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男性が奢ることは普通？

レス39
（トピ主 0 ）
041
くらっかー
ひと
ふと思ったので皆さんの意見が聞きたいと思い、投稿させて頂きます。 大学生です。 タイトルの通り、男女2人で遊びまたはデートなどに行く時に男性が奢るのは当たり前なのでしょうか？ 私は昔から誰かにお世話になることにとても申し訳無さを感じてしまい、金銭が絡むと余計に気にしてしまいます。そのため、男性と遊びに行く時にファミレスやカラオケなどで「奢るよ」と言われても全力で断りますが、何人かには「こういう時は奢られるのが普通」と言われてきました。そのような方とは価値観が合わないと感じ、その後一切会っていません。これまで付き合っていた男性にも同じようなことを繰り返され、申し訳無さが勝ってしまい、別れました。 ただ、周りの友人には「奢られとけばいいじゃん！お金払ってくれるんでしょ？そんないいことないでしょ」と言われます。それを聞くと、確かに断ってしまうと好意を無下にしてしまうことにもなるな…とも感じます。 男性でも女性でも構いません。皆さんは男性からの奢り、どう思いますか？また、私のように感じている方はどうやってそれを避けていますか？

トピ内ID：0dcf28300a02d66c

#２０代
#お金
#マナー
#友だち
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レス

レス数39

難しいですよね

🙂
ナオ
お互い学生なら、食事をしたり遊ぶ費用は割り勘が普通かなと思います。収入も親からの小遣いやバイト代だけだと思うからです。 相手が社会人でこちらが学生、あるいはお互い社会人でも向こうが高収入など収入格差がある場合は、奢られてもいいかと思います。 でもそういう場合はすでに二人が交際しているとか、男性が女性に好意がある場合ですよね。意味なく食事を奢ってくれるということはあまりないと思います。 男性からのそういう思惑も受け入れて良い場合のみ、奢ってもらっていいのではないでしょうか？ 単なる友人関係や同僚なら、男女関係なく普通は割り勘になりますから…。奢り奢られるのが面倒ならば、恋愛関係に発展しそうもない男性とは二人っきりで出かけないことです。

トピ内ID：6a93f51d8a5ca2ab

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レスします

🙂
あ
20代後半女性です。 男性が奢るのは普通(そもそも普通って何や)とは思いませんが、奢ってほしいとは思いますね。 だから奢ってくれる男子は好きです笑 私のように男子が奢るのが普通とは思わなくても、奢ってほしいと思ってる女の人は多い気がします。 でも人それぞれですし、周りの意見はあくまでもその人の考えですから、深く考えなくて良いのでは？ トピ主様は真面目過ぎる性格なんでしょえねぇ。 私は楽観的な性格なので、相手が奢ると言ってくれたのなら全く気にならないです。

トピ内ID：dd0d509f60a96e16

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セオリー

🙂
もっさん
ゲームをやった事はありますか？ 多くの敵に共通する弱点があったとしましょう。 相手の情報が無ければ先ずはそこを狙ってみるのが普通です。 恋愛をゲームに当てはめるなら、女性に奢るという行為はそれに該当します。 セオリーが通用しないなら他の方法を探るしかありませんが、世の男性がみんなできるとは限りません。 間口を広げて機会を増やしたいなら効いてるフリをするのも大事なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0f1b65d7b61df5aa

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断り過ぎるのはあまりスマートではない

🙂
なつ
奢られたくないという気持ちもわかります。ただ、頑なすぎると好意を無碍にする行動になってしまいますよ。 そういう時はありがたく奢ってもらって、次のカフェ代を出したりしてバランスを取るんです。

トピ内ID：fb0547c42dba2acb

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学生が奢るとか

🙂
ねこの散歩道
何言ってるんだよって思います。 親の金で学校いってるあいだは、バイトで稼いでいたとしても基本割り勘でしょう。社会人がするのは勝手にしたら良いと思いますが。 かといって彼氏と別れるほどのことでもないから、今回は奢ってもらって次回は自分が払うとかもう少しスマートにできないもんですかね。基本自分の分は自分で払うが当たり前だと思うし、主さんがおかしいわけではないと思いますよ。

