母に縁を切ると言われました。

レス55

（トピ主 5 ）

😢

みー

2012年01月03日 11:00

ひと

こんにちは。私は都内の大学3年で就活中です。母子家庭で、母と弟が実家暮らし、私は都内で一人暮らしをしています。母は最近会ったり電話がかかってくる度「あんたが早く就職して家にお金を入れてくれればいいのに。」と言います。言われなくてもお金がないのはわかっているので、院に行きたい気持ちもありますが、就活することにしました。しかし「早く就職して…」と何度も言われるのが苦痛だったので、「もう言わないでほしい」と母に言ったら、「あんたは自分のことしか考えてない！恩知らず！」「就職したらお金を家に入れるのは当然」「弟に家と土地は譲る」「学費に毎月◯万かかったし家賃だって…」等ここには書ききれない程、今までの苦労や金額、私の批判が書かれたメールが来ました。母は以前から、自分のことを指摘されると、極端に感情が高ぶるところがあり、何か口答えするたびに上記のように、今までどれだけお金や苦労がかかったかを言うだけで話が通じません。私は浪人しましたが、目指していた大学に行かせてくれた母には感謝しており、それはもちろん言われなくてもわかっています。私は大学に入ってからは苦労をかけないよう、学費、生活費をすべてアルバイトと奨学金で支払ってきました。それを言って恩を忘れているわけでないと伝えても「浪人中にはどれだけお金がかかったと思う。仕送りだってしていた。第一、家族は助け合うのが当然。」と言い、やはり私は自己中で恩知らずだ。と堂々巡りです。私も黙っていられなかった為、お互い譲らずに母が「親子の縁を切る」と言って終わりました。後から「謝らなければ絶対に許さない」という子供のようなメールが来ましたが、釈然としません。母のお金のために生きてるのではありません。もしそう思っていたとしても言って欲しくないのです。母に分かってもらうには、どうしたら良いでしょうか。

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まだ一円も返していないよね

しな

2012年01月03日 17:29

恩を感じている、バイトと奨学金で大学に行った、でもお母さんには何も渡していないのですよね。誕生日やイベントで安くても心のこもったプレゼントを渡す、などしてきました？あなたに出来ることは早く内定をもらってお母さんを安心させて働き出したら出来る限り仕送りをすることでは？

トピ内ID：9059130637

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なんともな～

甘ったれ

2012年01月03日 17:29

お母さんをだまらせるのには、行動が必要では。まだ一円も渡せてないのでしょう。行動に出していないのでは、わかってないと思われても仕方ないよ。

トピ内ID：3531891503

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しばらく放置

kokoro

2012年01月03日 20:07

高ぶってる相手に何を言っても上げ足を取られて再び逆上されるのがオチです。これを機に距離を置いてはいかがでしょう。とりあえずあなたの今現在、親子の縁を切られて何かデメリットはありますか？ほとんどないと思います。ただ「さみしい」とか「どうしよう」とかそういった不安だけ。不安や孤独を飼い馴らし、お母様を放置してください。どうせタンカを切ったくせにこちらが沈黙していれば不安になって執拗に連絡してくるのはアチラでしょう。距離を置けばなんだかんだとお金の事を言われずに済みますし、平和です。ちなみに、私の親もそんな感じで「あの時○○してやったのに！」「あれだけ○○してやったのに！！」と事あるごとに感謝しろ、感謝しろと執着してきます。同じように親子の縁を切ると言われて、日本の法律上そのようなことはできないけれど、どうしてもというのなら距離を置きましょう・一切連絡をしないでください、これからは私にかかわらないでくださいと伝えたところ、慌てたのはアチラです。関わるなといったにもかかわらず執拗に関わってきます。うんざりしています

トピ内ID：3654661152

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残念だけど無理かも。対応するなら淡々と事実確認のみ

雑煮

2012年01月03日 21:04

ちょうどいいのでここで縁を切ると言えば？縁切られついでに進学しちゃえば？あなたの親は喚いて屈服させたいだけ。もうすぐお財布の算段が未来になるのが許せないだけ。まともな親なら淡々と現状を伝えるし、奨学金や仕送りなしで頑張る娘の頑張りも認めるし感謝もします過激なレスになりましたが、同じような状況から結局中年になり親と縁を切った長女の立場です。親だから、感謝はしているし、と思い頑張りましたが下への贔屓も目立ち都合が悪くなれば喚き散らし（こちらの努力は完全無視か当たり前）話にならない親に疲れ縁を切ることを決めたのでトピ主さんが子供か、と言われるようにトピ主母は残念ながら精神的にはかなり幼稚ですそういう人間には「喚き散らせば主張が通る」という成功体験を与えては駄目です。年を重ねるごとに改善されるどころか悪化しますよ私の母は味をしめました。そして悪化。都合が悪くなれば喚く。夫の前で「喚き散らし」されるとキツイですよ。娘が伴侶の前ではされたくない！と言う思いも脅しに使うようになりました。もちろん本人は「私が正しいので主張（喚き散らし）が通る」と得意気で。

