三世代暮らし、平和に暮らしたい

レス19

（トピ主 0 ）

🎶

寝不足母ちゃん

2025年12月28日 10:05

ひと

30代女性です。
産後数ヶ月で離婚し現在実家に出戻り、50代後半の母・私・9ヶ月の子供の3人で生活しています。
50代を過ぎた母親と同居をする上で，上手くやっていくコツを知りたいです。

大前提として、私と母は仲が良い方です。結婚前は一緒に外出したり、帰省した際には料理を共にするなど、比較的良好な関係だと思います。そして私自身母のことは大好きです。
ただ、元から私と母は性格が真反対なので、よく衝突することがありましたが、母が歳を重ねていくたびに衝突することが増えました。更にいうと、前回は●●と言っていたから気をつけたのに今回気をつけたやり方でやると怒られる…みたいなことが増え、言い返すと不機嫌になります。

また、育児についても色々意見してくれるのはありがたいですが、意見を言い返すと「あなたは全部私の言うことを否定するから話したくない」「私のやり方が気に食わないんでしょ」と言われます。
子供はまだ夜通し寝ないため、日中疲れて横になることもあるのですが、それでも眠たそうにしていたら「私への当てつけ？気分悪いから目の前から消えて」「しんどそうにしないで」と言われるので、昼寝も取れません。かといって、朝からしんどそうにしたらいけないと思い元気に話しかけたら、「私は朝からそんなに元気にできないから、うるさい」と言われました。

家族といえど双方が理解して、多少の我慢をしながら生活する必要があるというのは十分理解しているのですが、より上手く（？）生活していくにはどういった心構えや態度で臨むべきでしょうか？

取り止めのない文章ですが、ご意見をいただけますとありがたいです。

トピ内ID：bd8445ec33bc05e1

#３０代

#５０代

#二世帯・同居

#父親・母親

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レス

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何故実家暮らし？

💢

ぐぬぬ

2025年12月28日 10:44

離婚したからって当たり前のように実家に帰ったのは何故ですか。親に意見をされたくないのなら実家を出て親子二人で暮らせば済む話です。あなたが家主に文句を言う権利なんてありません。とっとと実家を出ていきなさいよ。わがまま言いなさんな。

トピ内ID：9a4ec4486a3c3f7d

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レスします

🙂

らら

2025年12月28日 10:44

基本、別の部屋で過ごす。そして実母には時間を決めてお願いする。たとえばトピ主の昼寝の2時間だけは実母任せて、お風呂の時間は手伝ってもらうなど。

トピ内ID：b0f29fde3d3da57c

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出ていくしかない

🙂

ヨーコ

2025年12月28日 10:44

トピに書かれていることが事実なら、お母さんみたいな人と平和に暮らすのは無理じゃないでしょうか。お母さんのもともとの性格の問題か、離婚して帰ってきた娘をふがいないと思ってイライラしているのかは分かりませんけど。お子さんがそんなに小さくて離婚するなんて、原因がDVなど緊急を要するものだったのでしょうか？だとたら、シェルターに避難すべきでしたね。実家に帰るなんて危険すぎる。緊急を要するような離婚ではない場合、トピ主さんが浅はかだったとしか思えないです。離婚は致し方なかったとしても実家に帰るべきではなかったと思います。実家に帰らずやっていける離婚をすべきでした。とにかく、さっさと家をでることです。お母さんと仲がいいというのなら、近所の距離でいいじゃないですか。きっといっしょに暮らすのがお互いにストレスなんですよ。

トピ内ID：6bc360d2e64831d9

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我慢するしかないでしょう

🙂

まいこ

2025年12月28日 10:44

離婚なさって、実家に戻ってお母さんの世話になっているんですよね。経済面でも世話になっているのか分かりませんが。そこはお母さんの家ですし、お母さんの態度が不満なら、実家を出てお子さんと二人で生活するしかないと思いますよ。つまり、トピ主さんが我慢するしかない。お母さんの記述が本当なら、トピ主さんが戻ってきたこと、あまり歓迎されていないみたいですよね。早く自立することを考えたほうが良さそうです。出産して数か月での離婚、避けられなかったのでしょうけれど、親に頼るのは甘いと思います。頼ってもいいけれど、頼るなら、お母さんに言い返したりは出来ないです。お世話になっているんだから。