トピ内ID：34f19ce682ca0be3

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混在してる

🙂
臨機応変で
自分にお金を使ってくれない不満のトピも多々あります。 奢られたくない側ももちろんいる。 相手に合わせたら良いと思います。 奢りたい相手だったら、次は自分が出すと宣言して 同じぐらいの金額を払うように気をつけたら良いです。 恩着せがましい相手なら絶対にお断りすればいいし。

トピ内ID：b9a4fcef32672e46

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今のままで

🙂
椋
最近は割り勘カップルが多いような印象です。 ただ、奢りがどうかというよりは、トピ主さんが奢られるのが苦手だと理解した上で、 >こういう時は奢られるのが普通 こういう言葉でトピ主さんを縛ろうとするのがどうかと思います。 奢られるのはいい事だと価値観を変える必要は無いですよ。正直に「私奢ってもらうと申し訳ない気持ちになって、気を使っちゃって楽しめないんだ。だから割り勘がいいな。でも気持ちは凄く嬉しいよ、ありがとね！」でいいと思います。 それでもしつこく奢ろうとしてくる人はトピ主さんのために奢ってるんじゃなくて、自分の見栄のためです。見栄＞トピ主さんの感情、の方とは離れて正解です。

トピ内ID：15f8bd39ab5c55b8

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お相手を尊重するのが真の対等です。

❤
財布を持たない女
男の人の多くは 惚れた女には奢りたいと考えているかもしれません。 確かなのはトピ主は対等なのがお好きなのよね？ ご自身が奢られたくないという気持ちをお相手にわかって欲しいなら ならばデート相手の男性が奢りたいと思っている事を受け入れるのが 対等なんじゃありませんか？ 相手の意志を尊重し、奢って貰って 例えば、もう少し一緒にいたいからカフェでお茶しませんか？私に奢らせてください（にっこり） 次のデートは私のお気に入りのお店にご一緒しましょう！私がおもてなしさせていただきます などと申し出るとよろしいかと感じます。 支払いごときで相手の申し出を全力で断ったり、価値観が合わないと判断し 無下に切り捨てることは あまりにもトピ主は狭量すぎて 世界が狭い人なのだろうなという印象しか持ちません。 お相手から見たら トピ主のような頑なな態度は 面白みも可愛げも優しさも好意も感じ取ることができないでしょう。 お相手の申し出を認めて、なおかつご自身の思いもスマートに伝えるようなコミュニケーションを心がけてはどうでしょう

トピ内ID：831431ac38a559d7

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男が３回おごると言ったら財布を引っ込めろ。

041
丙午子
アラ還の私も「自分の分は自分で」と思っている派で基本的にはお断りします。 なので「払う」「断る」のやり取りも多々経験してきました。 ただ、20代前半のある時、仲が良かった男友達に「男が３回おごると言ったら財布を引っ込めろ」とお説教されました それ以降は言いつけを実践しています。 支払う事を３回断られたら「すみません、じゃあごちそうさまです！」と素直に言います 男性ではないですがママ友と同じようなやり取りになった時にも実践したところ「何それかっこいい！」と」褒めて頂き。 それ以降、そのママ友も実践してると聞きました（笑 うちの息子には「基本的には彼女の分も払え」と教えていますがやはり断固拒否する彼女もいるそうで。 拒否られた時は「多めに出せ」と教えています。 が…逆に「男性や年上におごってもらうのは当たり前」と思ってる女性が多いのも事実で… 育ちや考え方、価値観の違いなのでそこまで固辞する事もないのでは？と思います。 でもどちらかを「当たり前」だと思ってるような方とはさっさとお別れして正解かな。

