外国人家族の文化と距離を教えてください

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

はる

2025年12月26日 11:26

ひと

国際恋愛をし、結婚を視野に入れて欧米に移住した者です。もうすぐ9ヶ月目になります。
彼の家族との距離感について悩んでおり、国際結婚をされた方にお聞きしたいです。

みなさんは義実家との集まりにはどのくらい顔を出されていますか？
彼は家族の繋がりがとても強く、またクリスチャンのため、イースターやクリスマスはもちろん家族で、毎週日曜日は家族と教会(私は行きません)、家族の誰かの誕生日はみんなでお祝いするなど一年の中で集まる頻度が高くて圧倒されました。
また、一緒の家に住んでいるため親御さんから彼に「あれ手伝って」「スーパー行くならこれ買ってきて」「今夜一緒に映画見ない？」といった連絡が来ます。。

いくらよかれと思って誘ってもらっても、会う度にすごく気を遣いますし、でもこれが彼らの文化ならわたしが慣れるしかないのかなと思っています。

もし私たちの間に子供ができてもこの距離感は変わらないんでしょうか。

この生活を始めて数ヶ月経ったころ彼に、彼と彼の家族はお互い自立しないの?と尋ねたら返答はNoでした。(両親の収入より支出がマイナスだから私たちが家賃多めに払ってることが判明して喧嘩した時に...尚母親はこの状況でも働いていません)

私たちの貯金が貯まり次第マンションを購入し、彼の実家から出て行く予定ですが、やはり物理的に距離が取るのも大事ですよね。

トピ内ID：4c9c1b96dcb71e58

#恋人

#恋愛

#海外

#結婚

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

手強いですよ

🙂

国際結婚30年

2025年12月26日 15:43

アメリカに25年住んでいた国際結婚組です。結論から言うと変えるのは難しいし子供ができたらさらに（トピ主さんからしたら）鬱陶しくなるでしょう。これは欧米でもカナダとアメリカでも違うし、州、人種、宗教でも違う。さらに言えばアメリカだと離婚も多いので、母方の家、父方の家の行き来だったりとても複雑です。彼はママが大好きだし、行事の集まりは必須だと思います。子供ができたら躾の違いにうるさく口出す可能性も高いですが、預かってくれて夫婦でお出かけもできるかと思います。アメリカ人夫婦でも問題になるのが「感謝祭とクリスマスをどちらの実家家族と過ごすか？」で、たいていは毎年交互にこの2大行事をお互いの家族と過ごせるように配慮しています。トピ主さんの場合、トピ主実家は日本でしょう？いつか日本の正月が恋しくなると思います。（たいていの場合、夏休みの方が長いので夏に日本帰省、冬はアメリカの義実家が多いと思います）ウィルスも心配ですがどうしても帰省してお正月を過ごしたい年はご主人と話し合って帰省してください。なんでも義家族側に合わせて行くと、あなたが壊れてしまうことがあるかもしれないので。物理的距離は難しいと思いますが、あなたの気持ちが強いならたまには夫だけ行かせてあなたは好きなことをする年があってもいいと思います。変わった日本人嫁だと思われるかもしれないけどそうしないと疲れます。友達の家はもう長らく毎年親戚一同別州に集合であっているので、子供ができた、学校いった、やがては子供が大学卒業しただのの報告集まりで集まるのもまた感銘深いと話してました。そして気を使わない、いい顔ばかりしない方が長続きすると思います。頑張ってください

トピ内ID：0e99cf601ba83ec3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ごく普通の家族だと思う

🙂

洋南北南北

2025年12月26日 15:43

ご主人のしていることはごく普通の家族だと思う。一緒に住んでいるなら＞「あれ手伝って」「スーパー行くならこれ買ってきて」「今夜一緒に映画見ない？」こんなこと、日本でも普通です。彼と結婚する際に住んでいたのは日本ですか？どうして彼の国の文化を勉強しなかったのか、心構え無く結婚してしまったのか。そちらの方が不思議です。実家を出ても休日や行事は変わらないと思うしそれが彼の家のやり方なんでしょ？最初は気を遣うけれど慣れていくのが普通だし、努力しようと思わないのが不思議。失敗しちゃったのかな。結婚は二人だけの世界じゃないよ。それは世界中何処でも同じだよ。

