親権問題、子供に聞いたらパパが良いと言われた

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（トピ主 6 ）

😢

まりん

2022年08月19日 20:36

夫婦

結婚15年目、ここ数年喧嘩ばかりで精神的にもう疲れてしまい私から離婚を切り出しました。夫は喧嘩すらしていたものの離婚はまったく考えていなかったようでしたが、時間をかけてようやく納得してくれました。しかし条件として「そこまで離婚したいなら子供は絶対渡さない」と。でももちろん私も絶対親権は欲しいです。そこで子供(高学年女子2人)に事情を話し、パパとママどちらと暮らしていきたいかを聞いたら、しばらく考えた末に「パパが良い」と言われてしまいました。もうショックでショックで言葉になりませんでした。夫はほとんど育児には携わってこなかった人ですし、私は専業主婦でずっと子供が大きくなるまで面倒をみてきました。かわいい服もいっぱい買ってあげたし、お出かけも色んなところに連れて行ってあげました。たしかに口うるさく「勉強しなさい」など言った事もありますが、まさか夫を選ぶとは‥。長女からは「パパだったらじいじとばあばもいるから(夫が引き取る際は夫の実家に行くと話しました)学校から帰ってきて1人じゃない。ママだったら働かないといけないんでしょ？そしたらいつも私1人になっちゃう」と言われました。たしかに、夫ならば安定した収入と保証された家があっていつも誰かがいるから不安になることはないでしょう。次女は「お姉ちゃんと一緒がいい」とのことでした。長文になってしまいましたが、皆さんにお聞きしたいのは、ここまで考えてる子供の意見を尊重するべきでしょうか。

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意見聞いといて無視ですか？

🙂

オヤジ

2022年08月19日 22:35

子供の意見はもっともでキチンと考えてる以上、親として無視はいけませんよ。これを無視したら子供はずっと覚えてますからね。それとショックとか言ってますが子供の方が離婚通達されてショックが大きいです。そういう子供の気持ちも考えられない独りよがりな所も原因なのかも知れませんね。子供はイチバン近くで上っ面の言葉ではなく親の本質を見てますから。

トピ内ID：b13a071b967914bc

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もちろんです

🙂

みほ

2022年08月19日 22:35

＞子供の意見を尊重するべきでしょうか。当然です。それ以外の方法があるのでしょうか。養育費も払ってくださいね。子供の権利です。

トピ内ID：101d16d7785b1ff7

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母親を選ぶより、安定した暮らし

🙂

匿名

2022年08月19日 22:35

幼児ではないから、損得を考えての結論かな。母親と会えなくなる訳ではないよね。それなら、お金があり、優しい祖父母もいる暮らしのほうが、安心安定。ヌシさんには気の毒だけど、子供の選択を尊重してね。

トピ内ID：fbd28c0ec887dcf1

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補足です

😢

まりんトピ主

2022年08月19日 22:35

トピ主です。補足ですが、夫は親権を取る代わりに私と子供とはいつでも会っていいという条件を出してるので、長女としては「ママとはいつでも会える」という考えから、そこまでママ(私)と離れ離れになって寂しいという気持ちがないようです。それにしてもショックです。

トピ内ID：53e38ab1e03368b0

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ショックですね…

🙂

はな

2022年08月19日 22:35

ショックですが、トピ主さんのご両親に頼るのは無理なのでしょうか？それなら条件は同じになります。頼れないなら確かに旦那さんが親権をとった方がお子さんは安心かもしれません。でも義両親がどこまで育児してくれるかはわからないし、女の子だし今後は母が頼りになることの方が多い気もします。小学生なら母のやってきてくれたことが理解出来ずにたまに遊んでくれる父を高評価したりと表面的になりがちなので…試しに1ヶ月ずつとか暮らしてもらうとか提案は。離婚しても毎週末とか隔週でどちらかの家に行くとか密に連絡とるケースだってありますし、完全に旦那さんのところに行ってしまわないように対策するのが良いかと思います。

