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死別後の再婚をすすめますか？

レス28
（トピ主 1 ）
041
弱炭酸
ひと
アラフィフの者です。夫と死別後、約半年が経ちました。私たち夫婦に子供はなく、お互い一人っ子で両親はすでに鬼籍に入っています。親戚付き合いも希薄で、親世代が亡くなった後は没交渉、核家族化・少子化を極めたような家族関係でした。

タイトルに書いたように、私に再婚をすすめるようなことを言ってくる人が何人もいるので驚いているところです。ちなみに、働いているので経済的に困っていないし、そのことは皆さんご存知です。具体的に誰か「よさそうな人がいる」という話ではなく、ましてや再婚相手として立候補したいということでもなく、どちらかというと「婚活しないの？」「婚活しなよ」の意味合いだと思うのですが、死別後半年の人にかける言葉なのでしょうか。

そんなふうに言ってくる人は男女ともにいて、夫や私と同世代の友人、知人です。

私がこれからの人生を少しでも楽しく過ごせるようにとの気遣いから出る言葉なのだと理解しています（そのように理解することにしています）。でも、デリカシーに欠けるようにも感じてしまいます。気にしすぎでしょうか。

皆さんは死別して独り身になった人に再婚やパートナー探しを勧めますか？勧めたことがありますか？それはどのような理由からですか？

あるいは死別後、再婚相手やパートナーを積極的に探しますか？探したことがありますか？

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何があるのでしょうね

🙂
とっと
普通亡くして半年ってまだ何も出来ないというか失意のどん底ですよ。 そんな時に勧めてくる人達って何なのでしょう？ わりと明るく振る舞っていて元気そうに見えるのでしょうか？ 友人と会ってさえも話題と言ったら個人を偲ぶ話題でしょうに。 失礼な方々ですよね。 私は訊かれたことありますよ。 でも夫を亡くして３年目。 元気そうに見えてもまだまだ失意のどん底でしたので辛かったです。 あ、でももしかしてお子様がいらっしゃらないのであればそんなものなんでしょうかね。 具体的な話じゃないのでしたらお見舞いの言葉代わりだって理解した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：3a7e565ae39a6d56

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いつでもどこにでもいるんです

😢
哀れな人間ですよ
死別した方に聞くと､良くある話だそうですよ。それどころか下品な物言いで言い寄って来るとか。本当にうんざりだったそうです。因みに年齢はアラ還の頃だったそう。 「今でも亡くなった夫を愛しているので」で通し切ったそうです。 人の心の悲しみが分からない､哀れな人間です。気にしちゃいけません。

トピ内ID：2606df7f38fd8cdc

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おっしゃるとおり

🙂
ななば
失礼だしデリカシーに欠けると思います。 死別って離婚じゃないですから。 現代のアラフィフはまだまだ若いですし新しい恋愛も見込めますが、それは悪い男とようやく離婚できたバツイチ女性だったら気晴らしとしてすすめてもいいかも？くらいの感覚ですよ。 日本では女性が男性のお世話係みたいな暮らしにかりがちですから、既婚女性は寿命が縮み、既婚男性は寿命が延びるんです。つまり再婚した方がいいのは男性だけです。 中高年男性は特にハラスメント意識が下の世代よりも低いですから、女性にとって再婚はリスクが大きすぎる賭けです。 とはいえ何歳でも善良で優しく女性を大切にする男性がいるのも事実です。 お友達はそういう人を思い描いて、トピ主さんを支えてくれるかもと考えたのかもしれません。 死別は離婚ではないので、既婚者に不倫を勧めているようなものだとやんわり伝え、新しい出会いの話はトピ主さんが傷つくからやめて欲しいと伝えてください。

トピ内ID：8b8574d88fcd0745

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うーん

🙂
余計なお世話
でも、そもそも、自分から結婚したいとか何か言ってるわけでもないのに、婚活しろとか言ってくる人って、死別とか離別とかそもそも未婚とか関係なく、デリカシーないから勝手に言ってくる訳で。。。 死別なら未婚より取扱注意になるので、人数は減るけど、言ってくる人は一定数いるんです。今まではあなたは普通に結婚済みだったから言う必要なかっただけ。 なので、死別した人だから、とかではなく、単に「配偶者いない人」だから言っただけですね。結婚してることがいいことだ、という価値観の人は結構います。本人自身は結婚生活を結構愚痴ってたりするのに、なぜかそれでも結婚してることが必要だと思ってる人とかも。 死別後にお相手探すかどうかは、人それぞれでしょう。死別なのに新しい相手探すなんて！というのもおかしいし、もういない人を追い求めないで新しい人と幸せになってというのも大きなお世話。 新しいお相手が略奪とかならダメですが、そうでない以上、死別とか関係なく、好きにすればいいと思います。親もお子さんもいないなら、影響ある人いないんだから。

