本文へ

奢られたくない

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
むぃ
ひと
20代の女です。 最近知り合い、食事に行くようになった男性がいます（年上の方です）。 食事に行った時、私が提案したお店であっても｢奢るよ｣と言ってくださるのですが、私は奢られるのが嫌でどう断ろうか、ストレスになっています。 私としては付き合いたいとかの気持ちはなく、ただ人とご飯を食べるのが好きなので、ご飯友達のような感覚です。 奢られるのが嫌な理由としては、 ・付き合ってない、恋愛関係にない。 ・見返りを求められても応えられないから、タダより怖いものはないから。 ・好きなものを食べられない。食事中も金額を気にしてしまう。 ・上下関係ができてしまうようで嫌だ。 もっとフラットに食事をしたいです。 今度また食事をするのですが、その場で言っても押し切られるので、今回は事前にLINEで｢私も自分の分を払います｣と言いました。するとそれは嫌、みたいな反応で……でも私も奢られるのは嫌です。というか、その人との関係に、男女や上下の関係が生まれるのが嫌です。あくまでもご飯を食べるだけの対等な友達、でいたいのです。 嫌なものは嫌、と言うつもりですが、相手を不快にさせない伝え方はありますか？ 私は上記の｢値段を気にしてしまって楽しく食べられない｣という点を伝えてみようかなぁと思っています。 もっといい言い方はあるでしょうか。

トピ内ID：8f1f61af0e493abb

#２０代
#マナー

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

付き合っていると

🙂
雛鶴
相手の男性は、あなたと付き合っていると思っている可能性はありませんか？ 何度も食事を共にするのだから、あなたも俺を好きなんだ！と思っているかもね。 男性が未婚ならば、更に、結婚が視野に入っているかもしれません。 あなたは、なんだかんだ言っていますが、奢ってくれるのわかっていて、毎回、食事に行くのよね？ 奢られるの嫌なら、断るはずだしね。 奢られるの嫌なら「彼女でもないし、付き合っているわけでもないから、奢りはいやです。自分の分は自分で払います！｣とハッキリ言えばいい。 心の片隅で、奢られする事前提だから、ハッキリ言えないのでは？

トピ内ID：6069d5bbb38bdc6f

...本文を表示

どんと返す

🙂
好きなのかな？
今までごちそうして貰った以上のお金を包みましょう。 ピン札で３万とか５万とかで揃えて封筒に入れて渡しましょう。 「ごめん、ごちそうされるのが嫌だから返します。このままでは一緒にご飯を食べられなくなるからもう割り勘で食事をしよう。」と言いましょう。 ただ口だけでは相手に本気にして貰えないから主様が本気で割り勘にしたいならそう言いましょう。 割り勘、もしくは別会計。 個々に食事をするときは後から注文して、注文時に店員さんに「別会計でお願いします」と伝えましょう。

トピ内ID：9eac6f9f46b422d8

...本文を表示

挙げておられる通りに

🙂
甚平
嫌な理由を４点挙げておられるので、 その通りに、おっしゃればよろしいと思いますよ。 確かに「奢る」という行為の裏には、ご指摘のような思惑がないとは言えない。 だから、その通りにおっしゃればよろしい。

トピ内ID：546dfab0f29d4825

...本文を表示

支払い以前に

🙂
匿名
男性の方はまさにその、見返りを求めて払うのだと思います。 おそらくはっきりと「お付き合いに発展する可能性は100%無い」と宣言したとしても、相手は「そんなつもりじゃないから」と口では言いながらそんなつもりでいると思います。 余計なトラブルになりたくないなら、その人はやめた方がいいと思いますよ。 でも世の中には割り勘だとしても「俺と2人で食事に行くということは付き合ってもいいってことだな」という謎思考の男性がいます。 割り勘にしたらただの食事友達になるかと言ったらそうでもないので気をつけてください。 ご飯友達なら複数人か同性の友人にしておいた方が無難ですよ。

