再婚して介護も引き受けるべきでしょうか？

レス258

（トピ主 7 ）

おはな

2014年03月13日 11:24

ひと

30代死別シングルマザーのおはなと申します。
お付き合いしている彼と結婚すべきか迷っています。

夫は9年前に事故死しました。今は小学生の息子と2人暮らしです。
彼のほうは、すでに両親が他界している長男で祖母と2人暮らしです。姉と妹はすでに結婚して家を出ているようです。

彼とは職場で出会い、夫の三回忌が終わった後でお付き合いを始めました。子供がいること、死別であることは知っていて申し込んでくれました。
お付合いの当初は夫への罪悪感・義理の両親の心情・死別後の母親の恋愛に対する子供の気持ちなどいろいろ不安で、別れを切り出したことも何度かありましたが、拒否されました。
「まだいいからゆっくり待つ」と言われ、少しづつ子供との交流もしながらお付き合いを続けてきました。
今では子供も彼に懐き、3人で過ごす休日はとても楽しいです。彼にとっては血のつながらない子供なのに・・・とても感謝しています。

実の親も再婚を勧めてくれるのですが、私にはまだ大きな不安があります。
再婚したとしたら、彼の祖母も同居になります。認知症も含む要介護状態です。
今は彼が仕事があるため介護サービスを利用しながらの生活ですが、結婚したら私にやって欲しいようです。
昔の人なので、嫁が全てやって当然・・・しかも子連れという不良物件をもらってやる、という意識の様です。
彼もかばってはくれますが、年寄りの考えは変えられないから聞き流してくれといいます。
しかも、結婚しても家の運営は祖母の言う通りにして欲しいようです。
そして義姉・義妹家族が年に数度泊りに来る習慣は変えるつもりはなく、もてなしてほしいと・・・。
なんだかお手伝いにされるような不安感があります。

子供は彼のことが大好きですが、私の決心がつきません。経済的には困っていません。
皆さんならどうされますか？

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急ぐ必要はない

🐱

nana美

2014年03月13日 18:18

取り立てて急ぐ必要はないと思います。祖母様が亡くなるか、面倒を看きれなくなって施設に入所するまで待ちましょう。そのうえで、再婚するか考えたほうがいいと思います。＞義姉・義妹家族が年に数度泊りに来る習慣これは変えてもらいましょう。最初に良い顔をすると後が大変ですから、言いたいことは最初に伝えたほうがお互いのためです。

トピ内ID：2942568434

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彼も結局祖母と同じでしょう

ココロンド

2014年03月13日 18:18

「年寄りの考えは変えられないから聞き流してくれ」＝黙って祖母の言うことに従ってくれってことですよ。結婚して新たな家族を持つということの意味をまるで理解できていない人ですね。私からすると、子連れ再婚というトピ主さんよりもはるかに「不良物件」です。お子さんについても、彼は今はいいかもしれませんが、その家で一緒に暮らすようになったら、祖母からどんな扱いを受けるでしょうね。おまけに年に何度も姉妹家族が遊びに来るんでしょう？「聞き流せ」という彼ですから、お子さんがどんな目にあってもその態度は変わらないのでは？最終結論を出すのはトピ主さんですけど、私はその彼との結婚生活は、トピ主さんにもお子さんにも、かなり厳しいのではないかと思います。はっきりいって、再婚しなきゃよかったと思うのではないかと。

トピ内ID：8376519418

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何馬鹿な事してるの

田舎嫁

2014年03月13日 18:18

押されて強引さに魅力を感じたのでしょうか？そんな彼別れなさい。そんな祖母がいる彼のほうが不良物件ですよ。そりゃトピ主さんを逃したら他に誰もいないから別れ話にもしつこく食い下がるでしょう。彼と再婚したら息子さんも不幸になります。彼が祖母に逆らえず離れられない以上、別れるしか幸せになる道は無いです。まだ若いしそんな最悪な結婚しなくても、もっと素敵な相手がいます。