トピ内ID：0476efeda7423f73

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あなたの感覚が真っ当

😅
ぼんたろう
お友達には厚かましい人が多いようですね。 大学生男子、大半は親からの仕送りで生活しているか、実家暮らしか、でしょう？ デートで奢るなんて、とんでもないです。 奢られる方から見ても 「彼のお父さんとお母さんのお金、なんだよなぁ」と思ってしまって、 申し訳ないのと、 そのお金を平気で使える彼氏の感覚にドン引きするのと、 ダブルで負担に感じます。 もしバイトしてたら、それは本人のもの（洋服や趣味のもの）を購入するために 充てて欲しいです。 デートはあくまでも割り勘です。 一緒に時間を過ごしてくれてありがとう。とても楽しかった。 感謝の気持ちを込めて、食事代を払わせて欲しい、 なんて言えるのは、自分で稼いでからですよ。 もし、トピ主さんに弟がいたとして、 「今月厳しいんだ、食費だけでも、援助してもらえないかな。 　試験が近いからバイトの時間も勉強に回したい。」 と頼まれて、 トピ主さんもあまり生活に余裕がない中で、 「弟がそういう状況なら」 と少し都合してあげたとします。 後日、彼女の誕生日にテーマパークへ連れて行って、自分が全部払ってあげた、 という話を弟さんがしていたら、「？？？」と思いませんか？ そういう思いを、彼の親御さんにさせたくはないですよね。 私の場合、相手が社会人という条件のもとで、ですが この場は自分を立てて欲しい、などと言われたときは、 その場で、同額のものを私が後日お返しすることを了承してもらいます。 従って、支払明細はきちんと教えてもらいます。 うやむやにしようとされたら、 「気になってこれから先、あなたとは気持ちよくお付き合いできない。」と言います。 それくらい言わないとわからない人もいます。 相手が受け容れられないというなら、致し方ありません。

トピ内ID：57c5eb089670f427

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簡単なこと

🙂
むっちりもっちり
おごってもらうということは その人よりも下ってことを認めることになる おごってもらうことをいいことだと言う人は たかり根性がついてます あなたの価値観は素晴らしいと思いますし 貫けばいいと思いますが 男性からは避けられるかもしれませんね

トピ内ID：b8e7e5d4923b0125

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普通じゃないでしょ

🙂
おにぎり
＞これまで付き合っていた男性にも同じようなことを繰り返され、申し訳無さが勝ってしまい、別れました。 ただ、周りの友人には「奢られとけばいいじゃん！お金払ってくれるんでしょ？そんないいことないでしょ」と言われます。 付き合っている男性が、奢りたいと言うなら、奢って貰えば良いという話で ＞男女2人で遊び 友達や知り合い程度なら、奢って貰うのは普通じゃないでしょ。 借りを作った形になったり、後で、変な要求を受ける事も有るから、基本的にダメ。 何かのお礼として奢って貰うのは、有り。 ただ、トピ主さんが付き合ってきた男性も、変ですよね。 トピ主さんが「割勘じゃないと、別れたい」と言うなら、「今後は割勘にしよう」と言えば良いのに。別れといて良かったのかもね。

トピ内ID：507c0e363e088d9e

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気づかれる前に払う

🙂
シクラメン
「奢る」とか言われる前に払ってしまうと、そういう会話にはなりません。 男性からの奢りというより、明らかに自分でたくさん稼いでいる人が、そうでない人に奢るという経験はあります。 例えば教授と飲みに行って、自分が払わせてもらえたのは、就職してそれなりに高給取りになってからです。

トピ内ID：f36618066acdbaca

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レジ前のマダム達のやり取りにならないようにね

🙂
ここは私がいいえ私が
何回に1回は「いつもご馳走になってるから､今日は私が」で支払ったら良いんじゃないですか？同年代の男の子なら逆に嬉しいと思いますが。 ただうんと歳上なら甘えておく。誕生日やクリスマスとかにちょっと良い物をプレゼントするとかね。