トピ内ID：1b30bc216a68343a

...本文を表示

相手のプライドを突く

🙂
柊hi-lite
「対等な友だちだと思ってるので、こういうのはやめましょう」はどうですか？ 「友だち同士でおごりとかやめましょうよ」 「やめてもらえないなら、もうご飯行くのやめますね」は最終手段ですね。 「やめましょうよ」みたいなセリフは、微妙に上から目線になっていて 相手のプライドをちょっと傷つけるようなニュアンスがあります。 年上ならちょっとだけ傷つくと思います。 「自分が嫌なのでやめてください」と言うより 「こんなこと、やめませんか？」って言うほうがいいと思います。 それでもやめないようなら 「なんか残念です」「そんな人だと思わなかったなぁ」 「対等に見てもらえると思ってたんですけどね」 「ほかの人と同じだったんですねぇ」とか 少し相手を追い込むのがいいと思います。

トピ内ID：104ee1a7ca8833b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

丁寧に伝える

🙂
暇蝦
トピ主の考えを丁寧に伝えるのが良いと思います。今度一緒に食事する機会があれば、きちんとした言葉遣いで、落ち着いて伝えれば良いと思います。 それを相手が了解してくれれば、今後も良い関係が続きますし、相手が納得してくれないなら、二度と食事に行かなければ良いだけだと思います。 相手の気持ちを思いやる事も大事ですが、相手も思い遣りがあるとは限りません。自分の意志を丁寧に率直に伝える話し方のスキルも大事だと思います。それを身に付けて下さい。

トピ内ID：cfa49c95eea48099

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ニュアンス

🙂
ちゃくろ
わたしもはるか昔若いころなんでもない異性に奢られるのはおかしいと思ってたクチです。 同じこと言っても角の立ちにくい言い回しではなく言い方があると思います。 言い回しを駆使すると　却って意図が通じにくくなるので わたしは　はっきり　でもきつくなく言う方法を取ることが多かったです。 内容がきついことでも軽い調子で言うと　納得してくれること多いと言いますか。 　 「イーブンな関係なのに奢られるのって嫌いなんですよぉ♪」 「それに奢られると好きなもの頼めないじゃないですかぁ」　 文字に起こすと甘え口調みたいですが　 肝心なのは　このとき　甘え顔をしないこと。 「冬の次は春ですよねぇ」くらいのあったりまえのことを言うかんじの顔？ まずおうちで練習してみてください。

トピ内ID：f98f22666ff85428

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでいいと思います

🙂
通りすがり
そういう相談でしたら、単純に、その人とは食事に行かなければいいのにと思いました 2人には食事のお金の支払い方について、考え方の差があるのです あなたは奢られるのが嫌、その男性はあなたが自身の分を払うのが嫌なんですよね あなたの考えは至極もっともで理解できますが、その男性には男性なりの考えがあるのでしょう >私は上記の｢値段を気にしてしまって楽しく食べられない｣という点を伝えてみようかなぁと思っています。 それでいいと思います 奢られるのが嫌な理由として4点あげていますが、あなたが伝えようとしている考え以外の理由は言わない方がいいでしょう

トピ内ID：04c42fecfe0e1727

...本文を表示

言って居る事そのまま言えば良いと思います。

🙂
うさ吉
貴女が既に書いて居る、 あくまでもご飯を食べるだけの対等な友達で居たいから、自分の食べた分は自分で払いたいのです。 借りを作るのも嫌なのです。 これを彼に言えば良いと思います。

トピ内ID：60d9251f07b9fefc

...本文を表示

レスします

041
レゴレゴ
むしろ『なぜ毎回○○さんが支払うんですか？』と理由を聞いてみたら？ 『自分の方が収入が多いから』と言うなら 『私も自分の食事代を支払える位は稼いでいますので』 『男が払うもんでしょ』と言うなら 『そういう価値観で育った世代ではないので』 と、相手が奢る理由を潰していけるのでは？ それでも払おうとするなら、そしてそこまで奢られたくないなら、わざわざその人と食事する必要はないと思います。

トピ内ID：b1f31a7bf50fce08

...本文を表示

本当の理由を伝えて実行されなければ意味がない

041
21美
「値段を気にしてしまって楽しく食べられない」のは奢られたくないことの本質ではないですよね。奢ってもらってはご飯友達という関係性でなくなると感じるからかと思います。 であれば、そこを伝えなければ。 感情を込めずに軽く「付き合ってる訳でもないから払います」と言ってみればいいのでは？ お相手がどうしても払いたいと仰るのであれば、もう食事しないことです。