トピ内ID：024b9d90171c98fb

...本文を表示

毎日がクレイジーでしょ？

🙂

バラ薔薇

2025年12月26日 20:17

欧州人パートナーがいます彼の家族は実質おりません(死去/不仲) が国際結婚だからはこの場合、あまり関係ないのでは母と同居している時点で >彼に「あれ手伝って」「スーパー行くならこれ買ってきて」「今夜一緒に映画見ない？」といった連絡がこれは当然。お母さん時間あるしねしかもあなたにでなく実の息子にイースター、クリスマス、誕生日も家族で祝いますね。誕生日もって? うち、従業員の誕生日はなんと上司が把握しており、朝イチで「誕生日おめでとう!」と力強い握手で迎えてくれます社長からカードも届きます仲いい同僚なら、あちらこちらでハグとても大切な行事ですあなたがこの世に生まれた日毎週日曜に教会に行くのは、若い世代では珍しいですね。私の欧州人の相方の祖母と両親が存命の頃、10代半ばまでそうしてたそうです父/祖母カトリックと母プロテスタント今は年に、、１回行くかな? トピ主さんの彼家族は信心深いのですね。無理に連れて行かれないだけいいですね。彼が外国人だからこうしな！欧米人家族ってああだよとは一概に言えませんが、現地の人と彼家族とたくさん関わって、何より彼と沢山話して下さいコミュニケーション大事日本人同士より倍、3倍は会話しないといけないと思ってね目と目で通じ合わないんです当たり前が当たり前じゃないここでは私が外国人だから、この国のルールを守る。文化を尊重する当然のようでできない/しない人も多いけどねオバチャンの語りでした幸せな家庭を築いてくださいね

トピ内ID：fbb94cef8eba51e1

...本文を表示

うちはちょうどいいけど

🙂

アイ〰ン

2025年12月26日 21:31

欧州人と結婚して相手の国に住んでますが、ちょうどいい距離になり慣れてお互いストレスが減るまで数年かかりました。日本で結婚してもお互いの実家問題は似たものじゃないでしょうか。国際結婚すれば違う文化ですから、お互いが理解し歩み寄るのは当然。個人的には、その国に移住を決めた人が多めの歩み寄りをするのがいい。トピ主が彼といたいから自分が引っ越す、と決めたらトピ主が。自分が君の盾になり全て望み通りにするから来てくれ、と頼まれて仕方なく移住したなら、彼が特に努力する。日本も共同親権になるそうですが、それでも比べ物にならないほど欧米だと子供がいると離婚は大変だよ。子供を諦め一人で帰国するか、子供のために異国で一人仕事をし起きていくかで悩む人の相談見たことないかな。たくさんいるよ。日本だって、移住した外国人に日本に慣れろと言うでしょう。逆も同じじゃないの

トピ内ID：3d50ca1edbc83a3a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主様と彼がマンション購入、彼実家を出たら解決すると思います？