トピ内ID：e73bb21e9dcae48a

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これからはお母さんの方が面倒見て欲しい歳

🤔

ぽこ

2025年12月28日 10:57

やっと子育てが終わり、ひとり暮らしに慣れたお母さんのところへ娘親子が来て、心休まらない日々が続いているのだと思います。娘を助けたい気持ちは親としてもちろんあるでしょうけど、自由を奪われた気持ちもあるでしょうね。お子さんの育児やご自身の洗濯物、食事など、あまり寄りかかりすぎないようにしていくのが良いのではないでしょうか？反論よりも「ありがとう」という気持ちを常に持って伝えながら、お母さんがひとりになれる時間も作るようになさって下さい。幾分お母さんとトピ主さんでは年齢的な体力の差がありますので、自分と同じように動けると思わずに労りの心を持って対応しましょう。

トピ内ID：b3ab3efe77c9527b

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ともだち母娘から卒業する

🙂

アラ還同居嫁

2025年12月28日 10:57

私の友人にも離婚した娘と孫と同居を始めた人が複数います。最初は行くあてのない娘が心配で孫が不憫で同居したのですが、年月重ねると共に不満噴出。よくよく話を聞くとあまりに遠慮のなさすぎる娘と老いの兆しが見える年齢の親とのギャップが原因みたいでした。まずはトピ主未婚時代のおともだち母娘から卒業することです。これからはお互い良識をもった社会人という認識をもつこと。トピ主さんにとって実家は「住まわせてもらって当然の場所」ではないと忘れないことです。私の実母も若いころ寡婦になって実家に戻りました。実家に戻る際には親(私の祖父母)に「これからお世話になります」と頭を下げたそうです。まあ昔の話だからそこまでしなくても良いかもしれませんが、一度自立して実家から出たなら大きな違いはないはず。そこを勘違いしてる既婚娘が今時多すぎるということですね。友人の娘たちも、仕事ならともかく自分の遊びのために親をこき使ったり、親の孫育てに文句言ったりやりたい放題だそうです。そりゃ親も怒りますよ。

トピ内ID：f0b13f56c54e1107

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そりゃあなた

🙂

むっちりもっちり

2025年12月28日 15:26

離婚して勝手に転がり込んできたんだからあなたが何か意見するのはおかしいですよお母さんが１００ですよイヤなら出ていくべき実家へ帰ればいいかって具合に簡単に離婚したわけじゃないでしょ自分でアパート借りて自立したほうが楽だよ

トピ内ID：2aafa51187d57d3c

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違う違う！！

🙂

たまり

2025年12月28日 16:03

家族といえど双方が理解して →双方じゃなくて、あなたがお母様を理解し尊重してください。　そこ、お母様の家でしょ？レスには何度か「言い返す」という言葉が出てきますが平和に暮らしたいという人は言い返さないと思います。つまりあなたの本音は【自分が言い返した時に母親が黙って自分に従えば平和になる。その方法を教えてください。】という主旨だと読み取れます。転がりこんできた我が子がそんな態度で言い返してばかり好戦的にいどんで来られたら、そりゃあお母様だって黙っては居られなくなるのが人間です。上手くやるには、 ●お母様への感謝とリスペクトをどんな時にも忘れない。 ●経済的、体力的、精神的にもお母様にはなるべく負担をかけないようにする。　　 ●お子さんが1歳過ぎたら独立する。が必要では？　まずは言い返さないことから始めてください.

トピ内ID：41331c8871cf98a2

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居候としての自覚を

🙂

ゆかたん

2025年12月28日 16:28

そこはお母さんのお家。あなたは居候なの。お母さんの意向にしたがうことができないのであれば、出ていきなさい。賃貸物件を借りましょう。

トピ内ID：15261387c7861be6

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「圧」をかけられているみたい…

🙂

ライムカレー

2025年12月28日 16:37

＞子供はまだ夜通し寝ないため、日中疲れて横になることもあるのですが、それでも眠たそうにしていたら「私への当てつけ？気分悪いから目の前から消えて」「しんどそうにしないで」と言われるので、昼寝も取れません。かといって、朝からしんどそうにしたらいけないと思い元気に話しかけたら、「私は朝からそんなに元気にできないから、うるさい」と言われました。 …トピ主さんは気が付いていないようですけれど、お母さんは「遠まわし」に、「出て行ってくれ」という「圧」をかけている…ように見えますね。この際、お母さんととことん話し合ってみたほうがいいのでは。「私たちに出て行って欲しいのかな？」というふうに、「本音」を聞いてみることでは。子育てを終えて、アラカンになったお母さんは、「これから、のんびり好きなことができる」と思っていた…そこに赤ちゃんが来られても、なかなか気持ちの切り替えができないとか、体力的にももうつらいということなのかもしれませんよね…。

トピ内ID：c5c92fbe7f0696a7

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お母さんが大変そうです

😒

禰豆子

2025年12月28日 17:07

トピ主さんがお子さんと2人でアパートを借りるなどしたらいいのでは？お母さんからしたら悠々自適に一人暮らしをしているところに、トピ主さんが自分の事情で出戻った訳ですから、お母さんに不満を持つのはお門違いだと思いますよ。 1日も早く自立しましょう。