トピ内ID：dc1d29bf0a60dee2

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そんなもんです

🙂
おじさん
私は、初老独身男性ですが、親戚や幼馴染の友人と会うと、未だに、「結婚せんの？子供作らんの？」と言われますよ。 いやいや、無理だろと心のなかで思いますが、定番のネタと思ってスルーしています。 なので、 ＞そんなふうに言ってくる人は男女ともにいて、夫や私と同世代の友人、知人です。 これは、主さんがきちんとした人物なので言えることだと思うんですよ。 ロクでもなしにこんなこと冗談でも言いませんから。 ＞あるいは死別後、再婚相手やパートナーを積極的に探しますか？探したことがありますか？ 再婚する気がないなら、そんな真剣に取らなくていいと思いますよ。

トピ内ID：592eb9818b8fb52b

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勧めたことがない

041
詩音
友人知人に死別した方はいますが、一度も再婚なんて勧めたことはありません。 コミュ力が私より高いので、彼氏作って楽しそうに生活してるからかもしれません。 再婚を勧められるのを大きなお世話、デリカシーに欠けると感じる憤慨は当然としても、トピ主さんを心配されてる故の言葉かもしれません。 シニアと呼ばれる世代に入れば、体の不具合は出てくる。最悪のケースもあれば、入院や手術には他者の署名や立ち会いが絶対必要を求められたり。 行政も動き出してますが、おひとり様が暮らしにくい社会が今の日本なので。

トピ内ID：326cb5874f0245d9

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心配しているのだと思う

🙂
ライムカレー
「寂しいでしょう」と言いたいんじゃないでしょうかね、それが「寂しいだろうから、相手を探してみては…？」という表現になって出てくる…そう思いますけどね。 そういうふうに言ってくる人は、「心配している」のだと思いますから、あまり悪意に受け取らないほうがいいのでは。

トピ内ID：5dc669fd6e0d55cd

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ん〜

🙂
たんたか～ん
話すことないから、再婚勧めているのかもよ？ 赤ちゃんいたら「可愛いね〜」と言うのと、同じレベルじゃない？ 他人の恋愛事情イジるのって楽しいでしょ？ だから、言ってくるんじゃ無い？ 気にしない。 主がしたけりゃ考えればいいし、それだけ。

トピ内ID：b6275dbf452bdb63

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何も考えてないだけ

🙂
５４歳
大変でしたね。伴侶の死別は相当なストレスです。 私は絶対そういう話題は避けますけど、気にしない人は一定数いそう。 たぶんトピ主さんを見て「寂しそうだなぁ」とか勝手に思って、何も考えずに再婚を勧めるんでしょう。 半年でそんな話題を振るなんて、そもそもデリカシーが無い。 私は１３年前に夫と死別しましたが、再婚するつもりは一切ないし、そう公言してます。 理由は、夫が一番好きだし、今でも夢でよく会うので、恋愛の必要を感じない（寂しくない）から。 再婚しないの？とよく聞かれますが、「絶対しませんねー」と言うと、聞いた方が鳩が豆鉄砲くらったような表情になりますね、なぜか。 聞かれても別に怒りとかは感じませんけど、結婚観・恋愛観なんて人それぞれなんだから放っといてくれ、と思います。

トピ内ID：0eedd1a4df855712

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そうですね

🙂
豆富の角
主さんがまだアラフィフと若く、人生折り返し地点にいる人間だからじゃないかな。 人生まだまだこれから。 同世代の人達ならそう感じているかも。 そして離婚とは違い死別は自分の意志で1人になったわけではない。 伴侶を亡くした人が「心にぽっかりと穴があいたよう」と表現することがある。 主さんの穴の空いたような寂しさを和らげようとの配慮かもしれない。 無神経とかデリカシーが無い人達ではないと思う。 頑張ってとの声掛けもちょっと違うし、励ましの意味も込めての言動だと思ってもいいんじゃないかな。 主さんは魅力的な女性なんだろうね。 だから亡夫を想いこのままずっと1人で過ごすのは勿体ないとの気持ちもあるのかもね。 でも主さんがそれらの言葉にウンザリするなら「暫くはそっとしておいてほしい」と遠慮なく言えばいいと思う。

