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彼氏はいらないけど、結婚を望むのは甘えでしょうか

レス57
（トピ主 1 ）
🐱
みかん
恋愛
20代半ばの会社員女性です。率直な意見を伺いたく投稿しました。

私はインドア派で、一人の時間をとても大切にしています。休日は家で編み物や動画を見たり、母や妹とテレビを見て過ごすのが好きです。友人関係は良好ですが、年に数回会えれば十分満足できます。外出も基本的に一人が落ち着き、自分のペースで出かけて、帰宅後に家族と話す時間が好きです。人と一緒だと、ペースを合わせたり判断を急かされることに負担を感じることがあります。

年齢的に将来を考え、マッチングアプリで男性と会うこともあります。最初の2〜3回は問題なく会えるのですが、その先「毎週会う」「関係を進める」という段階になると、精神的に消耗してしまう感覚が強くなり、一人になりたい気持ちが勝ってお断りしてしまいます。（今思えば、率直な気持ちを伝える選択肢もあったのかもしれません）

正直に言うと、付き合ったら定期的なデートや連絡、計画が続き、それがいつ結婚につながるか分からない状態を思うと、それ自体が大きな負担になります。LINEの返信や出かける行き先を考えることにも時間と気力を使ってしまいます。偏見かもしれませんが、私が出会った範囲では、とりあえずデートを楽しめる彼女を求めている男性が多いと感じ、私はその期待に応えられないと感じました。

一方で、結婚そのものはしたいと思っています。もちろん、結婚しても話し合いやすり合わせが必要なことは理解していますが、恋愛期間を長く重ねるよりも、最初から同じ方向を向いて生活を考えられる関係の方が、私には向いているのではと感じています。そのため、結婚相談所など、結婚を前提とした形で相手を探す方が合っているのではないかと考えています。

この考え方は、やはり甘えでしょうか。デートを頑張れない私はそもそも結婚には向いてないのでしょうか。客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：7cc6612b01e11814

#２０代
#恋愛
#結婚

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レス

レス数57

結婚は生活ですが・・・大丈夫？

🙂
ヨーコ
さっさと結婚相談所に入会して婚活するのは構わないと思います。 甘えとは思いません。 しかし、一人の時間がお好きなのに結婚して大丈夫ですか？ 家に帰れば夫がいますよ。 それがいつもずっとです。 結婚とは、どういうことなのか分かってらっしゃいますか？

トピ内ID：49890a5a2d4b9cf7

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「デート」は「苦行」ではない

🙂
ライムカレー
＞デートを頑張れない私はそもそも結婚には向いてないのでしょうか。 「デート」というものに対して、「頑張って達成するものである」というふうに認識しているのなら、それは「苦行」でしょうね、「大変すぎて、そんなにしょっちゅう、できないわー」ということになってしまう。 デートの相手が、「トピ主さんが心を惹かれる男性」であるならば、「頑張らなくても、楽しく過ごしているうちに、あっという間にその日のデートが終わってしまう」という、そういうものなんですよ、本来は。 だから「そういう相手」が見つかるまで、「出会い」を繰り返してみるか、または結婚相談所へ行って、結婚前提でもって、お見合いを繰り返してみる。 …ただ、相談所へ行ったとしても、男性側はやはり「楽しいデートをすること」にこだわりますのでね…「デートなし」で結婚するということは、あり得ないかも。 なにしろ「トピ主さんが、気に入った相手」とならば、「デート」は「大変なもの」でも、「苦行」でもない、ということ、それをわかってもらいたいと思いますね…。

トピ内ID：09b0cca8ce864e39

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甘えではないけど…

🙂
ゴルゴンゾーラ
確かに、レスを拝見する限り、トピ主さんには結婚前提な結婚相談所やお見合いという方が向いているのかな？とは思います。 でも、相談所やお見合いがきっかけだったとしても、じゃあ明日結婚しましょうとはなりませんし、やはりお互いを知る、見極めるという期間は必要になりますから、デートしたり連絡取り合ったり…ということは必ず生じますよ。 また、出会いや結婚に至る過程がどうこう以前に、トピ主さんはひとりの時間を大切にしたい人なのですよね。 結婚すると自分のペースだけでは暮らせませんし、時間に限らず相手のとのすり合わせやペースを合わせるということは必要になりますし、ひとりの時間を確保すること自体が難しくなることもありますが、そこは大丈夫、やって行けるという覚悟だったりはあるのでしょうか。 自分のペースで出かけて、帰宅後に家族と話す時間が好き。 人と一緒だと、ペースを合わせたり判断を急かされることに負担を感じるとのことですが、トピ主さんにとって彼や夫という存在は「人」＝「他人」であり、家族ではないという認識なのだと思いますが、結婚して夫を家族として、お母様や妹さんと過ごしているのと同じように過ごせる存在として考えられますか。 どういう出会い方をして、どう結婚に至ろうとも、お母様や妹さんと過ごすのと同じように、気を許せて一緒にいられる人を見つけないと、上手くは行かないと思いますよ。