トピ内ID：d68db66d5349bcf7

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後からママがよかったと言うよ

🙂

ピヨピヨママ

2022年08月19日 22:35

普段からずっとママがいるのが当たり前になってて、ママのありがたみが分かってないね。後から「やっぱりママがよかった」と言うんじゃないかな。

トピ内ID：a56d15ea365eb6bc

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尊重すべき

🙂

白鳥

2022年08月19日 22:45

だって、わざわざ聞いた意見だもの。パパがいいのね？それはそれとしてママんとこ来なさい！では、娘さんたち納得しないでしょう。え？結局拒否権ないの？じゃあ何で聞いたのよ？！って。高学年なら自分の意見も言えるし、物事もしっかり見てますよね。そこは、もう｢大きくなったのね｣と思って受け入れるしかないのかなと。ここでママじゃだめなの？！なんてごねたら、株が下がりますし。あと、よくある話として書きますが、女親についていって知らん男が上がり込むようになった場合、子供は被害者になりがちです。特に女の子なら、男親と祖父母祖母についていくのがとりあえず安全だろう、と何となく肌でわかっているのではないですかね。しかも衣食住安泰ですから。ママ嫌い！というわけじゃないと思うんですよ。これまでの生活をより崩さず生きられるのはどちらだろうと天秤にかけてるだけで。そこまで落ち込まず、｢オッケー、わかったわ！｣と受け入れてあげては？離婚後だって会えるわけですから。

トピ内ID：dd75ce3ddd5ae9eb

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尊重したほうがいい

🙂

金木犀

2022年08月19日 22:45

お子さんの主張はとても筋が通っています。主さんが専業主婦であったとのことですから、いつも帰宅したらお母さんが出迎えてくれたわけで、それが急になくなるのは不安なのでしょう。また、兄弟不分離の原則といって、よほどのことがない限り離婚時にきょうだいを別に養育することはしないものです。これは子どもの精神状態を尊重するときょうだいは一緒の方がいいということです。となると、下のお子さんもお父さん側にということになります。親権をかけて裁判をすれば日本では母親が勝ちます。でも…お子さんの意志を尊重すべきと思います。

トピ内ID：de0d16d401c90e16

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悪いけど。信じられない

😨

りん

2022年08月19日 22:49

私の場合、結果的には離婚にならずそのままでしたが、当時小学校高学年だった娘に聞いた時、「お母さんがいい」の一言でした。こんなに料理が苦手の寝てばかり母ちゃんでも…母ちゃんがいいって言ってくれるんだね… と、泣きました。法律的には、両親どちらも子供を自分のほうへ、と言う場合、子供が10歳以上なら、子供に選ぶ権利があるんですよね。子供に自分のほうへ来させる努力をするしかないと思います。大した意見出来なくてごめん。

トピ内ID：3f658a0f88dea2e0

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大岡越前守

🙂

かぱ

2022年08月19日 22:49

子供の手を引っ張って〜というお話をご存知？子供の事を本当に考えていた母親は手をはなしましたよ。

トピ内ID：18567991ed74a1fb

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なんだかねぇ

🙂

残念

2022年08月19日 22:49

家族の生活費を稼ぐのだって家事・育児の一環ですよ。それなのに一部の狭量の女性は「夫は何もしていない」って言う。あなたが家事に専念できるように夫がお膳立てしてくれてたんでしょ？離婚したらあなたは働くんでしょ？それは、あなたの代わりにお金を稼いでくれる人がいないからでしょ？今まであなたが子供の世話をしてやれたのは、あなたがそうしてられるように陰で稼いできてくれた夫がいるからでしょ？そんなこともわからないかのように「夫は育児もしていない」言い方するなんて。自分のことばかりよく考えすぎではないですか？だから子供が父親を選んだのが意外なんでしょう、自分の立ち位置を客観的に見れないから。家事もお金稼ぎもどっちも大事、、、、とはいえ、絶対に欠かせないのはどちらかといえばお金です。だから、一人になったトピ主はお金稼ぐのです。家事は友人知人でも肩代わりしてくれるけど、お金は誰もくれませんよ。そのことをよく考えてみたらどうですか。