🙂

来年、銀婚式

2025年12月27日 10:06

＞国際恋愛をし、結婚を視野に入れて欧米に移住この時、主様と彼はどんな話をしましたか？賃貸で良いから、２人で暮らす事を検討しなかったのですか？彼は、他人と暮らした経験あります？＞彼と彼の家族はお互い自立しないの?と尋ねたら返答はNo ＞両親の収入より支出がマイナスだから私たちが家賃多めに払ってる主様と彼が家を出た後は、どうなる予定ですか？主様達２人分の出費が減れば、彼の御両親の収入で何とかなりそうですか？年金・老後資金等は、どうなっているでしょう？＞母親はこの状況でも働いていません働けない事情があるか等は不明ですが… 移動可能→頻回に息子の家に来る家には来ないけど、頻回に連絡が来る等の可能性はあります主様が＞やはり物理的に距離が取るのも大事ですよねと思う気持ちは分かりますが… 彼と御両親は【距離を取りたい】と思ってます？今のままでも困らない、別に家を出る必要無家を出ても（寝る場所が変わるだけ）今まで通りで良い等と考えている可能性有では？＞もし私たちの間に子供ができてもこの距離感は変わらないんでしょうか。変わらないだけではなく、より近くなる可能性もあります＞結婚を視野に入れて～との事なので、法律婚はまだだと思います未成年の国際児がいる場合、離婚の時にハーグ条約の縛り有子を連れての本帰国等は難しくなるので、慎重な判断をお勧めします＞国際結婚をされた方にお聞きしたい主様の気持ちは分かりますが、国際結婚で一括りに出来ないですよ日本以上に個々の違いは大きいですし、家族の関係・距離感も異なります私の夫は親の離婚経験者で、義理両親２組実家の居心地は良いとは言えず、子は早く自立してます親子関係は良いとは言えませんが、子（連れ子含む）同士は親に対する考えが似ていて、非常に仲が良い＝親は呼ばず、異親きょうだい家族で会ってます

トピ内ID：2c664febc9684a85

...本文を表示

国際結婚・海外組です。

🙂

黒たろう

2025年12月27日 12:14

妻の実家とは車で数時間の距離にいますが、娘が仕事で往復しているのでその運転する車に便乗して高齢ですが義母が頻繁にやってきて10日ほど過ごしていきます。先月は義弟夫婦が、今月は姪っ子が遊びに泊まっていきました。離婚して出戻りの義妹が同居していますから（生活費を入れてくれるので助かります。ですから彼の実家も、彼も、今のこの世の中大変なんです。なぜ自立しないではなくて、理解してあげてください）女同士で楽しそうです。男の私は蚊帳の外ですが、お好きにどうぞです。たまには一緒に外食しますが「支払い要員」として期待に応える夫の存在感を誇示する為にもお付き合いします。妻の実家の集まりは誰が来るか次第で、男性陣も来る場合（酒が飲める）とか夫婦揃って顔を出した方が良い機会は出席します。女性や子供が多い集まりはパスします。「どうぞ行ってらっしゃい。」と妻を送り出します。寂しくないです。理由は、1）おひとり様が好きで人に依存しない。孤独耐性がある、2）家事も自炊も役所、銀行、病院も自分でできる、3）自分が没頭できる趣味や世界がある、4）自分で使えるお金がある、鬼の居ぬ間だからこそ贅沢できる。これら「自分がある（自分を持つ）」ことは相手国AWAYで国際結婚を継続させるために重要です。加えて義家族との付き合いも然り、自分から積極的に関わっていく姿勢、性格やメンタルも大切です。言葉に自信がないから…とは翻訳アプリの質が年々向上する今では言い訳にすぎません。日本で私の実家の集まりに外国人の妻が加わると孤立しないように美味しい？とかアプリがなかった頃は指差し会話集を使って声をかける日本人ならではの気遣いは、私の体験では、こちらではあまりなさそうです。だから自分から義家族の輪に入っていかないと、そうでなくて所謂「察してちゃん」ならばAWAYの国際結婚は辛いはず。あくまでも私の経験ですが。