トピ内ID：66cd0c48aadca751

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とぴ主さんが合ってる

🙂
バラ薔薇
それでいいと思います 男女平等だと謳われる割りには、男が奢って当たり前、と思う女性が多いですね 「奢られとけばいいじゃん！お金払ってくれるんでしょ？そんないいことないでしょ」ですか、、、 ただほど高いものはないって言うしね 1対1の男女関係で奢るお金を出すって、多かれ少なかれ上下関係が発生すると思うのですが 過去、友人が若く金欠だった頃、年が倍の男性(既婚子持ちで別友人と浮気してた)が彼女にご飯をおごり、あれもこれもプレゼントしてきました ある日キスされて二人で旅行行こうと、彼の中では盛り上がっててもう怖くなって、別友人を巻き込んで大騒動に。まさか二人目の浮気相手にされてたとは！奥さんとはレスだったと風の噂で。返したお金は受け取ってもらえず。血を見るところだったとか 極端な例ですが。若気の至りです ただ時と場合と相手によって、払ってもらう/まとめて払う方がスマートな時もありますよね 支払いの時にレジで揉めるのはカッコ悪い。前もって決めておく 「ここは僕がおごります」 「そんなダメです。会計別で!」 「いやいや払いますよ。まとめてで!」 「それじゃ困ります！分けて」 「、、、(レジ係)」 かっこ悪いよね 今回出してくれたから、次回は私が払う(もう一度会う理由になる)とか 初給料/初ボーナス出たからとか 誕生日とか、記念日とか 私は買い物全般、相方は外食を出すとかしてます。今お金ある方が出す 彼が宝くじ当たったらおごり笑 それでうまく収まりました トピ主さんは魅力的な方なんでしょう でも下心ある男性ばかりじゃあない その辺見極められると最高ですね 男にはぜったいぜったい一生奢らせない！ 借りは作らない！と意地になるより、うまく使いこなせるとかっこいいですよ オバチャンでした

トピ内ID：4ff76f70a1e95803

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トピ主は、いい男って、どんな男と思ってますか？

041
セカイ
 こういう掲示板は多様な意見がありますが、少なくとも東京の大人の世界を基準に答えれば、デートで男が払うのは当然なんですね。高校生とか未成年はともかく、大人は昔も今もそうです。 （なお、これは海外でもほとんどの国で同じです。） 少なくともデートなら、その日時間を割いて付き合ってくれた女に財布を差出せない。 お金がもったいないとか考える男と、気に入った女性にはお金をいくら使っても悔やまない男と、トピ主はどちらのほうが「いい男」だと感じますか？ もし恋人、さらには結婚相手として考えるなら、どちらの男に能力と気概を感じますか？ どちらと人生を分かち合ってみたいと思いますか？ ということなんですね。 男なら、好きな女性にはお金を使って、すっからかんになってもいいというのが「できる男」ですよ。 むしろ、そのくらい魅力のある女性に会いたいものだと思ってるのが、大人の「いい男」ということです。 お金なんてまた働いて稼げばいいだけです。 その能力・自信のある男と無い男、どちらを選びます？

トピ内ID：a06f1e390c504a81

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私も奢られたくない人です

🙂
ギマ
私はアラ還ですが基本的に割り勘を貫いてきました。 今よりもっと「男が奢るのが当たり前、女の価値は男に奢られること」などという価値観が普及していた時代です。 大学生の頃は、社会人との付き合いだとどうしても相手が出す形になり、やはりそれが嫌で別れたことがあります。「存在だけでお釣りが来るよ」とか言われたときは、愛されていると言うよりも愛玩動物になった気がして一気にさめました。 学生同士だと互いにバイト代から共同財布で同額入れて、食べたい物や行きたい所を相談してデートしたり、これが男の子1人が負担していたら大変だったと思うし、2人だからそれなりにお金をかけて楽しめたと思います。 私は自分に稼ぎがあるのなら奢られるのはおかしい、対等な人間関係なら金銭負担も同じだと思っていたので、奢られる方が寧ろ下に見られているようで嫌でした。 でも、時代が時代なので、ご飯を奢って貰ったらプレゼントで返す、みたいな形をとった事もありますし、これが目上の方だったら（恩師など）ご馳走になって、後でお礼状を出しました。 それでも、結婚したら財布は一緒です。夫婦で稼いだお金は共同体として互いの生活を一緒にしていくのだからお金も一緒という考えだからです。（私は働いていますが年収は夫が上ですし、専業主婦でも同じにしたでしょう） 夫が大黒柱、私は金銭的には補助で家事育児はメインという形です。 ちなみに夫が働けなくなったら私が仕事量を増やして大黒柱になります。 夫とも恋人同士の時は割り勘でしたが、今の状況は夫も納得しています。 奢ることが好意なのか厚意なのか分かりませんが、奢って貰うことを断ったら無碍にされたと思うような相手とは私とは合わない人なので縁が無くなっても良いです。 ただし、断り方もそこは人付き合いですから、先に書いたように後でお返しをするとかいくらでもやりようはあると思います。