トピ内ID：0a1314861ca84a2b

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いや、答えはでているのでは？

🙂

緑の風のアニー

2022年08月20日 11:14

トピ主→何が何でも離婚したい。夫→本当は離婚したくないけど、どうしても別れるなら、子どもは渡さない。長女→どうしても別れるなら、パパとジジババと暮らす。次女→お姉ちゃんと一緒。それぞれが一番望むことを書き出すと、こうなります。丸く収まっているような。で、何が問題？夫とは別れたい。娘とは別れたくない。というのは、トピ主の身勝手かと。というか、別れ話をする前に、夫ともっと話し合うべきだったかと。

トピ内ID：de044e9cdbadcb9f

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そりゃあ、まぁ尊重する

🙂

もももんが

2022年08月20日 11:14

損得感情から言えば娘はしっかりしてますよ。今更正社員探しも大変だ。父の方がリッチに暮らせそうです。かわいいお洋服もお出掛けも父のお金だから。また「一人になっちゃう」ではなく本音は「一人になりたい(ママ鬱陶しい)」だと思います。しかしながら、親権がアッチに行ってもトピ主には義務が残ります。親で無くなる訳でもなく。何らかの理由で不仲になれば泊まらせたり引き取ったりします。親権がないからこそ、季節のお祝い(進学、成人、結婚、出産)しないといけません。更に当然ですけど、養育費を払うのはトピ主です。慰謝料ないけど、頑張って！父も滅多に会わない子の養育費を払うのはゴメンですから。父が引き取るのは正解ですね。高学年だからこそ、再婚しやすいし。養育費持ちの男と結婚は困難だけど。目の前にいる子なら割り切って可愛がる女性もいるし。男性も二度目だと妻に優しいのよ。トピ主も再婚しやすい。それでも、養育権は払わないといけないよ！親権なくても、親だから。安心して！

トピ内ID：39233cbd39fdafac

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トピ主は自立出来るのですか？

🙂

レモネード

2022年08月20日 11:14

トピ主は専業主婦のようですが、自立出来る見込みはあるのですか？娘さんたちが御主人を選んだということは、娘さんたちにとっては、それほど酷い父親ではなかったということです。かわいい服を買うお金もおでかけの費用も御主人から出ていることを、娘さんたちはちゃんと知っているのです。御夫婦の事は御夫婦にしか分からないことですから、離婚するのも仕方がありませんが、御主人も離婚は望んでいなかったようですし、何だかトピ主の一人相撲のような気がします。今までの生活は御主人が支えていたのではありませんか？娘さんたちもお金のかかる時期に入ります。現実を見れば父親を選ぶのも分からないではありません。御主人の御両親も付いておられるなら、御主人の方が好条件です。家裁が入っても、娘さんたちの意志は尊重されると思います。

トピ内ID：a57aa3ea366a3262

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しかたない

🙂

ふねさん

2022年08月20日 11:14

仕事を探せば親権はとれるんじゃないですか？でも娘が希望するなら監護権者は旦那した方がいいでしょう。無理矢理娘を連れて行くわけにはいかないでしょうし。専業主婦なら買ってあげたかわいい服も連れて行ってあげたところも旦那のお金があったからでしょ？喧嘩ばかりって言うけど原因は主さんにあったんじゃない？娘ってそういう所よく見てるからね。