トピ内ID：8ddb4d0b171fda3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素朴な疑問

🙂
匿名
トピ主さんにとっては奢られるイコール上下関係ができるなら、恋愛関係でも奢られるのは嫌にはならないのですか？男女関係があるなら好きだから奢りたくなるし、それが上下関係には繋がらないと言うことですか？ 別に奢られても好きなもの食べたらいいし、奢られたら違う時に何かしらお礼の品でも渡せばいいと思うし（消え物で）、そんなんで上下関係なんてできないし（出してくる奴とはその後は会わなきゃいいだけ）、恋愛関係もその気がなきゃ会うこと自体断ればいいだけだと思うのだけど。 そもそも奢りたい、というか、年上なのに割り勘もカッコ悪いからしたくない人も少なくないですよ。よほどお金に余裕ないなら別だけど…。そう言う考えの人だと年上が出して初めて対等みたいな感じだと思う。 だから、価値観が合わないからメシ友としては合わないと思いますから、会うのは辞めたらいいと思う。 「値段を気にして好きなもの頼めない」は「そんなの気にしないで」って普通言いますし。それに社交辞令じゃなくて本気でそう思ってますよ。

トピ内ID：0c1b604410496b6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素直に「ありがとう」でいいのでは。

🙂
NEKO
最初から奢って貰う事前提ではなく　自分で支払う事前提で好きなものを注文して、支払いの時に相手が奢ってくれるというなら素直に「ありがとうございます」って奢ってもらえばいいと思いますよ。 それで毎回奢って貰ってばかりでは申し訳ないと思うなら、次の機会に「今回は私が支払います」って全額支払うのも有りでしょう。 恋愛感情や上下関係でもなく、男性の友達同士でも「じゃんけんで負けた方が全額払う」とか、普通に奢ったり奢られたりしていますよ。 「何が何でも毎回割り勘」に拘る必要もないと思いますが・・。

トピ内ID：1935ba97f25e2bdc

...本文を表示

プラスの言い方をする

🙂
れな
＞相手を不快にさせない伝え方はありますか？ 不快にさせたり、気まずい空気が流れたりするのは避けたい訳ですね？ ＞｢値段を気にしてしまって楽しく食べられない｣ これですとマイナスな言葉がけになってしまいますよね。 ＞嫌なものは嫌、と言うつもりですが、 “嫌なものは嫌と言う”はピシャリとお断りしたい場合には有効的ですが、マイナスの発言になってしまうので空気を悪くしない断り方としては失敗だと思います。 “○○が嫌”と言うのではなく、“○○が良い”という伝え方で話をするのが良いと思いますよ。 ×｢値段を気にしてしまって楽しく食べられない｣ ○「値段を気にせずバクバク食べるのが楽しい」 ×「上下関係ができてしまうようで嫌だ」 ○「対等な関係でいられたら嬉しい」 例えば「○○さんとご飯を食べるのは楽しいから、良きご飯友達として対等な関係で居られると嬉しい。その為にも自分の分はきっちり払わせてね」とか、どうですかね？ ただし、彼がトピ主さんと男女の関係になる事を望んでいる場合は、この言い方でも彼を撃沈させてしまいますよね。 対等な友達関係を望んでいるという事は「男女としては脈ナシですよ」と告げたも同然なので。 けど、この場合はトピ主さんの“言い方”のせいではなく、お互いの“気持ちのズレ”のせいなので彼の撃沈は仕方がありません。

トピ内ID：8f5ee875d757d86f

...本文を表示

伝えたことあります

🙂
猫丹
その方は仕事の先輩だったのですが「今後も○○さんと食事に行きたいけど毎回奢ってもらうと行きにくくなる。自分の分は自分で払うようにしましょう」と言いました。 それでも私の方がだいぶ年上だし〜などいわれたので「それならもう行きません」って宣言したら苦笑して「わかった」と。 その人とは今もたまに食事に行きますが気兼ねなく楽しめています。女性同士です。 伝え方はストレートでいいと思いますが、値段というワードを出すと生々しいかもしれないですね。 お断りしても奢らせてと言い張るなら会わないようにした方が良いんじゃないですか？ トピ主様が恋愛対象にしていないなら、めんどくさいことになりそうです。