トピ内ID：faf997e9697f37af

...本文を表示

在米永住者で

🤔

厳しいこと言います

2025年12月27日 12:26

国際結婚して15年です。ずっと『日本人が生き易い』西海岸に住んでます。それでもやっぱり日本国内の便利さ、美味しさが恋しいです。私には子供がいるため大学進学までは離婚は当然日本へ移住などは選択肢にありません。他州へ引っ越し自体無いです。主さんの本文しか読んでませんがここに引っかかりました。 >両親の収入より支出がマイナスだから私たちが家賃多めに払ってることが判明して喧嘩した時に...尚母親はこの状況でも働いていません義母さんはお幾つか知りませんがアッパーミドルかアッパー層ではなさそうですね？うちは義理家族共アッパーミドルなのでまだ余裕ある生活をしています。日本で生活するんじゃなくってあなたが外国へ移住する予定。あなたは『犠牲』を払うのに、彼氏さんや義理家族さんは「自立しないのか？でNO」と。びっくりします。これじゃ全然対等な関係じゃないですよね？共依存というのでしょうか？分かりませんが、あなたは自国離れてるのに彼らは自立しない働かない。義理さんはあなた方におんぶに抱っこする気満々じゃないかー？と読み取れます。私たちは夫の実家は飛行機で5時間の距離なのでXmasかEasterのどちらか1回しか基本会わないです。私の周りの日本人も同居されてる方、車運転して2、30分程度で義理実家へ着いてしまう人も結構いますが同居は2人だけ、内一人はご高齢でお薬飲ませたり色々しなきゃならないとバタバタ大変そうです。解決策としては、 (1)飛行機の距離でアパートを買って出ていく (2)結婚自体諦めるこの2択かな。「自立しないのか？　→ NO」この調子だとその辺にアパート買ってしまうと子供を理由にゴリ押し押しかけ搾取etc.色々始まりますよ。お金がある義理家族さんなら大歓迎ですがそうではないという事、彼氏さんがそんな家族と距離はとりたくない事。私だったら(2)一択。

トピ内ID：be7914f775798c52

...本文を表示

郷に入れば

🙂

はな

2025年12月27日 12:26

慣れろ！の一言だと思います。不慣れな海外で自分の考えにこだわれば孤立することが多いです。昨今日本では「別世帯で自立が普通～」なんてやってますけど、欧米の友人たち見ても、アジアの友人たち見ても、「～が普通」なんてありません。リッチな層であればあるほど一族の結束やつきあいは濃密だと感じます。欧米なども「家族一族仲良し」なんてすごく当たり前に見かけます。アジア圏でもことあるごとに親族が集まる。こうしたつきあいを大切にする。だから島国日本の「普通～」なんて通用しない所も多いです。むしろ家族バラバラになりがちなのは洋の東西を問わず貧困層です。貧困層は自分だけ、自分の家庭だけで精神も金もカツカツだから。貧しいと親族の協力や恩恵も期待できないしね。精神も金も貧しいから他者に気遣うなんてできなくなっている。それがなぜか日本では「それが自立、普通～」とお気楽な方向へ行ってしまった。彼氏さんがいいというなら距離とっても構わないと思います。だけど彼氏さん賛成するかな？特に欧米は自己主張は強いですよ。おかしなこと言って現地の彼氏家族の「普通～」とちがう行動する彼女要らないかもしれない。ここで彼女優先してくれるなんて思っちゃいけません。それも日本固有の文化かもしれません。価値観ちがえばバイバイかも。不慣れな異国で困るのは誰ですか？あなた自身じゃないんですか？郷に入れば郷に従え。まずはその国のその家族の「普通～」に合わせてみましょう。できなきゃ適応力がない、そこで暮らすのが無理ってことです。

トピ内ID：8becec79e54a10c4

...本文を表示

延々と続くと思います

🙂

餡

2025年12月27日 20:09

もし義両親の兄弟姉妹も近くにいたら、義両親だけの誕生日ではなく、おじさん、おばさん、いとこの誕生日会なんかも当たり前。そして、彼に兄弟姉妹がいたらそちらの誕生日会も当たり前。勿論、兄弟姉妹の配偶者の誕生日会もだし、甥姪の誕生日会も。ただし、トピ主さんの誕生日については誕生日会をしてくれるかどうかは分かりません。彼の兄弟姉妹の配偶者にもアジア出身とかアジア系の人がいれば又違うかもしれませんけど。クリスマスやイースターも、義家族だけでなく親族一同が集まるなんてことも普通にあります。もしもトピ主さんに子供が出来たら、そこに組み込まれることは当然。お子さんも教会で洗礼させるとか当たり前に言われそうですね。勿論、親族郎党集まって洗礼のお祝いもあり。一族の中でトピ主さんだけが異教徒（無神論者？）で仲間外れってことも想定できます。トピ主さんと彼がアパートを購入すれば、今度はトピ主の家もパーティや集まりの一つの場所に数えられて、トピ主さんはホスト家としてもてなすことを当然のように期待されるのではないかと推測します。まぁ、郷に入れば郷に従えという考えもありますけど、私は最初からある程度はトピ主さんご自身のやり方も主張しておいたほうが良いと思いますよ。初めに気に入られようと気を使い過ぎて、彼や義実家の言いなりになっていたら、後からいっぱいいっぱいになって止めたい！と思っても、彼や義実家にしたら「今更何？」って感じになると思うので。これは日本でも同じかな？いい嫁キャンペーンとか呼ばれているものだと思います。一概に国民性の違いだけとは言えませんけど、なんでもかんでも彼の家のやり方に合わせる必要はないと思います。