トピ内ID：df8e68a1335f012f

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尊重するしかないでしょう

Heather

2022年08月20日 11:14

「ママがいい」と言ってもらえて自分が有利になると思っていたのに当てが外れたのですね。でも、自分に都合が悪かったからと言って聞かなかったことにするのは卑怯でしょう。服を買ったのはトピ主さんでも原資は父親、お出掛けできるのも専業主婦をできていたから。そんなこと小学校の高学年にもなればお見通しです。ただの家庭内役割分業なのに、まるで自分だけでやったかのように勘違いしていたのはトピ主さんです。家事育児は外注できても稼ぐことは自分でやるしかありません。お子さんにはよく分かっているのでは？経済力は重要ですよ。経済的な安定をお子さんから奪わないでくださいね。

トピ内ID：cdc65efa94121f74

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すべきでしょう

😅

灘田天

2022年08月20日 11:14

それを押し切って、トピ主さんの方へ連れていくメリットが子供さんにあるでしょうか？何のために子供の意見を直接訊いたのですか？強行すれば、子供の意思を軽んじたことも、その後ずっと覚えていると思いますよ。＞かわいい服もいっぱい買ってあげたし、お出かけも色んなところに連れて行ってあげましたそれが子供にとって一番の幸せだったのか、考えたことありますか？残念ですが、見当違いだったのかもしれないですね。私は祖母が大好きでしたが、お出かけやお小遣いよりも祖母の昔の話を聞くのが大好きでしたし、戦争体験や、すでに亡くなった親族の生前のエピソード、文学や映画の話もよくしたものです。祖母は体裁を気にせず何でも話してくれる数少ない大人でしたから、信頼していましたね。トピ主さんは、人としての信頼を得られなかったと、反省すべき時かもしれませんよ。

トピ内ID：b5baba49af8c34f1

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子は鎹

🙂

さつき

2022年08月20日 11:14

娘二人がついてこないなら離婚は見合わせる。ついてくるという離婚決断の前提がくるったんですから。一人で寂しく生きていくより、今のほうがまし。立派な選択だと思いますよ。

トピ内ID：9b2169b8386b9658

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義両親の存在が大きい。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年08月20日 11:14

きっと義両親は娘さん達と良好な関係を築いていたのでしょうね？しかも、それなりに裕福ではありませんか？父親だけなら、そんな選択はしないと思う。またお姉ちゃんの方は家庭の経済事情も少しは把握していて、あえて父親を選ぶことで自分と妹を守ったとも言えます。どうしても親権を譲れないのなら、お姉ちゃんを説得するしか無さそうですね？あるいは、その意思を無視しても親権が母親に有利なお子様の年齢なのであれば、ご自分の思う通りにしたら良い。でもトピ主さんが実両親に頼れず、お子様を育てるために仕事を再開する場合、どうしても子供達に寂しい思いをさせるはずです。それでも付いて来てくれると、お姉ちゃんを説得出来ない限り、やはり子供の意思を尊重した方が無難かも知れません。ところで、その離婚を考え直すって選択肢は？それが愚問であれば無視して結構です。

トピ内ID：3f4d8a0f88ca10ff

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そりゃそうでしょう

🙂

匿名

2022年08月20日 11:14

ショックはわかるけど、子供の意思を尊重しつつ「ママは恋人も作らないし、再婚もしないから、いつ一緒に住みたいって言っても大丈夫だからね」と言うかな。利点ばかり考えていざパパと祖父母と暮らしてみてしんどかった時に、ママの恋人が家に住み着いてたら、思春期女子はママと暮らしたくても暮らせないもの。

トピ内ID：a58196ea36703af9

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そうですね

🙂

賢い子

2022年08月20日 11:14

子供の意思を尊重したほうがいいと思います。これだけはっきり自分の考えを持ち、それを伝えているのですから。子供って利己的です。何が自分にとっていいのかをしっかり考えていますよ。＞「パパだったらじいじとばあばもいるから学校から帰ってきて1人じゃない。ママだったら働かないといけないんでしょ？そしたらいつも私1人になっちゃう」これが事実になりそうなら仕方ない。無理やりトピ主さんが子供を連れて出ても寂しい思いをさせるだけ。子供は幸せじゃないってことになりかねません。そのうち子供もおおきくなり、ひとりでいても平気な年ごろになればまた違った展開があるかもしれませんね。でも落ち込まないでくださいね。娘さんは母より父を選んだわけじゃない。自分が過ごしやすい環境を選んだんです。

