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毒親とまでは言わないが…

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
リンリ
ひと
初めてこちらに投稿させて頂きます。 私は30歳の男性です。現在母親と2人暮らしですが、その母親のことについてです。 私の母親は、再来年で還暦を迎え、今は派遣社員として事務職に勤めています。 母は、20年前に父と離婚し、シングルマザーの身で私と3つ年の離れた弟を育ててくれました。（弟は現在東京で一人暮らししています。） 母は真面目で気が強く、とにかく家事と仕事に追われ、忙しなく働いておりました。 ただしその反面、異様なまでに自己愛や能力不相応に自尊心が高く、自分の為すことに感謝の気持ちを目に見えた形で示すことを求める気質があります。 母子家庭と正社員の両立で、自分の自由を擦り減らして私たち兄弟に尽くしてくれました。 しかし、心の余裕の無さと元々の性格が相まって、精神的に不安定になると、「あんたはお母さんがこんなに頑張ってるのに何かしてあげようとは思わないの！？」「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？」とよく言い放っていました。 気持ちは分かりますが、離婚は母の意思に基づく選択であり、それに伴う苦労は覚悟していたはずです。 私が中学生になってからも、あからさまに感謝を求め、私も年頃ということもあり、よく反発してました。すると、母親は「あんたが歯向かっている親に飯喰わせてもらってんやろ！気に入らないなら出ていけや！」と親の立場を権威として振りかざしてきます。親戚同士の集まりでは、総出で私が反抗しているところを批判されることもありました。 挙句、ある時は口論の最中に「この能無し！」とまで言われることもあり、母子家庭の苦労を理由に言葉も選ばなくなりました。 以来、未だに発言内容や関係性は変わらず、それまでも書ききれないくらいの衝突を繰り返して来ました。 解決には至らなくともせめて吐き出したく書かせて頂きました。私は未熟でしょうか。

トピ内ID：9eac1e04f68fb947

#３０代
#父親・母親

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レス数36

レスしますよ

🙂
ぬ
すべてを捧げて育てたからといって何を言ってもいいというわけではないけど 家事とかは手伝っていたのかな 他の兄弟はなんて言ってるのかな

トピ内ID：63cd58ee3dd05a8f

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30歳にしては幼いですね。

🙂
ミントソーダ
トピ主様が中学生ならば、気持ちも分からないではありませんが、トピ主様はもう30歳の立派な大人なのですよね。 トピ主様と弟さんを抱えて女手一つで生きてきたお母様に、もう少し寄り添えないものですかね。 確かに「離婚は母の意思に基づく選択であり、それに伴う苦労は覚悟していた」ことでしょう。 でも、息子2人を引き取る必要は無かったのですよ。息子達を置いて一人でやり直すこともできたのですよ。 でもお母様は女手一つで息子2人を育てる事を選択したのです。そして、その結果、息子達は立派に成人し、一人は一人暮らしをしています。学歴や就職の事を特に書いていない所をみると、トピ主様の納得のいく進路に進ませてくれたのですよね。おそらく大学まで進学させてくれたのではありませんか？ だとしたら、そこはお母様に感謝すべきことです。少しも当たり前のことではありませんからね。 確かにお母様は生きていく事に精一杯で、心に余裕が無かったかもしれません。その事に当時のトピ主様（中学生）が反発を感じたのなら、そこは分からないでもありません。 でも、もうそろそろ、お母様に対する労りの気持ちが出てきても良いのではありませんか？ どうしてもお母様の事が嫌なら、18歳になった時点で家を出れば良かったのです。 それを30歳の今でも実家に居座って、上げ膳据え膳の生活をしているのは誰ですか？ そんな息子が家にいたら、私でも「あんたはお母さんがこんなに頑張ってるのに何かしてあげようとは思わないの！？」「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？」と言いたくなります。 親戚同士の集まりで、総出でトピ主様が反抗しているところを批判されるということは、客観的に見てもトピ主様が幼すぎるということです。甘えるのもいい加減にして下さい。 お母様は、もうとっくに母親を卒業しているのですよ。

