もう諦めた方がいいのかな（母と喧嘩になりました）

レス17

（トピ主 0 ）

😒

うまくやれない

2025年12月25日 10:21

ひと

実家の母から電話があって、「私の姉から、私の子供へのお年玉を預かってるから、姉の子へのお年玉を建て替えて渡すけどいい？」と言われて、断ったことから母と喧嘩になりました。私の子供は学生で、姉の子は就職しています。断ったことで、いつも姉から娘へのお年玉もらってるのに情け無いとか、こんな子供恥ずかしいとか言われたので、「私は姉の子の誕生日も卒入学祝も就職祝も成人の祝もしてきている。お母さん、私がしてきたこと知らないし、お母さんそういうの何もしてないでしょう？もう私はお年玉しないって決めてることに、色々言われたくない」と言ったら、今までの私の悪口が次々と。
「お姉ちゃんは病院や買物に連れてってくれるのにあんたは何もしてくれない」とか「死にそうなときに呼び出したら、今日から旅行に行くって迷惑そうな顔をされてどんなに傷ついたか」とか。
病院にも買物にも連れてったことあるし、死にそうって電話もらったときは、仕事休んで車で40分の実家に帰って、大きな総合病院に行こうと何度も言ったのに、実家近所のかかりつけ整形外科に連れて行けってきかなかったので、
「今日仕事終わって旅行の予定なんだけど」と愚痴ったのを恨んでいるみたいです。死にそうなときの話は私に対する恨みが深いみたいで、ずっときつくて病院に行きたかったけど、私の子供が夏休みに入るのを待っていて、その間どんなに自分が苦しかったかみたいな話を何年も何度もされています。
ずっとスルーしてましたが、今日は腹が立ったのでいちいち反論してたら、2度と実家に来るなと言われました。死にそうなときの恨み話が再び始まったときに、ちょうど来客があったので「もう切るね」と私から電話を切ったのですが、
いちいち反論したことと、子供のおばあちゃんを無くしたことが申し訳なく思えてかけ直したら、出るけど放置(テレビの音だけ聞こえる)され話してもらえません。

トピ内ID：08ac52b66a43bced

#４０代

#父親・母親

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放っておきましょうよ。

さらしな

2025年12月25日 22:50

＞＞「死にそうなときに呼び出したら、今日から旅行に行くって迷惑そうな顔をされてどんなに傷ついたか」ええっと？子どもが夏休みに入るのを待ったりできないですよ？死にそうになっていたら。病院を選ぶこともできないです。救急車を呼んで、連れて行ってもらえる病院にかかるしかないです。死にそうになっていたら。だいたい、文句言えてるってことは、今元気に生きてるってことじゃないですか。どこが「死にそう」なんでしょう。病気舐めるな。で。ガチャ切りです。私なら。母親の悪口を言う祖母なんて、孫には必要ありません。むしろ、積極的に縁を切ったほうがいいと思いますよ。諦めるって、何を？お母さんが、トピ主さんに対して、優しい母親になってくれることですか？無理です。あり得ません。なので。トピ主さんが選べる道は２つしかありません。そんな母親でも母親であることは変わりない。親孝行すると心に決めて、何を言われても黙って世話をしてやるか。そんな母親付き合いきれんわ。とここで疎遠にするか。関わりながら、付き合える母親に変えようとするのは、無理です。向こうが変わろうとしない限り、変わりません。私は、絶縁をお勧めします。

トピ内ID：5c210cb589683595

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謝らなくて良いのに

🙂

ストライプ

2025年12月26日 10:06

話を整理すると、お母様が過去を持ち出して、マウントを取ってきた＝喧嘩を売ってきたから、いちいち反論した。来客が来たから電話を切った。何を謝る事が有るのですか？親子喧嘩で、トピ主さんに非が無いのに謝ったら、お母様の思うつぼですよ。良く、この手の相談で、「子のお婆ちゃんを無くした」みたいな事を書く人を見ますけど。トピ主さんの子は学生ですよね？そこそこ良い年なんですから、後は、子供側で判断しますよ。＞2度と実家に来るなと言われました。実家に出禁になったのは、トピ主さんだけで、お子さんは関係ないでしょう？どうして「子のお婆ちゃんをなくした」と書くのですか？来年のお年玉が貰えないから？どうして、お子さんはトピ主さん抜きで貰いに行かないのですか？そこまでして会いたいと思えないのでは？繰り返しますが、出禁になったのは、トピ主さんだけです。お子さんは出禁になったのですか？お子さんだけ、会いに行けば良いじゃないですか。

