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次女と絶縁状態の長女を説得したい

レス67
（トピ主 1 ）
😣
むむ
ひと
私には娘が2人います。2人とも40代です。
どちらも遠方に嫁いでおり、絶縁状態になるまでは年末や夏休みなど孫と一緒に帰省してくれていました。

発端は次女の離婚でした。長女は次女の離婚に反対していて（離婚原因が次女にあったと主張）それでも離婚するならもう縁を切ると言いました。
親としては離婚までの経緯も聞いていましたし、次女が不憫で可哀想に思い離婚を承諾しました。
その結果、長女の前で一切次女の話をしないこと、ダブルブッキングしないよう帰省する時は日程をすべて次女とずらすよう言われました。

そんな中、この度主人が喜寿の祝いで親戚一同の集まりがあるので長女次女にも参加して欲しいと思っています。
絶縁状態になってもう5年近くになりますし、そろそろ次女とも会って欲しいと伝えましたが、集まりには行きたいけど次女とは顔も合わせたくないので次女を呼ぶなと言うのです。
それは出来ないと言うとじゃあ私は行かないと言って話がまとまりません。

どうしたら良いのか、どうやったら長女を説得出来るか、皆様のお知恵アドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：3467a4a0bed28ffe

#きょうだい
#娘・息子

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事情がわからないので

🙂
ライムカレー
＞長女は次女の離婚に反対していて（離婚原因が次女にあったと主張）それでも離婚するならもう縁を切ると言いました。 事情がわかりませんのでね…長女さんの態度が「厳しすぎる」のか、それとも次女さんとご両親が「甘すぎる」のか、どっちなのか、よくわかりません…。 事情によっては、長女さんの姿勢のほうが筋が通っているのかもしれませんし、これだけの情報では、なんとも言えませんね…。

トピ内ID：9c587342cf7bb522

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なんとも言いようがない

🙂
絶縁兄弟の嫁側
いまどき夫婦が離婚することは珍しくないのに、親兄弟の許可がいるんですか？ 次女さんの離婚で長女さんが絶縁するに至る経緯がよくわかないのに、仲良くできる方法があるか答えるなんて出来ませんよ。 しかし実の姉妹ですから、何かきっかけで和解することはありえるし、トピ主さんが動くことで、さらに不仲になる可能性もあります。 親として姉妹が仲違いするのは心が痛むでしょうが、不仲の原因が親の態度ということもあります。拒否しているのが長女さんなら、原因や考えを丁寧に根気強く聞くとでしょう。 そのときに離婚した次女をかばったり、擁護するのは絶対にしないこと。それができるなら可能性はゼロではないかも。

トピ内ID：e432f61eb470470c

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5年もあったのに、

🙂
匿名
その間に両親として長女さん、次女さんの仲を取り持つことはしなかったのですか？ ご主人も今まで何もしてこなかったのなら、そりゃ喜寿だから2人とも仲直りして祝ってくれなんて言うのも虫が良すぎる 絶縁の詳細にもよるが、どちらの言い分にも親として応えたのなら、その責任を最後まで貫いて欲しいとも思います あくまでも中立的な立場で子に向き合う どちらかが不満を感じるなら無理です 長女に我慢を強いるなら次女も同じ そして仲直りさせたいなら、いくら成人した大人同士の姉妹でも親としての介入なくして仲直りは出来ないと考えます 5年の間、何も手付かずだったのでしたら絶縁の片棒を担いでいたとも受け取れます そして説得するのは長女さんだけ？ 次女さんは無条件で参加ですか？

トピ内ID：4fa64d720aeab6e1

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意見を尊重しましょう

🙂
レンガ
長女様がどうしても歩み寄れないというのであればもう好きなようにして貰いましょう。 喜寿祝いも参加したくないというのであればそのままでいいと思います。 次女様も顔を合わせて無視されたりイヤミを言われるのは可哀想だし、長女様も自分は受け入れられないって承知の上での欠席だから仕方ない。 説得しようと思わないで下さい。 ちゃんとした成人女性です。 このまま変に意見したら親まで縁を切られちゃいますよ。 今はそんな時代です。 昔みたいに祝いの席だからチャラにしようなんて柔な人達じゃないですよ。 重くてテコでも動かない大きな石のような物だと考えた方がいいです。 長女様を気にすればするほど次女様が追い詰められます。 可哀想でしょ。