トピ内ID：f82cc2e54e8ef519

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褒め言葉のつもり

🙂
はな
話の流れで言ってしまうのではないですか？トピ主が思うほどの意味はないと思います。 デリカシーに欠けるというより、貴女は女性として魅力的で再婚できますよ。との褒め言葉のつもりだと思います。 まだ若いですよという意味で私も言ってしまいそうでした。不快に感じてしまうものなんですね。気をつけます。

トピ内ID：3b9460b692ecd186

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「ちょうど良い」はめったにない

🙂
かも
逆にお聞きします。 ＞死別後半年の人にかける言葉なのでしょうか では、何年後ならアリ、だと思われますか？ 例えばトピ主さんが「3年くらい経っていれば、まあわかる」 というタイプだったとしましょう。 その場合、3年後にそういう言葉をかけてきた人には特にひっかかりはないわけです。 今回、半年後だったから引っかかる。そしてたぶん、10年経っても誰にも何も言われなければ それはそれで引っかかっていたかもしれません。 「10年経ったけど、誰にも言われない。外聞が悪いと思われるのか（実際そうは思いませんが）、 はたまた私には魅力がないと思われているのか」などなど… 「その人、そう考えても良い時期ぴったりに声をかけてくれる人なんて、そうはいない」 ということなんだと思います。 ちなみに、私はトピ主さんと同世代です。配偶者が亡くなった友人・知人はまだいませんが 勧めるかどうかは相手次第だと思います。特に体が弱いなどの理由がなければ、 平均寿命まであと30年以上あることを考えると勧める方向で話をするかもしれません。 身内だとかえって言いにくいかな。友人だからこそ、かもしれませんね。 そして私は年の差婚をしているので、死別のパーセンテージはかなり高いですが 積極的には探しません。（子供がいるため）

トピ内ID：88203fe50f404b24

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私が夫と死別したら

🙂
青海波
私がもし夫に先立たれたら、次の男の人なんかいらないなあ。 もちろん、友達はいいですよ。たまに一緒にドライブに出かけるとか、散歩するとか、食事するとか。 でも、毎日の寝食を共にするのは、もう他人とはしたくない。いっしょに家を運営していく＝家事をしていくのも。 ただ、周りの人が勧めてきたら、丁重にお礼を言って、まだ夫のことが忘れられないから、一人でいたい、と言うと思います。 夫と私は本当に破れ鍋に綴じ蓋で、残り物同士、とても気が合う仲間です。 ただ、夫は気は強いけど寂しがりなので、私が死んだらすぐにでも教会の牧師さんに頼んで誰か紹介してほしい。 一方、私は大丈夫です。夫との思い出に浸りつつ一人旅をしたり、悲しいわあ、寂しいわあと言いながらブログを書いたりしている方が性に合ってる。

トピ内ID：6c386ee1446da698

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理由を言わせてそれを否定する

🙂
勧めたこと一度もない
昔は独身者に「早く結婚しなさい」と言う人が普通にいた。 結婚すれば「早く子供を作れ」、一人産むと「二人目は？一人っ子はかわいそう」。 そして死別した人に「再婚しなよ」。 ぜーんぶ余計なお世話。 トピ主さんの周りには、昭和な考えの人が多いということ。 「私に再婚すすめてます？何故ですか？」と聞いて相手に理由を言わせるといいです。 理由を言ったら、あとはそれを否定すればいい。 「寂しいだろうと思って」「寂しくありません」、「一人だと何かと不安でしょう？」「不安じゃないです」こんな感じでシャットアウトです。

トピ内ID：1bae1fe30381f5a9

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不可解な話

041
良くない人
非常に若く見えるのだと思います。 ですので、ただのお節介でしょう。 自分だったら、再婚できるのに。という心の声が、訳の分からない言葉掛けになっているのでは？ 良い人は、早くいなくなってしまいますね。 お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：6090fbb998f52831