トピ内ID：830fe3b18b5ae282

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はい

🙂

匿名係

2025年12月26日 11:21

トピさん、早く親離れしましょうよ二十代の人くらいの内容ですけどもうお子さんも大きいのですよね？いちいち喧嘩するんじゃなくててきとうにあしらいましょうお年玉預かってるって言われたらポチ袋変えてそのまま姉の子にあげてくれって言えばいいじゃないですか？どの内容もどうでもいいことばかりで流すかそもそも聞かないこのままだとトピさんがトピさんの母のようにトピさんの子供に愚痴愚痴言う高齢者になりますよ

トピ内ID：e18d5d15aac2453d

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それは

🙂

ささ

2025年12月26日 11:40

くだらない。いい年した大人同士なので、お互いが吐いたツバを今更どうこうも無いでしょう。相手は相手の正当性を、あなたはあなたの正当性を、互いに主張した結果なのですから、そのまま受け止めたらよろしい。あなたが折れられますか？

トピ内ID：30e64ab570f1fda7

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加齢と元々の性格

🙂

四槓子

2025年12月26日 12:14

まず就職した甥や姪に「お年玉」ってなに？いつまでも渡すつもりなんでしょうね、お母様は。申し訳ないけど、ちょっと認知能力に問題が出てきてるように思いました。元々このような性格のお母様なんでしょうけど、加齢によって悪い部分が増強する場合があります。特に過去の出来事に恨みつらみを持ち出したり、自分の都合が良いように記憶の「取り繕い」が見られますよね。これ高齢者アルアルです。これ真正面から、話を聞かないことに尽きます。相手にしなくて良いというか、お母様から連絡来るのを待てば良いだけです。正直、これから、もっと酷くなる可能性の方が高いですし、一方、忘れるのも早いから。 >いちいち反論したことと、子供のおばあちゃんを無くしたことが申し訳なく思えてかけ直したらいちいち反論したことは反省が必要かも知れないけど、お子さんに対しては、こんなおばあちゃんの姿、見せないほうが幸せだと思った。しばらく静観で良いと思うし、こんな事はこれからたくさん起こるから、これからの難題に向けて、暫し頑張ってきた自分を癒し、精気を養ってくださいマセ。今後、お母様が猫撫で声で擦り寄ってきたら、その時は笑顔で対応してあげてください。

トピ内ID：7c3ea860d679baaa

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認知の歪み

😡

紅玉子

2025年12月26日 12:57

お母様には認知の歪みがあるように思います。年取ると、誰しも、心細さや、自信の無さ、体力の衰えからなのか、自分の事だけに集中するようです。自分だけが大変で、自分中心の考え方になる人もいます。トピ文の母の話では、酷い冷酷な娘という印象で唖然としましたが、トピ主さんの提案は、実際正反対で、的を射ていたと思います。心臓が悪くても放散痛とかがあり、整形外科だけの問題ではない場合もあります。認知の歪みがあるようですので、性格だけの問題とは思えません。お姉様とお母様が仲がいいなら、一度お姉様に頼んで、脳神経外科に連れて行ってもらい、脳のMRIで画像診断してもらうのをお勧めします。たぶん、海馬の萎縮とか、脳の血流が悪くなっているのではないでしょうか？そうだとしたら、この先、火事も心配です。どんな火災保険に加入中かもお姉様に確認してもらうのがいいです。火事は近所迷惑ですし、片付けに大きなお金が必要となります。お姉様には、「年齢的に脳梗塞や脳出血が心配だから、脳ドッグに行こうよ。」ぐらいの感覚で誘ってもらうのがいいでしょう。トピ主さんが今後どう関わるか、関わらないかは、その結果を見てからでないと判断できないと思います。病気のための症状なのか、元からの性格や根性が悪いのかで、違ってきますから。御病気の場合は、何らかの形で関わることになるのでは？

トピ内ID：de1b58bbd5c9e501

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お姉さんと相談のうえ…

🙂

ライムカレー

2025年12月26日 14:06

＞子供のおばあちゃんを無くしたことが申し訳なく思えてお子さんの年齢はわかりませんが…別にお孫さんまで憎いということは、ないのでは？ある程度の年齢になれば、もしも「おばあちゃんに会いたい」と思うなら、一人でも会いに行けるのではないでしょうか。「子供のおばあちゃんを無くした」という考え方は、ちょっと過激すぎるのでは。それと、お母さんが「同じ話を何回もする」という件、さらに「怒りっぽい」という件、たぶんお母さんは７０代…でしょうから、もしかすると認知症の初期とか、そういう可能性もないわけではないと思います。お姉さんに相談して、お姉さんに一度検査に連れていっていただいてみては？もしも認知症が始まってしまっているのならば、トピ主さんがお母さんの言動に対していちいちと腹を立てたり、言い返したりすることは、「意味がない」ということになりますよね、お母さんの言動は「病気のせいだった」ということになりますから…。

