妻との離婚に関して

＞妻が四年前からW不倫しており、一度はこちらと戻るために2人目を授かりました。 あなたねえ、正気の沙汰なんですか？何でそんなことをしでかした奥さんとよりを戻して二人目だなんて、どうかしているんじゃないの？？？ 二人目の子供さんは明らかにあなたとの子供さんなんですか？ まったく、W不倫だなんてわかった時点で、即離婚すべきなんです。子供たちは母親が好きだって、まだ訳がわからないでしょう。もし、子供さんたちがそんなに母親が好きなら、奥さんに子供たちを任せて、トピ主さんは一人でも良いから、これから良い人みつけて再婚したって良いんです。 即刻、弁護士に相談して、奥さんと相手に慰謝料を請求して別れることです。

トピ文を見ると、子供の親権は自分が得られると思っているようですが、必ず親権は母親に行きます。 妻が不倫してようが関係ありません。 そして妻が親権を取ったらもう二度と子供には会えません。もちろん養育費は地の果てまで追ってでも徴収されます。 日本はそういう国なんです。 そんな馬鹿なと思いますよね？ でも過去そう思って裁判した父親は全て敗北しているんです。 日本で父親が親権を得る条件は以下の3つ。 ・子供が15歳以上であり、父親に付くと明言する。 ・母親が自ら親権を放棄する。 ・母親が子供を虐待している事を自ら暴露する。 父親が正しいから親権を得られた例などありません。 トピ文を見ると、妻は離婚準備を進めているようだから、そのうちDVをでっちあげられて離婚されるでしょう。 そうなったらトピ主に離婚を避けるすべはありません。 トピ主ができる事はほとんどありません。震えて離婚されるのを待ちましょう。 せいぜい、子供のDNA鑑定をこっそりやっておく、資産を退避させておく、子供を懐かせておく、不倫の証拠を確保しておく、ぐらいでしょうか。 震えて待つしかないなんてとても惨めですよね？ 子供に執着したら根こそぎ利用されるだけなんです。 だから今時の男は妻に問題があると分かったら初めから親権を諦めて子供ごと捨てるんですよ。 その方が未来に希望が見えますから。

＞そんな子供たちから母親のことを奪って良いのか、子供達がある程度育つまで自分が我慢すれば良いのではないか。 ７歳と１歳ですよね？ 奥さんが手放すとも思えないし。 離婚調停になっても、お子さんの年齢的に母親が有利です。 特に上の子さんが女児なので、父親が不利です。 ちゃんと弁護士さんと相談して、対策したのかな・・・。 それなら良いのですけれど。 あと、二人のお子さんとのDNA検査はしてますか？ 奥さんの最初の不倫の時に、法律相談に行ってますよね？ 慰謝料請求の事（相手にも）も有るし、弁護士さんに相談したと思うのですけれど。

2人目は本当にあなたの子供ですか？ いつだって子供が被害者ですね。 費用は奥さん持ちでDNA鑑定などでハッキリさせて、親権はあなたがとった方がいいです。 親権と監護権は別なので1度調べてみてください。

親権について書かれているレスがありますが、それについては専門家に相談すべきです。 おそらく奥様が男性との再婚を望まれているのですから、 子どもを引き取れるか、そのつもりがあるかどうかまでは、 このトピ文からは判断できませんよね。 どちらが親権を得るか、それは調停などできちんと話し合うことです。 それはさておき、 離婚してもお子さんから母（または父）を奪うことにはなりませんよ。 トピ主さんもおっしゃているように、面会もできるし、 離れて暮らしていたって、親子です。 愛情があれば、電話や手紙、メッセージを送ることは常にできます。 傍にいて世話をするだけが親ではありません。 少なくとも、 母親である奥様は子供たちの事を無視して不倫に走ったのですから、 今子供たちにそこまで明確に伝えないにしろ、 中学生くらいになれば自ずと知ることになるでしょう。 離婚しないで我慢した父親のことを、大きくなってから知ったら、 「私たちのために、パパは精神的にしんどい思いをした。犠牲になった。」と 罪悪感を持つかもしれません。 私が子供なら、ギスギスした夫婦の下で日々の生活を送るのは嫌です。 現に、私は中学生から、家にあまり居なくなりました。寝るだけの場所です。 反抗とか、無言の抗議とか、そういうのではなく、 単純に「この人たちの不仲のとばっちりを受けたくない」からで、 なんで、まだ子供の私が、自宅で気を遣ってリラックスできないのか、 だったら自分の寛げる場所は自分で探す、と思っていましたよ。 だから、決断して、子供たちには本当のことを言っていいと思います。