トピ内ID：0d4cc945e43a44aa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同居ならそうなるのでは？

🙂

在米30年

2025年12月28日 10:10

うちは義家族とは飛行機の距離なので、一年に一度会うくらいです。夫の兄と姉家族、その子供家族、今年の春まで生きていた義母達は、なんだかんだとしょっちゅう集まっていましたよ。近くに住んでいるなら、結構集まるんじゃないでしょうかね。子供ができたら尚更でしょうね。ブログなどでも週末はいつも義実家、とかよく見ますし。集まるのが嫌なら遠くに引っ越すしかないんじゃないですか。まあ義理家族が（いや、夫も？）嫌がるかもしれませんが。

トピ内ID：3204f0e5c2d9843b

...本文を表示

物理的な距離は関係なく、今後も変わらないと思うよ

おむすびのり

2025年12月28日 15:36

国際結婚して欧州の夫の国に住んでいます。夫の父は無宗教寄りのカトリック、夫の母はガチめのカトリック、夫自身は一人っ子で洗礼こそ赤ちゃんの頃に受けていますが自覚的に無宗教。私は平均的な日本人らしく初詣は神社、法事は仏教のお坊様に来てもらい（家に仏壇）、クリスマスケーキを食べ、除夜の鐘を聞きながら年越しする家庭の出身、実情として無宗教。夫の両親とは車で10分の同じ市内に住んでおり、結婚まで夫は両親と同居していました。結婚してからは、クリスマスと両親それぞれの誕生日、つまり年３回ランチするだけ。皆それぞれ仕事が不規則なのでこんなものかと思っており、この程度の付き合いだからお互い不満も出ず、ソトヅラを保っていられるのかもしれません。夫の両親は夫にもっと会いたいと思っているようですが、夫自身が両親に会わないことを悪いと思っていない。そして私だけで夫の両親に会うことはありません。こんな関係はこの国では珍しいようですが、こうして実在しています。ですが、大学時代の友達は自分の家族の他に婚約者ですらない彼氏の家族全員にクリスマスプレゼントを用意するから12月は大変だとか、こちらで知り合った日本人の友達からも、一人暮らしの彼の家に遊びに行ったらカレンダーの毎週土日に家族とのランチの予定が入っていて驚いた、クリスマスになると車で８時間かけて親戚の家に行って数日過ごす（もちろん親戚全員分のプレゼントを持って）、結婚式には夫側親族が80人集まった、夫両親宅の窓から自宅が見えているらしくアポなし訪問に居留守を使っても在宅だとバレている、などなど書いているだけでも息苦しくなるほど濃厚な人間関係が聞こえてきます。今の季節は特にそうですね。だから、あなたの彼が今の家族関係を当然だと思っている以上は他所に引っ越しても付き合い方は変わらないし、子供ができたら今以上に濃い付き合いになると思いますよ。

