離婚するか迷っています

＞父親の愛情、存在を知らずに育ち子供達にはそうなって欲しくない でも、今、すでにそうですよね。 母親が怒鳴られたり、顔色をうかがったりしてれば、子どもって敏感ですよ。 母親がリラックスしてない、びくびくしてるのは伝わってます。 離婚しないできない原因を、お子さんのせいにしないでください。 将来、自分のせいで離婚しなかったんだと思う方が残酷です。 すでに父親の愛情やら穏やかで過ごせる家庭でないのなら 自活の目途を立ててください。

＞仕事も長続きせず、日々の生活もカツカツです。 夫と妻のそれぞれの転職歴と平均年収をレスください。 夫が職を転々としていて年収仮に200万300万で、 妻が産育休取りながら続けている正社員600万700万なら、 二人の子供を連れて職場の近くのアパートに引っ越して別居し父子面会交流した方がいいでしょう。 娘さんと息子さんの二人でも、2DKアパート以上であれば、性別で部屋割できます。 お子さんたちそれぞれの性別と年齢は？ 乳幼児ではないとは書いてあるのでわかりますが、 父親の愛情を知らずに育って欲しくないとなると、 二人は小学生の学童期ですか？ 父親が母親を怒鳴り続け、母親が父親の顔色うかがってビクビクする日々の家庭の風景は、見せられる子供たちにとっては児童虐待です。脳が正しく発達できません。 機能不全家庭の愛着形成への悪影響と解決策について正しく学んでください。 男の子の育児は思春期を迎えると、母親ではどうにもならない困りごとが出てきます。 父子面会交流でカバーできるのか？ 二人とも中高生の大きな息子さんなら、息子さんが父親同居を望むなら、夫の経済力次第ですが、お母さんだけ別居し、母子面会交流という方法もあります。 女の子であれば、問答無用で絶対に母娘一緒に暮らしてください。 怒鳴り散らす夫の矛先は間違いなく娘さんに向けられてしまいますので。

寂しいというよりも 自分が父親になったときに 何をしたらいいのかわからなくなりますよ それを母親って考えないんですよね 自分が父親にしてもらったことを 自分が父親になったときに子にしてあげる これが自然の流れなのにね 迷うくらいならまだまだ結婚生活続けられるでしょ だったら離婚することはないです が、子供に あなたたちのために離婚しなかったと言わないように これだけは絶対に口にしちゃダメです

トピ文からではよくわからないことが多いのですが、 >子供が2人います それぞれおいくつですか？また、トピ主さんは正社員で働いていますか？あと、モラハラは2人目が生まれた後から始まったのですか？もし1人目の時からモラハラが始まっていたのなら、なぜ2人目を作ったのでしょうか？ >子供が産まれてから、モラハラを受けてきました。 具体的にどのような？トピ主さんの人格を否定したり、子育てについて全く協力しない上に暴言を吐くとか？ >仕事も長続きせず、 誰がですか？これも1番目と同じですが、生活が苦しいのに、なぜ2人目を？また、トピさんが専業主婦やパートなら正社員で就職して収入を増やすしかないですよ。 夫のモラハラが事実として、まず、子供はトピ主さん一人では出来ません。仮に1人目の段階で夫のモラハラや経済的な問題があるのに2人目を作ったのは、トピ主さんにも落ち度があります。(2人目を夫が無理矢理作ったのなら話は別) 次に、モラハラが酷いなら離婚一択です。そのうちトピ主さんの精神が参ってしまうし、そんな母親の姿を見たら子供が悲しむでしょう。モラハラなどに詳しい専門家(役所やNPO、弁護士など)に相談してください。離婚後夫が養育費を払わない可能性があるので、その点のフォローも弁護士に相談しましょう