＞子供たちは母親のことが大好きです。 ＞そんな子供たちから母親のことを奪って良いのか、子供達がある程度育つまで自分が我慢すれば良いのではないか。 まずはトピ主が目を覚ましなさい。既婚者でありながら堂々と不倫を続けるようなモラルの低い女を、子供が母親として慕っていること自体、子供にとっては害悪が大きい状況でしょう。仮にトピ主が我慢したとして、子供がある程度まで育って事実を知った時に、子供がどう思うか少しでも考えているのでしょうか。自分の両親のモラルの低さ、異常性に絶望するだけです。 トピ主の義務は子供を守ること。そのためにはモラルが低く、子供に害悪にしかならない母親を切り捨てることも時には必要です。 妻が不倫相手と会っているとき、子供はどうしているのですか。育児を放棄して不倫相手に会っているなどであれば、親権をとる有効な武器になります。親権の母親優遇があるのは事実ですが、それは絶対ではありません。トピ主が本気になって徹底的に妻を叩き潰さないでどうするのでしょう。長年の不貞行為、妻の育児放棄、その他何でも妻の有責につながる証拠を集め、トピ主が親権をとるべき。そのためには、妻が動く前に弁護士をつけ、トピ主から行動すること。 リスクはありますが、妻と不倫相手が仕事を変えて離婚の準備をしているなら、その勤務先に内容証明を送り付けてもいい。双方に高額な慰謝料請求をし、親権をトピ主に渡す条件で減額と交渉してもいい。裁判になれば、職を変えたばかりの相手が困るだけ。 「子供のために」を最優先するからこそ、その母親とは切り離したほうがいいとしか思えません。冷静になってよく考えてください。子供がそんなモラルの低い母親に育てられてもいのですか。

財産分与とか親権とか、離婚に関わる法的な事は知りませんので、精神論になりますが。 2人ともいつかは一緒になると決めて仕事も変えて準備しているという事は、トピ主さんとの結婚生活には目が向いていませんよね？ トピ主さんがお子さんに言うべきセリフを考えたり、大好きな母親を奪ってよいのか、子供が育つまで我慢すべきなのかと葛藤しているとの事ですが。 今後の話し合いの結果、もし奥さんが子供を連れて出ていくと言うのであれば、そうするのが一番だと思います。 子供達が母親を大好きなら、母子三人でその不倫相手の元へ送り出すべきです。 子供達が育つまで待つ必要は何のためですか？　逆に時間の無駄、無意味の時間ですよね？ 誰にとっても不幸な時間を長引かせるなんて良くないです。 分別のつく年頃になるまで子供達には血の繋がった父親と母親のいる家庭を与えたいと言うのですか？ トピ主さんと奥さんが夫婦であり家族で在ったのは過去の話しです。 過去に囚われて過去に生きるのは止めてください。 子供の事だけを考えているなら新しいパパを与えてください。 でも、子供の事だけを考えているつもりが、それが結局はトピ主さんと奥さんのためでもあるのですよね。 不倫相手の男よりもトピ主さんの方が男としても人間としても上ですよね？ 子供達にはトピ主さんの奥さんと不倫相手の旦那さんで父母になってもらえば大丈夫です。 そういう考えは無いのですか？ それでは被害者のトピ主さんが全て奪われる結果になるから駄目ですか？ 逆にそうされなければ踏ん切りがつかないでしょう？ 憎しみによっての清算しか出来ないと思いますよ。 でも、時間が経てばこれで良かったんだと思えるはずです。 トピ主さんには、トピ主さんの事をもっと大事に大切に優しくしてくれる人がいます。 ストレスや不幸をもたらす人間との縁は悪縁です。