トピ内ID：69f97d23869a8b4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まずは、

🙂
果実の森の住民
”払います。” って言えば良いんじゃないの？ その男性との関係が不明（仕事関係とか…）ですが、 まずは上記の様に言って、それでも払うようならば、 払ってもらえば良いんです。 それで、次の食事で、 ”前回ごちそうになったので今度はごちそうさせてください。” と、伝票を持って会計に行けば良いんですね。 無理やり割り勘に持ち込むよりスムーズに行けると思いますけど…。 それで以後は”交互”に払うようにすれば良いのでは？ あとね、たまにゴチになるのも”目上を立てる”って意味では受けるべきなんですけど…、 主様が何故そこまで頑なになってるのか…、理由をみても”？”ですけどね。 仮に相手に聞かれても理由の上位3つは言わない方が良いですね。 それで、あえて答えるのなら、 ”お互いにフラットな関係で居たいので” っていう4番目の言い方を変えて伝えたら良いのでは？ ただ、既に年上ってことで上下がある程度できてしまってます。 そのうえで”フラットな関係”って言うのは相手にも失礼に当たりますけどね…。 実際の年齢差が不明ですが、10歳近くまたはそれ以上離れているのなら ”おとなしく奢られたほうが得” ですよ。 その場合は”理由２”を冗談めかして言うようにして”防衛線”を張っておくことですね。 でも、そこまでゴチが嫌ならその人とは食事に行かなきゃ良いんじゃないの？ 同年代の人と食事に行けばトピにあるようなモヤモヤは発生しませんよ。

トピ内ID：0c2554441051ab8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ストレスになる食事は行かない

🙂
さり
あなたの考えを伝えて食事に行き、 それでも奢ってきたならそれで最後にしたら？ ストレスになるような食事はしないに限る。

トピ内ID：69a118c73e51479f

...本文を表示

その前に

🙂
神奈子
気がないのなら食事に2人で行くのはやめた方がいいです。必ず複数で行くようにして下さい。 え？この人が？という人も下心があります。勘違いさせないように断るのも優しさですよ。

トピ内ID：8a7b233304dcf773

...本文を表示

伝えるしかない

🙂
ん
あなたとはご飯友達。 恋人関係になるつもりはない。 と伝えるしかないですね。 金額を気にして〜なんて言ったって 『気にしなくて良い』と言われるだけです。 それか、 【割り勘でないと行かない】 と言うか。 奢られるのが嫌で、奢らなきゃ嫌だと言ってる人と食事に行くあなたも悪い。

トピ内ID：5c1787f1c8c5545d

...本文を表示

奢ろうとする心理とは

🙂
リンコ
私も、主さんとまさに同じ境遇になったことがあり、とてもよくわかります。 フラットな関係のまま楽しく食事をしたいだけなのに、奢ってもらうと望んでいない恋愛関係や上下関係ができてしまうようでノイズになりますよね。 ｢値段を気にしてしまって楽しく食べられない｣はベストだと思います。それを伝えて相手が主さんの気持ちを本当に尊重してくれる方なら受け入れてくれるはずですし、まだ「そんなの気にしなくていいよ」と返してくるなら、「私は気にしちゃうので…」と粘り強く伝えるしかないですよね。主さんの気持ちが伝わってもまだ奢ろうとするなら、それは男性の我が儘というものです。相手の気持ちを無視して自分を通そうとするわけなので。 そこまで言うなら理由を聞いてみてもいいと思います。 私は奢りたい人間の心理って何なんだろうと思い、今付き合っている彼も奢りたい傾向にある人だったので、聞いてみたことがあります。 彼はお会計のときに、財布出します、いやいいですよ、 みたいなやり取りが不毛というか、めんどくさいというのが一つと、（多くの)女の子は化粧したり他に色々お金がかかるからと言っていました。 こういう理由ならまあ奢られててもいいか…と思ったりしますが、相手は主さんの男女や恋愛関係を望んでいないという意思を汲み取ってか取らずか、それを拒んでる可能性はありますよね。つまり主さんに対してそういう関係になりたいという意思がある。 ふつう払うと言ってくれてるなら、そのほうが助かるんだし素直に受け取りませんか？そうじゃないひとは、何かしら自分の中にポリシーがあってそれを曲げられるほど主さんのことを尊重していないか、主さんに対して何かしらの思いを抱いているかですよね。 私なら頑なに奢ろうとしてくる相手と判れば誘われても行かないです（笑） 主さんが傷つくことなく関係を続けられますように。 嫌なことは嫌、大事ですね！