トピ内ID：ec3a71c36edb75fd

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まさに相談所向きだと思いますよ

🙂
のん
恋愛を結婚はあまりイコールではない部分もあるので、結婚だけしたいという考え方でも良いと思いますよ。 同じことを考えている男性も多いと思います。 あとはもう個々でケースバイケースなので、やってみるしかないです。 子供が欲しいかどうかでもやり方は変わるだろうし、互いの親兄弟とどう関わるかの距離感にもよるし。 まずは登録して婚活してみてはいかがですか。 相談所経由で適当に付き合ってみるだけならどのような動機でも特段罰せられることもなく、相手を殊更傷つけることも多分ないです。 合わない人はお断りするだけの話で、仮にそのまま延々全員お断りという結果で飽きて退会するのでも問題ないわけですから。

トピ内ID：c20128e64a977fc1

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過程は楽しくない？

🙂
posuyumi
アプリを試したことがあるなら相談所だって試せばいいだけでしょう。 ただ、結婚も子育ても「人に合わせる」生活が苦手だとしんどいとは思います。 というか、ご両親もあなたが生まれたとき、あなたに合わせたんですけどね。 そして 定期的なデート、連絡、計画が続きそれが結婚に結びつくかわからないのが、とありますが、 結婚後の全ては何かしらのゴールに向かって進む日々ではありません。 妊娠だ出産だ七五三だ入学だ就職自立だ？ローン完済だ老後資金準備だ？ 節目はあれど、それって数ヶ月で答えは出ず、何年もかけて（ローンなんて35年？！）しかも到達したときは全ては思い出だけが残るというか。 数年単位の節目を意識しながらもどちらかというと渦中の大変さを進行形で愉しいと感じてすごすのが結婚という気がします。 出会ってからお互いをよく知り合うためのデートを楽しいと思えない相手とのその長い。50年くらいの「過程」を楽しめるのかな、と思いますね。 あなたが結婚に向いてないなんて思いませんよ。 ただ、相手が結婚に楽しみや喜びを望む人だと合わないかもしれないですね。

トピ内ID：086f9149243b9403

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甘えとは思わないけど

🙂
ばじる
男性側の立場になれば、体の関係が最終目的という場合も多いですし、面倒なデートや付き合いで結果がそれでは話にならないというのであれば、結婚が目的の人が集まる結婚相談所で良いと思いますし、甘えとも思いません。 ただ、そこまで人といるのを負担に感じるのなら、結婚してから大丈夫なのかという疑問が残ります。自分の部屋を持って引きこもりっぱなしで、休日は居心地の良い実家では破綻必至です。 まあ、環境に合わせて変わる面は大きいですし、試してみなければ分かりませんので、早めに結婚相談所を利用してみてはどうでしょうか。結婚相談所で上手くいくか分かりませんし、結婚出来ても上手くいくかも分かりませんが、結婚そのものはしたいのなら、早く試しておくべきでしょう。上手くいかないのなら方針転換するしかありません。経済的な自立が出来ていれば、どう転んでも何とかなります。

トピ内ID：e3c65a5755bdfe89

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普通の男性には迷惑だから

🙂
ねこの散歩道
アプリは絶対違うでしょう。 普通にデートをして彼女と楽しく過ごしたい男性に迷惑だから、相談所や見合いに変更してください。 あと実家なのかな、その環境がかなりまずいと思いますよ。家族離れできていないし、帰宅したら親妹がいるから結婚なんて真剣に考えないんですよ。まずは一人暮らしして自立しましょう。でないと結婚できたとしても相手が気の毒すぎます。自立したくないなら結婚もしなくて良いではありませんか。 実家ベッタリのあなたと、見栄だけの結婚生活を送らされて、人生を無駄に過ごす男性に何かメリットありますか？どんな美人だとしてもみんなゴメンだと思いますよ。