トピ内ID：d2cdb2cb5ac90950

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感想

🙂
ボサ
＞気持ちは分かりますが、離婚は母の意思に基づく選択であり、それに伴う苦労は覚悟していたはずです。 一体なんの気持ちがわかったんだろな？ 経緯が何も書かれてないから、ただ「こんなこと言われた〜！泣」って言われても…。 ＞解決には至らなくともせめて吐き出したく書かせて頂きました。私は未熟でしょうか。 そうなのかもしれません。

トピ内ID：2d898b8bfa006d48

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お互いに親離れ、子離れの時期なんです

🙂
かおり
トピ主が抱いてる違和感はその通りですよ。 シングルマザーになったのも母親の選択。お母様はさぞ大変な人生だったでしょう。でもそれは母親の人生であって、子供にその責任はありません。 「お母さんありがとう。お陰で立派に育ちました。」で、子供は親の元を旅立つのが通常なんですよ。 育ててやったという恩着せがましい言い方。 不幸を嘆いて同情を引き、時には涙を流し、弱者を装う話し方。 時には脅したり罵ったりして恐怖や罪悪感を植えつける人もいます。 それは全て、子離れできない親が子供を引き留めておくために使う常套手段なんですよ。 いつまでも「不幸な母親」「可哀想な母親」でいれば、子供は罪悪感や責任感という鎖で母親から離れることはできません。だから多くの子依存の母親はそのポジションを決して手離すことはないのです。シングルか否かは関係なく、そのような母親は世の中に沢山います。 そのような母親には、子供を縛り苦しめている自覚はありません。子供の足元にしがみつき、それを放すまいと必死で、子供の気持ちに気づかないんですよ。自分の人生の責任を子供に取ってもらいたい、自分が苦しんだ負債を全て子供に清算させたくて無我夢中なんです。 だから、理解させようとしても無理なんです。子供が先に変わるしかありません。 共依存関係の脱却は罪悪感という痛みを伴います。でもこのままだとトピ主さんは自分の人生を歩めませんよ。 お互いに自立する時なんですよ。頑張って自立して下さい。いつまでもお母様の方を向いてその顔色を伺うんじゃなく、広い世の中に目を向けて歩いて下さい。それが自然界全てにおける正しい自立の姿です。

トピ内ID：725ae86b66e45107

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未熟ですね

🙂
やす
３０歳ですか。トピ内容は10代の愚痴ですね。 反抗期とはいえ 高校生や２０歳くらいで 親の苦労を理解しても良いと思いますし。 実際に家事は手伝っていたのか？ と思います。 ええとね。10代なら実家から出られない事情もあるし、愚痴を言っても共感されるかも知れないけど ３０歳でそれだけ愚痴っておいて 母親と暮らしているのは何故ですか？ だいたいの人は 愚痴を昇華するように実家を出ますよ。それが親離れです。 別に実家から出る事だけが自立ではないと思いますけど、 親の苦労を知れば、愚痴も減るはずなんですけどね。 　 親の人生を理解しない、 母親から物理的に離れない、 未熟だと思います。 母親と何の口論になるのですか？ 主は反抗期から何も変わってないのだと思いますよ。

トピ内ID：31a2a7211d36f527

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その気持ちはどうしようもない

🙂
マサ
成熟している人間なんて一握り。 何歳だろうと道半ばの人がほとんど、気にすることはありませんよ。 私も汚点のある大したことのない人間です。 結婚しないと、親にならないと分からない事も当然あります。 人間自分が経験したことでしか自分の血肉には出来ないものです。 恋愛小説を何冊読もうが本当の恋愛をしたこともない人の言葉に何の意味があるでしょうか？だからあなたか未婚、子なしならお母さんの気持ちなんて理解出来なくて当然、する必要もありません。 私も親には恵まれませんでした。 そして私自身が親になって更に自分の親はろくでもない人間だったと再認識しました。 自分の選択の結果で子供に負担を強いるなどまともな親であればただただ申し訳ないと思うはずです。シングルで頑張って育てあげた？？？あたりまえです、頑張らず育てあげない選択肢は無いのです。 あなたはあなたの人生に注力してください。 所詮血を分けても別の人格。 世の中の全ての家族が幸せではないのです、今後のあなたがどう幸せを感じられるかが大事です。 私はあなたの感じている憤り、少しだけ分かりますよ。