トピ内ID：5bc2eeb5117bb5fa

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お姉様との関係は

🙂

きなこもち

2025年12月26日 14:24

トピ主様が40代ならお母様はもう70代以上では？もう親を介して兄弟姉妹とお付き合いするのはやめてはどうですか。お姉様と仲悪いんですかお年玉なんか前もってお姉様と話をつけておけばいいのにうちは姉妹でお年玉は学生のうちって決めてますし出産祝いや合格祝いなども全部姉とのやりとりで親は知りません。同等金額のやり取りではないですが双方納得しているので親に口出しされるいわれもないですお子さんにはくるなと言ってないですよね小さい時ならいざ知らず高校生大学生にもなれば母を通さずとも祖母と孫で関係はできているはずなのでそこは心配しなくていいですよ。逆に孫が子のおまけでしかないなら切れたってどうってことないいずれ介護も始まるでしょうしお母様との関係以上に兄弟姉妹とのやりとり、協力が大事になってきますどうせまた寂しがってきてくれとかトピ主様に言ってくるかお姉さまに愚痴るかでしょうお姉様とタッグを組んで適当にあしらえばいいと思いますもう「親」としての使命は終わってるんです。この後は姉妹でお母様をみてあげないと喧嘩も別にしてもいいですがいちいち真に受けていたら身が持ちませんてこっちだっていいたいことありますよね全く。あまり気にされないで流しておいたらいいと思いますよ。お母様は暇だから昔のことを思い出すしかないんでしょう

トピ内ID：843605e3d30fcaea

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ご家族に話せば？

🙂

よく付き合えますね

2025年12月26日 15:34

私もお子さんが祖母に会いたいなら自分で行くと思います夫やお子さんにこの経緯を相談したらどうですか？違う視点からの感想を得られると思いますお年玉の話だったはずが全く違う過去の恨み言で責められたりその恨み言にしても何年もしつこく言われてるやつでしかも書き換えられた記憶で実際と違うもう母親の中では事実になっちゃってますよね死にそうな時に娘に電話し40分かけて来てもらって、行きたいのは近所の整形外科って突っ込み所満載で笑っちゃう話なんだけど、なぜ真面目に聞くの？実家は山の中か離島のポツンと一軒家ですか？バスもタクシーも来ないんですか？それにしては整形外科は近所にあるみたいだけど・・なぜ娘が病院に連れて行くのが当たり前？二度と実家に来るなと住人である母親に言い渡されたのだから、行くのをやめればいいだけ。電話に出るけどそこら辺に放置＝母親は話したくないのだから、電話するのもやめる相手の嫌がることはしない年末年始に実家訪問しなくても何も困らないでしょう？母親の方も会ったところで恨み言の材料を増やすだけだと思うし精一杯やってるのに「何もしてくれない」「傷ついた」と文句を言ってくる人は頑張って不満を解消させようとすればするほど要求が酷くなるもんなんです文句で思い通りに人を動かせた成功体験があるので文句しか出てこない。あれが何もしなかった事になるなら、やるだけ無駄じゃん。と全部やめて相手の思惑と逆にいくようにしてみたら、最初のうちは意地を張ってても何ヶ月かしたら猫撫で声で擦り寄ってきて、少ししてあげただけで感謝するようになったり、結構変わるもんです姉にはお年玉のお礼ついでにここに書いてあることを報告しておくそうしないと母親が盛りに盛って主さんを悪く言うに違いないから。情報共有は大事です

トピ内ID：afccec39d367b5e2

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介護しないで済んだと思うようになる

あるある

2025年12月26日 15:34

親子ケンカの延長なんでしょうが、主さんが頑張ってやってあげた事も全部無かった事になってしまっているので、もうヘタに折れず放置しておけば？姉と仲が良ければ、親の老後や介護は任せたいと言っておけば、後はよろしくやってくれるのでは？ただし、相続放棄して一切口を出さないこと。親は弱る一方で子どもの言う事は聞く耳持たずに頑固になるばかり。すでにそんなにこじれているなら、会ってもケンカばかりでむしろ親不孝だと思って。出来れば物理的にも遠距離で簡単に実家に行けない方がいいのですが。その方がお互いに諦めて「行けなくてごめん」「遠いんだからしょうがない」とむしろいい関係でいられるんだけど。