子供は5歳女の子と3歳男の子です。 年収は夫婦共に500万です。 子供の前では、私も平然と冷静な対応をしています。こちらも声を荒げて喧嘩に発展ということになっていません。 子供については、元々2人欲しかったのが前提としてあります。ただ、結婚してからスキンシップがない愛情が感じられないと上の子が8ヶ月の時に1ヶ月ほど家を突然出ていったことがあります。その事もあり、応じていました。 今後、離婚をしなかったとしても、子供たちを原因として責め立てることは絶対にしません。

五月雨式に申し訳ありません。 〉上の子が8ヶ月の時に1ヶ月ほど家を突然出ていったことがあります。 出ていったのは主人です。 本文共にわかりやすく、丁寧な文章になっておらず申し訳ありませんでした。 レスくださった方、ありがとうございます。

幼稚な旦那だなと思います 親の自覚もないのに親になった旦那だと感じました できる限り改善してそのままの方がいいです 子供達が安心して帰って来れる場所を作るのは親の役目です ですがもし仮の話になりますが子供のためにも再婚はやめてあげてください 子どもは顔色を伺ったりして親に遠慮しますが本当は嫌であり居場所がなくなり鬱になったりします それだけは必ずご留意いただきたいです

何より夫婦仲良くすることが一番大切です。 それ以外ないです。 夫婦関係、親子関係を改善するカウンセリングを専門にしてくれる精神科をご夫婦で 受診されてはどうですか？ モラハラで、夫の顔色伺って辛い、というような関係は放置して治るものではないと思います。 精神科受診を夫が頑なに拒んで、 相も変わらずモラハラな態度を改めず、 関係を改善したいと望むトピ主の誠意を受け入れようとしないなら その時こそ絶縁したらいいです 今トピ主は離婚に迷いがあり、決断しかねて悩んでいるようだし、 何もしないでせっかく家族になれたのに ぶち壊すのはもったいない 実際私も夫婦カウンセリングを子供が幼い時に受け、離婚回避してます。 やってみる価値はあります

長期的視点に立って、安定した経済力をつける努力をしましょう。 パートからスタートすればいいので、長期的には、なんとか正規職に届く可能性、あるいは、パートでも待遇の良い，実入りの良い仕事に就ける可能性を探りましょう。 視点を変えれば、きっとあるはず。 モラハラ男は、本質的に弱虫です。 弱いものに威張り散らし、強いものには、迎合します。 こういう奴には，思いやりや歩み寄りを見せてはだめです。 こちらを弱いと見て、どんどん要求をエスカレートさせ、思うように、操ろうとします。 顔色を伺うのでなく、あなたがあなたらしくいられないような要求は、ことごとく、突っぱねて、大丈夫です。 ・私は間違っていない。 ・あなたに.そんな非難されるほど、悪いことは、していない。 ・あなたの要求は、理不尽だ。一つも聞き入れることはできない。 ・・・etc. 一度、覚悟を決めて、死ぬ気で、反撃してみて。 案外、ヘナヘナと崩れ折れたりしますよ。 私の元夫が、そうでしたから。 その上で、なんとか、経済力をつける努力を、気長にしてみて。無理しないで。 いつか、 あなたなんて、ポイと捨てても、私はなーんにも困らないよ。 と、言えたら、それだけで、気持ちが軽くなって、頑張れると思いますよ。 その上で、本当に捨てるかどうか、考えればいい。 案外、改心して、こちらの顔色を伺って、歩み寄るようになるかもしれませんし。 捨てずに済めば、それに越したことないですからね。 私は捨てましたけどね。 成人した子どもたちが、背中を押してくれましたからね。

＞〉上の子が8ヶ月の時に1ヶ月ほど家を突然出ていったことがあります。 ＞出ていったのは主人です。 その間、どこに居たのかは、わかっているんでしょうか。 夫さん、女性関係は大丈夫なんでしょうかね、１か月も「どこかで寝泊まりしていた」のであれば、「女性がいる」という可能性は、捨てきれないと思いますが…？ トピ主さん的には、「どんな父親」でも、「いるだけマシ」というお考えならば、トピ主さんとお子さんが、これからもビクビクしながら、夫さんのご機嫌をうかがいつつ、暮らすということになりますよね…。