トピ内ID：da1bbe12dc994d39

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離れるのが一番

🙂
通りすがり
野生動物は子どもが自分で食べ物を得られるようになったら、親が子どもを突き放して一人立ちさせます。 人間は高い知能がありますが、生き物ですから子どもが自活できるようになったら離れて暮らすのが自然です。 母親の特性や言動を並べ立てていますが、何はともあれ離れるのが一番です。

トピ内ID：aa4640c600ef7d58

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何で一緒に暮らしてるの？

🙂
みかん食い
うちは父親でしたね。 毒父の内容は伏せますが 私は２２歳で実家を出ました。 その後私は結婚し、子供を持てば、 親の事を理解出来るかな？と思っていたのですが、 育児をしているうちに 父親のことが余計に嫌いになりましたよ。 私は自立したけど、父親嫌いは変わらず。 でもね、実家から飛行機の距離ほど離れていると、 憎々しいと思っていた父親への感情はなくなりました。 実家を出て３０年です。 父親のことなど クソどうでも良い。と思えるほど、 無関心で疎遠です。 私の自立と親離れは成功しました。

トピ内ID：31a2a7211d36f527

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距離感もちましょうよ。

🙂
うちにもおる
未熟かどうかとお尋ねですよね、はい、未熟です。いまだに生活面を母親に頼りきっているんじゃないでしょうか？精神面の発育不全を感じます。 成熟した方がいいですよね。もう30歳ですもん。 お母様も、早く子育て完了を感じたいから、あからさまに邪魔くさそうになさるのでしょう。 あなたは独り立ちして当然なのです。独立しましょう。 適度な距離感が関係を良くしますよ。

トピ内ID：be7a66bbcfdebb56

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本気で逆らえてはいない

🙂
ライムカレー
＞以来、未だに発言内容や関係性は変わらず、それまでも書ききれないくらいの衝突を繰り返して来ました。 「書ききれないくらいの衝突」といったって、お母さんに「出で行け！」と言われるほどの「衝突」では、ないんでしょう？ 本気で、本当に衝突していたら、３０歳になるまでお母さんと同居なんて、しているはずはないと思いますよ、息子が手に負えなくなったお母さんが「出て行け！」と宣言しているはず。 だから、お母さんには「本気で逆らえてはいない」んでしょう？ 今後も、それが続きそうなんですよね？ だったら「物理的に距離を取る」しか、ないんじゃないですか、実家を出て、自立して生活をする。 ３０歳の男性ですのでね…いくらお母さんがシンママさんだといっても、お母さんと２人で同居とか、長すぎませんか？

トピ内ID：86c7e1ca0c7df652

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かつて同じ立場だった者です

🙂
もん
失礼ながら、ひとつ率直な疑問があります。 トピ主さんは、お母さまが日々とても頑張っている姿を見て、 「何か手伝おう」「少しでも楽にしてあげたい」と思ったことはなかったのでしょうか。 子育てをしながらフルタイムで働き、 その上で家事をこなす生活がどれほど大変か、想像されたことはありますか。 お母さまが余裕を失っている様子は、日常の中で感じ取れていたのではないかと思います。 そうした中で、子ども側に「関わろうとする姿勢」が見えなければ、 感情的になってしまう親の気持ちも、ある程度は理解できる気がします。 離婚はお母さま自身の選択であり、 その結果としての苦労も覚悟の上だったとは思います。 ただ、だからといって、身近にいる子どもがあまりにも他人事のように見えたら、 親としては寂しさや悲しさを感じてしまうのではないでしょうか。 トピ主さんは、「手伝いたくない理由」を お母さまの態度や言動に求めているように感じられました。 感謝を求めること自体が、そんなにいけないことでしょうか。 実は私自身、かつてはトピ主さんと似た考え方をしていた子どもでした。 「離婚したのは親の都合なのに、なぜ自分に負担が来るのか」 「他の子は遊んでいるのに、なぜ私だけ手伝わなければならないのか」 そんなふうに思い、やりたくない気持ちをすべて親のせいにしていました。 大人になってから、あの頃の自分は本当に未熟だったと気づき、 恥ずかしく思っています。 人のせいにし続けるほうが楽なのは確かです。 でも、その考え方のままでいると、何も見えなくなってしまうのではないでしょうか。 少し立ち止まって、お母さまの立場や気持ちを想像してみてもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：3c22831012c560ba

