14歳差の彼との結婚について

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

miso

2025年12月26日 12:28

恋愛

年の差婚について相談に乗ってください。

7年付き合っている彼がいます。
私33歳、彼47歳で、同じ会社(別部署)です。
彼はバツイチで子供がいますが養育費はすべて払い済みです。
給料は私(年収750万円)よりももらっていますが貯金はないとのこと。

今まで特に思わなかったのですが、最近子供が欲しいなと思うようになりました。
彼に相談したところ、「授かり物だから」と言われ、「できるのなら欲しい」とのことでした。

出産にもリミットがあること、男性側の高齢でもリスクがあることを理解し、今後どうすべきかずっと悩んでいます。

彼は優しくて、とにかく私のことを大事にしてくれます。
こんなに愛してくれる人はいないんじゃないかと感じます。
ですが今後の自分の人生のことを考えると、年齢や子供の面で不安もあります。

7年もいるため別れるとなると、尽くしてくれた彼を裏切るような気持ちで心苦しいです。
でも年齢が、、、と無限ループしています。

このまま彼と結婚して子供を作る方向で動くか、別れていまから同世代の人を探すか、どう選択をすべきでしょうか。

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厳しいと思う

🙂

おじさん

2025年12月26日 14:13

男です。まあ、一回り上、自分はバツイチ子持ちとなると、彼氏さんとしては何も言えないでしょう。全ては、主さんに委ねられているということです。＞このまま彼と結婚して子供を作る方向で動くか、別れていまから同世代の人を探すか、どう選択をすべきでしょうか。理屈で言えば後者に決まっていますけど、問題は、別れたとして、主さんに今の彼氏さん以上の男性を捕まえる器量があるかですね。そこに労力をかける覚悟があるか次第だと思います。

トピ内ID：42ab0508091617f4

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彼氏はまだお金がかかる人です

🙂

珈琲

2025年12月26日 14:24

子供関連は終わりがないです。子供の大学や大学院への進学、留学、結婚、住宅購入で100万円ずつ請求されると考えた方がいいですよ。養育費は支払い済でも貯金なしが気になりますね。ギャンブルや浪費で貯金がないなら、一生涯彼は大黒柱にはなれないですよね。トピ主と彼氏がこれから結婚して子供を授かったとして、産まれたときには彼氏は50歳。 10年しか稼げない。子供が10歳になる頃には彼氏は成人病と同居してませんかね、、、私の同僚(52歳)は離婚歴があり、再婚相手とのあいだに4歳の子供がいます。育てる体力がなく、子供に追いつかないとこぼしてます。私は、彼氏がトピ主に尽くしたとは思わないですよ。トピ主が彼に尽くしたと思います。世間も同じ感覚じゃないかな。もったいないな、という感覚。父親や友人ならその年齢差の付き合いは何度もひき止めると思いますがとめてくれるひとがいなかったのでしょうか。父性を求めて彼氏と付き合っているなら、彼氏と別れる前にカウンセリングを受けたほうがいいと思います。 26歳のトピ主に必要な父親がわりだったかもしれませんが、自身が30歳過ぎ平均以上に稼げるようになったなら自分のことは自分で守れるから、見切りをつけてお別れしてもいいと思います。

トピ内ID：49b842c7a220330a

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うーん

くま2

2025年12月26日 14:58

>このまま彼と結婚して子供を作る方向で動くか、別れていまから同世代の人を探すか、どう選択をすべきでしょうか。前者では？だって後者の選択肢はトピ主さんにはないので。それともここから他の男性を見つけて結婚に持ち込むことが出来るのかな？出来るならすればいいだけ。ちなみに、彼はトピ主さんとの結婚に賛成なんだよね？お子さんについては「欲しい」ということなの？何となくだけど彼の方が及び腰の印象。一応は結婚に前向きな演技をしているのかもしれないけど。あと費用は払ったとしてもお子さんとの縁は切れないのでトピ主さんの覚悟は必要。今トピ主さんが手に出来るものはこれだけ。

トピ内ID：6e57d94c55a206c4

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普通に結婚すればよろしい。

🙂

人畜無害

2025年12月26日 14:58

結婚して、子供も普通に設ければいいだけですよ。子供が成人しても、彼はまだ70歳前だと思うので、その頃は普通に現役バリバリです。生涯現役を目指す、気力溢れる高齢者がゴロゴロいる昨今、彼だけがいきなりヨボヨボになっちゃうこともないと思いますよ。ごく普通の、健常者の人なら大丈夫です。安心して結婚することが何よりの薬になります。