トピ内ID：90a8347217ed1021

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諦めてください

041
クッキー
私もきょうだいと不仲です。 次に会うとしたら親の葬儀でしょうか… それすら避けたいです。 今回、しつこく誘われて参加してもお祝いの場が気まずく台無しになるだけです。 そしてその後の二人はまた不仲のまま、または、悪化するでしょう。 親御さんとしては胸が痛むと思いますが、そういう関係性もあります。 許してください。

トピ内ID：4ae021cc292e7661

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子供に依存しないで放っておく

041
きのこ蕎麦
>長女の前で一切次女の話をしないこと、 >ダブルブッキングしないよう帰省する時は日程をすべて次女とずらす >よう言われました。 この受動文の動作主は「長女様」で宜しいでしょうか？ここまで長女様が言ったのならしまい間の修復は極めて難しいでしょう。トピ主が親の権限か何かと勘違いして離婚を許可したり、DBしないという約束を反故にして二人に同席しろとか、次女と会えなどと命令するのは如何なものでしょう？ >絶縁状態になってもう5年近く この5年間という長い間、トピ主と夫さんはしまいに和解してもらうために一体どんな努力をしてきたのでしょうか？何も努力してこなかったのなら今更どうしようもありませんね。しかも説得する相手は長女様だけであって、次女様は説得の対象になっていません。 これは単なる推測なのですが、トピ主は長女様と比較して次女様を甘やかしたりして公平に扱ってこなかったのではないでしょうか？だから長女様は次女様が離婚に至ったのはトピ主の甘やかしに遠因がある、と感じているのだと思います。 もしかしたらトピ主は社会に出たことがなく、夫さんに養われてここまできたのかも知れませんね。もうそろそろ子供に依存したり縛り付けたりするのはお終いにして、精神的に自立した人生を歩き始めてみるのはどうでしょう？子供たちの人生は子供たちそれぞれの判断に任せて一切干渉しないよう努力できますか？

トピ内ID：85b17391fd6841db

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姉妹不平等だったとか？

🙂
もうちょっと詳しく
妹の離婚､これだけで絶縁を言い渡す理由が分からないんですよね。今時離婚なんて珍しくないし､次女さんに問題があっても､夫婦を続けるのが難しいなら仕方がないですし。 次女さんが離婚して実家に戻った。そこで至れり尽くせりの待遇を受けている(孫がいるならその子にも手厚いフォローがある)長女さんにはそこまでしていないのに。それどころか次女さん大事の家庭の雰囲気は子供の頃からのもの。そこに長女さんは不満を抱えていた。 お互い結婚して､姉妹の扱いがやっと平等になったと思ったのに､また暗い子供時代の様な実家になってしまったとか(逆もあり) どうでしょう？

トピ内ID：dfde663ca7b01f9d

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そろそろ仲直り〜

🙂
既婚
なんて出来る人達ならとっくに仲直りしてハズでしょ？ 長女が気難しいのか、次女がワガママ過ぎるのか原因は分かりませんが そんなに仲直りしてほしいなら、双方の話を主がとことん聞いて、姉妹の間に入って仲裁する気はあるんですか？ 　 ただ単に、どちらか気が弱いほうが我慢して折れててくれれば良いのに、とか思ってそうだけど、両方とも一筋縄ではいかない人達なんじゃないかな。 主が仲裁なんかしようもんなら、主が自分の体調具合悪くしそうだよね。 諦めて放っておきなよ。