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親孝行されてください

🙂
三十路道
普通は年齢を重ねて、相手の状況や心境など察する能力もつくのですけど 主さんの心は中高生で止まってしまっているのですね… 異様なまでに自己愛や能力不相応に自尊心が高いとお母さんを評価していますが、私から見たら主さんのことかと思ってしまいました 能力の高い主さんからすれば、お母さんは能力が低いそうですが、その『低い』なりに頑張ってくれたので、それを感謝の心を持って受け入れ、今後は親孝行されてください もう中高生ではなく三十路なんですから、年相応の感謝くらい出来るようになりたいものです 能力の高い主さんなら、相当凄いレベルで親孝行できるでしょうからね 私も主さんと同世代 苦労したシンママの母がいます お互い親孝行していきましょ！ 主さんを応援しています 頑張って！

トピ内ID：ef9583f15dcb2f56

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え？未熟かどうかの話なの？

🙂
むっちりもっちり
もう３０なんだからさ 意味のある衝突にしましょうよ 解決なんかしなくてもいいじゃない あなただって母親のエゴでシングルになって どれだけ大変かって言われても困りますからね そんなのあんたが選んだ人生じゃんっていうのは ホントそう思います 気持ちなんかわからなくてもいいですよ とりあえず二人暮らしはやめようよ それだけいさかいがあれば 同居の意味がない

トピ内ID：76e08b49a8f3be71

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未熟と言えば未熟です。上手く立ち回りが出来ていません。

🙂
宗也
気持ちは分かりますが、理由ははどうあれ、親との同居はトピ主の意思に基づく選択であり、それに伴う苦労は覚悟していたはずです。 夫婦が合わせ鏡であるように、親子関係もまた同じです。 感謝の言葉をしつこいくらい伝え続ければ、相手の反応も変わってきます。 今はまだ、伝える量も深さも足りていないのです。

トピ内ID：4b9e2b961064cab6

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未熟とは思いません

🙂
主婦
親を毒親と呼んで批判に終始する人が多い中、トピ主さんは親の立場も分かっていて許容の精神があります。未熟と思いません。 仕事で疲れると言葉も荒くなるのでお母様は大層お疲れだったのでしょう。 私はパートで夫や子供の帰宅前に一服してますが、繁忙期はギスギスしてつい顔に出てしまいます。 感謝を求めるのは鬱陶しいことですが、ご飯セットしたり洗濯物を入れたり家にいるのに手伝ってないなら謝った方がいいのではないでしょうか。 母親の言葉は酷いです。今はそこまで言わないのなら水に流してもいいのでは？

トピ内ID：451235d494b95bce

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レスします

🙂
プリン食べたい
中学生の反抗期のまま30になったって感じだねぇ で、それだけ不満たらたら垂れ流してるのになんで母と暮らしてるの？ いい歳したおっさんなのに。 私も学生時代母と折り合い悪くて20の時に飛び出してそのまま別居のままよ。 私はアラフォーで中学生の息子がいるシングルマザーだけど ＞「あんたはお母さんがこんなに頑張ってるのに何かしてあげようとは思わないの！？」「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？」 って言葉ってなーんも手伝ってなかったんじゃないかな。 もしかしたら脱いだら脱ぎっぱなし、使ったら使い放しもあったかも？ 家庭科は小4から始まるし調理実習も小5から始まるんだし世間的にはその年頃には「簡単な家事くらいできる年齢」扱いだと思う。 やってもらって当たり前って態度だと親も人間だから心が疲れてく。 だからこの言葉に関してはお母さんの気持ちが少し分かる。 うちの子は言わんでも私が疲れてるのすぐ気づいてくれるから言うタイミングなんて来ないけど。 未熟かどうかで言えば未熟なんじゃない？ 自分が言われた事はしっかりたらたら書けるのに自分が言い返した内容とかは一切書いてないもんね。 それなのに同居。 不満あるならとっくに成人してるんだし家でたらいい。