トピ内ID：3304949327

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やめましょう

さつき

2014年03月13日 16:42

それはないわ。再婚して祖母の言いなりにって。ありえません。トピ主さまはちゃんと自立なさってますので、そのような方とは再婚なさらない方がお子さんのためにもおやめになったほうがいいと思われますが…

トピ内ID：1295709948

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「彼が味方じゃない」から再婚しない

🐴

ビバゴン

2014年03月13日 16:42

＞彼もかばってはくれますが、年寄りの考えは変えられないから聞き流してくれといいます。それかばってないですよ。聞き流せ＝ソフトにいう事をきけと言っていると思いますが。実際問題、家の運営は祖母の言う通り、介護をしろ、義家族が来たらもてなせ、祖母は"嫁が全てやって当然・・・しかも子連れという不良物件をもらってやる"ですよね？彼が別居で結婚して祖母からかばってくれるなら結婚もありですが、その状態ではトピ主さんはていのいい『お手伝い＆介護要員』ですよ。私なら恋人のまま現状維持です。彼が長男なら、介護＆お手伝い状態の上、長男の血をひく息子を産めと言われそうな気もしますしね。

トピ内ID：2120932487

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結婚しません

かおり

2014年03月13日 18:18

彼が介護に困っていて助けて欲しいと言うのなら考えるかもしれません。でも、子連れをもらってやる、嫁がやって当たり前、義姉義妹をもてなせなんて上からの態度の家には大事な子供を連れてなど行けません。彼がいくらそうじゃなくても実際介護を受ける祖母がその態度の人なら無理です。

トピ内ID：0227640962

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あくまでも私ならです

🐱

みかん猫

2014年03月13日 18:18

絶対に結婚しません。介護要員な上に祖母の言いなりな生活ってだけでも無理なのに小姑のお世話まで？死別のシングルマザーを貰ってやるんだから…と見下された生活なんて地獄でしかない。はっきり言って若く結婚歴のない女の子なら女の子の方がお断りするだろう条件の結婚だけど、シングルマザーなら大丈夫だろうと足元を見られてますね。多分彼もそういう考えなんじゃない？だからトピ主さんと交際している。あなたを逃したら次を見付けるのが大変だから優しい言葉をいくらでも吐き繋ぎ止めようともする。そういう打算しか見えない。シングルマザーだからと自分の価値を下げてまで結婚していいなりな生活に耐えられるなら結婚したらいい。でも、それに巻き込まれる子供は不幸だよ。子供だって彼の家族から相当な扱いをされるよ。トピ主さんと彼に子供でもできたら余計ヒドいだろうね。あなたがあなたの価値を低く見積もって不幸になるのは自由だけど子供は巻き込まないで欲しい。親の決断１つで子供の人生は１８０度変わるという事を理解していますか？賢い判断を望みます。

トピ内ID：2659524131

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自分の子ども最優先です。別れます。

ええええ！

2014年03月13日 18:18

目を覚まして下さい。なんで自分と子どもを犠牲にしようとしているのですか？２４時間３６５日地獄ですよ？無料のお手伝い、介護者になるつもりですか？経済力があるなら結婚せず今のままでよくないですか？はっきりと伝えた方がいいですよ。介護もお手伝いも無理と。その男性は、ちょっと厚かましすぎると思います。私なら再婚せず関係もやめにします。