トピ内ID：7e12f7b5528cda3b

...本文を表示

国際とか関係ない

🙂

専門職

2025年12月28日 16:03

相手の家庭によりけりですけど。うちは好んでin-lawsから車で20分、地下鉄でも30分強のところに住みました。どちらかと言えば私の方があちらのご両親が大好きで、しかも実家には頼れる距離でもないし。夫もそれが嬉しかった様でした。一方日本にいるお友達の話を聞くと嫁姑問題が酷いところやお互い気遣いし過ぎに思えるところ、上手くいっている、いっていない、色々です。私は既に欧米で生活が成り立っていたので帰国は考えていませんでした。でもとある国に赴任するかも、といった時はじゃあそっちで仕事を探すからついてくると言われ、家族より私を選ぶって分かりました。（結局赴任のお話はなくなりましたが。）彼にとってはどうなんでしょう。多分両方諦められないのか、あるいはあなたが彼を諦めたくないのか。家賃の下りから何となくあまり大事にされていないようですけど。物理的に距離をとる、または引っ越すことはお互いに納得しているのかしら。この状態で幸せですか？

トピ内ID：7d60c5656c145d16

...本文を表示

その結婚大丈夫ですか？

🙂

結婚生活３０年

2025年12月28日 16:44

国際結婚でクリスチャン同士です。夫は日本育ちですが、親は何年住んでも外国人。クリスマスが、お正月、イースターがお盆と思えば日本と一緒。彼自身はクリスチャンですか？信仰を持ってる人と結婚するなら、ある程度相手の信仰を理解するのは大事だと思います。クリスチャンは生活の聖書が軸なので、教会に行く行かないではなくて、家族の生活での疑問の答えは聖書にあると思います。ただ中には教会に行きクリスマスは家族が揃うけど、聖書的な生活はしていない人もいます。サンデークリスチャンとか、パーティークリスチャンって言うんですけどね。基本結婚前に同棲するって私は聞いた事がないので、どの辺までクリスチャンなのかわかりませんね。あなたが感じる距離感は、その家族独特のものなんでしょう。日本でも何かと言えば集まって食事してる家族っていると思いますよ。色々言って来るのは、あなたを家族として受け入れようとしてるんだと思いますよ。外国からやって来て寂しい思いをしているのではないかとか、相手側の配慮だと思います。それが嫌なら、早く家をで出たら？自分の実家なら、買い物を頼まれたり、映画やランチに誘われるって違和感ないでしょう？居候なんだから、自分から声かけられる様にしないとね。彼が家族の近くに住みたくて、行事の食事会に出たいと言ったら、そうするのでは？彼の国に行き、実家近くに住むってそう言う事ですよね？これが反対だったら、彼があなたの家の行事に参加してるでしょう？お金についてですが、生活って家賃だけではすまないですよね？家族が増えると失費も増えるから、その分彼が負担してるだけでは？食費に光熱費払ってますか？日本より海外は高いですよ。家族の信仰とお金の使い方と、距離感。既に不協の様ですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：2b306fde4b13f3ec

...本文を表示

トピ主です

🙂

はるトピ主

2025年12月29日 10:10

皆さんのご意見・アドバイスありがとうございます。一つ一つ目を通して色んなご家族の形があるんだなと驚きつつ、まあ海外なので日本と違うのは当たり前かの気持ちが入り混じっております。そもそも、彼と彼の家族との関係(手伝い要請や買い物要請)に違和感を感じるのは、家には彼と彼の兄弟みんないるのに(彼は4人兄弟の2番目)、なぜか彼にだけ要請が来るため不可解に思わずにはいられませんでした。それに、1年ほど前に彼の父親が全額支払うから将来彼の両親とduplexに住まないかと尋ねられました。もちろんわたしは絶対嫌だと言いその話はなくなりましたが、特に彼と彼の親の共依存がかなり強いと思います。また、この国も物価高なため、マンションを購入するまでは彼の実家に住もうかという話で今ここに滞在しています。皆さんがおっしゃるように、わたしがこの距離感に慣れるしかなさそうですね。彼はまだわたし＜家族の状態ですが、わたしの意を汲んで前ほど頻繁には家族の集まりに誘ってこない、または彼も行かなくなりました。ゆくゆくは彼もまた以前みたいに参加したいそうですが、今はわたしのことを思ってくれているみたいです。追記：彼の両親は50代半ばなので、母親はもちろん働けると思います。ただ働きたくないだけで。彼に母親が働けばこの問題は解決するじゃんと言ったところ、彼女はもう30年近く働いてないんだとか言われ、ハイハイという感じで流しました。今はこの問題は別の解決策で解決しています。