トピ内ID：b89ba86687bf1f0d

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とんだ親不孝息子だ

041
たま
トピ読む限り息子達が家事分担をしていた形跡が見当たりません。二親揃っていようが、家族として最低限の家事分担と、多く負担してもらった分の感謝は必須だと思います。調理が終わりそうなら、メニューに合わせて食器や箸を出してくるとか、自分の分の食器は下げるとか、弁当箱や洗濯物は言われる前に出しておくとか。何回かに一回は「美味しかった、またお願いします」くらい言わないと。 そして30過ぎても実家でママンに世話してもらっているとは、そして文句とは。いい加減自立しなはれ。 シングルマザーは時に頑張り過ぎて「お世話してもらって当然」モンスターを生んでしまいがち。トピ主さん、職場でも「誰かがやってくれて当然」と雑務を蔑ろにしていませんか。親の離婚は家事分担しなくていい免罪符ではありませんよ。 ＞能力不相応に自尊心が高く 自分がどれだけ能力があると過信して、親も含めた他者にそういう言葉を使うのでしょうね。「言葉も選ばなく」なっているのはどちらでしょう？家事のことを言われ続けても「じゃあ俺も家事をしよう」と気づけなかった、もしくは知らん顔をしたトピ主が賢いとはとても思えません。

トピ内ID：79d93899f26b8c36

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お母様だけが頑張っているなら、当然の言葉

🙂
ヨーコ
トピ主がどれだけお母様を手伝ってきたか書かれていません。 暴言とされるお母様の言葉も、あなたが家事を手伝わず、反抗的なら当然の言葉です。 「あんたはお母さんがこんなに頑張ってるのに何かしてあげようとは思わないの！？」「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？」 母子家庭関係なく、家事手伝いしないなら普通に言われるでしょうね。 お母様は至極当たり前な事を言っている。 「あんたが歯向かっている親に飯喰わせてもらってんやろ！気に入らないなら出ていけや！」 手伝うように言われて歯向かう？ 歯向かえるほどのことをあなたはやってきていたのですか？ 親せき前で叱られたのも、お母様の言葉だけでは解決しなかったかららじゃないの？ そもそも30歳で親と同居なのはなぜ？ お母様を経済的に支えているから？ 今あなたは、お母様を養って恩返ししているのかしら？

トピ内ID：e236fa7ac8f73c98

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未熟かどうかはわかりませんが、家事してますか？

🙂
もやもやし
大きな子供がいる母親です。 あなたのお母様のおっしゃること、共感できることとできないことがあります。 共感できるのは、”「あんたはお母さんがこんなに頑張ってるのに何かしてあげようとは思わないの！？」「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？” 疲れていると、ついつい思ってしまいます…。 仕事して、夕飯作って、配膳して、食事が終わった後、片付けになったときに、子供が自分の食器しか運ばなかったとき。ついでに他の家族の食器も運んでくれてもいいでしょ？って。 自分が家族のために頑張って働いたのに、その家族は他の家族のために何もしないときに腹が立ちます。 共感できないのは、”「飯喰わせてもらってんやろ！気に入らないなら出ていけや！」”，”親戚の前で批判”，”「この能無し！」”。 思ってもいないこと（出ていかれたら寂しいはずです）、人格を否定することを言ってはいけないです。 未熟かどうかはこの文面からですとわかりません。 ただし、トピ主さんはもう３０歳なのですから、家事はお母さんと折半しましょう。 料理を交代で作るとか、料理はどうしても無理というなら掃除は全部やるとか。 お母さんの体力面も考えると、半分より多めでもいいくらいです。 家事しているのに、ということであれば、お近くにお引越しするのもありだと思いますよ。