トピ内ID：ee633c334ec2e41e

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色々理解(覚悟)が必要

🙂

ちょこちっぷくっきー

2025年12月26日 15:34

次について理解(覚悟)があるなら彼と結婚・子供を作ってもよいのでは？・今から結婚→出産となった場合、最短でも彼が49歳の時の子供です。(トピ主さんも認識されている男性側が加齢とともに妊娠しにくくなるリスクはここでは無視します)彼の職業はわかりませんが、サラリーマンで定年が65歳だとすると、子供が16歳、つまり高校や大学という教育費をはじめお金が最もかかる時期に定年となるので、必然とトピ主さんが家計を支えることになります。(貯金も無いなら尚更です) ・彼が75歳つまり後期高齢者になるときにトピ主さんは61歳です。その頃に彼の介護が必要になる可能性があります。(結婚後すぐ彼の両親の介護が必要になるかもしれませんが、彼の両親の状況はわからないのでここでは割愛します) ・トピ主さんが65歳で退職したときに彼は79歳なので、老後に2人で旅行したいとかのんびり暮らしたい、という理想をお持ちだとなかなか厳しいと思います。・養育費を支払い終えた、ということは彼の元妻の子供は成人になったという理解ですが、彼にとってはその子は一生子供だし、その子にとっては彼は一生父親です。その子にイベント(結婚や孫の誕生など)があったとき、彼がその子やその孫のために何かすることに対し、トピ主さんは許すことができますか？・元妻の子供は彼の遺産に対する相続権があります。なので、トピ主さんと彼との間にできた子供に「異母兄弟」の存在を隠し通すことはできません。歳の差にバツイチ子持ちなので、同世代の初婚男性とは全く違うということです。

トピ内ID：da7cc54cd0061726

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彼は再婚する気があるのかな？

🙂

ライムカレー

2025年12月26日 15:34

貯金がなくて、バツイチ子持ちの４７歳男性と、これから結婚して妊活をしてお子さんを持とうとしているトピ主さん、かなり「楽観的」な感じがしてきますが…。男性側が高齢であることに加えて、そもそも今から結婚して妊活をして出産をするころには、トピ主さんだって３５歳くらい、初産で高齢出産の年齢なのでは…？そして、彼に貯金がないということは、結婚をした場合に「老後の生活」をどうするのか、という問題も出てきますよね…彼には貯金がないし、これからも貯金ができないのならば、トピ主さんが老後の生活を支えていく必要がある…そして今から生まれてくるお子さんを大学まで出すとなれば、そのころには彼は７０歳近いということで、もう働いている可能性もほとんどないでしょうし…。結論としては、トピ主さんに「相当の財力」があり、これから生まれるお子さんが大学を出るまでの間、トピ主さんだけの収入でもってやっていけそうなのであれば…ということでしょう。もっと言えば、「４７歳貯金無しバツイチ子持ち」のこの男性は、「再婚してお子さんを持つ気がある」というふうには、あまり思えないのですが…。

トピ内ID：18ce53e1a7faf312

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選択肢はひとつでは?

😨

あむむ

2025年12月26日 15:43

回答&辛口も失礼します。まず、彼は世間的に見ればそんな素晴らしい男性ではないと思います。書いていてハッとなりませんでしたか?バツイチで、かなり歳上で、なのに貯金がない男と子供を作る?? 正直リスク高すぎます。養育費は払い終わってるんですよね?なのに、貯金がない……。良い歳してマネー管理できてないなんて不安すぎますよ。良い彼氏かもしれませんが、良い旦那、父親にはなれません。というか、子供どころか老後が心配すぎでしょう。その人との人生をとるか、子供をとるかの二択です。今彼と子供を作る選択肢は絶対にあり得ません。子供を立派に育てるためにいくらかかるか。きちんと計算したことはありますか?貯金ゼロの男が父親なんて、子供が可哀想だとは思いませんか? どんなに優しい人でも、自制のない人と同じ舟になんて乗れません。私なら絶対に別れます。

