これって嫌われてますか？

＞嫌なところを何度も指摘したり、こうして欲しいと言ったり。 そんなにイヤだと思う人なら関わらなければいいじゃない なんで人を変えようとするの？ 自分の思う通りにさせようとするのは傲慢じゃないですか？ やんわり断られて うざがられてるとわかってるんでしょ？ 関わるのを止めなさい 迷惑よ

私も今、長く付き合った友人に距離を置かれています。 悲しくて別の名前でトピ立てしたのですが、 「友人を傷つけたのでは？」のレスが多く 私なりに色々と振り返ってみました。 結局、決定的なことはわかりませんでしたが、 友人の中ではチリツモがあったのかなと思いました。 友人を恋人に置き換えてみると、 「振られた」ってことですよね。 もう振られたら仕方ない。あきらめるしかない。 悲しい気持ちは尾を引くけど、半年経てば少し軽くなる。 私はこちらからは食事などの誘いはしないよう決めました。 バースデーメールだけは送ろうかと思います。 不思議なのですが私は友人と疎遠になってから、 別の友人たちから誘いが増えました。 私を友人だと思ってくれている人がまだまだいるので、 その方達を大切にしていこうと思います。 友人関係の新しいフェーズに入ったと言うことなのでしょう。

3回くらい遊びに誘って、何度もやんわり断られるなら待ちですね。 主さんの気持ちは伝わっているので後は友人が応える気持ちになるかどうか。 10代とあるので、仕事、結婚、出産など共通項が増えたら一気にまた元通りになれますよ。でも共通項が無いと難しいかも、どんな仲良しでも齟齬が出るから。 これが中年以降の方の相談だったら、すっぱり諦めましょうと勧めます。30？40代以降は価値観が固まっちゃって、反省が無く改善も無いからです。歴史も長くていい思い出もあればあー言われたこー言われたと恨みもあって。お互いに悪いところを反省してこれからも仲良くガッチリ握手とか無いんですよ〜 友人から連絡あるといいですね〜

＞嫌なところを何度も指摘したり、こうして欲しいと言ったり。 まあ、友達からこんな事されたら誰でもウンザリしちゃいますよね。 でも、中高生くらいの女子にはよくありがちな事かな？とも思えます。 （トピ主さんが何才か分からないけど） 仲の良い友達に対して、その距離の近さから自分の所有物かの様に錯覚して『私が納得行くあなたでいて』と思ってしまう。 でもこれは間違いだった…と今は気付いて反省しているのですよね？ 仲の良い友達なら大切にしないといけない。 “大切にする”とは“尊重する”ということ。 相手は自分とは違う個性を持った一人の人間であり、その人にはその人なりの考えややり方があるのだという事を認められる様じゃないと人間関係は上手く行かない。 これは恋人でも同じで「私の納得の行く彼氏でいてくれなければダメ！私の思い通りでいてくれなきゃ！」なんて望む女からは男だって逃げ出すよね。 ＞お互いで話し合い元の雰囲気に近しい感じで話はまとまったのですが この時、ちゃんと謝りましたか？ 反省している気持ちと改善の意思を伝えましたか？ それが無かったなら、友達の中では“話はまとまった”とはなっていないと思います。 やってしまった過ちについてはきちんと丁寧に謝らないと伝わりません（＝まとまらない）。 しっかり謝っていないのなら、改めて謝ろう。その上で「また前の様に仲良く戻れる日を待ってる」と伝えて、時を待ちましょう。 それでも相手の気持ちが戻って来なかったらもう諦めるしかないです。 その場合はこの経験を教訓にして次へ生かすんです。 人はそんな事の繰り返しの中で成長しながら大人になって行くのだと思う。