トピ内ID：a34c8ec2cdf7f4d2

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里帰り出産→離婚かな

🙂

さくら

2025年12月28日 17:43

＞産後数ヶ月で離婚し現在実家に出戻り、50代後半の母・私・9ヶ月の子供の3人で生活しています。実家で里帰り出産して、そのまま離婚なのかな。もしくは、里帰り出産出来ないくらい遠方で結婚し、産後に元夫と揉めて離婚。いずれにしても、お母様も「お疲れ」なんだと思います。私の姉の時ですが、里帰り出産した実家もまた疲弊していました。産後の姉も、寝不足やらで、メンタルが普通ではないし。親は、良かれと思ってした事に姉からダメ出しをされるし。かと言って、手出ししないと、姉から「孫が可愛くないのか」みたいな話をされる。トピ主さんも、事前に「こういう暮らしをしたい」とお母様と相談していなかったのではないですか？なんとなーく、実家なら孫と娘に良くしてくれる。親なら、甘えられると思ってませんでしたか？親も、娘と孫を助けたい気持ちは有るのですが、段々疲れてくるみたいですよ。３日くらいなら、お客様扱いが出来ても。一週間過ぎたら、家事とか色々やって欲しいし、親の疲労も気遣って欲しい。一般的な里帰り出産期間は、割り切って、娘と孫に尽くす事が出来ても、そこから先は・・・という感じなのでしょう。私の姉の時は、もっと早くに両親の限界が来てしまいましたが（汗）トピ主さんもいっぱいいっぱいだし、お母様も同じ。お互いに、余裕がないのだと思います。どちらが良い悪いも有りません。私の姉は、懲りて二人目を里帰り出産していません。トピ主さんは、そのまま、実家で暮らしたいんですよね・・・。お母様のペースを崩さず、トピ主さんとお子さんで合わせる所からかな。

トピ内ID：8abf6fe2a417e14e

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トピ主が母親に合わせる

🐤

WOW

2025年12月28日 18:00

なぜ同居を選んだのでしょうか？別々に暮らすという選択肢はないの？母親は、同居をどう思っているのでしょうか？娘や孫と一緒に暮らせるのを歓迎している？説明を読む限り、母親は同居を望んでいないのでは？ > 家族といえど双方が理解して、多少の我慢をしながら生活する必要があるというのは十分理解しているのですがいや、この考え方が間違っているように思います。そこは母親の家であって、トピ主の家ではないですよね？母親のやりたいようにさせて、トピ主がそれに合わせるのが筋でしょう。嫌なら、トピ主が出て行けばいい。

トピ内ID：1e4ffc78fed6b5aa

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あなた、仕事はしていますか？

🙂

キャサリン

2025年12月28日 18:00

あなたに一つ質問です。何故、お母様の家に居候しているのですか？子供と一緒にアパートを借りて自立していない理由をお聞かせ下さい。お母様と上手くいくいかない以前にあなたが自立しないと… あなた都合で離婚して実家に出戻りしておいてお母様の愚痴を言うとは… そこはお母様の家だという事をお忘れなく！！

トピ内ID：e1a2eaf4a546cd02

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別居がいい

🙂

なす

2025年12月28日 22:06

そりゃね、あなたが離婚しなかったらお母さんは一人でのんびり暮らしていけたわけでしょ？それが急に赤ちゃんと共に転がり込んできた。ずっと母子家庭で必死にあなたを育ててきたわけだから、結婚が決まってやっとほっとしたんだと思うよ。それがあっという間に離婚。母子で頑張るでもなく、一緒に住むと言ってきた。いつまた出てってくれるのかわからない。孫は可愛いけど24時間ずっと一緒で休まらないし、赤ちゃんの面倒を期待される。もしかしたら、やっと一人になって恋人とか考えられたかもしれないのに、これじゃあ恋愛も無理。あなたが家を出て一人で頑張って行くって気でいないと。だってあなたのお母さんはそうしてあなたを育ててきたんでしょう？だったらあなたも頑張らないと。近距離住まいだったらもっといい関係でいられると思いますよ。来年は一人暮らしできるよう頑張ってください。