トピ内ID：3c3e357effe1ba06

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じゃあ縁切りしましょう

🙂
ねも
弁護士に頼んで慰謝料払って、今後は一切連絡しない。 そのくらいの覚悟がないなら諦めて一生先逢いなさいな。

トピ内ID：450d6cf70a423d02

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ええ？

041
あー
トピ主さんと弟さんは できる範囲で家事を手伝ってなかったの？ そりゃお母さんもキレるでしょう。スーパーウーマンでもなければ、仕事家事育児を１人でやれるわけないです。 多分トピ主さんが中学生以降のお母さんは、女性が体力がガクッとなくなり、慢性的な疲労が出てくるお年頃です。 １人で全てやってくれてる お母さんを助けようという気はなかったんですか？ 中学生は難しいお年頃ですが、それを抜けてその気持ちを３０歳まで持ってるとはドン引きです。 離婚理由はわかりませんが、 お母さんが浮気したとかなら お母さんの責任ですが、 それ以外ならお前がそれを選択したから全て１人でやるのは当然だろうという、優しさのかけらもない考えかたが怖いです。 結局３０歳になるまで親と同居（どちらの希望？）して、今まで頑張って育ててくれた親に恩返しで家事はトピ主さんが全てやってあげてるの？家事を親にやらせてて同居なら毒子じゃないですか。そんなに嫌なら弟さんのように離れれば良かっただけ。 お母さんがキレる気持ちは よくわかりますよ。 私は子供達が現在大学生、 主人はいますが自身も仕事もして手伝いなく家事もほとんどしての状況なので、 息子には◯◯しといてよ！（簡単な手伝いを息子の担当にしてるけどしてない）ってキレますよ。 でトピ主さんのお母さまより責任は半分以下なのにです。 すべての責任を背負ってたお母さんは精神的にも肉体的にもとても大変だったと思います。なのに、３０歳になっても自分は悪くない、親だけが悪いと考えてるんですね。 親戚総出で責められるということはトピ主さんが悪かったと、３０歳になれば理解できるのでは？いつまで思春期してるの？って正直思います。 人の気持ちがわからない人なのかな？友達や彼女はいるんでしょうか。そのままの考えかたなら彼女も幸せにできなくて衝突するんだろうなと 思います。

トピ内ID：cb2e942d47113af2

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毒子供とまでは言わないが…

🙂
おかん
親が頑張っている真ん前で、トピ主兄弟が何か手伝おう、力になろうとは思わなかったから、そんな台詞が出てしまったのでは？もう30歳になれば、当時のお母さんの気持ちが分かってもよい年齢だと思いますけど。昔を振り返って恨みつらみですか。トピ主さんも結婚して反抗期の息子を育ててみたら如何でしょうか。本当に壮絶ですよ。この能無し発言も、無の状態から生まれた発言ではありませんよね。私もかなり反抗期の息子とはバトルしました。私も息子には酷い言い方をしましたが、そもそも先に息子から平気で酷い言葉を投げつけられたから、お互い様だと思っています。反抗期の息子の親って大変です。しが二人なんですね。お母さんも苦労されたと思います。最近は親が気に入らないとすぐ毒親という言葉を持ち出すようですけど本当なんですね（笑）

トピ内ID：f008f34994e4a950

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まずは、一人暮らし

🤔
おやおや
弟のように、トピ主も一人暮らしをすれば良い。見えるものが変わるかもしれないし、確固たるものになるかもしれない。 トピ主も親になると思うところも変わるかもしれないし、やっぱりな、と思うかもしれない。 すぐに実行したがよいのは、一人暮らしです。自立しましょう。