トピ内ID：896ae295c69a7171

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似た者同士

🙂
ｍ
＞今回は事前にLINEで｢私も自分の分を払います｣と言いました。するとそれは嫌、みたいな反応で…… どっちもどっちだと思います。 そんなに嫌なら一緒に食事しなければ良いのでは？ 付き合っている訳ではないんでしょ。 もしも今後もお付き合いしていきたいのであっても、相性が悪いと諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：6c00747da0ace53c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達も需要と供給

🎶
トマト
相手から恋愛関係か肉体関係になりたそうな雰囲気を感じるのですか？ まあ、そうなんでしょうね。 主さんはお友達として食事したいだけなんですよね。 お友達、、相手はお友達になりたいとは 考えていなさそうなんですよね？ 食事する友達なら他に探しては？ 自分に恋愛感情や肉体関係を期待して いそうな人でないと食事に付きあってくれそうにないのでしょうか。 その男性が主さんと友達になりたいと思うような何かがありそうですか？ それなら、相手に 「対等にお友達として食事したいので」 と話されたらいいと思いますよ。 それで却下されたら友達としての 需要はなかったと諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：e7ba36434ca70daf

...本文を表示

確かにそうですね

🙂
ししまる
トピ主さんの気持ちを、そのまま伝えるのがいいと思いますよ。 相手も友人として考えてるなら、それで気楽になるかもしれませんよ。 女性は社交辞令として遠慮するので、本当にイヤで断ってるとは感じてないだろうから。 仮にトピ主さんに対して気があったなら脈なしと気付いて離れていくか、まぁそれならそれでもいいかとトピ主さんの望むような関係にシフトするかもしれません。 もし相手がそれで不快になったとしても、どう感じるかは相手の勝手ですからね。 単に価値観が合わない人だったという事じゃないでしょうか。

トピ内ID：3051f9a750d6bd89

...本文を表示

「カレに怒られた」と言う

🙂
ひとみ
嘘も方便、 「いつもごちそうになっちゃってるお友達がいる、って 　カレに話したら、怒られちゃったんですー 　お友達関係で、それは甘えすぎ、って。テヘッ」 こんな感じで、カレのせいにして、 カレが別にいますよ、 あなたとは友達ですよ、とさりげなくアピール。

トピ内ID：cd0b920ad05716ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配欲の強い人なのかなー。

🙂
みんみんゼミ
仕切りたがりの人ってそういう人多いですね。あと自分に自信がない人も。 奢るということを、自分のアドバンテージとしているかわいそうな方なんですよ。 そうしないと若い女性と食事ができないという引け目もあるのかもしれない。 同じ会社にいました。そういう人。 スマートじゃないですよね。 最初から言うのは特にね。 すごくめんどくさい。 わたしならもう会わないと言います。理由をきかれたら 「奢るよと言われるのが負担。子どもの頃から親に奢る奢られるはやめなさいと言われてきた。 ストレスを感じながら食事をしたくない。」 と伝えてみては？ 子どもの頃からそういうふうに躾けられてきているという言い方であれば、相手もそういうもんか と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：e20060a84dd0b2ad