トピ内ID：a41f604da848d78c

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別居婚希望の人

🙂
栗花落
とりあえず「結婚」のステータスだけほしくて同居はしたくない、別居婚希望という相手が相談所で見つかればいいんじゃないですか。 他人と年数回しか会わなくてOKという人がなぜ結婚したいのか分かりませんが、人に合わせることがそれほどストレスなら向いてないんじゃないですか。

トピ内ID：06f626c494083a49

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仕事人間、友人が多い人が合いそう

🙂
恋愛結婚ですが
結婚相談所が相性良いと思います。 仕事が忙しい男性が良いのではないでしょうか。 私は超のつくインドア派です。 夫は仕事人間で仕事仲間や大学時代の友人グループとの飲み会や付き合いを楽しんでいるので、 私もひとり時間を多く楽しめます！ ただ夫の仕事が忙しいと子どもが欲しい場合には、小学生くらいまでひとりで子育て対応する事が多いのでそれで不満にならなければ、仕事好きなタイプがおすすめです。

トピ内ID：40b4fa5e39619831

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ならば

🙂
おーまいごっと東
結婚相談所みたいな、間をすっとばして結婚前提で男性と会うようなとこに行けば？ それで済むような話なんじゃないの？

トピ内ID：f91edb96c80278e2

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デートもしないで結婚できます？

🙂
むっちりもっちり
最初から同じ方向を向いてるかどうかの確認なんて デート以外に何がありますか？ 最初から私はいくつで結婚して子供何人産んでとか 話したら男は引きますよ そこら辺の駆け引きをすっ飛ばしても結婚できる可能性があるのは 結婚相談所ですかね それでもそれなりの頑張りは必要ですよ 結婚する努力ができないってことは 結婚に向いてないってことでしょうね

トピ内ID：624ec35ce8fa86ae

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お見合いすれば？

❤
ナントカナルサ
甘え、っていうか…… 恋愛しなくて結婚したいなら結婚相談所で お見合い沢山したらいい この人！って思えるまでお見合いしたらいい そもそも大好きな人でもない どこの誰ともわかんないアプリで知り合った素性の知れない男たち なんなら相手は遊びたいだけかもよ？ 他人をアプリで見つけて惚れろっていうのが無理だと私は思うのね > 一人になりたい気持ちが勝ってお断り 今迄出会った男たちはそんな程度の他人 トピ主はまだ恋を知らない 会いたくて会いたくて離れたくなくて そういう男が現れたら結婚したらいいし 現れなきゃ結婚しなくていいと思う 惚れてもいない男のために 死ぬまで貞操を守るだなんて無理だし 結婚しても離婚するかも

トピ内ID：df9237a6ef5c782e

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レスします

🙂
らら
結婚に向いてないと思いました。 理由は母と妹のような無条件で受け入れてくれる家族の関係性を最初から望んでいるように感じたから。 そして実家離れできなそう。

トピ内ID：14578ae82e027bd0

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親がわりがほしいのね

🙂
はな
おうちで何も考えなくてもいい生活、安心な人間関係。 プラス結婚というステータス。これも安心安全な毎日を約束してくれるもの。 新しい生活や新しい人間関係を作ることは面倒。 つまり、今まで育った家と同じく親がわりがほしいだけなのね。 それじゃたとえ結婚相談所で速攻で相手をみつけても上手くいかない。 男性は親がわりじゃない。 まずは精神的に、経済的に自立することが大切なんじゃないですか？ 結婚したってトピ主の求める気楽で安心な生活は送れない。 結婚式はゴールじゃない。そこから真っ新な新たしい世帯の生活が始まる。 1つ1つがすべて新しいできごとと、生活そのものが待っている。 別の家庭で育って1つ1つ価値観がちがう相手と譲り合って作っていく生活の場。 結婚は新しく作っていく生活の場なんだから。

トピ内ID：cafd20e08e1954dd

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都合よすぎる

😨
みたらしだんご
同じ年代の女性ですが、トピ主さんがなぜ結婚したいのか理解できませんでした。 "結婚"というステータスが欲しいだけですか？ 面倒な工程は省いて結婚だけしたいだけなら、結婚相談所がいいと思いますよ。 トピ主さんと同じように結婚だけが目的の男性がたくさんいますので。 恋愛はしたくないけど結婚はしたい。なんだか殺伐とした家庭になりそうな未来が見えます。