トピ内ID：4c9c1b96dcb71e58

...本文を表示

あまり合わせるとか考えないほうが

🙂

今日は晴れ

2025年12月29日 22:00

「海外なので日本と違うのは当たり前か」と思う気持ちはわかりますが、ほどほどに。「日本人の家庭」と言って、一般化できますか。長男がすべてを行う古風な家もあれば、奥さんが稼いで専業主夫の家もあります。そこに外国人がやってきて「長男が全部やるの？」「専業主夫？」「私の国では超珍しいけど、外国だから違うのは当たり前かな」と思うことに意味があるでしょうか。その国の「それなりのスタンダード」を知るには、ある程度長い年月住んで、その国の言葉を話し多くの人と接触して、その国のメディアに親しまないとわかりません。「海外だから」と思うのは、初心者の典型的な思考です。もし彼が２０代なら、あなたとの新しい生活に適応していく可能性はある。３０代前半だと微妙、３０代後半ならかなり難しいと思います。「人は年齢に関係なく変われる」とは、本人に強い決意や意志、そして行動力がある場合だけです。普通はあまりありません。親が５０代半ばで彼は２番め。そういう家では結婚・出産は早めでしょうから、彼は３０歳前後かな。でも信仰はきっとそのままでしょうね。私なら配偶者が文化的にクリスチャンなのは大丈夫ですが、毎日曜教会に行くようなプラティカルな人なら、結婚しません。文化が違いすぎます。しかも、彼は「ゆくゆくは彼もまた以前みたいに参加したい」のですよね。あなたを釣っている間だけ我慢している、と。子供ができるとあなた一人が疎外される可能性大ですね。私の観察経験でいうと、あなたはもし彼と結婚したら相当悩むか、離婚します。「彼のために国際移住してきた」は重要ポイントです。その国が好きで勉強しにきて出会った、とかじゃない。そういう人は、現状が上手く行かないと、統合（同化）が大変難しいです。彼の家庭以前に、その国になじめるかが大変重要です。それには言語と仕事ですね。あなたにはその国で働く意志と能力はありそうですか。

トピ内ID：bcb027296a863a75

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスを拝見して私だったらこう悩みます。

🙂

悪たろう

2025年12月30日 10:53

そもそも（偉そうに）、彼と彼の家族との関係(手伝い要請や買い物要請)に違和感を感じるのは、彼にだけ要請が来るであれば、どうして私（主さん）に声をかけてくれないのか、不可解に思わずにはいられませんでした。そもそも、彼との結婚を視野に、この国に来て彼の家族と同居しているのですから特に買い物要請は喜んで応じます。この国の料理で彼やその家族の好物を作ってあげたいし、どんな食材をどこで安く買ったら良いかとかレシピを彼のお母さんから教えてもらいたいのですが… 私だったら、こう悩みます。そこで、主さんは彼の家族に認められていないどころか嫌われているかもしれない、だから「はる、〇〇のマルシェに行って肉と野菜を買ってきて、ポトフを作るから」と彼のお母さんが声をかけるところ、主さんを無視し、それどころか当てつけに彼にだけ買い物を頼むような露骨な意地悪をされている。… 私だったら、こう考えます。その根拠は 2つです。根拠1：欧州系企業に転職して某国に赴任した当初全く無視されていました。まるで声がかからない主さんと同じです。こうくるのかと気づき「私ができます、前の会社で成功した実績がありますから」と外国人上司にモノを言って一つ一つこなすことで自分の存在を「彼ら」に認めさせました。根拠2：彼の家族とか、結婚すれば義家族に対する否定的言動や態度は日本以上に酷く嫌われることを肝に銘じたほうが良い。彼のお父さんの申し出を拒否したり、彼のお母さんの件で「…ハイハイという感じで流しました。」みたいな態度に不快を覚えた私は彼の内心が分かります。海外ではYES・NOははっきりとはいえ相手家族への配慮は重要で日本人でも外国人でもその違いはありません。国際結婚している私ですが、過去の大喧嘩は妻の家族への、私には悪意のない小言のつもりが原因でした。いずれ彼から強烈なしっぺ返しを喰らわぬように。