トピ内ID：c8272b83d61124eb

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長女が来ないならそうさせればいい

041
るびこ
トピ主さんは、親戚の手前、長女、次女を並べて取り繕いたいのでしょうか？ 長女の意見に振り回されず、トピ主さんとご主人が思うようにすればいいと思います。 二人呼べば、二人とも来ないかもですが。 腹をくくって、大切なものを大事にしてください。 大切なのは、親戚への見栄ではありません。 あなたがた夫婦が、誰を呼びたいか、二人を呼びたいなら、二人とも呼べばいい。 それで、片方か両方が来なければ、仕方ないです。 姉妹の不仲を親戚の前で知られたくないなら、喜寿の祝いは「リモート」でやったらいいのでは？ 親戚だけ呼んで、姉妹は遠方に嫁いでいて、リモートでやることにした、と言えばいいでしょ。 リモートに詳しい業者さんに相談してみたら？

トピ内ID：03efb90e1de42169

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残念ですが

🙂
ね。
友人家族の話をさせてください。無理に会わせようとしたことで、友人と両親も疎遠になりました。ご両親が亡くなるまで会いませんでしたよ。 お父さんのお祝いは別々にできませんか。それぞれと食事会ということで楽しくしたらいいと思います。 そういう気持ちになってしまっているのに、説得は難しいです。せめて、ご両親と娘さんの間だけでも交流が続けられるように、気持ちを受けとめてあげられませんか。

トピ内ID：23a7f0e69e0759a1

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次女の離婚はきっかけ

041
詩音
きょうだいが疎遠になる原因は、子供時代にあることが少なくない。 トピ主さんな平等に愛情を注いだつもりでも、本人達がどう感じだかは別の話。 また同じ親から生まれても、相性が良いとは限りません。 元々、トピ主さんの娘さんは仲が良くなかったと思いますよ。 そうじゃなければ妹の離婚だけの理由で「絶対に会わない。話しにも出すな。」が5年も続きません。 娘達を平等に扱いたいなら「子供達はそれぞれ忙しいみたいで。」と親戚も同席の祝いに呼ばない。 今からでも２人の言い分聞きながら、せめて絶縁の解消に心を配ってあげて下さい。 姉妹なんだから、放っておいても仲が戻るはずと思ってませんか？ このままだと、トピ主さん夫婦の葬式や遺産相続で骨肉の争いがありますよ。

トピ内ID：c80f2383d5fc8572

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加害者やその味方に「水に流せ」という資格はない

041
うー太郎
まず、次女さんの離婚の原因・経緯について、 ・トピ主さんが次女さんから聞いた話 ・長女さんが次女さんから聞いた話 の両方を開示していただけますか。 それがないと、正確にジャッジできません。 あと、事実関係は別として、離婚の件は「トピ主さん夫婦が一方的に次女さんを味方し、長女さんの主張を無視している」形になっています。 少なくとも、「トピ主さん夫婦が次女さんに肩入れしている」状態が解消されないうちは「長女さんを説得する」ことは不可能ですし、絶対にすべきではありません。 それは、長女さんに「次女さんの離婚の件について水に流せ」と要求することであり、そもそも加害者（次女さん）やその味方（トピ主さん夫婦）－少なくとも長女さんはそう見なしている－にそのような資格はありません。 長女さんへの説得はきっぱりと諦めてください。 ちなみに、長女さんを騙して無理矢理次女さんと同席させることはお勧めしません。 なぜかは既に他の方も述べているとおりです。

トピ内ID：60aad542adf3bb7a

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別にお祝いの席を設ければ？

🙂
沙莉
>長女は次女の離婚に反対していて（離婚原因が次女にあったと主張）それでも離婚するならもう縁を切ると言いました。 親としては離婚までの経緯も聞いていましたし、次女が不憫で可哀想に思い離婚を承諾しました。 次女の離婚原因がわからないのでなんとも… 次女も実家に出戻ったわけではないようですが、自立してるんですか？ 次女が原因で離婚して実家の援助でシンママになっているなら、長女が嫌う（軽蔑する）のも判ります。 まあ、普通は離婚にきょうだいの意見も親の承諾もいらないんですけどね。 次女も自分の意見を通したようですし。 >この度主人が喜寿の祝いで親戚一同の集まりがあるので長女次女にも参加して欲しいと思っています。 そんなのずっと前からわかっていたでしょう？ 娘2人が犬猿の仲ってことも親戚なら知ってるでしょう？ 順番ということで、お祝いの場は長女家族だけ呼べばいいのでは？ 次女とその子は別の機会に御祝いすればいいと思いますよ。 トピ主都合で姉妹を絶縁させたり仲直りさせるのは無理ですよ。 トピ主夫が姉妹に揃ってほしいなら、直接頼めばいいのではありませんか？ 私見ですが、家庭の真ん中に母親が居座る家族って仲が悪くなりますよね。 母親が黒子に徹して家族が良好な関係を築けるようにしている家庭は、総じて家族仲がいいと思います。 お互いに直接話せないような家族なんですから、喜寿でも米寿でも家族が揃うのは無理なんじゃないですか？ それって、子どもたちは被害者なんですけどね。 ま、仕方ないですよ。子育て失敗ってことです。葬式はどちらに頼むか、決めておきましょう。介護を頼む方にしておけば比較的揉めないと思いますよ。