トピ内ID：f05490f9df7646ec

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misoさんにとって良い選択ができますように

🐶

しらたま

2025年12月26日 15:10

こんにちは、私は12歳差婚です。選択の参考になればと思いレスさせていただきます。本分から、「子を持つかどうか」より手前にある「結婚」の選択が今後を左右する一番大きな課題なのかなと感じました。（１）前提として「misoさんの気持ちと希望は最優先で良い」「彼を裏切ってしまうのでは」とお話しされていて、misoさんはお優しい方で彼氏さんもとてもmisoさんにお優しいのだと思います。その優しさが無意識に「情け」という他人軸での決定になってしまうと、いつか苦しくなってしまうかもしれません。「人生で子供をもちたい」という気持ちが「彼との別れ」に繋がったとしても、misoさんの人生なのでそれは何も非難されることではありません。他人の人生を背負ってくれるわけでもないのに非難してくる人は無視で良いです！お別れして彼を世にはなったとて、彼も大人です。無理に彼の人生全てを背負おうとしなくて良いです。（２）彼との人生or子供のいる人生orどちらもほしい上記のどちらが優先度として前に来るかを整理します。もし「どちらもほしい」が一番優先される場合は、彼がそれに向き合ってくれるかどうかで「子供が欲しい」が叶うのかが決まると思います。（３）彼との将来について相談子供が「授かりもの」であることは当たり前です。「子供」という先のことを話し合いたいからこそ、その手前の「結婚」ということをどう考えているのか、話し合い早々に判断することが大切です。子供が24歳(6年制大学を卒業すると仮定して)で独立すると前提に置き、現在の年齢を考えたときに第一子でもmisoさん(57歳)、彼(71歳)です。今すぐ結婚して子供を作っても全然遅くないですし早くて問題ないと思います。スピードが大切そうですね。 misoさんが後半にかかる資金的負荷も見据えながら、自身を大切にできる選択をしてください。

トピ内ID：e2447d8f9f278c19

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同時進行

🙂

お疲れ様です。

2025年12月26日 15:10

生真面目に別れなくても、同時進行で新しい人を探したらいいと思う。そんな都合よくいい人が見つかるか、わからないし。

トピ内ID：33c1fc73a9bf4a80

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彼は「親として」、元奥様との子にどんな事をしてますか？

😢

夫は親の離婚経験者

2025年12月26日 16:49

＞彼はバツイチで子供～養育費はすべて払い済み離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れず＝親権無でも親としての義務や責任・役割有子の成人＝親権終了ですが、親子関係は存続します＞男性側の高齢でもリスクがあることを理解既に御存知だと思いますが、一般的な子育てより大変な可能性有彼は若い頃と比較し気・体力、瞬発性等、低下してますが、子育て・予後予測等は得意で戦力になりそうですか？主様は＞子供が欲しいなと思うようになり彼も＞できるのなら欲しいと言ってますが…【実際に子が誕生したら】主様は第１子ですが彼は、どちらも実の子＝分け隔てなく愛し、平等にお金・時間・労力を使う必要有来年、日本も共同親権導入→其々の親と半々、自由に行き来する子も出て来る筈子が何か変更希望したら、彼は断れると思います？元奥様との子が何歳で、どんな状態か不明＋子の賛成無（反対）でも親は再婚できますが親の離→再婚、異親弟妹誕生は無関係ではありません不安定になり手厚いケアや治療等が必要になれば、彼は忙しくなる可能性大＞彼は優しくて、とにかく私のことを大事に＞こんなに愛してくれる人はいないんじゃないかそんなに素敵な彼、元奥様は何故、離婚（に同意）したでしょう？離婚について彼がどう説明したか不明ですが、一方聞いて沙汰しない方が無難一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に非がない事は稀→離婚を経験し何を学び改善したか？も重要 7年＝彼40歳で主様26歳と交際したなら…深く考える方ではないのでは？彼と元奥様には「子は鎹にならなかった」様子彼は、実の子も「とにかく大事に」してます？血縁関係有の子を大事にしていないなら…他人を大切にすると思います？彼が好きなのは、自分では？＞尽くしてくれた彼彼は成人、自分がしたいから・の意志でした事主様が気にする必要は無いのでは？