...本文を表示

私も昔教わった。

🙂
ハロルド
食事の終盤、相手がトイレに立ったとき、または自分がトイレに立つふりをして、店員さんに頼んでお会計を済ますのですよ。 席で相手が「お会計を」と言ったら、店員さんが「もういただいております」と言う。 びっくりした顔を見るのが楽しいですよ。それに、喜ばれます。 対等イコール割り勘ではないと思うんですよね。 「今日は私が支払いたいので、リーズナブルなこのお店にしましょう」とか、相手と対話して楽しむこと。 もてなす側に立ってみると、それなりに大変なこともあれば、意外と大したことないこともある。 そういう感覚を、立ち位置を代えて楽しめるようになれば、それが真の対等なごはん友達ではないでしょうか？

トピ内ID：9e20c86f59fc1da4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見返りというか…

🙂
ちひろ
＞付き合ってない お相手も、主さんと同じように「ただの飯友」と考えているのでしょうか。 どういった経緯で知り合い食事をともにするようになったのかはわかりませんが。 仕事帰りに「ついでにご飯食べて帰るか！」ってことではなく、わざわざ約束して出かけているのでしょう？ であれば、お相手は「付き合っている」あるいは「脈あり」と考えていても不思議ではないと思いますけど。 ＞ただ人とご飯を食べるのが好き そういう「女友達」はいないのでしょうか。 端から見ると、主さん自ら面倒な事態を引き起こしている印象。

トピ内ID：3af3fff37f84d436

...本文を表示

私はこう言ってる

041
半額祭り
「奢り、奢られると次誘いにくいから」って割り勘にしますよ。 「これからも気軽に誘いたいし」って。 実際は誘わないとしても、その場の奢りの空気を阻止する為にそう言います。 上記のように言って無理やり奢られたことはないです。 それでも、いやいや気軽に誘ってよって言いながらお金出そうとしてくれた人たちもいますけど、「それは無理ですー、割り勘だから誘えるんです」って重ねたら全員大丈夫でした。 1人の人は「お前、いー女だなー」って褒めて？くれましたよ笑 以上経験談です。

トピ内ID：3404cf5dbcb498a7

...本文を表示

私ははっきり言いました

🙂
佐々
私は、最初にレストランに行く前に「奢ってくださるつもりなら行きません。自分の分は自分で払わせてください」と言いました。 大体、それでどなたともOKしてくれて、いつも割り勘にしていました。 私が割り勘にこだわるのは相手と対等でいたいから。 また、あなたと同じですが、小さな奢りも少しずつ心に負担になってくるからです。お返ししなきゃときゃ、言いたいことが言えなくなるのが嫌だからです。 一度だけ、ご一緒いた男性がレシートを引ったくって支払ってしまったことがあります。私が文句を言うと「うるさい！」と言われた。そこまでされると、ちょっと嬉しかったです。ランチでしたが。 私の考えは娘にも引き継がれ、娘も割り勘主義を通したそうです。 そして、エリートの方と結婚しました。高収入の彼はそれまでの女性は奢られるのは当たり前という感じだったらしく、娘がとても新鮮に映ったそうです。娘は対等でいたかっただけのようですが。

トピ内ID：037ff0d55f118d55

...本文を表示

よく分からないです。

🙂
アイルー
奢られるのが嫌なのに、なぜ奢ってもらったのでしょうか？ そして食事に行くのは何回目？ 自分なら1回目で押し切られたのなら、２回目は自分が奢ってチャラにします。 そして「次からはワリカンにしましょう」とハッキリ言います。 ３回目に押し切ろうとしたら、自分の分の食事代を渡して 「あなたとはもう食事には行けません」と言って その人と食事に行くのはやめると思います。 なぜ嫌なのに奢られ、食事を続けようとするのでしょうか？ ご飯友達だとしても、あなたの望む対等にはならないのであれば 次からはお断り一択だと思うのですが。 もしこれが女友達なら全力でワリカンにしますよね。 次は奢るなりお礼をするなりして、奢られたままで終わりにしませんよね。 なぜご飯友達が異性だと奢ってもらうのでしょう？ なんだかあなた自身が中途半端な気がするので、 異性と食事に行くのをやめたらいいだけのような気がしますが。 女友達はいないのでしょうか？ １人で食事にも行けないのでしょうか？

トピ内ID：3c18b51c7a6eab9f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