トピ内ID：e5b66a00ccc2c37b

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そのうち「実家にも顔を出さない冷たい娘」と連絡が来る

🙂

アザラシ

2025年12月26日 15:43

放っておいていいと思いますよ。お母さんは割と構ってちゃんなんですね。何でも自分の都合がいいように記憶を作り変えるタイプで、色々やって欲しがって、実際やってもらってるのにまだ足りない。基本的にテイカー気質なんでしょう。多分お姉さんの方にも同じように「あの時やってくれなかった」とか平気で言ってそう。心配せずとも今は分かりやすく拗ねてるだけで、そのうちまた体調を崩すなどすれば「死にそう、助けて～」って普通に連絡してくるし、孫に会いたくなったら「あなたは実家にも寄り付かない冷たい娘ね」って連絡してきます。その時には「二度と実家に来るな」と言ったことは綺麗に忘れてることでしょう。仮に覚えていたとしても「だからって親が心配になるでしょ、普通は」ってトピ主さんが悪いことになるのです。

トピ内ID：864611127c2f3ae0

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40代？

🙂

和泉のおかん

2025年12月26日 15:55

もういいのでは。姉妹格差？姉がお気に入りならもう姉に任せればいい。姉に言われたら、私には愚痴ばかりで疲れたから暫く疎遠にしたい、と言う。社会人の子にお年玉は不要。いつまで甘やかすの。意地の悪い母親だね。他人から言われたら腹が立ちますか？なら、あなた自身が母親に執着してるんだと思う。もっと愛してよ、と。私は10代で諦めました。母もひとりの不完全な人間。完璧じゃない。そう悟り、親から自立しました。社会人以降、私の方が人間力が出来て母親を妹の様に可愛がる気持ちや余裕が出来てからはマシになりましたよ。私が長女で、母が末っ子で本来は甘えん坊な妹だった事が良かったのかも知れない。疎遠にして何か困る？子供達に悪い？なんで？母親を虐めて困らせるおばあちゃん要るかな？あなたが直ぐ謝ったり擦り寄ったりするから敵があぐらかいて増長するんですよ。 1年ぐらい連絡断ったら？あなた居なくても私の家族は回ると意思を示す。

トピ内ID：8112b454cbc6a9b2

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まずはお姉さんに連絡

🙂

ぴーしゃ

2025年12月26日 17:53

事の経緯をお姉さんに連絡して、迷惑かけるからごめんって先に謝っておきましょう。その上で、お母さんとの接触を最低限にすればストレスも溜まらないと思います。

トピ内ID：e9ff31b062b41517

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いずれ子供も攻撃対象に

🙂

ぬ

2025年12月26日 20:17

そんな祖母は子供にとって毒にしかなりませんお姉さんも母からあなたの悪口を聞かされてそうなので揉めるかもしれませんがこれまでの事を全てぶちまけて絶縁でいいと思います

トピ内ID：ce973677d03c5568

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私なら

🙂

こまこ

2025年12月26日 21:31

お年玉の立て替えを相手の良かれと思って…と思わないからわざわざ謝らないで放置しておくだって大きなお世話だもんちゃんとあなたにはあなたの考えがあるんだしただしもう放置を決めたら姉にも事情を説明して母親とは関わらないけど母親の問題に関わる案件はちゃんと話は聞くし協力すると伝えておく命に関わる…の深刻度によりますが危篤！とかなら旅行はキャンセルなのでそこは親子で温度差があったのかな？かなり恨んでいるご様子ですねあまりにネチネチ言われたら謝り続けるのは辛い許すつもりのない人への謝罪は私は意味がないと思っているからあなたに同情する気持ちありますなのでこのまま距離をとっていてもいい影でやる事（姉と協力）やっていれば

トピ内ID：45dad53f804d64b1

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レスします

🙂

まや

2025年12月27日 11:31

このような母子関係は、もっとずっと以前から続いていたのではないでしょうか？姉とは何となくウマが合い、トピ主さんの事は無意識に見下している印象です。この状況を挽回したくて、母親に認められたくて、つい頑張る。母親からの評価は変わらない。子は諦められないし、高齢となる母を見捨てきれない。親離れ出来ていないと他人は言うかもしれませんが、子側の心理として何歳になっても自然な気持ちだと思います。トピ主さんとお母さん、揉めても離れきれないのが余計に辛いですね。諦めたい気持ちがあるのに諦めきれない、切ないお気持ち分かりますよ。母親からは死ぬまで愛されたいと思うのは自然な気持ちだと思います。お姉様とは連絡を取り合っていますか？お姉様はどう感じているのか、もしかしたら別の角度からトピ主さんとお母様の関係を見ているかもしれません。

トピ内ID：68f2494e696234d4

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お母さんからは出さないのですよね

🙂

雪

2025年12月27日 11:52

お正月に何も渡さないのは気が引けて、せめてあなたからであっても手渡したいのでしょうね。まぁお姉ちゃんはと言うなら、お姉ちゃんに面倒見てもらったら良いですよね。

トピ内ID：38410ccc91d4cfa8

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