トピ内ID：b512dc2d21218d21

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なんかずれてる

🙂

さやか

2022年08月20日 11:14

可愛い服やお出かけ？そんな表面的なことでしか母親としての己の価値を語れないんですか。子供の心に寄り添っていなかった結果としか思えない。一番大事なのは子供の幸せですので、お子さんの言う通りにすべきと思います。トピ主さんは毎月養育費を払って面会し、こまごまとした話を聞いてお子さんを支えてあげればいいと思います。

トピ内ID：2541ee44a1fb5ff7

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養育費は、払ってね

🙂

華子

2022年08月20日 11:14

子の意志を尊重しない理由が分かりませんが。もしかして、子は自分(トピ主)の従属物と思ってるんですか？ご主人が子を養育するのですから、トピ主はちゃんと養育費を払ってくださいね。

トピ内ID：05013b484081975c

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察します

🙂

ガットロッソ

2022年08月20日 11:14

確かに珍しい事例ですね。離婚調停では例えば母親に原因があっても　まずは子供の意志を尊重する傾向があります。父親についていくと言うのは　子供に好かれてる　少なくとも子には良い父親なのでしょう。離婚後面会はできましょうから　でもお子さんとは慎重に話して決定されますように

トピ内ID：a26a47cef4c31d3f

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現実的

🙂

posuyumi

2022年08月20日 11:14

というか離婚切り出すときに一番に考えることじゃない？子どもの生活がどう変化するかって。お子さんの答えは妥当で現実的です。子どもを手放したほうは養育費を求められるのが普通かと思いますがもし請求されないならラッキーと思うべきかもしれませんね。

トピ内ID：21b9f7f4403c160c

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じいじとばあばとの暮らしを選んだ

ゆず

2022年08月20日 11:14

　ママが専業主婦家庭の、小学生の女の子ですよね？　お子さんの意見を却下して、ママと暮らす場合、お子さん達だけで留守番ですか？　問題は、そこですよね？　娘さんの考えは、ママと暮らす場合、ママは仕事しなくちゃいけなくなるから、学校から帰った時にママはいない（今までは、いつもママがいてくれた）　ママが仕事から帰ってくるまで、妹と2人だけで留守番なんて、何かあったら怖いから嫌。　その点、パパなら、じいじとばあばの家にいられる。妹と2人きりで留守番するような事にはならない。いつも誰か大人が一緒にいてくれるから安心。　と、これでパパを選んだんですから、そこは仕方ないです。　純粋に、パパとママのどちらが好きかってわけじゃないから、落ち込まないで下さい。　妹さんだって、お姉ちゃんがいなかったら、1人で留守番になっちゃうから、嫌ですよ。そこは、姉妹セットでしょ。　　ご主人、子供の引き取りを希望しているんですから、上手く収まると思います。　あなたは、「面会は、毎週日曜日」などと決めて、会いに行けばいいんじゃありませんか？　そして、養育費を稼ぐ為にも、頑張って働かないと。　それより、そんなに喧嘩ばかりで離婚を考えていたなら、就職してきちんと働いて、収入の確保をして、それから離婚を切り出せばよかったのに。　専業主婦の場合、基本経済力が無いんだから、どうしようもないですよ。

トピ内ID：f4ae6d81f6d8c201

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え?!