トピ内ID：59dc669cd35a4506

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お姉ちゃんなんだから我慢しろってこと？

😡
Hee
次女さんの離婚の経緯が解りませんが、 トピ主は終始次女さんの肩を持っていますよね。 今回ももう５年も経ったんだからと問題を矮小化して長女さんに一方的に歩み寄りを促し、次女さんを呼ばない選択肢はないと言いきる。 次女さんは和解のために何もしなくて良いのでしょうか？ 娘さん達が幼い頃から、長女さんには我慢をさせ、次女さんは甘やかすのが当たり前になってませんか？ ＞どうやったら長女を説得出来るか、 長女さんを説得する以外の考えがないのなら、トピ主も絶縁されかねないと思います。

トピ内ID：285b2ccff4e21b98

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簡単なこと

🙂
かおり
成人して別家庭になってからきょうだい不仲になるなんて、非常〜によくある話。 きょうだいと言えども、成人して別世帯になれば、人対人。 どうしても性格で合う合わないは、あります！ あの時あれされた、言われた…もうキリがないですよ。距離が近い分、でるわでるわ… 親子と違ってきょうだいは無償の愛とか恩義とかも基本ありませんからね。何かあればもう、情け容赦ないですよ。 そんなの親がどうにかしようとしても、無駄！どうにかしようとしたら、鬱陶しくなって親まで切られますよ。 片方と会ってる時は、片方の話はしない。 両者を引き合わさない。 自分たちは一歩引いた中立な立ち位置を貫く。 絶対にどちらにも加担しない。 社会での付き合いも皆そうでしょう。そうやってうま〜く両者と付き合ってる人、沢山います。 それを貫くのみ。

トピ内ID：9166af3646ab4ff7

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説得は無理

🙂
白子ポン酢
トピ主夫婦が、長女次女両方呼びたいなら、両方呼ぶと言って声を掛けて、妹が来るなら欠席、私に出席して欲しいなら、妹を呼ぶなと言っている長女の方に欠席して貰ってご主人の喜寿の祝いをされればいいと思います。 …と言うか、何で長女がそこまで次女の離婚の事に踏み込んでいるんですか？ これが、次女の不倫で離婚となって、不倫するような次女と言う人間を許せない、顔も見たくないとか言うならまだ分かるのですが、離婚した事に怒って縁切りを言い出したんですよね。 長女の説得は諦めましょう。 親戚も来るからお願いと言っても、次女が来るなら行かないと言うなら、長女を出席させたければ、長女の言うように次女を呼ばないくらいしかないのでは？ 二人に声を掛けて、長女だけが次女が来るなら行かないと言い、次女は長女の出欠に関係なく、父の祝いに行くと言うなら、長女に欠席して貰うのがいいと思います。

トピ内ID：18f8571cdd849eb5

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離婚理由が次女にあると、なぜ長女が絶縁するのか？

🙂
ヨーコ
次女さんが離婚するかしないかについて、長女さんは関係無いと思いますが、 どうしてそこまで頑なに反対したのでしょうね？ 結婚するときに何かあったのかな？ いずれにせよ、 何か迷惑をかけたとかじゃないなら、長女さんがおかしいです。 お祝いに来たくないなら来ないんでいいと思うのですが・・・ そういうわけにはいかないのかしら？