トピ内ID：3251521430

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結婚はしない

🐴

アラフォー

2014年03月13日 18:18

トピ主さんは不良物件じゃありませんよ。確かに再婚相手にとっては血のつながらない子と生活しなければなりませんけど。お金には困ってませんよね？多分亡くなった、ご主人が残してくれていることと思います。ですから、彼の稼ぎであなたのお子さんを養う必要はないわけですよね？先は長くないでしょうが、おばあちゃまを在宅で介護、姉妹の訪問にはきちんとしたおもてなしを要求。彼が両親の資産をどれくらいの割合で引き継いだかにもよりますが、祖母の財産は彼と姉妹で分けるのでしょうね。嫁には相続権はありませんが、介護のいかんによってはもやもや感は残るでしょうね。結局大して養育費を出さなくても済むのに、子連れのトピ主さんを受け入れた、自分とその家族を大事にするべきなんて何かにつけていわれそう。私には彼のほうが不良物件に見えるのですが・・・だって未婚の若い人は、彼の条件では結婚したがらないでしょう？子供が成人するまで、結婚はしないと言ってみては？それによって彼の本心が見えてきますよ。もしかしたら悲しい結末になるかもしれませんが・・

トピ内ID：2197026152

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私なら

🐴

ママ子

2014年03月13日 18:18

気が進まない結婚など、絶対にしません。

トピ内ID：1975839785

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聞き流せる事ですか？

😀

アメリカ小町

2014年03月13日 18:18

第一、認知症も含む要介護の方と同居確定の結婚なんて何でしたいんですか？　それほど彼の事が好きなんですか？それなら仕方ないでしょうけれど、、、経済的に困っていず、再婚してもう一人子供が欲しいと言うのでなければ結婚はしない方が良いと思います。そんな状態の家に嫁として入るのはお子さんの為にもなりません。貴女が彼と結婚する意味が見当たりません。今の状態の方がずっと貴女にとっても、お子さんにとっても良いと思います。義姉妹家族に関しては、貴女達も年に数回あちらに行ってもてなして頂けるのなら、お互い様では無いですか？でも、長男の家だから嫁がもてなして当たり前というのであれば、親の介護が実子の様に、兄弟の一方的なお世話も実の兄弟として欲しいものですね。いずれにしろ、お祖母様と同居を考えているうちはその彼との結婚は無しにした方が、例え近い将来別れる事になっても息子さんと貴女には良い事だと思います。

トピ内ID：8149662648

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え…ヤダ

MAME

2014年03月13日 18:18

正直に言っていいなら、そんな家に嫁に行くのはヤダー！だって本当の意味でトピ主さん親子が望まれてるわけじゃなくて、奉仕してくれるお手伝いを望んでるだけだもの。祖母さんは。義祖母と小姑達にペコペコして子供にも小さくなって生活するように言うんですか？結婚してくれただけでありがたいって？冗談じゃないです。彼がどうしても好きなら結婚という形態をとらなくたっていいのでは？彼も聞き流して欲しいのか従って欲しいのか意味不明だし。要は嫌味や意地悪はスルーして、お祖母様お祖母様と敬って奉仕しろ…と彼は言ってるんでしょ。なんでだよ。意味わからん。

トピ内ID：1182303109

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無理だわ～

💔

同居嫁

2014年03月13日 16:42

うちの同居姑は、まだまだ元気で介護も先のことだと思います。それでも、同居は本当に辛いです。現在、完全に不仲なので要介護になったときに優しく接することは不可能な気がします。姑でも無理なのに、義祖母の介護なんて本当に出来ません。きっと重く圧し掛かるでしょう。お子さんにとってもどんな影響を及ぼすか・・不明ですよね。主さんのお話から、お相手の最大の目的は「介護要員が欲しい！」としか思えないのですが・・それに、義姉妹が家族で年に数度も宿泊に来るんですよね。「介護要員」「お手伝いさん」それでも、結婚したいなら止められないですよね。私なら、まず自分の子どもを優先したいです。