トピ内ID：47c4c878b51ca3e0

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環境が悪いと思う

🙂
おじさん
「奢る奢られる」って、自分がそういう信念を持っているのでない限り、環境の問題だと思うんです。 つまり主さんは、「奢る」界隈に身をおいているってことです。 それが嫌なら、界隈から出て恋愛したらいいです。 大学生なら、奢らない（奢れない）人が多いと思いますよ。 個人的には、相手が奢るっていうなら奢られたらいいと思いますけどね。 私は男ですけど、女性が奢るって言うなら、躊躇なくご馳走になりますよ。 そんなところで駆け引きしなくてもと思いますけどね。 大学生なら、どうせ数ヶ月でお別れすることがほとんどなのですし。 私は男なので奢る側になりますが、奢りでも割り勘でもいいのですが、その場もしくは後で揉めたり文句言うのはやめてほしいですね。 レジ前で揉めるとか、割り勘でいいと言うから割り勘にしたら後でケチって言われるとかね。 今というかこれからの時代は、対等な関係で奢る世の中じゃなくなると思うんですよ（すでにそうかもしれないが）。 主さんが間違っているわけではないので、その感覚は大事にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1b534573825de800

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はい

🙂
匿名係
奢る　というのは、 上下関係を作るということです 目上が目下に奢るのです なので、 デートしてるだけの状態の男性に 奢ってもらうのは 要注意です トピさんが意識してなくて単に恐縮してしまうと思っているだけだとしても、 実際奢られるというのはあなたが下ですよと言われているのと同じなので お断りは正解だと思います

トピ内ID：4da4f2271d8b6ec1

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ケースバイケース

🙂
オバサン
奢りたい人もいるからね。その時はご馳走になり、2軒目で払って返すとかはやりますね。もし、どうしても嫌なら誘われた時に「割り勘なら行きます」と言えばいいです。 会ってもお会計のことばかり考えてもつまらないから先に決めたらどうですか？

トピ内ID：15af10d644250837

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臨機応変に

041
かおなし
若い時から今に至るまで、私も基本的に奢られるのは嫌なので自分の分は自分で払います。 しかし、上司や凄く年上の人と食事に行った時は、相手が先に払うと思うので、店を出てから財布を出し、相手が『要らないよ』と言ったら素直に『ごちそうさまでした』とします。 ここで押し問答は要らないと思います。 彼氏などの場合は、基本割り勘にしますが、相手が『今日はおごるね』と言ったら『ありがとう！』と言ってこちらも素直にご馳走になります。 ただし、次のデートで自分で払いますね。 『こないだご馳走してくれたから今日は私がご馳走するね！』という感じで。 長い付き合いになると、このやり取りも面倒になるので、結局割り勘に落ち着くけど、付き合いたてならそんなやり取りも楽しいのでは。 あまりガチガチに決めずに臨機応変で行くのが良いと思いますよ。

トピ内ID：4b2cd1af8da01f55

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それは

🙂
ささ
関係性によりますが、友人知人なら、割り勘を一度は提案、その上でどうしてもと言われたら、相手の意見を尊重して奢られますかね。 どうにもあなたの意見を見てると、奢る奢られるという行動にフォーカスがいってる気がします。 人間関係において重要なのは、その場にいる当事者間でどういう意味づけの行動かでは？ 例えば、あなたが友人と遊んで、帰りに車で10分の駅に送るくらい朝飯前の事だとして。 それをお願いするされる事と、あなたが縫製の類が不器用で、簡単なパッチワークでも抵抗がある場合にお願いすることと、ハードルが変わりませんかね？ 世間一般とか、統計とは別のところで。 今回の場合、相手からの提案を受忍できないこだわりがあるということは、それが恋人や友人と行われる比率の高い事象の場合、あなたは高い比率で相手に何かしらの制約を求めることになりますね。 もしくは、相手の考えを否定する必要が出てくる。 当然、相手も貴女を否定することになるかも知れません。 こだわりがあるということはそういう事です。 貴女にとっての奢られとはどれほどの忌避感なのでしょうか。 例えば喧嘩になる。 例えば、恨まれる。 例えば、物でもいいですが、人質を取られる。 あなたの質問では、奢られることをどう思うかとだけ聞かれていますが、足りていないと思います。 奢られることは別に良しとしていないが、揉めるくらいなら受け入れる度量がある人と無い人では、良しとしない中でも雲泥の差があるので。