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再婚など考えたことはありません

🙂
アラ還死別シングル
トピ主さんと同じくらいの年齢の時に夫を亡くしました。 まだ四十九日法要もしていない時期に近所の70代主婦が我が家にやってきて 「うちに独身の50代の息子がいるけど、どう？」と言ってきて唖然としました。 もちろんキッパリとお断りしました。 30代でご主人を亡くした友人がいて、彼女も再婚を何度も勧められたそうですが、再婚はせずに、お子さんたちを立派に育てあげました。 彼女と話すのですが、 「死別して再婚を勧められるけど、違うんだよね。そんなに簡単なことじゃないよね。」 「夫の代わりになる男性なんていないよね。」とお互いに言っています。 トピ主さんも同じようなお気持ちではないでしょうか。 私は再婚相手を探したことはありません。 夫を亡くした時のあの辛い気持ちを再び経験したくありません。 誰もがやがては独りになります。 老人ホームに入れるくらいの貯金をしています。 独りでも充分幸せに暮らしています。

トピ内ID：b618f67ec675aeee

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勧めています

🙂
定年間近
私の親友がそんな状態です。子供がいません。 半年後なら口に出して言わなかったけれど、心の中ではその前から思っていました。今ではハッキリ言います。 理由は (1)この先の人生が長いので、パートナーがいないと寂しいと思うから。 (2)一人でいたくない性格なので旅行ばかり行っているが、盆正月など無理に予定を詰めているのがわかるから。 (3)もてるので男の人がたくさん寄ってくる。一人に決めた方が良いと思うから。 などです。働いていると言っても、65には定年になります。お金も家もあり、経済的には大丈夫ですが、パートナーがいた方がいいと思います。 トピ主さんが子供がいるなら勧めません。が、兄弟もいないとなると勧めますね、私なら。天涯孤独じゃないですか。今はまだ、亡くなって半年で、現実が見えてないんだと思います。周りは心配しているんですよ。 私は今子供が帰省中。孫もいます。昨日は新幹線の改札で大勢の家族が出待ちをしていて、家族が出てくると、みんな喜んでいました。その風景にちょっとホロリとなりました。車で家に帰る途中ちょっと友人の事を思いましたよ。

トピ内ID：47882a732411d216

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傷口に塩を塗るような行為

🙂
太陽サンサン
私も同じくアラフィフです。既婚者で子供もおります。 え？信じられない…死別された奥さんに再婚を勧める？傷口に塩を塗るような行為じゃないの？朝からドン引きですよ！（ちなみにこのトピを読んでいるのは午前中です）仮にたった一人だけそういう人がいるのとすればわかります。「ああ、世の中変わった人もいるなあ」程度の認識です。しかし！「何人もいる」なんて。 死別されて心を痛んでいるだろう奥さんにはそっとしておく。変に気も使わずに変わらず接する。わざわざダンナさんの話をしたりせずに、さりげなく。と、私ならそうしますね。 いやあ…「何人もいる」なんて。信じられません。

トピ内ID：f1383ce6ef8d5cb2

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いろんな人がいますから。

🙂
ごん
なぜでしょうね。 でも一定数いますよ？ 1人＝孤独＝可哀想 そう思う人が.....。 子供の時から、誰かとつるまなきゃ生きていけない人っているでしょう？ そういう人たちにとっては、1人でいることは、あり得ない状況なのかもしれませんね。 熟年でも婚活、再婚する人もいますね。 でも同世代のアラフィフ異性を見て、トキめいたりするのかしら？ 熟年再婚した方に、どのような心情か聞いてみたいですね。

トピ内ID：70a4fed6e66db619

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びっくりですね

🙂
m
信じられないし、そんな人居るんだったらもう関わらない方がいいですよ。 まだ一年経ってないのに、気持ちの整理もまだ付いていないだろうに、再婚だとか新しい出会いって… 普通なら何年経とうが、死別された奥様に別な方との出会いを勧めることはありません。 当事者の気持ちを置き去りにしているのに気付かず、なんでもかんでも前向きに話をすることが良いことだと勘違いしてるんでしょうね。 人の気持ちを考えられない境界線のない人は苦手なので、関わりません。

トピ内ID：2e648e2a344ba892

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んー

🙂
匿名係
単に夫と別居してるだけでも 仲直りしたら？ なんて言ってくる人がいます 想像力がないのです 家族があることが最善だと信じていて、 他人には他人の歩んできた歴史があって、 世の中にはいろいろな価値観がある って事が理解できないのです 悪気がなければ 何を言ってもいいと思ってる思考の人です よかれと思って、ってやつです お節介だし失礼だし呆れるレベルではありますが、よく解釈すれば、 心配されているのでしょう 私はよそ様に余計なことは言いません お体ご自愛ください ご主人様のご冥福をお祈りいたします