トピ内ID：4174d99d05be6d68

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結婚の際に何かあったとか？

🙂
的外れかもですが
例えば昔からトピ主さん夫婦は次女に甘く 彼女の我儘を助長させていた（あくまで仮にです） 結婚式は両親持ち、新生活に関わる家電や家具も両親持ち 皆から祝福され多額のご祝儀も頂いたのに 大した理由もなく簡単に別れてしまった とかでしたら長女さんの気持ちもわかります 私にも、この結婚大丈夫なの？と心配していた従姉妹がいて 上記のような感じで結局2年ほどでサクッと別れてしまいました 周りを巻き込んで大きな式も挙げ、正直結果がこれならがっかりですよ 自分らだけで責任持って行っていたものならまだしも 甘々でいい加減な人間性が無理なんです 勿論正当な理由があり離婚される方の方が大半かと思いますが 長女さんの言う、妹の原因ってなんなんでしょ 大体こういうトラブルって 元々妹に対し良くない印象を抱いていた事が根本にある事が多いですよね 今まで次女に関し、長女から何かしら言われていた事ってないのですか 甘やかすなとか○○するなとか 一切当てはまらない、思い当たる事がないようでしたら 今回は同席したくない長女さんが欠席で良いんじゃないでしょうか 妹さんは長女さんに対しなんと言っているのでしょう

トピ内ID：59945e979495a1ab

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本人に決めさせればいい

🙂
ooba
そもそも次女の結婚離婚に、長女が口をはさむ権利はないですよ（仮に離婚原因が次女にあったとしても） 次女が自分の意見に反して離婚したから絶縁という長女は明らかにおかしい もともと、縁を切る理由を探していていい機会になっただけだと思います 長女は次女が嫌いなのだから説得は無理です 長女次女に声をかけて、参加するかどうかは 本人に決めさせるしかないと思います 同席を強要したりだまし討ちすると、トピ主さん夫婦の長女から縁を切られます

トピ内ID：1cb4284ea47835b7

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次女は何したの？

🙂
ととみっち
書いてないので分かりませんが、次女は長女から見て絶対許せない事をしたんですよね？ 例えばですが、次女の離婚理由が不倫とかお金使い込みとか借金とか犯罪レベルのママ友トラブルであれば、軽蔑するしそんな大人と我が子を関わらせたくないと長女が思うのは理解できます。 長女が大袈裟なのか次女がやらかしてるのか分かりませんが、会いたくないという人に強制はトピ主さんのエゴだと思います。 説得する方法聞くなら、次女が何したのか情報出さなければ有益な回答は来ないと思います。

トピ内ID：80ac2d5c7c8c1ef6

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放っておいてください

😒
マロニエ
姉妹間、親子関係に頭を悩ませた40代のフルタイムワーキングマザー（夫、娘二人の４人家族）です。 これは、次女と長女の関係修復ではなくご主人の喜寿のお祝いに参加させたいということですよね？ 私は三姉妹の真ん中で、長女と三女、長女と父親の関係悪化→長女と母も関係悪化に巻き込まれて関係修復したい、なんとかしてくれと母親からしょっちゅう相談受けました。こちとら乳幼児を抱えて大変な時期だというのに。 絶縁というには5年はまだ短いほうだと思います。トピ主さんとは連絡とれてますし、絶縁ではなく姉妹喧嘩のレベルかと。 お祝いの日に一人かけたくらい気にすることではありません。 みんな集まれではなく、都合があう方に集まっていただくという形にすればいいだけ。参加説得する必要ありますか？ 長女に祝ってもらえないご主人が可哀想、親戚にどう思われるかという体裁なら尚のこと放っておいてあげてください。余計拗れますよ。 無理に参加させたら長女さんと次女さん、お祝いの席で喧嘩し始めるかもしれませんよ。 関係修復は望まず、事務的な連絡だけして見守るスタンスがいいと思います。置かれている環境が変われば自然に歩み寄ります。我が家の場合は父親の死がきっかけで徐々に修復しました。 お互いに意思主張があるし、許せない気持ちがあるんだから参加しないことを尊重してあげてください。 我が家も長女は12年実家に寄り付きませんでした。お正月、長女のご主人が子供を連れて挨拶にきましたが。オロオロしているのは母だけでした。。