トピ内ID：41fb4fc8db8ba7db

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人それぞれ

🙂
きさらぎ
そうですねー、「普通は。。。」って良く使われる言い回しですけれど ゆるがない「普通」ってないと思うんです。それぞれ自分の「普通」があるだけで、それを相手に強制することはできない。 私は「男性が奢るのが普通」派でも、「男性が奢らなくても良い」派でも、どちらでもありません。 自分の分は自分で払う、が基本ですが、相手が奢ってくれるというなら相手に合わせます。 気持ちよく奢られるのも、奢ってくれた相手を不快にさせないための大人の嗜みなのかも知れませんね。

トピ内ID：337a5c6a72d11203

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何万回もこすられた話題ではありますが

🙂
海苔
40代半ばの女性です。 トピ主さんの感覚に賛同します。 男性だからと言う理由で奢ろうとする男性とは価値観が合わないので、 全力で断ってきましたし、それでも奢ってくれようとする男性とは次はなかったです。 私の場合は、申し訳なさというよりも「男性だから奢る」の裏に「女性は弱く稼げない」の思想がチラつくから。 私の高慢さから来る拒否感です（笑） 社会人と学生とか、上司と部下とか、そういうのは素直に甘えられるし、カッコいいと思っています。 自分が社会人になり、上司になった時に次の世代に返す事ができるし、実際にそうしてきました。 女性に奢りたい男性は、奢ってくれる男性をカッコいいと思う女性とマッチングすればよくて、それは私ではないというだけ。 良い悪いではないし、奢るも折半もどちらも普通のことで、価値観の違いであり好みの問題です。 私は、私の価値観でカッコいい自分でありたいし、私の価値観でカッコいいと思う割り勘男性と結婚しています。 トピ主さんは自分の価値観を大切にすればよいと思いますし、 いつか、奢られても申し訳なさではなく、好意を嬉しく思う日が来たなら、 それはそれで、その自分と相手を受け入れていけば良いことだと思います。

トピ内ID：f2376171d1aeb1dc

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借りを返すために「次は私が持ちます」では？

🙂
ochapi
一方的に借りができるのがイヤなのに、一度奢られるとその後一切会わないというのは言動不一致な気がします。それ、奢られ逃げですよね？　先方からみたら食い逃げ。一度奢られたら「ありがとうございます。次は私が持ちますね」が、借りを作らないという発想と整合的な行動だろうと思います。 デート中に割り勘のためにお金をやりとりするというのは不格好な気がするのであまり好きではありません。どうしても割り勘にしたいなら、事後的に送金でしょうか。

トピ内ID：65a9d8271da39ed2

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「普通？」と言いますが

🙂
ロレム・イプサム
この手の話は当事者の2人だけが納得していれば、女性が奢ろうがどうしようが自由なので、何が普通かという議論はあまり意味がないと思います。 だけどあえて「普通」を考えると、女性が奢られるのが当然だという意見は今は旗色が悪いでしょう。 その理由の一つは、ジェンダーギャップは解消すべきだという風潮。ギャップが低いとされる国はレディーファーストの習慣もなかったりします。 もう一つは「男は女にこうすべきだ」とするならば「女は男にこうすべきだ」も受け容れなければならないという理屈。中には「男は常に女性を一方的に守れ、尽くせ」という過激派もいますが。 でも女心は複雑なので、自分から割り勘を本心で提案しても、それがあっさり受け入れられると不満が生じることもあります。男はそのリスクを知っているので、しつこく奢ろうとしたり。 トピ主さんはそんなことはないと思うので、もう少しうまく割り勘をプレゼンできればよいかもしれません。