嫌なところを指摘するというのは、嫌がらせです。嫌だって言っているのに、仲良くしたいって矛盾していますよね。そういう指摘されていたら、一緒にいて楽しいはずがない。あなたと一緒にいたくないはずです。だから断られるのでしょう。 相手に、自分の都合のいい人に変わってほしいと思っているのなら、やめましょう。そのまま受け入れられたら、友達です。もちろん、犯罪になるような悪いことをしようとしているのなら、指摘しないといけません。 円満に別れるために、話し合ってまとめて終わりにした気持ちでいるのではないでしょうか。

ラーメンに誘うのは良いと思う

嫌なところを指摘するのは、相談されたりしてからならね。 私、嫌われるみたい。なぜかなとかね。 その子はあなたに、あなたの嫌なところを言ってなかったから、今回の話し合いだよね。 あなたには嫌なところはないとあなたが思ってるだけだから、話し合いになったんだよ。 すごく独りよがりなことしたよ。 自分と同じ年月しか生きてない子に、偉そうに指図されたくないってもんよ。 話し合いして仲直りしたつもりだろうけど、感情は残るからね。 たくさん友達がいるなら、ラーメンくらい他の子と食べなよ。 その子は、あなたともうあまり関わりたくないと思うよ。 ベタベタしなさんな。

＞今後も仲良くしたい、大切にしたいと思っていたのですが、そう思うあまりに嫌なところを何度も指摘したり、こうして欲しいと言ったり。 「そう思うあまりに」というのは言い訳です。何が悪かったのか理解してないのだと思います。あなたがしているのは全て自分のためで、相手への思い遣りではありません。話し合いの結果も自分に都合良く解釈しているのではないですか？ 本当に反省しているのなら相手の全てを受け入れて、こういう関係になりたいという自分の願望を捨てるべきだと思います。

＞今後も仲良くしたい、大切にしたいと思っていたのですが、そう思うあまりに嫌なところを何度も指摘したり、こうして欲しいと言ったり。 今までしなかった喧嘩まがいなこともしてしまいました。 仲良くしたいから嫌なところを何度も指摘ってなんですか？何度も指摘された方は仲良くなんてしたくないですけど。 喧嘩「まがい」ってなに？喧嘩と何が違うのか。 喧嘩まがいなことをしたというならトピ主から喧嘩ふっかけていますよね。 ＞最終的にお互いで話し合い元の雰囲気に近しい感じで話はまとまったのですが、 元の雰囲気に「近しい」とは？ まとまったのではなく、面倒だからそういうことにしただでしょ。 ＞もう来ない気がしますが笑。 楽しいですか？ それとも馬鹿にしているのでしょうか。 笑えるなら執着する必要もないでしょ。 ＞今後行動を正す前提で、以前のような関係に戻れなくてもたまにラーメンを食べにいくような細々と続く関係になれたらな。と思っています。 その友人にそうなるメリットってあるんですか？ これまで散々、嫌なところを指摘してきた人ですよ？謝罪した、これから変わるからと言われてもその友人には関係ないですよね。嫌な思いしかし、変わるのを見守るメリットもない。 嫌なところを変えて効果あるのは、その次の人間関係ですよ。

トピ主です。厳しいご意見いただきありがとうございます。 改めて自分のやってしまったことが取り返しのつかないことであったこと、相手にリスペクトがない行動であったことを実感し、後悔しています。私のすべきことは、相手を自分のいいようにコントロールする行為や相手の嫌なところを改めさせるような行為でなく、相手の良いところも自分にとって嫌なところも全て認め、尊重することでした。 謝罪はもう済んでいます。そう思うあまりにというのは言い訳だというお言葉をいただきましたが、私は今高1なんですが、短い生涯のなかで良くも悪くもそのような行動をとってしまったのはその友達だけで、私にとって本当に大切な存在でした。 今後は連絡を取ることは控えます。今私にできることはこの経験を無駄にせず、今いる他の友達、新しくできる友達に2度と同じことを繰り返さないよう努力すること、コミュニュケーションの方法を学ぶことです。 成人式でその友達に再会した時、恥じる行動をしないよう、成長に繋げることです。皆さんの言葉を真摯に受け止めて、必ず変わります。 相談乗っていただきありがとうございました。