トピ内ID：3e2d5a94ad981b6a

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主様は既に成人なので、親権＝親の義務は終了してますよ

🙂
娘・息子の親
主様30歳男性、親と2人暮らし ＞離婚は母の意思に基づく選択～それに伴う苦労は覚悟していたはず 離婚～主様達の成人まで ＞母子家庭と正社員の両立で、自分の自由を擦り減らし～ 親としての義務や責任・役割を果たしたのでは？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません また成人で親権終了しますが、親子関係は存続します 離婚前～今まで【お父様は「親として」何をし】どの位、機能してます？ 母親のストレスの原・遠因が、父親が役割を果たしてない～機能不全は少なくありません ＞私が中学生になってからも～ 父親に相談しました？ 【もし】主様兄弟が父との同居希望したら…お父様は、どうしたでしょう？ お母様との同居より、上手く仲良く出来たと思います？ 家事等は、主様兄弟の役割だったかもしれませんよ ＞心の余裕の無さと元々の性格が相まって、精神的に不安定になると～ 主様は「お母様だけに非がある」と認識しているかも知れませんが… 大人同士の対人トラブルで、一方だけに非が有、他方に非がない事は稀です ＞親戚同士の集まりでは、総出で私が反抗しているところを批判されることもあり 親族から見て、「主様の反抗」は批判したくなる言動も含まれたのでは？ ＞未だに発言内容や関係性は変わらず、それまでも書ききれないくらいの衝突を繰り返して来ました それなのに、同居を続けているのは何故ですか？ 子の自立＝親の役割終了と考える方は少なくありません 主様の自立の為、心を鬼にして ＞母子家庭の苦労を理由に言葉も選ばなくなり 厳しい事を言っている可能性もありますよ 老婆心ながら…主様は、他人と生活した経験あります？ 結婚しないのも選択肢の１つですが、１人なら要介護＝入所の可能性大＝他者との生活になります 他者に感謝を示し潤滑油になるなら…感謝は容易いと私は思います

トピ内ID：fe0eb5d9a5fecebb

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こんなところで言っていないで

🙂
匿名
あなたのことを舐めているからストレスの道具にしているのです 毒親と子供が思えば毒親だと感じます それにあなたが仰っている通り自分のプライドばっかりを優先するダメ親ですほぼ間違いなく 怒号を上げてでも思いの丈を言えばいいでしょう

トピ内ID：9de20f782f8da5f7

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ちょっぴり賛成

🙂
もも
まぁ30代のトピ主のお悩みとはしては少し幼い気もしますが、 >気持ちは分かりますが、離婚は母の意思に基づく選択であり、それに伴う苦労は覚悟していたはずです。 ここだけは全面的に賛成です。 家事も仕事も、ってそれを覚悟して離婚したんでしょうに。 なんで子どもに八つ当たりするの。甘ったれてます。 「フルタイムで働いてそっからの家事がどれだけ大変かわかる！？」 自分で選択して離婚したくせに、ね。 子どもは離婚なんぞ望んでませんよ。 仕事と家事で目いっぱいの母親なんぞ望んでませんよ。 離婚して自分のメンタルが楽になったのなら辛抱しなさいよ。 家事手伝いに言及するトピもあるけど、男子だからよけいそうなるのかな？ 「どーせ男子はやってないたろう」ってね。 シンママ家庭でも女子なら、せっせと手伝いしてるとでも思ってる？ ここは男子だから女子だからで差別しないようにね。 そう、30代にもなってママの悪口言ってないで、とっとと出て行きなさいな。 「親に飯喰わせてもらってんやろ！」なんて昭和オヤジの言いぐさそのものじゃない。 自己都合離婚で八つ当たりする親なんて疎遠でいいよ。 だけどね、自己都合で子どもに迷惑かけまくって、八つ当たりまでして、 そのくせ60代70代になるとすり寄ってくるママも多いから覚悟してね。