トピ内ID：ce42ecf4ab8be837

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普通とは言えないけど、セコい人よりはまし

🙂
きつつき
男性が奢って当たり前とは思いません。多かれ少なかれ相手に気を遣ってもらっているし、例えば過去に（この人とは最終的にご縁はなかったのですが）長距離運転をしてくれたり、おススメの場所など教えてくれたりしたこともあったので。 セコい人よりはましです。前述のような男性がいた一方、サークルで私のことを気に入ってくれたらしき控えめな男性でしたが、この人は自分が多く飲み食いしても割り勘請求して来るし、とどめは会計前に私が多めに現金を渡したら会計後ためらうことなくお釣りを全て自分の財布にジャラっと入れたことで幻滅しました。考えて見れば、サークルでも皆からの差し入れはニコニコ受け取るけど自分から何かサービスしていたことはなかったなぁと。相手が心を砕いてくれていることに気付かずフツーにやっていることとしか捉えていなかったのでしょうね。 お相手が奢ってくれると言うなら多少は甘えてしまって良いと思います。金銭面以外の部分でサービスしてあげるとか何かに節目にきちんと贈り物をするとかどうでしょう？

トピ内ID：7111eb0ad0c10cde

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞男性でも女性でも構いません。皆さんは男性からの奢り、どう思いますか？また、私のように感じている方はどうやってそれを避けていますか？ 　 　「トピ主のように感じている方」の「避ける」とは何のことでしょうか？ 　「奢る男性を避ける」でしょうか？ 　トピ主は ＞そのため、男性と遊びに行く時にファミレスやカラオケなどで「奢るよ」と言われても全力で断りますが、 　「断って」結局会計はどうするのですか？ 　トピ主が全額出すの？ 　違いますよね。 ＞タイトルの通り、男女2人で遊びまたはデートなどに行く時に男性が奢るのは当たり前なのでしょうか？ 　「男性が奢ること」に疑問を持ち ＞私は昔から誰かにお世話になることにとても申し訳無さを感じてしまい、金銭が絡むと余計に気にしてしまいます。そのため、男性と遊びに行く時にファミレスやカラオケなどで「奢るよ」と言われても全力で断りますが、 　男性の奢りを断っても「割り勘」でしょ。 　トピ主の行動・思考『も』大体の女性と同じで「男性の奢り」か「割り勘」かで、「女性の奢り」はないですよね。 　文章から「私は奢り当然の女性と違うのよ」という「自負」が感じられますが、男性からすれば「男性の奢り」か「割り勘」かで「女性の奢り」がない女性など、「奢り当然の女性」と大差ないですよ。

トピ内ID：0d312835539d8486

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関係性による

🙂
とおりすがり
男性が女性に奢るのは、下心があるとき、だいぶ年が離れた相手(男子でも奢るし年配者が女性でも奢る)、サポートなどのお礼(男子以下同文)、あたり？ ただの友人女性なら奢らないでしょう。

トピ内ID：e8ad2c8517c466c8

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そう思わない派

🙂
おばんざい
私は奢られるのが嫌（曖昧な関係の時や友人）なので断り、価値観が合わない人とはその後の関係は続けませんでしたね。（主様のような謙虚な気持ちだけでなく、1.借りを作る・上に立ったような振る舞いをされるのが癪に障る2.金銭関係は人間関係を壊すからきちっとしときたいという考え） 夫とは（アプリで知り合った）互いの価値観を話し合った上で、 ・交際前は食事は夫、カフェは私 ・交際中は全奢り（交通費が全て私の為）、たまに私負担 ・入籍後、経済負担は100%夫 です。 ◯恋愛対象相手に対して 何が嫌かを話したうえで、私を尊重して、対等なまま接してくれる人なら大丈夫でした。（たまに自分もお返し） ◯その他の人間関係 主様も何が嫌なのか、を考えて 相手の出方を見ながら人間関係を築いていかれてもよいかもしれません。 断ることで人間関係が極端に狭まり、人生損することもあるので、お返しや一部負担をしつつ関係性を保つ努力をした方がいい人もいるかも？（仕事関係、素敵な価値観を持ってる人、友人、魅力的な人） →あなたと拗れたくないのでお金関係はちゃんとしときまーす、で引き下がる人が多かった →後日、お土産とか好きなものを渡す →やはり、厚意を無下にされた！と怒る方も一定数いるので…断り方は要注意

トピ内ID：38a8943cea143346

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