トピ内ID：42eeef8903af6d20

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そんなのいっぱいいる

🙂
おじさん
私は古い世代なので、生活のために結婚した人って周りにいっぱいいますよ。 その昔、日本は、男はがむしゃらに働く、女性は家庭に入るのが一般的でしたし、結婚して子供いないと一人前に見られませんでしたから、こぞってお見合いで結婚していたものです。 結婚自体も早かったですから、愛を育んでなんて暇もなかったですし。 だから、別に変なことは言ってないなと思いました。 結局は、今の主さんを受け入れる男性を見つけられるか、あるいは向こうに合わせて主さんが変わる覚悟があるのかという話だと思うんです。 少なくとも、がむしゃらに婚活したり、自然な出会いを待っても、時間の無駄でしょう。

トピ内ID：8b98afb80fae1faf

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理由によります

🙂
makamemo
今の生活に満足しているんですよね。 どうして結婚したいんですか？年齢的な将来って何ですか？ トピ主さんと同じタイプの男性ならお互い楽でしょう。 でも同じタイプ「だから」、出会う可能性が低いと思います。アプリは合わない、デートも苦手、結婚だけがしたい（それも、トピ主さんの理由がわからないまま）だもの。 相談所がいいとは思うけど。 結婚したい人同士でも、それぞれ思い描く結婚生活は違いますよ。その話をするには、何度も直接会って詰めていく他ないです。 それって『最初から同じ方向を向いて生活を考えられる関係』って言えます？ 甘えというより、トピ主さんに都合の良い結果をほしがってるように見えます。 『デートを楽しめる彼女を求めている男性』とあるけど、トピ主さんは「結婚を楽しめる夫を求めている女性」では？ それも恋愛抜きで。 それですり合わせが、本当にできるんでしょうか？

トピ内ID：29adb8400f772d09

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ん

🙂
たんたか～ん
甘えっていうか 面倒臭がりなだけじゃなく？ 結婚称号や将来の安心担保が欲しいだけでしょ？ 交際って面倒臭いから。

トピ内ID：5ad021771b634f3f

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現実が見えていない

🙂
なすび
アプリだろうと結婚相談所だろうときちんと恋愛期間を経て何度もデートや話し合いを重ねて相手を知ることは必要です。 結婚したいという方向性だけで、よくわからない相手と一緒になったら、結婚後に問題が多発して結婚生活がうまくいかないリスクが高いだけです。 それから私はインドアが好き、自分の時間を大切にしているなんて言っておられるけど、独身でご実家におられるからでしょう。 結婚したら自分の持ち時間はどんどん減りますし、自分だけでなく相手や相手側の付き合いもどんどん付き合っていかなければならないし、子供ができたらなおさらです。 そもそもなんで結婚したいんですか？ 自分の領域に他人が踏み込んでほしくないという感じがひしひしと感じられます。結婚って自分がお相手を幸せにしてあげるとか、家庭生活のために家族のためにペースに自分が合わせる、という意識がないと、うまくいきません。

トピ内ID：eb157011d122129f

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教えてほしい

🙂
豆富の角
主さんが結婚したいと考える理由を。 結婚は義務ではないからね。 しないと言う選択をしている人達も多い。 しかも1人で出来るものでもないしね。 まだ20代半ばで実家暮らしだよね。 家族とも仲が良さそうで1人での行動が好きだけど友人関係も良好とのこと。 それなのに「精神的に消耗してしまう感覚が強くなり、一人になりたい気持ちが勝ってお断り」してまで彼氏つくる必要あるのかな。　 他のレスにあるように結婚のステイタスが欲しいがための無理強いをしても疲弊するだけだと思うが。 何より相手にも失礼かと。 今一度結婚したい理由を確認し、それでも結婚をと考えるなら婚活に励めばいいと思う。 只、主さんのようなタイプは結婚相談所が良いのかマッチングアプリが良いのか、申し訳ないが自分にはわからない。 自分はよくある出会いから彼氏彼女の関係に進み、好きで一緒にいたいから結婚したので。

トピ内ID：00824a25603560e5

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そもそも結婚向きじゃない

🙂
かぴ
一人の時間が好きで相手に合わせるのが苦痛。 結婚って夫とずっと一緒に暮らして相手に合わせたり合わせてもらったりしながら二人三脚でやっていくものです。他人と一緒に時間を過ごすのが負担なら結婚には向いていません。 普段の生活のみならず親戚付き合いやらなんやら面倒な事も生じます。 一人が好きなのに何故結婚したいのですか？ 結婚って何だと思ってますか？