まず、奥さんは再婚にむけて動き出しているようですが、お子さんたちは主さんのところへ置いていくという話し合いが成立しているのですか？ そうでなく、親権を自分がとれるだろうと勝手に思っているならそうはいかないです。そのあたりは他の方が書いていらっしゃる通り。 で、もし奥さんがお子さんを置いていくと言っている場合、「2人とも子供達を愛している」これ、ウソでしょ？そんな耳障りの良いウソを言わない方がいいですよ。今はまだ7歳ですが、だんだん大きくなるにつれて「母親は自分たちよりも男を選んで出て行ったんだ」とわかるんですから。 事実は事実として伝え、それでもママに会いたいときは教えてね、と告げるべきでしょう。 それと離婚を迷っているようですが、奥さんは離婚に向けて準備をしているんですよね？矛盾してますが、主さんが許さなければ離婚が成立しないから主さん次第ってことですか？ それとも許そうが許すまいが奥さんは出て行ってしまうのでは？ 何か書いてることのつじつまが合わないことがいくつかあってよくわかりません。 ですがとにかく、「2人とも子供達を愛している」これはウソ。百歩譲っても、奥さんはお子さんより男が大事なんですから。いつかバレるウソは良くないですよ。

妻は再婚有りきで、子供を貴方に押しつけるために、1度戻って来たのでは? 子供2人を今度は連れて行かないのなら、そう考えるのが妥当では? 『子供たちは母親のことが大好きです。』 当たり前でしょ? 一般に子供は母親が大好きですよ。 でも余りに理不尽な親なら、子供でも親を嫌いになりますよ? で、貴男は子供達に、母親が理不尽な扱いをしようとしていることを伝えましたか? 余所に男を作って自分達を捨てて行く、って子供が理解出来るように教えましたか? 幼い我が子にそんな可哀想なこと話しませんよね? そしたら子供達は母親が酷い人間だと解って無いのだから、『大好きなママ』のままなんですよ。当然でしょ。 貴男だってまた裏切られたと知ったから怒っているのであって、元サヤに収まった時点では許してたんでしょ? 1度離婚して居たのにさ。 子供が母親を大好きだから離婚しなかったなんて、幼い子に責任背負わせるのは止めなさいよ。子供に判断力が無いのに、真実を教えもしないで何無責任な事を言ってるの? 結婚出来るほどの大人の貴男が決断出来ないことを、子供に決めさせないでよ。 離婚した後に子供等の責任取れるように、夫婦2人の進退を決めるのが大人の責任という物です。 それから、2人目の子、ホントに貴方の子ですか? もの凄く怪しいので、DNA検査をして置きましょう。 本当に貴方の子であった場合ですら、検査をしないと子供本人が疑って苦しみますから。 思春期になって悩んでからでは遅いですよ。

ケースバイケースなので、ここで書かれていることと違う場合があります。 きちんと探して相談してください。 親権と監護権、別にすることもできますが、これやると厄介です。 親権も、妻側が不倫していて経済力がなければ取れるとは限らないと思いますよ。 会えなくなるってこともありません。 会えなくなるのは暴力がある場合。 会わせないのは子供の福祉を考えるとやってはいけないこと。 親として失格。 赤の他人が何々すべき発言・・・これはなし。 トピ主さんの考えに沿った形が基本。 法律に則って対応すればいいだけ。 不倫している人がまともに子育てできるとは思いません。 子供おいて男に会いに行く時間が増えるでしょう。 甘く見ないほうがいいかと。 子どもが放置される可能性は高く、母親が男に入れ込んでいると性格が歪みます。 母親を奪うという表現、死なない限り失うことは無いと思いますよ。 会えればいいんだから。 参考までに。 私も元夫の不倫で離婚していますが、余計なことは離していません。 離婚した事実と、これから先はみんなで笑って暮らそうね。 そしてお父さんと連絡はいつとってもかまわない、ということだけです。 言葉通り笑い声が増え、順調に育ち成人しました。 無理に別れた配偶者のフォローをすると、相違があった場合、信用を無くします。 嘘をつくということですから。

