピ主さんは自分らしく自分の話しをして、彼の話しが長くてつまらなくなったらポカーンと興味の無い表情しちゃった方がいいですよ！ それで合うか合わないかです。 うんうんと聞いてあげるホステスさんじゃないんだから！時給もらってる訳でもないし！

トピ内ID：890e506f55118839

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理系だからと理由をつけるくらいなら文系の人を探す

🙂
めめ
確かに理系は世の中では少数派。理系と言っても専攻は山のように種類があるのですが、学問の性質上文系に比べ、大人数で学ぶのが難しいということだから定員が少ないのだと思います。 主さんと彼氏は結局波長が合わないのでしょう。それを理系だから変わり者だと言わんばかりに主張するくらいなら、初めから文系の男性を探した方がすっきりすると思います。もし結婚してお子さんを授かったとしても、主さん自身にはお子さんを理系に進ませようという選択肢は全く念頭にないのだろうなという印象です。

トピ内ID：9263a35499c743db

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長い感想、語り

🙂
ボサ
理系って言われると、自分が身近で関わっている男性ほぼ全員理系ですが。理系も色々でして。。 偏見があるようだけど、まず私の知っている人は皆、自分の能力や得意分野で人間関係を悪化させようと思っている人はいません。これは別に理系も文系も関係無いと思うけど。そういう人がいたとしたら、それはその人個人の問題です、その人が例えば理系だとしても、他の理系の人は関係ないです。 私のただの想像では、1つのことに深く多く語ってしまうのは、場を持たせようとしているとか、彼氏の頭の回転の良さが掛け合わさってそうなってしまうのかなと想像しましたが、違いますでしょうか。また、あなたを馬鹿にするような表現が無い限りは、あなたの頭の良さなど関係無いと思います。先ほども書いた通りですが、どんな人も自分の能力で人間関係を悪化させようなんて考えていないはず。 どう指摘するのか知らないけれど、直しようがないと言うか、ギクシャクするのでは？（じゃあ何を話せばいいんだろう？とならないかな） 内容はよくわからないですが、考え方が合わなくて無理だと思うなら、それまでだと思います。考え方を直すのは難しいと思う。自分とは違う部分を受け入れられないのなら、一緒に生活することは難しいのではないかな。

トピ内ID：dcf777649cbfc707

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