トピ内ID：a3736af756835ece

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別の人は良さそう

🙂

アイ～ン

2025年12月26日 21:31

年の差や連れ子がいて、うまくいく夫婦もいればそうでない人たちもいますが、原因は一つじゃないですしね。そんなに不安があるなら、不安的中するだろうからやめたほうが問題は少なくて済みそう。まず彼の子、養育費は払済みたいだけど、それって最低限のお金であって、今後留学したいとか医学部にいきたいとかあったら、父である彼も当然学費始め費用負担するよね。しない男だったら、あなたが子供産んで離婚しても同じ扱いするんだから、大変だよ。それに、彼が亡くなればその子と孫にも相続権があります。だから生きてる時会わなくても、無関係の人間じゃない。

トピ内ID：552ddd4c479ca3a4

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ご意見ありがとうございます。

🙂

miso トピ主

2025年12月27日 12:29

私自身、結婚願望や子供が欲しいなどは以前思っていませんでしたが、周りの結婚出産が増えようやく自分ごととして考えるようになり「子供が欲しいな」と思うようになりました。みなさんがおっしゃるように20代後半から勿体無い時間だったのかもしれません。考えるのが遅すぎた自分の責任でもあります。

トピ内ID：6577ef500f7e2d57

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どういう経緯でお付き合いを？

🙂

おー

2025年12月27日 12:59

４０才バツイチ子持ち(養育費あり)が26才の若い子と本気で付き合ったと言うのがちょっとひく。不倫して略奪とかでは無いんですよね？その人本当に良い人ですか？７年長いですね。今の可愛がられて居心地の良い状況から何かが変われば、どうなっても大変な事は出てくると思いますが、ご自分に後悔の無いように。

トピ内ID：6f30f5858aa3bc50

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どうなのかと思う

🙂

2025年12月27日 14:32

7年も「尽くしてくれた彼」? そりゃ一緒にいれば幸せなことは沢山あるけど、彼はトピ主さんの人生のことなんか何一つ考えてないでしょ。トピ主さんが逆の立場なら、自分がバツイチ子ありで、14歳も年下の人とお付き合いできますか? 結婚はもう懲り懲りなのか、トピ主さんの両親からの反対とか予想して敢えて現状維持なのかは分かりませんが... 私なら申し訳なくて、うんと歳下で初婚の相手と交際などできません。どんなにタイプの異性で惹かれてしまって、付き合える状況だったとしてもです。自分の人生に付き合わせていいのかどうか、相手のご両親は反対しないかどうか普通の人だったらよく考えませんか? 恋愛は自由だと言いますが、片方が結婚を望んで子供も授かりたいと思っているなら話は別です。子供のいる夫婦が離婚して別々の道を歩んで14歳も年下の女性と付き合うって、どういう人なんだろうと私は感じました。

トピ内ID：a0177de92e4a6df7

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主様の気持ちの変化、彼は全く予想していなかったと思いますか？

😢

夫は親の離婚経験者

2025年12月27日 20:54

＞考えるのが遅すぎた自分の責任でもありと感じる気持ちは分かりますが…【主様だけの所為ではないので】あまりネガティブに受け止めずこれから、どうしたいか？考えるをお勧めします交際開始時、主様は＞周りの結婚出産が増え等、未経験、30代で自分や周囲がどう変わるか分からない部分もあったと思いますが… 40歳だった彼は経験済＝実際、結婚し子を持つ親になってます＞自分ごととして考えるようになり「子供が欲しいな」と主様の気持ちの変化等【彼は考慮・想像しなかったでしょうか？】＞結婚願望や子供が欲しいなどは以前思っていませんでしたが性別・年齢で区別は不本意ですが、男性と比較し女性の生殖適齢期～可能な期間は短いですそれが終わりに近づく頃、子を持ちたい気持ちが強くなる女性は少なくありません＞彼と結婚して子供を作る方向で動く＞貯金はない彼と結婚し、子を持って大丈夫だと感じます？＞彼47歳で、同じ会社会社員なら…子の成人・自立まで、今の年収が維持できる可能性は低いのでは？彼は老後資金等、どう考えているでしょう？＞別れていまから同世代の人を探すか主様は、同年代の男性と上手くやっていけそうだと感じます？大人同士の恋愛・交際、結婚（未成年の子がいない）なら、どんな関係・生活にするかは本人達の自由ですが、一般的に健全で良好な関係は【対等】＞こんなに愛してくれる人はいないんじゃないか →対等希望の方とは合わない可能性有＞どう選択をすべきでしょうか主様の人生なので、他者がどう思うか？は重要ではなく【自分がどうしたいか？】で決めるをお勧めします他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…自分を変えるのも容易ではありません【もし】年齢差有の方に惹かれる理由や心当たりがあるなら…「婚活・妊活前に」家族機能に詳しい方に相談をお勧めします