トピ内ID：0312205628

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彼は初婚？

123

2014年03月13日 16:42

彼はおいくつでしょうか？両親が他界している長男で祖母と2人暮らしで、結婚＝介護になってるから、彼も結婚できないでいるし、自覚はあるでしょうトピ主は30代とのことですが、まだ子供が産める30代かしら？彼はトピ主との子供を望んでる？そのへんが焦点ですかね？再婚してもまずいきなり祖母の介護からはじまってしまう（子供はむり）介護がおわってから子供だと、トピ主が年齢的に産めなくなるなる可能性ありどのみち子供がもてないなら再婚しなくても、彼氏彼女状態でもいいような気がします（経済的には困っていないならなおさら…）彼もちょっと考えがたりないかなー。ほんとにトピ主のことを思ってくれるのなら祖母の介護の問題を片付けてから（施設入居など）トピ主に結婚を申し込むべきだと思うのですが…

トピ内ID：3381682557

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デメリットしかない。

😒

ウィスパー

2014年03月13日 16:42

経済的に困っていない、再婚後も仕事を続けていく。つもりなら今の状態で結婚を急ぐメリットが何一つ無い。介護サービスに代わってやって欲しいとはトピ主さんに仕事を辞めろと言う事ですよね？無給で、そんな大変な仕事を押し付けられ挙句に感謝されるどころか不良物件何だから当然と。頼りの彼は聞き流して祖母の意思に従って欲しい。そんな中でトピ主さんはご自分で選択した結果だから、兎も角としてお子さんは楽しい生活が送れるんでしょうか？昔気質の祖母が不良物件の連れ子に優しく接してくれるとは思えないんですけど。

トピ内ID：5379920039

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不謹慎ですけど…

通りすがり

2014年03月13日 16:42

私なら別に経済的に困っていないのなら、お祖母様が亡くなられるまで、結婚しません。結婚したらトピ主さんに介護をしてもらいたいということは、仕事をやめろということですよね。これは危険ですよ。認知症の介護は大変ですし、うまくいかなくなって離婚となった時に経済力がないのは致命的です。はっきり言ってこの結婚は介護要員になるということです。バラ色どころか、真っ黒です。それに、子連れという不良物件をもらってやるという意識はモラハラな人の匂いがするのですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：8478142639

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だから、あなたに目をつけたのかもと邪推してしまいますね

🛳

akireta

2014年03月13日 16:42

まともな女は彼と結婚しませんよ。彼だって馬鹿ではないでしょう、自分の悪条件をわかっているんですよ。孫に介護義務はないはずですし、通常は独身の男に介護などさせません。義姉・義妹家族もまともな人ではなく、彼も人の良い弱気な男なのでしょう。彼は純粋に人がいいからあなたと交際したのかもしれないけど、下心や計算も多少はあるんじゃないかしら。負の要素が自分にあると自覚があれば、難ありの相手に向かうものですから。選べる立場の人からは相手にしてもらえませんからね。私だったらですか？経済的に困窮していないならしませんよ。死別は自己責任ではありませんので、子供がいるからといって下手にでる必要はないと捉えます。だからこういいますね。「私と本当に結婚したいなら、おばあ様は施設に入れてください。子連れの不良物件をもらってやる上からの意識があなたにもあるから、おばあ様の言いなりに、当然顔で同居を要求して介護だの親戚の泊りのもてなしだのと言えるのよ。私が初婚の若い女だったとしたら同じことが言えるのかしら？馬鹿にして、足元を見ないで頂戴ね（笑顔」

トピ内ID：4972790267

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私なら結婚はしません

🐶

かりんとう

2014年03月13日 18:18

結婚せずに、今のままの方がよくはないですか？彼は、あなたへの好意とは別に、無料のお手伝いさんと介護ヘルパーを意識しているのがみえみえですよ。経済的に困っていないのなら、なおのこと、このままでいいじゃないですか。もし、それで彼が離れていったらそれだけの人だったと思っていいと思います。自分を不良物件など卑下する必要はありません。対等に付き合えない、考えられない関係は破たんしますよ。