トピ内ID：edd6d7784af42852

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同居できるお母さんとは思えないけど

🙂

ミニトマト

2025年12月29日 10:53

お母さんはシンママになった貴女を受け入れてあげた、という思いがものすごく強そう。だから、ちょっとしたことで反論されても、受け入れて貰っている癖に厚かましいと感じるのだと思う。貴女は大人同士の共同生活だと思っているかもしれないけれど、実態はお母さんは貴女を居候だと思っている。一度は結婚して家を出た身だから、戻って来たからと言って昔の娘とは違うという事。それなのに受け入れてあげて育児も手伝ってあげて、自分のペースが乱される事も我慢していると思っている。なので、同居する限りは貴女が全面的に合わせるしかない。元々お母さんは気分屋のところもありそうだから、前回の正解は今回の正解とは限らないと頭に常に置いておくのも必要。そして、自分は居候だと思って生活する事。その上で甘え方が上達するように、どうすれば自分の意見がお母さんを怒らせずに通す事ができるかを研究する事。本当は同居はやめて実家を出るのが一番だけれど、そうはいかないなら貴女が甘えるスキルを上げるしかない。

トピ内ID：6b9f4c6b11e13693

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アルアルと言えばアルアルかも・・・

🙂

牛丼

2025年12月29日 12:32

トピ主さんは３０代ですよね。これが、２０代前半とかなら、お母様も、未だ社会人としての経験も少ない娘が母親になり離婚したと思ってくれますが、トピ主さんが「良い大人」ですから、その分、強い対応になるのかもしれません。＞母が歳を重ねていくたびに衝突することが増えました。大人になった娘を、一人前扱いするようになるので、子供側からみると「親が我儘になった（遠慮が無くなった）」と思う部分もあるのかなと思います。かと言って、親も未だ「子供は子供」と子供扱いもするので、こちらからすると一貫性が無いようにも感じますよね。お母様も、年齢的に更年期障害が辛い可能性も有ります。私の母は、メンタルダウンが酷くて、落ち込んでいるかと思えば、被害妄想になってヒステリーになるしで、しばらく「会わない」ようにしていました。女性も６０代に入ると、流石に落ち着きますので。トピ主さんも、タイミングが悪かったのかもしれません。４０代になると老眼で細かい文字が苦手になり、子や孫に読ませようとするし。５０代は肩が痛くて腕が上がらないとか、膝にも痛みが出て来る人が多いので、お母様からすると、老いを感じて上手く娘（トピ主さん）のケアが出来ない部分もあると思います。お母様を擁護したいのではなく、タイミングが悪いので、一度、離れて暮らしては？と思うんですよね。トピ主さんは、未だ産休育休と続くのかもしれませんが、実家に幾ら入れてますか？大黒柱として、生活費を全て面倒を見るとか、実家に居続けるなら、そういう方法もあるのですが、手順を間違うと、搾取されるだけだと思うし。自活を一度考えてみては？と思ました。トピ主さんに出来る事出来ない事を整理すると、今の生活で割り切れる部分もあると思うので。

トピ内ID：0462ede70c93e83e

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近居に切り替える時が来ました　双方同居せず近居が適切

🙂

匿名

2025年12月29日 12:58

同居でうまくいくコツは、居候として礼儀とわきまえることと、店子じゃないけど同居人として割り切ることと、平日の昼間は会社でわが子のためにがむしゃらに働いて、気が付いたら母のことなんて忘れていた、くらいな距離感を持つ時間をフルタイムで毎日9時間しっかりと確保することです。保育園でどのような生活を送っているか？も把握してください。毎日午前午後としっかりと園庭遊び・公園遊びしたら、夜もぐっすり眠れたりするから。また、9か月の子の人権と福祉のために、月一回は父子面会交流の時間を設け、DNA上の父親から養育に必要な十分な養育費を長期継続的に確保すること。シンママで育児のために実母さんに経済的にも生活も頼っている状態って、更年期真っただ中の50代祖母にとっては二度目の育児は結構しんどいのですよ。同居ではなくすぐ近所の近居をおすすめします。子連れ向けアパート等に引っ越して、適度な距離感を保ち、お互いにキツイと負担に感じない範囲に交流を保つ方が三世代平和にうまくいきます。

トピ内ID：51b726437f1fa9a9

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悪夢ですね

🙂

気の毒

2025年12月29日 14:13

申し訳ないけど、孫はたまに見るから可愛いんですよ。お母さんにしたら、やっと娘を結婚させて子離れしたのにまた一から子どもを育てないといけないという、もう悪夢でしかないですよ。子育てが初めての娘が、いくら責任もって育てますと言ったところで、実質お母さんが育てるようなものですよね。トピ主さんだってお母さんがいたらどうしても頼るだろうし、でも自分の子どもなので好きなように育てたいとも思うでしょう。つまり良いとこ取りをしようとしている、お母さんにはそう見えるんじゃないですか？母親だからと言って無償の愛などないですよ。うんざりする、でも仕方ない、それがお母さんの正直な気持ちでしょうね。トピ主さんもお子さんを見て同じように感じるんじゃないですか？

トピ内ID：c913dd5ac2620013

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