🙂

うまこ

2022年08月20日 11:14

こんなに明確に選択している子供の意志を尊重しない選択肢があるんですか？！びっくりです。ぶっちゃけですね、子供がかわいいのもあるんでしょうが自立心芽生える高学年ですしね～、正直言うと９割養育費とか母子手当を生活費にくわだてるために子供を獲得しようと皮算用しているように見えるのですが、いかがです？お母さんが皮算用してるのに娘がしちゃいけない道理はありませんよな。おかあさんとなら苦しめの経済で子供も家事を任されそうだし留守番多い。お父さんとなら祖父母が親の代わりになるし経済も生活もほぼ変わらない。それどころか経済はとぴ主の食い扶持が減った分助かる。あ、とぴ主さんが子供の為に払う養育費がプラスになりますね。やっぱりお父さんに決まりですよ・・子供の為にもそう思いませんか？

トピ内ID：bc5a151505d68aac

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もちろんです

🙂

ゆかたん

2022年08月20日 11:14

どちらかを選べと言われるのって、かなり酷なことだと思います。専業主婦をしてきたトピ主より、働くお父さんを選ぶとは現実的ですね。他にも理由があるのでしょう。いずれにしてもトピ主、収入のアテは。離婚を切り出すくらいですから、もう就職先は確保しているのですよね。そうでないとしたら、娘さんたちがお父さんを選ぶ理由が分かる気がします。

トピ内ID：ac3bb2976944880f

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ショックだと思います。

😢

ねね

2022年08月20日 11:14

お母さんの頑張りがお子さんに認められなかったようで、ショックでしたね。子供なりになにか感じることがあったのかもしれませんがお母さんが嫌とかそういうことでは無いと思います。子供の意見を尊重すべきかですが、お子さんの気持ちの尊重と親権をどちらが持つかは別の話かと思います。優先すべきはお子さんが健やかに成長できる環境であり、どちらが親権を持ってもなにかしらの影響が出てくるかと。お母さんが親権を持てばお子さんだけで過ごす時間は増えますが学童等で外のつながりは増えます。お父さんが親権を持てばお子さんだけで過ごす時間は減りますが。実質的にはおじいちゃんおばあちゃんがお世話をすることになるかと思いますがお母さんと同じ風には行かないでしょう。どちらが親権を持ってもお二人はお子さんの事を大事に思っている訳ですから、まずそれを第一にお子さんに伝える、あとはひたすら話し合いをしてお子さんに良い環境となるよう努力するだけかと思います。

トピ内ID：03e45f992a8e7c6b

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いつでも会えるなら

🙂

おばさん

2022年08月20日 11:14

ショックなお気持ち、お察しします。でも、長女さんのおっしゃった理由は、どちらが好きということではないですよね。一人ぼっちにならない方を選んだだけです。トピ主様を拒否したわけではないのですよ。ここの認識、大事ですよ。それに、現実的に考えて、シングルマザーで、幼い姉妹に留守番させて働くのって、色々と心配ではないですか？さらに、これから中学生になれば、小学校と全然違う環境の中で、勉強や部活を頑張っていくのです。人間関係も難しくなっていきます。その時に、家の仕事もしないといけないのは（お手伝いレベルを超えて）、ちょっとかわいそうではないですか？トピ主様と暮らした場合、ご主人がどれだけちゃんと養育費をはらってくれるのか。ずっと専業主婦だったトピ主様が働きだして、どれだけ稼げるのか。実はすごく資産をお持ちとか、すぐに稼げる資格をお持ちとかなのかもしれませんが、そうではないと仮定さると。お子様たちにとっては、ご主人と祖父母と同居のほうがずっと豊かな生活ができそうです。お子様たちのことを思えば、ご主人側に育ててもらい、トピ主様は会いたいときはいつでも会いるのですから、仕事の前後、毎日会いに行けば良いのではないでしょうか。なんなら、朝ごはんや夕飯、祖父母宅で一緒に食べちゃえば。それなら、夜寝るところが違うだけ。トピ主様も仕事の選択の幅が広がりますよ。決して悪い条件ではないと思います。

トピ内ID：6e7aa5e03bcb4ca7

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