トピ内ID：fb0612bdc82bb6ba

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大つごもりは母に感謝

🙂
ぎんねこ
私も三十代の子供がいますが、同居しています。つまり少しでも家事を手伝ってほしいというのが本音では無いでしょうか。私の家は女の子だから、何分か買い物出るから、洗濯しといて、とか便利にやってくれます。男の子だとそうはいかないんでしょうね。私も時間は短いけれど、仕事もっています。 家に生活費たんまり入れていますか。その部分じゃないでしょうか。男の子だから、もう少しお母さんを楽にさせてあげたらどうですか。 私の家は主人の方針で、食費の部分だけは、娘を親二人で養っています。何時でも帰宅すれば、ご飯が食べられるようになっているし、今日は買いおせちも宅配便できたけれど、炒り鶏という煮物や、黒豆煮て、田作りも作りました。 別に娘にあたる気持ちはないです。 あなたも母一人子一人なら、おかあさん、楽にさせてあげるよぐらい言ってあげなさい。 親孝行するよ、誓いましょう。 明日はおおつごもり。息子の母思う気持ちは深いです。親孝行してくれる嫁さんもらって、お母さんを楽させてあげてください。おかあさん、ありがとう。

トピ内ID：270e44b37e7a4f35

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離れて見ては？

🙂
ECふぁふぁ
30歳とはいい大人ではありますが、多感な時期に母親に言われた暴言が悲しい気持ちとして残っているのでしょう。そう言うものは忘れられないですよね。 同居は続けていかなければいけませんか？距離が近過ぎるのだと思います。　お母様の人生はお母様のもの。離れて生活したほうが冷静に関われると思います。私も暴言を浴びせられた事があり、あまりに酷かったので同棲を理由に実家を出ましたよ。離れたら関係は良くなり今も良好です。今の状況ではお母様との関係は変わらないです。思い切って離れて見ましょう。

トピ内ID：9d8871dcdda08188

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どんな親も未熟ですもんね

🙂
ひなた227
完璧な親なんかいないという前提で。 主さんはお母さんの愛情を感じて育ちましたか。 私の友人が昔、話してくれたことです。 愛情って食事みたいなもの。 目の前に並んだ食事を、お腹いっぱい食べたらテーブル離れられるじゃない？ご馳走さま！って立ち上がる。 でも、お腹いっぱいにならなくて、まだ欲しい、まだ欲しい、って思ってたらテーブルから立ち上がれないよね、と。 目の前のご馳走は、愛情のこと。 親と離れたら、というレスが多いし、私もそうするべきと思いますが、主さんは、まだお腹いっぱいじゃないんですよね。 一人暮らししたら、と思いますが、お母さんも反対してるのですかね。苦労はかけたから、同居して面倒見るのが親孝行と考えてるのかな。 壮絶な暴力を受けたり耐えきれないならとっくに離れてるだろうから、文句言いながらそれでも離れないのは、お母さんが好きだからでしょう。 相手は変わらないので、このまま2人暮らしを続けるつもりなら、主さんが変わるしかないですよ。 どんな人間関係も、自分が変わるしかないです。 自分が先に変わるんです。 イライラするかもしれないけど、相手にまず感謝する。 言葉を変える。 素直になり、笑顔を作り、相手の喜ぶことを想像して気を利かす。相手を労り、認めて、時には褒めてあげる。 根気強くそれを続けられたら必ず相手は変わります。 自分のストレスはたまりますから、自分のメンテナンスも忘れずに。わたし　の機嫌はわたしがとる。 不機嫌なお母さんを、温かく温かく包んであげるんです、粘り強く。 必ずお母さん変わります。 でも、なんでそこまでしなきゃならないんだよ！って思うなら、やらなくていいけど。 でも、自分が変わらなきゃ今のままです。 この世のどんな悩みも　自分が変われば大抵は解決するものですよ。

トピ内ID：f1831deac854f13a

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未熟ですね

🙂
華子
お母様に「離婚は母の意思に基づく選択」と突き放す言葉を口にするなら、トピ主にも「30歳にもなって、いまだに母親と同居しているのはトピ主の意思による選択」との言葉をあげますよ。 未成年時代の愚痴だけならまだしも、「現在の不満」がメインのトピですよね。 ちなみに、トピ主の家事分担と家計費の負担はどのくらいですか？

トピ内ID：fe44ef84bf40295a

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