トピ内ID：7151189838

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経済的に困ってないなら現状続行

yuki

2014年03月13日 18:18

介護要員目当てバレバレじゃないですか。認知症で、昼間彼氏不在の間留守番できるならまだ初期でしょ？最短あと10年、症状が下り坂になっていくのですよ。下手すれば、お子さんたちが自立しても、まだ介護が続くのです。今、彼氏にお子さんがなついていても、もうすぐ恐怖の思春期が始まります。だめだめ。再婚推奨されているあなたのご両親は、認知症の介護をした経験はありますか？絶対わかってないと思う。せめてお子さんたちに健全な10代を与えてください。認知症は暴言ひどいですよ。あなたは何度も別れを切り出してあげてる。向こうの祖母の偏見は変わらない。 6年も交際してるのは彼の判断です。ほっときなさいな。

トピ内ID：1037268098

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もちろん！

oo1

2014年03月13日 18:18

結論、再婚しないでください！実は私も死別で長いこと付き合ってる（２０年）彼氏？事実婚がいます。一緒に住んでいます。死別はすごく寂しいし誰かに居て貰いたいと思いますよね、気持ちはわかります。でも介護つきなんてそれは絶対だめです。一緒に住めばそういうお婆さんが居てお子さんとはきっとうまく行きません。あなたは不良物件じゃありません。どちらかというとお相手のほが・・・。細かいことは掲示板ゆえ書きません。今は高齢者専門のケア付き老人ホームが充実している時代ですよ。有料になりますがその施設に利用されないのは経済的な問題のためでしょうか？なぜ利用しないのか聞いて見てください。お相手があなたに優しくされてるのはあなたの恵まれた経済的なことも魅力のひとつじゃないかな。その上に介護してほしいなんてずうずうしい。正直、危険なお相手かもしれませんよ？今後付き合う人にはどうして死別になったかは言わないこと。自分を守りましょうね。

トピ内ID：9614186343

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無理

パイナップル

2014年03月13日 18:18

条件、悪すぎ。私なら嫌です。再婚に焦らなくても良いと思いますが…。

トピ内ID：7631098764

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子供さんが成人してからでも…？

🐱

kitten

2014年03月13日 18:18

今、主さんが経済力があるなら、彼と結婚して、収入のある仕事を辞め、収入の伴わない仕事=介護を引き受け… 生涯彼とうまく行くなら、それもいいけど、もし、何かで、いやーとなった時に、逃げ出すのが難しいのは主さんでしょう？ (離婚して今ほどの収入が保証されるかどうか？) お互い、子育てに介護という負担があるんだから、彼氏彼女のままで良くないですか？お子さんが巣立った頃に、まだ好きな気持ちが残っていて、彼の介護をして見送ってあげても良いわ！というほど好きだったら、その時初めて籍を入れても遅くない気がします。

トピ内ID：4122389071

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絶対ダメ！！

おまんじゅう

2014年03月13日 18:18

経済的に困っていない(仕事&母子手当て&遺族年金もある？) 子供も既に授かっている、精神的にも経済的にも拠り所いらないなら、結婚するのはデメリットしかないです！あなたが感じるデメリットは、そのまんま娘さんのデメリットにもなりますよ！直接こんなこというと破局になりますので(私としては破局お勧めしたいですが) 「今は娘を育てるのに全力投球している、結婚は考えていない、ごめんなさい」でいいんじゃないですか。「保証人になって」「援助して」と言われたら娘の為に貯金している、これに手をつけたら親失格、別れたいでいいです。おつきあいにはいいかもしれませんが、結婚は止めてください！娘さんを守るためにも絶対に籍をいれちゃいけません！

トピ内ID：7613852782

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わたしなら

６０代女

2014年03月13日 18:18

その方と結婚しません。希望というものがまるで見えませんので。

トピ内ID：0069516140

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止めた方がいいでしょう

💡

とるめんた

2014年03月13日 18:18

他人から見ると、そういう人だから、あえて死別で子供がいるとぴ主さんと付き合って、子供にもよくしたという風にも思えますよ。その条件じゃ、普通の同年代の独身女性からは明らかに敬遠されるでしょう。とぴ主さんが感じているように、間違いなくお手伝いさん要員だと思いますよ。経済的に問題もないみたいだし、結婚することで、どんなメリットがとぴ主さんとお子さんにありますか？デメリットしかないと思うんだけど。今は子供にも優しくしてくれてるみたいだけど、結婚しちゃったらどうですかね。友だちや家族だったら、絶対に反対しますね。別に、再婚しなくても人生の幸せってあるでしょ。