トピ内ID：faf997e9697f37af

...本文を表示

国際結婚はともかく…

🙂

浮かれポンチ

2025年12月30日 10:53

海外在住で国際結婚30年越えです。家族との距離感が近いということですが、同居なら当然だと思います。彼が親元を離れないのはともかく、その家で同棲するのは珍しいんじゃないでしょうか？普通なら、親は親。家賃が厳しいなら、低所得の家賃補助、低所得者向け住宅、生活保護などなんらかの手段はあるはずです。彼とトピ主さんは二人でアパートを借りて、二人の収入でやっていけるはずです。もしビザの関係でトピ主さんが働けないなら、発言権は無いです。彼と彼家族次第で、彼もひとりではトピ主さんを養えず、家族と共依存に甘んじている。その状況での同棲はあまりいい考えではないです。結婚して滞在ビザを盤石にして働くか、日本に帰った方がいいです。数年同居して頭金を貯められるとは思えません。その間に子どもができたりすると面倒なことになります。

トピ内ID：6e0826005f1b8e61

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感想です

🙂

ＨＢ

2025年12月30日 10:53

お母さんからするとですね、夫と息子４人で専業主婦として暮らしているところに、息子2の彼女が居候を始めたという状態ですよね。いままで通りやってきているところに居候が息子2に用事をいいつけるなとか３０年も主婦でなにやってるのとか、家族の集まりに出るな（同居でどう避けているのかは不思議ですが）とか思うのは勝手ですが、彼氏さんに家族と壁を作らせるような真似をして毎日楽しいですか？家賃払っているそうですがアパートを借りるよりはるかに安い金額のはず。なんでこんなに高飛車なんだろう。

トピ内ID：b39b842ca3200f1b

...本文を表示

一言で言えば、慣れるしかない

🙂

モカ

2026年01月02日 14:15

私は在米３０年です。慣れないと、この先ずっと辛いだけだと思います。私の夫や夫の両親はキリスト教信者、私もアメリカに来てしばらくして信者になりましたが、それはもういろいろありましたよ。だって義親がいうfamilyは子供孫全部含めてがファミリー。核家族なんて線引きはあってないようなものです。ちなみに、夫の両親とは車で２～３０分の距離です。同居でなくとも、クリスマス（イヴ含む）、イースター、お互いの誕生日のお祝い、アメリカだから独立記念日、大晦日、父の日母の日は家族で集まるイベントと決まっていて、夫もそういう家族で育ってきたから意識は同じでした。過干渉ですが、良い人たちではあります。誕生日は当然、私の誕生日もお祝いしてくれますし、クリスマスに私へのプレゼントもあります。子供が生まれた後はよく預かってもくれました。その分、過干渉は免れませんでしたが。結婚して最初の頃は毎週末どちらかの家に行き来し、最初はそれが凄く嫌でした。電話もほぼ毎日。週末は時々夫だけ行ってもらうようになりました。子供や私らに関する過干渉もついに限界が来て、一度義母と口喧嘩に発展したこともあります。本当は、そうなる前になあなあにせず、できないことしたくないことは拒否しておくべきだったなと思います。今はそこそこ良い関係を保っています。イベント毎に集まるのは、もう私の中でも当たり前のことになりましたが、最初の数年は本当に苦痛でした。同居してるなら、あれ買ってきて、これ手伝っては当たり前だと思います。子供ができると、子供の友達の親とも密な関係を築いていくようになります。トピ主さんの在住国がどちらかわかりませんが、永住する予定なら、現地の文化に慣れちゃった方が楽になれますよ。

トピ内ID：4f809f1ee653d914

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示