トピ内ID：512a155ca6f621eb

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泣いてみたら

🙂
KM
すいません。 別にふざけてるわけじゃありません。 長女さん、次女さんどちらに問題があるかわからないから何とも言えません。 もうこうなったら情に訴えるしかないのではないでしょうか？ 泣きながら電話してみるとかが一番だと思いました。

トピ内ID：76844fa7d3d6282f

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ありがとうございます

😣
むむ トピ主
トピ主です。少ない情報にも関わらず様々なご意見アドバイスいただけて感謝しています。お忙しい中皆様ありがとうございました。 詳細をはっきり書けず本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、できる限り補足させて頂きます。 質問の多かった｢なぜ長女はそこまで次女を嫌うのか｣ですが、何人かの方が予測で書かれてました。それが離婚原因だと思ってくだされば結構です。次女側の有責で離婚になり長女が軽蔑し嫌悪感を抱いている状態です。 そのことについては親としても次女に問題があったと思っていますが、そこに至るまでに元夫の暴力などが何度もあり警察沙汰にもなっていました。次女は精神的に追い詰められていて正直逃げ道があったことで命あったと思っています。 生真面目な長女と自由奔放な次女、昔から次女に甘いと言われればそうだったかもしれません。しかし次女に資金援助等のお金のやりとりは一切ないのでお金に関して長女が不公平感を抱くことはないと思います。 次女は長女に対して｢離婚に関してはとやかく言われたくない｣というスタンスですが縁を切られた事については落ち込んでいます。 5年の間何もしなかったことは本当に反省しております。お祝いの席に出て欲しいために仲直りして欲しいということも身勝手なことだと自覚しました。

トピ内ID：3467a4a0bed28ffe

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離婚に親兄弟姉妹の承諾は必要ありません。

😒
巻き込まれ経験者
離婚に親兄弟姉妹の承諾は必要ありませんが、 巻き込まれることはあります。 巻き込まれた経験のある人間としては、 離婚するなら勝手にどうぞ、 巻き込まないでほしいです。 長女さん、巻き込まれたのではないですか？ トピ主様の御夫君の喜寿のお祝いの席で、 親戚一同の前で、 次女さんから直接、 もしくは次女さんの前でトピ主様ご夫婦から、 今後次女が困ったら支援してあげて欲しい、 などと言われる可能性があるなら、 私が長女さんなら欠席させていただきます。

トピ内ID：50305b3af142409d

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時間経過は関係ない

🤔
makamemo
長女さんの意向と、現況はわかりました。 もうひとりの当事者、次女さんはどう言っているんですか？ 仲直りしたいのか、嫌なのか。長女さんが謝れば気持ちがすむのか。 それによると思います。 基本的には、そっとしておく話だと思いますけれどね。 親から見た姉妹、姉から・妹から見た姉妹、は違いますよ。立場も関係も心情もみんな別々なんです。 誰かひとりにだけ良いことはなく、悪いことだけがあるわけでもないのです。 親心はわかりますけど、その名目で親の希望だけ通すと、仲も気持ちもこじれます。 今後、姉妹ともに、トピ主さん達と没交渉にする可能性もありますよ。 取り決めたとおり、別々にお祝いすればいいですよね。 ２回のうちどちらかは、親戚の人達が集まりやすい日にちにすると、娘さん達に先に言っておけばいいのでは。 きちんと話を通しておくなら問題にならないでしょう、手間はかかりますけど。 わたしの経験から言いますが、絶対にやめてほしいのは騙し討ち。 姉妹ふたりを呼ぶ時、片方しか来ないと伝えたら、何もかもが終わると思ってください。