トピ内ID：6029914668

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苦労ばかりの再婚

🐧

小雀

2014年03月13日 18:18

介護は想像以上に大変です。判断基準は、あなたが二人目の子供がほしいかどうかだけです。子供がと言うのでなければ急ぐことはありません。あと十年もすれば状況は変わります。それまでは、茶のみ友達でよいではありませんか。あなたは間違なく、お手伝いさんにされてしまいますから。結婚するのは十年後が正解です。どう言う状況になろうともあなた自身の経済力を捨てたら失敗します。一生、他人に頼らぬ覚悟は必要です。

トピ内ID：9530523046

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絶対に嫌！こっちからお断りじゃー!!自分のこと卑下するな!!

☁

そんな彼氏、要らんわ

2014年03月13日 18:18

悩む必要あります？何で貴女の親が結婚を勧めるのか、理解不能。貴女に幸せになって欲しいのなら、一点の曇りもない男と結婚して欲しいと思わないの？勿論100満点の男は居ませんけど、それにしても、条件悪すぎやん(呆) 私にも娘がいますが、猛反対します。同居なんて不幸の始まり！同居して幸せになった人が私の周りには一人も居ないので、同居を提案する考え無しのアホな男は要りません。彼は貴女のこと庇ってくれてないしね。庇うなら、同居も介護もさせないし、姉妹も来させません。恋は盲目だから？貴女、彼のこと、全然分かってないよ。不幸になりたいなら、どうぞ御勝手に。息子さんもその不幸に巻き込むことになるけど良いの？離婚したんじゃないんだから堂々として！可愛がってくれてるなんて、感謝する必要無い！息子さんには何の罪もないし、貴女と息子さんは一心同体。貴女を好きになる男は、息子もひっくるめて愛するのが当然。息子を蔑ろになんて、してはいけない行為。そんなことするなら、最初から子持ちを好きになる資格無し。母親でしょ？しっかりして！女の顔してる場合じゃないよ！

トピ内ID：9760008848

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絶対に

かあか

2014年03月13日 18:18

結婚してはだめ。恋人のままでいるべき。彼は優しいかもしれないけど彼の家族は違うと思う。あなたは自分で選んだ道だからいいけど、息子さんに何言うか今から想像つきます。介護が始まり仕事辞めることになったらますます立場が弱くなりますよ。結婚するなら彼が家を出て三人で暮らすことが絶対条件。ただ結婚した後説得されて同居に持ち込まれる場合もあるので、息子さんが成人するまでは結婚しない方が良いと思います。ただでさえ小姑のいる結婚は面倒なのに、子供がいる再婚はどう扱われるかたまったものではありません。お子さんの為に今の状態のままでいることをお勧めします。

トピ内ID：1313553194

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間違いなく介護要員ですね

夫婦は対等

2014年03月13日 18:18

トピ主さん、その彼になめられていますよ。シングルマザーだから、きっと再婚をちらつかせたら言うこと聞くだろうぐらいに思っているかもしれません。お別れを拒否されたもの、せっかくみつけた介護要員を手放したくないのでしょう。そんな条件の人、誰も結婚してくれませんから。介護の話、ご両親も御存じなんですか？知っていたら普通反対すると思いますが。経済力もあるようですし、お子様にも悪影響ですよ。結婚はきっぱりお断りするべきです。

トピ内ID：5935591160

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やめとけ！

なな

2014年03月13日 18:18

そんな結婚やめとけ！

トピ内ID：8671509012

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