父親が怖いです

トピ主さんは優しい人なんだろうなぁと思いました。 父親の良くないところきちんと認識しているところと、「精神が弱いだけ」と、否定するのでもなく仕方ないって感じで受け止めているところ。 どんな事情があったかは知りませんが、長年一緒に暮らせなくても娘がここまで受容してくれるなら、父親は誠実であるべきでしょうね。 「父に否定的なことを言われると存在を否定されたような気がして、とてもつらいです。」 だけど「健全な親子関係になって将来介護だとかを躊躇わずにしてあげたいです。」 トピ主さんは、父親と打ち解けたい一方で、ひどい言葉を言われて信じきれないような状態でしょうか？ 悲しくなったり、これ以上求めることは何もないと自分を納得させようとしたり「あんな父親」と突き放したり……その時々で揺れ動くことはとても純粋な気持ちだと思うので、自分の戸惑いも大事にするというか、ケアしてほしいです。 親子でも何でも、人間関係で片一方だけが頑張って維持される関係は良くないです。 トピ主さんが、話すだけである種の苦しさを感じる相手のことをいずれは介護まで…と言っていることが少し心配です。 優しさや健全な親子関係でありたいと願いから、トピ主さんなりに歩み寄っていることを、父親は認識していて同じように歩み寄ってくれていますか？父親は、いつか恩返ししてあげたいと思えるに値する人間ですか？このあたりは読んでいて疑問でした…。（あと一応、健全な親子関係なら後々介護するのが普通ってわけでもないです） 何か他に頑張ることを探すのは、父親が怖いというトピ主さんではなく父親で、トピ主さんに耳を傾けるべきと思います。 通りすがりで長文すみませんでした。

私は鶏肉さんと全く同じ経験がなく、お気持ちを想像するだけですが、自分が大人になってから「お世話になったはずの人が怖くて仕方なかった」時のことを書いてみますね。 その人は遠方の親戚で、「幼少期ほぼ接点がなかった」「でも再会してから家族としての距離感を築こうとした」という点は、鶏肉さんのお父さんと共通してるかもしれませんね… 私は、最初に会った時は家族というより、むしろ「ほぼ見知らぬ他人なのに、こんなに私と親しくしてくれて有難い。仲良くしたい」と思いました。 一人の人としては尊敬できたんですが、段々と「親代わりとして厳しく言う」という正論攻撃（多分本人も親にそう育てられた）や、「上下関係があり、常に私が教わる側で、相手に意見できる雰囲気ではないこと」などが苦手になってしまい… 向こうは善意なので、私が発言に傷つけられてるとも言いづらく、好きなのに結局連絡を絶ってしまいました。 『父が居なくても私には優しくて育ててくれた祖母と頼りになる良い姉がいるのに、私はこれ以上何を望んでいるのでしょうか。』と書いてくれてますね。 私も親戚と再会しなかったら、そのまま別々の人生を歩むだけだったと思います。 でも出会ったら出会ったで、「この人は家族として、私の内面を深く分かってくれる人になるかもしれない」という期待をしてしまいました。 そのため深いコミュニケーションも試した時期はありましたが、相手のことを知れば知るほど、どんどんすれ違っていくような関係になってしまいました。 なので、鶏肉さんがお父さんをある意味大切にしてるからこそ、機嫌やマイナス発言に影響を受けやすいのは、よく分かりますよ。 鶏肉さんが目指したい『普通の親子関係』は、お父さんの方でも実はあまりよく分からないのかも… でも上手くいかなくても自分を責めないでくださいね。 親しい人でも怖い、という気持ち自体は間違ってないです！

＞精神が弱いだけで父は悪い人ではないと私は思います。 ちょうどトピ主さんくらいの年頃のとき、私自身も「父親が嫌い、父親が怖い」と思って、１人でとある精神科を訪ねたことがあります。 待ち時間は長く、そしてやっと自分の番が来たと思ったら、２～３分話を聞いたお医者さんは「あなたは病気ではありません」と言い、明らかに「もう帰って」的なオーラを出していました。 仕方がないので私は、その日は学校を一日休むつもりでいたのですが、途中から学校へ行ったのでした…そんなこともありましたよ、今となっては遠い思い出。 トピ主さんも、１０代の今は、「追い詰められた気持ち」になっているでしょうが、まだまだ人生は長く、そして今の経験が「肥やし」になることも、きっとある。 お父さんを「愛する必要」なんて、ありませんよ、お父さんは酒癖が悪いだけでしょう、しょうのないお父さんですね、お酒を飲んでいる時には近寄らないこと、そして高校を卒業したら実家を出て、一人暮らしをするために、今からお金を貯めておくといいですよ、私はそうしましたから。がんばってくださいね。