トピ内ID：e8febbdf5a2ab1aa

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夫有責で離婚できた事案なのに・・・

🙂
瀬戸
「親としても次女に問題があったと思っていますが、 そこに至るまでに元夫の暴力などが何度もあり 警察沙汰にもなっていました。 次女は精神的に追い詰められていて 正直逃げ道があったことで命あったと思っています」 　　↑ この中の１文字である「が」に注目しました。 この「が」に続くコメントは、次女の「問題」を庇う内容。 つまり、 次女の「問題」は、夫の暴力などが原因だと、トピ主は言っています。 この擁護のしかたは適切ではありませんでした。 警察沙汰になった時点で、 夫有責での離婚という最大の「逃げ場」があったにもかかわらず、 その手段をとらず、離婚前に「問題」を起こしたのが残念です。

トピ内ID：a1577d140d6ae87c

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理由が書いてないけど

🙂
こんぶ
多分次女さんは不貞行為してますかね？ 多分ですけど長女さんはご主人に不貞行為された経験でもあるんじゃないかなあ。 しかも離婚したくてもできない事情がお有りかと。 だから代理戦争で次女さんに怒り炸裂なのですよね。 落とし所としては会は普通に開催して嫌な方が遠慮する。 これしかないんじゃないかな。

トピ内ID：258d56adf947c91d

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知り合いに似たケースが有ります

🙂
チワワ
アナタのところと事情は違いますが、似たように姉妹(姉が妹を嫌って母親にも寄り付かない)が居ます そのお母さんは妹を可哀想可哀想といつも言い、妹の方も親に依存している感じがします 姉は気が強いイメージですが、母と妹の関係が嫌なのかな？ アナタが出来ることは、アナタ夫婦のマサカの時のことと、遺産相続で揉めないようにして、2人が困らないようにすることかな 姉妹の仲は時経てば少しマシになるかもしれないけれど、兄弟は他人の始まりだから難しいかもね

トピ内ID：009408db10758d86

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あくまで想像ですが

🙂
snowflake
もしかして妹の元夫が姉の元恋人だったとかですか？ 自分の恋人を奪っておきながら不倫して離婚なら普通の人でも絶対許さないし、増してそれが自分の妹なら絶縁、間違い無しです。 あなた方は幼少期から長女には厳しく、次女は甘やかしてきたのではありませんか？ 長女には妹が欲しいものは譲るよう強制したことで、次女は自分が欲しいと思ったものは全て手に入れないと済まない性格に育ってしまったのではないですか？ あなた方が姉妹の仲を絶縁状況にしたのですから、自分達の都合で仲良くさせたいなんて眉唾ものですよ。 もし姉妹を無理矢理合わせようものならあなた方とも絶縁ですね。

トピ内ID：9aa07c2c56b6c115

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そっとしておくが吉

041
匿名
下手に仲直りさせようとしたら、今度はトピ主さんご夫婦が、次女ごと長女さんに切られる恐れもあります。 次女さんの事情だと、許せない人は許せないですね。 これが他人だったら「そうなんだ」と流せるかもしれませんが、子供の頃から一緒に育った妹が…と思うと、嫌悪感が半端ないんだと思います。 トピ主さんは次女さんに肩入れしているようですが、妹の過ちを許せずにいる長女さんも、苦しんでいると思いますよ。生理的な嫌悪感は、理性ではどうしようもありませんから。 もう少し長女さんにも寄り添ってあげてはどうでしょう。 一緒に次女さんを軽蔑しろと言っているのではありません。「あなたの気持ちも分かる」と長女さんに言ってあげられませんか？ また、他の方がレスしてますが、次女さんが元夫から暴力を受け、警察沙汰にもなっていたのであれば、なぜその時点で離婚に動かなかったのでしょうか？ その時点では、次女さんにも離婚する気がなかった。もしくは、元夫が怖くて逃げられなかったのだとしたら、その後に次女さん自身が有責になるような事をするというのが、腑に落ちません。 夫が怖いならそんな事できないだろうし、離婚したくないなら尚更でしょう。 トピ主さんのレスが、次女さんからの説明を元に書いているのであれば、長女さんは知っているが、トピ主さんたち両親には知らされていない事実が何かあるのでは？ もし、長女さんを説得する余地があるとすれば、まずは彼女の話をきちんと聞いてあげる事だと思います。

トピ内ID：db01b39c57d370f0

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