トピ内ID：094a28563f101c7b

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やめといたら...？

🤔

知らない人

2025年12月27日 22:24

トピ主さんとしては... 面識の無い人達からも、条件だけを読んで、やめといたら...？って... 言ってもらいたいのではありませんか？自分の将来も相手の将来も考えた上で、自分の、相手への愛情に確信があれば、知らない人に聞いてみよう、という気持ちにはゼッタイ！ならないからです。そういう確信があれば、どのような結果になっても... 誰のせいにもせず、自分で、自分の人生に責任を持たざるを得なくなるからです。４７歳の... 父親である男性が養育費を全て？払い済み？お子さんが、既に成人しているということでしょうか？でも... 親としての責任と愛情がある人であれば、親子の絆を... 忘れることは無いですよね。年収750万以上ある人が、貯金なし？それはきっと... あなたに使うためのお金は、今も将来もないよ、という... 警告のようなものでしょうか？妊活願望に関しても、トピ主さんご自身の年収が安定しているからではないですか？貯金もない僕が払えるわけがない。。って仰っているのだし。お子さんがあって、自分が離婚した後、結婚する気もないのに... ７年も... 離婚歴のない、結婚願望もある女性と関係を続ける方が、何となく... ズルいなあ... と思うのは... 私だけでしょうか...？

トピ内ID：a3c01f07b5fe226f

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26歳なら仕方なかったかも

🙂

あじこ

2025年12月28日 10:13

私は今45歳なので彼の年齢の方に近いですが、正直今の私は7年前とそこまで中身は変わってないと思います。でも26歳から33歳までの間のことを思い返すと、性格や状況、考え方などが激変した時期だったなあと。 26歳なんてまだ世の中のこともわかってないし将来についてもほとんど考えない人の方が圧倒的多数だと思います。成人だから一応責任はあるけど、失敗しても「若いからしょうがない」で見逃してくれる。そんな年齢でもありますよ。 33歳なら26歳当時では思いも至らなかったことがわかるようになるだろうし、ものすごく大人になってるはずです。考えが変わるのは仕方ないと思う。なのであまりご自身を責めなくても良いと思います。別れた方が良いって意味の話ではないですけど、トピ主さんが仮に彼と別れを選んだとしても、彼には子供がいるんだから絶対的な孤独にはならないです。子供がいなかったら離婚すれば元妻とは赤の他人になるし延々孤独が待ってる可能性はなくもないけど、子供との関係は一生涯切れることはないので、そういう意味で彼が孤独になることはないです。関係が良くないとしても絆は絆なので。だからそこは心配しなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：e54d81f3ad1c323d

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気持ちはどうなのでしょうか

🙂

りん

2025年12月28日 10:58

悩んてるのは年齢差だけですか？トピ主の気持ちが既に彼から離れて来てるからですか？それによってだいぶ違うと思いますトピ主から見たら、47才ってすごく年上に見えるかもしれないですが、定年まで20年近く有るし、将来的に定年が延びる時代を考えたら、まだまだ働き盛りとも言えると思います私は元夫が８才差、妹は12才差、友人の１人は16才差、また違う友人は夫が10才年下差、また違う友人は夫婦とも43才で初婚で出産など、年齢差ある人達が周りにいるので、ちょっと考え方が麻痺してるかもしれませんが、７年も付き合ってて、好きだったら悩む事かなぁというのが正直な感想ですちなみに周りの年上夫は、年齢より若く見えます奥さんと子供が若いとそうなるのかな？逆に年下夫さんは老けました私なら、相手は年収高いし、貯金無いなら無いで、家計を握らせてもらって結婚してから貯金するけどねでもトピ主の気持ちが彼から離れて来てるなら、早めにけりを付けた方が良いと思いますよ時間がもったいないですから

トピ内ID：471c634a25da4a57

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