トピ内ID：df2a73e6e51eb8a2

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何かあった時のためかな

🙂
アイ～ン
うちの母も、夫を亡くした人に再婚したら？と勧める人です。聞いた時にはは？と思いましたが。 勧める人によっては、天涯孤独なら病気、怪我した時や老後身体が弱くなったりした時、家族としてお互い頼れる人がいた方がいい、という意味で言う人もいます。財産がたくさんあり、いつ入院したり施設に入っても、財産管理と手続きをしてくれる弁護士等がいるなら1人で構わないのだろうけど、そうでない場合家族でないと手続きできない事も多いですしね。そうなると男女関係なくひとりだと大変だとは思います。 若くして大事なパートナーを亡くされ、もっとこの人と過ごしたかったと、悲しく寂しく喪失感もあるでしょう。私も同年代なので、今夫を亡くしたらと思うと…。義母（70）も10年前に夫を亡くしました。気が強く一人で何でもやる人ですが、身体がついていかず色々人に頼んでいます。お金もある方ですが金持ちではないので、頼める家族親戚がいるのでやっていけてると思う。 半年しかたってない人に掛ける言葉としてふさわしくない、とは思いますが、なぜその言葉を掛けたのかなとは考えてもいいのかも。再婚しなくたっていいんだし。

トピ内ID：3b7fe28754445c03

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トピ主です

041
弱炭酸 トピ主
トピ主の弱炭酸です。トピが採用された後もしばらく見つけられなくて、遅くなってしまいました。 レスくださった皆様、こんな楽しくもないトピにお付き合いくださってありがとうございます。 私は死別した人と話す時に再婚の話題を持ち出そうなんて思いませんが、そういう人が一定数いるのはよく分かりました。もちろん、悪気がないことも理解できます。どんな話題であっても「悪気なく」こちらのプライバシーに踏み込んだ質問をしてくる人などもいますもんね。性格の違い、考え方の違いなのだと受け止めるしかありません。 挨拶代わり、社交辞令代わり、どう言えばよいか迷った末に出てきた言葉、という見方には気付きませんでした。私だって、どんな場面でも自分の気持ちや考えを誤解されないように的確に言えているわけではありません。 これから高齢になっていくのに一人暮らしだと不安だから、というのは理解できます。理解はできるけれど、イコール再婚なのかというと必ずしもそうではないと思うし、まだそんな年齢じゃない（笑）と言いたいですけど・・・ 他人には、私が夫の死を引きずっていないように見えていると思います。仕事は慶弔休暇後すぐに復帰したし、以前と変わらず趣味の会合にも出かけます。空元気ではなく、私の性格的なものだと思います。それでも、ふとした物音でつい「あれ？今日は帰宅が早いな」などと思ってしまう。なんだかまだ実感がないだけなのかもしれません。だから再婚と言われても違和感しか感じないのでしょう。 トピを立てて、私の考えすぎではないとわかってよかったです。同じ経験をなさっている人もたくさんいらっしゃるし、同じようにデリカシーがないと感じる人もたくさんいらっしゃる。再婚を話題にする人にもその人なりの理由や思いがあるのだから、今後は気にせず聞き流していこうと思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：a1857eb090591862

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同じ経験をしました

😢
愛
先月、31歳の夫を亡くしました。 火葬後の義実家との食事会で、義母や義姉たちに「まだ若いんだからいくらでも次の人が見つかるよ」「どんな人がいいの？」などと言われ、呆然としました。 子供はまだ4歳と2歳。悲しみのどん底で、そりゃあ支えてくれる人が居たら有難いとは思いますが、それは恋愛や再婚という形ではなく、私の悲しみを理解し寄り添ってほしいという意味合いです。 その時は思考停止していて「はぁ、まぁ」と曖昧に返しましたが、今思い出したら腹が立ってきました（笑） やはり、最愛のパートナーを喪う悲しみ、辛さというのは当事者にしか分からないのでしょうね。 ご主人様のご冥福をお祈り申し上げます。 そして弱炭酸様が少しでも穏やかな一年を過ごせますように…。