トピ内ID：ae4cee186514d005

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それは「甘え」ではなくて

🙂
話にならねぇ
ただの「傲慢」 結婚相手はトピ主の「父親」でもなく「母親」でもない トピ主が相手に求めているのはただの「親代わり」 あなたには人と共に生きる資格はないよ なぜならあなたに他人を不幸にする権利はないから 孤独に生きて孤独に逝くべきでしょう そうすればあなたは他の人の誰も不幸にすることはありませんので

トピ内ID：7bf03f419006523c

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あなたは人嫌いの我儘

🙂
リクガメ亀子
週一のデートもできないのに結婚したいの？なぜ？？ ＞そのため、結婚相談所など、結婚を前提とした形で相手を探す方が合っているのではないかと考えています。この考え方は、やはり甘えでしょうか いや、いいんじゃないですか。ただメンドクサイ過程を経ないと相手を知ることはできないでしょ。いきなり家族にはなれない。あなたは相手がどんな人でも後で文句言わないんですね？そしてあなたを知らずに即結婚してくれる人がいると思うの？ならやってみましょう。 結婚したら毎週じゃなくて毎日会うんだけど。お互い相手に合わせるんですよ？自分が一番のあなたが出来るとは思えないけど。できたとしたらあなたが人として成長したか、相手がかなり無理して合わせてくれてるってことじゃないかな。挑戦してみれば。

トピ内ID：2df7db7659cf4b27

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婚活の今、昔

🙂
通りますよう
＞その昔、日本は、男はがむしゃらに働く、 ＞女性は家庭に入るのが一般的でしたし、 ＞結婚して子供いないと一人前に見られませんでしたから、 ＞こぞってお見合いで結婚していたものです これは本当にその通りで、男性は仕事の出世にも 影響するほどでした だから男性側が必死になって女性を求めて 結婚をしたものです 今は結婚はコスパが悪いとか言われてます 時代は変わりましたね… トピ文を読む限り、一人が大好き むしろ人と居るのが苦痛であり、 男性を好きって訳でもなさそう ＞年齢的に将来を考え この考えの内容が全く書かれてませんが、 ＞結婚そのものはしたいと思っています これはナゼなのでしょう？ ＞デートを頑張れない私はそもそも結婚には向いてない 結婚に向いていないのは、一人時間が好きで 人と居る時間が負担に感じることがあるから、でしょうね 他の婚活トピを見ていて思うのですが、 結婚したい理由は人それぞれなので問題はない 元々、魅力的な女性であれば男性からの 申し込みがあるけど、それもない状態で どう見ても男性が好きな訳でもない それなのに周りが結婚したからとか （他人と違うのが嫌） 将来が不安だから （自分のネガを消したい）とかの理由で 嫌々婚活して男性と会った上に、上から目線で審査する それでは上手くいく訳がないよなあと思う 当たり前だけど、男性は自分を好いてくれる 魅力的な女性と結婚したいと思う 魅力的な男性であれば、今は女性から積極的に来てくれる からそもそも婚活する必要などない そういう女性はその男性から好かれるための努力をする 出会いの場に行くことを努力している女性と比較したら どちらを選ぶかは明確です

トピ内ID：0ebb8d8ba0c4c4ce

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現実的じゃない

🙂
中年女
結婚相談所で相手を探すのはいいと思います。 でも 〉最初から同じ方向を向いて生活を考えられる関係の方 と相談所で出会えると思っているなら、相当甘いです。 そのたった一人の「同じ方向を向いて生活を考えられる関係の方」を探し求めてみんな大金払ったり、心すり減らしたり、傷ついているわけです。 恋愛抜きに結婚を考えるのは問題ないけど、そのプロセスの大変さは恋愛のデートの計画だの、行き先を考えるだのの比ではありません。それすら面倒なら、まず結婚は無理です。 勉強はしたくないけど、東大入ってキャンパスライフを謳歌して東大卒に見合った就職先を手に入れたいです、と言っているようなもの。 ちなみにトピ主さんと結婚すると相手男性にはどんなメリットがあるのですか？ 恋愛の延長なら「大好きな人と一緒にいたいから」というのも結婚の理由になるけど、そこはすっ飛ばしたいんでしょ？