まずは子供さん二人のDNA鑑定をすべきです。 愛情たっぷりに育てたお子さんの父親が他人かもしれませんから。 ４年前からといいながら、上のお子さんの父親もトピ主さんではない可能性だってあります。 父子間のみで調べられます。 今、信頼できる機関で鑑定をして正しく知っておくべきです。 お子さん二人共の父親がトピ主さんだった場合 今後シンパパとしてジジババサポートや共助公助を目一杯使って養育環境を整え育てる。 お子さんがママ大好きだとしても、親権父親のシンパパで愛情深くしっかりお育てに慣れば良いのです。 ママ大好きでも育児放棄する母親に子供を任せられないでしょう？ その時には、養育費を支払うのは奥さんのほうです。 しっかり差し押さえ付の公正証書作って、遅延があれば速やかに家裁に養育費請求調停を立てて下さい。 逃げ得を許してはなりません。

奥さんは経済力がありますか。 正社員や公務員で働いているか、よほど資産をもっている人かという意味です。 そうではない限り、どんな性格の人であっても、夫次第＝夫にふりまわされる人生を送ることになります。自分の足で立つ経済力がないんだから。 もちろん、いくら経済力があっても、心が依存的で、男性にふりまわされる女性もいます。 奥様はどういうタイプですか。 もし奥様が、男性にふりまわされる要素がある人なら、あなたの態度一つで関係や事態が大きく変わる可能性があります。 今は「自分を力強く愛してくれる男性（笑）」に惹かれていますが、それはそういう自分を許し、許容してくれる夫がいる状況での話。自分の安全な巣であり、自分の不倫を許してくれて、子どものためなら犠牲になってもよいと考える夫が、今はいます。そんな夫が、自分を嫌い、軽蔑し、断固として拒絶した場合、どうなるでしょうか。やってみないとわからないですね。 お子さんはおいといて、あなた自身はこの件をどう思っていますか。普通はショックな中にも、自分を踏みにじり、家庭を壊した妻を許せない気持ちがあるはずです。子ども、子どもとだけ言っていないで、一対一で妻と本気で対峙するべき時です。 とにかく、どのような経緯になっても、必ず弁護士を入れて妻に不倫の慰謝料を請求してください。これはお金の問題ではなく、責任の所在をちゃんとした形に残すには、司法上、慰謝料請求をせざるをえないのです。 （極端な例ですが、子どもを殺された親が、殺人犯を民事裁判で告訴するのは、お金がほしいからではないのと同じです）。 お子さんは、必ずどちらかの親を失うんです。必ず「なぜ親は離婚したのだろう」と思います。大人になっても長いこと真実を知らないと、真実を知った時、人は「今までの自分の時間を返せ」と思うものです。 辛いでしょうが、覚悟を決めて強くなってください。

心の葛藤が有るのは貴方が 「親」だからですよね。 でも、その葛藤も年月過ぎれば 「良かった」に代わりますよ。 だって、奥様は「女」ですから。 子供達の「親」ではありません。 子供達はそんな奥様の大人達の傍にいて 言い訳ありません。 １歳の男の子はマダマダですが、 上の子についてはソロソロ反抗期 も始まってくるし、良いも悪いも 分かる年頃なので、どうやって 伝えるかがとても難しいですね。 でも、レス文の様に話せば成長と 共に徐々に分かってくるので 今はそれで良いと思います。 ただ、下の子が成長と共に 不信に思っては来るでしょうね。 でも、精一杯愛情をもっている事を 伝えて行って欲しいな～ と思いました。 これから色々茨の道でしょうが、 頑張って下さい。 物心がついた時、自然に子供達は 子供達なりに理解してくれます。