トピ内ID：eae4c361ed8e4337

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そんなに多いの？

🙂
ぽん酢
働いているので経済的に困ってないのに再婚を進めてくるって、 あなたはつれあいをなくして再婚相手を探している人って、お金に困ってる人だとでも思ってるのですか？ 再婚相手を探している人に失礼な価値観だと思いますよ。 経済的に困ってない人に再婚を進めるのは、これからずっと一人で、仕事を退職しても一人。 寂しいだろうから、ずっと一緒に入れる人を探したら？って事じゃないでしょうか？ 勿論、そんな事考えてない人には大きなお世話です。 言われて嫌だと思うなら 「まだ半年でそんな事考えられない」と真顔で返答したら、二度と言わなくなると思います。 それでも言って来る人には、大きなお世話！デリカシー無い！と怒鳴ってもいいくらいです。 私は死別した人に再婚は進めません。 つれあいを亡くして、大変だろうな、つらいだろな、とは思うけど でも私に関係ないもの。 他人の人生にどうして私が首をつっこまなきゃいけないの？って思うから。 死別後積極的に新しい相手を見つけようとする人がいても、別に良くない？ とも思います。 だってその人は新しい人が欲しいんだろうから。

トピ内ID：295cf7fd503d6164

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すすめません‥。

🙂
ハナ
何故なら、結婚も再婚も本人の意思次第、他人がとやかく言うことではないです。 　 　特に死別の方に、まだ悲しみも収まらない半年で？？まだご主人のぬくもりが部屋にありますよね？ 　デリカシーにかける人達ですね‥。 　そういう私は２０代で死別しました。子供がいましたが‥可哀想みたいな目で見る人が多かったですね‥。 　私は可哀想ではない、寂しいけれど不幸ではない、何故なら愛されたという幸せな思いが心の中に残っているから‥。 　明るい母子家庭が我が家のスローガン。 　あれから30年経ち、娘は結婚しました。私も再婚しました。 　途中いましたね、兄はどうとか？（いやいやその人もクセあるから絶対嫌だった） 大きなお世話でした。 　天国からご主人が見守っくれています、これは私の実感したことです。

トピ内ID：9b3ba3878a9e56d2

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私は逆でした

🐤
おにぎり
私は逆でした。 ５年前に夫を亡くし、夫が世界の全てのような自分だったので、死別後３年くらいは「後追い」を何度も考えました。 でも、死ぬくらいなら誰かと再婚して新たな人生を考えることもありました。 母親や友人に、再婚を匂わせるような発言をした際に、数人に「でも、あんないい人とまた巡り会えるわけないだろうし、お金（ある程度の遺産が入りました）も持ってるしだまされないようにね。」と言われました。 まるで、お金目当ての人としか出会えないと言われてるようで私ってそんなに価値がないのかな？！とも思えて落ち込みました。 考えてみるとそういうことを言う人は、皆男性運が悪い人でしたが。 あんな幸せな結婚生活をしておきながら、また新たな人となんて厚かましいというような嫉妬もあったのではとも思います。 死別後の再婚は、かなりの格闘があります。 死別後５年過ぎてもです。 質問への回答ですが、 私も数人に「○○ちゃんなら、すぐにいい人見つかるよ！」という励まし？ のような言葉も言われました。 悪気は全くないと思います。 再婚はトピ主さんの旦那様への弔いが一段落付いたときに、自然と新しい出会いを受け入れられる時に考えたら良いと思います。

トピ内ID：a1f221848aed321b

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その人との関係性にもよります

🙂
う〜ん
その方との関係性にもよると思います。 また死別の理由にもよるかと。 励ましの意味で言っているのだと思いますが、トピ主様がデリカシーに欠けていると感じられるなら「再婚は考えていない」とハッキリ伝えてもいいと思います。 私は「生きている者は死者に煩わされずに生きよ」との思いで生きています。 20年程前に亡くなった某芸術家の言葉だそうです。 新聞に掲載されていたのを読んで感銘を受けました。 また両親の影響も大きいです。 鬼籍に入った実父は葬式も戒名も不要との考えでした。 実母も同じ。 墓は樹木葬。 実の兄弟姉妹にも連絡不要との遺言でした。 私は夫大好き人間ですが、もし夫が亡くなり再婚を勧められても、デリカシーに欠けるとは思わず、自分への慰めと捉えるかと思います。 ちなみにデリカシーが無いというか非常識と思えるのは、相続の話や家のローンは団信でチャラになったのかと聞くような人達だと感じますね。 （いるのですよ、そういう人。）

トピ内ID：15bbd4e48b5bffb9

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