トピ内ID：f8acae4f44287e9f

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甘えと言うより無謀

041
匿名mama
＞最初から同じ方向を向いて生活を考えられる関係 同じ方向を向ける人なのかどうかを確かめるのがお付き合い。 そこを省略すれば単なる博打。 無謀でしょ？ あなたの条件は インドア派で、一人の時間をとても大切にしている男性 休日は家にいて一緒にテレビを見て過ごすことでＯＫ 外出も基本的に別々の行動でＯＫ 互いに自分勝手に出かけ、帰宅したら何事もなかったかのように仲良く会話。 夫と一緒だとペースを合わせたり判断を急かされることに負担に感じるってことを理解してくれる 男性。 この条件を２．３回合うだけすり合わせ完了。 そんなん無理でしょ。 甘えではなく無謀だと思う。 そもそもあなたの希望通りにしたら、何のための結婚か理解できる男がいると思う？

トピ内ID：b2e43e7fe13876f3

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言いたいことはわかるような気がします

🙂
アラ還になっちゃった
私も出不精で家でのんびりするのが好きなので、気持ちはわかります。 お付き合いしていた時は、映画みて～食事して～とか、テーマパーク行って～とかで 週末疲れていました。 結婚したら週末は2人でのんびり家で過ごせばいいんで、結婚したほうが楽だなって思った記憶がありますよ。 そういう人、意外といるんじゃないでしょうか。 ただ結婚して、お互いに仕事もしていたら、一人の時間をもつのって難しいと思いますよ。 結婚して子どもをもったら、一人の時間はほぼありませんし。 一人の時間が必要な人は結構いると思いますけど、その度合いによるんじゃないでしょうか？ かなりdeepに一人時間が必要な人は、結婚は向いてないと思います。

トピ内ID：bc55421b09e10c56

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無題

🙂
川田
今の生活を変えたくないなら、相手に失礼だし迷惑。 将来不安なら、お金貯めておけばいいじゃない。 人の人生に入り込むのが結婚。 関わりたくないなら、人の人生にも関わるなよ。

トピ内ID：c47233be3de59742

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結婚したいの？？？

041
あまなつ
＞一人の時間をとても大切 ＞外出も基本的に一人が落ち着き、自分のペースで出かけ ＞人と一緒だと、ペースを合わせたり判断を急かされることに負担を感じる と言うトピ主さんが、結婚をしたいと思っている事に驚きました。 結婚したら、一人の時間を取るのは難しくなるでしょうし、自分のペースで行動できる事にも限りができるようになると思うのですが？ トピ主さんは、どんな結婚生活を望んでいるのでしょうか？ お互い相手に干渉しないで、一人の時間を大切にする者同士、一緒に生活していければって事？ 夫婦というより、シェアハウスの同居人みたいですが…。 それ、結婚する必要あります？？？ なんで結婚したいのでしょう？？？ まさかとは思いますが、令和の時代に「生活保障（＝金銭）」のためとか言いませんよね？ トピ主さんは、ずっとお一人様を満喫するのが向いていると思いますよ？ 無理してデートを頑張る必要はありませんが、人と一緒に居るより一人で居たいって人は、結婚には向いていないと思います。 ＞最初から同じ方向を向いて生活を考えられる関係の方 を見つけるのに、定期的なデートや連絡は必須のように思うのですが？ 結婚相談所に入って相手を探すにしても、お相手と会って話してお互いを理解してって段階を踏まないと、条件だけ見て結婚は決められないでしょ？ 最初の2～3回会っただけで決められるの？ ＞「関係を進める」という段階になると、精神的に消耗してしまう感覚が強くなり、一人になりたい気持ちが勝ってお断りしてしまいます。 これは結婚相談所でも同じ事になるのでは？

トピ内ID：d06b497e1611c845

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お見合いがいいのでは？

🙂
よし子
お見合いがピッタリだと思いました。ある程度条件は絞れますし、勝手なイメージですが、会って2、3回で結婚できるのでは？そして子供を産み、育てる。昔の日本なら一般的だったのではないかな。 トピ主さんのような人は、結婚したらそれなりに上手くやっていけるタイプな気がします。 私は、結婚したくない（旦那はいらない）けど、子供は欲しいとかの方が意味不明に感じるので、トピ主さんの考えには好感を持ちます。恋愛を頑張れないのと結婚に向いていないはイコールではありませんよ、大丈夫！

トピ内ID：bfc6228cf6c601f3

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