トピ内ID：2588793775

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お母様少し行き過ぎなようですね

アイス

2012年01月03日 21:04

私も離婚した後実家に戻るわけにも行かずに資格を取るための専門学校に行きましたその後も上手く就職出来ず派遣やバイトで何とか食いつなぎ、仕事が途切れている期間は親から仕送り、の有様でしたそんな生活にもケリをつけて今はまた実家暮らしで仕事を見つけられ安心していますがたまに母親と派手にケンカをしますよ近年、父親を事故で亡くしましたので、母はその悲しみやショックから私に随分当たり散らしていた時期もあるし今でもお前に遺産は一切やらない、全額寄付する、とケンカの時に言われたりしますよお前が一人暮らししていた時期に、年金をやりくりして仕送りしていた、と言われると本当に私も耳が痛いですしかしトピ主様お母様は親子喧嘩の範囲を超えているとしたら、弟さんにも日頃の状態をそれとなく聞いて見られたらいいですねお母様も母子家庭で頑張ってこられて何か心の糸が切れたのかもしれませんそれで自立して頑張っていられるトピ主様を見てご自分がお金を出してきたからじゃないか、と思われたのかもしれませんねしかし謝れ、縁を切る！と言うのはちょっと行き過ぎですね

トピ内ID：2884546227

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母がわかってくれることはない

まりり

2012年01月03日 22:33

お母様がおいくつだかわかりませんが、今まで長年そうやって生きてきた人の性格が変わるはずがないです。恩を感じ、必ず下手に出るトピ主さんだからそういう態度でいるわけです。「母が私の言い分を理解することはない」と思って行動した方が、ご自分の気持ちの安定にはいいと思います。今すぐお金が手に入らなければ、いつまでもお母様はそのままです。だからといってトピ主さんが今すぐ大金を手に入れるのは無理です。「わかってるよー、だから院に行くのは諦めて就活してるよー」とのらりくらりとかわすか、「縁を切るんだね、わかったよ」と言ってしばらく放っておくか。マトモに取り合うと疲れるだけですよ。私ならメールの返事も「縁切りするなら、許すも許さないも関係ないよね～」と、マトモに相手しないですけど。それだけお金に執着しているお母様です。どうせ縁切りを了承したところで、これから金づるになるトピ主さんとの縁を、自分からは切りませんよ。今まで説明してきても、お母様は理解しなかったんでしょ？　だったら、理解してくれない前提の付き合い方を考えた方が、まだやりようがあるんじゃないですか？

トピ内ID：8941030918

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母の立場ですが。

レタス

2012年01月03日 22:33

お母様の性格は主様の気持ちを分かるのは難しいと思います。私は母の立場で長女は高3、春には短大に進学予定です。母子家庭、再婚を経て今がありますがその間、長女始め下の子達が生まれてすぐに入った学資保険は元夫に持ち逃げされ、貯金はしても借金なんてしたことのない自分に見に覚えのない借金を背負わされ、お金に苦労した18年でしたが専門職を身につけ借金返済。娘の学資は厳しく大学には行かせてやれないですが、なんとか短大なら出してやれます。下にも姉妹の学資も残してやらないとならず、我慢させるのは申し訳ないです。子供には夢に向かって進んでほしい。その為の協力は惜しまない。見返りは期待しない。同居ならともかく、別に住んでるなら働いたらお金を入れろとは全く考えません。家計が苦しくてお金を入れてほしくてもお母様の態度や言葉に疑問が。考えが自己中で子供の気持ちよりお金優先？縁を切られて困るのはむしろお母様だけではないですか？とにかく今は縁を切って主様は自分の未来と幸せだけを考えて頑張ればいいのでは。若い内は夢と希望に溢れて下さい。本来は子供の幸せが親の幸せです。親の愛は報われない無償の愛です。

トピ内ID：7625052066

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分からないと思うよ

はるか

2012年01月03日 22:33

だから、彼方から縁を切ると言ってくれて良かったですね。これから、親の立場(体力共々)の方が弱くなる。一方、子供の方はこれからです。｢謝らなければ許さない｣とメールがきたら、｢許して貰わなくて結構です｣と返して良いですよ。心理的に揺さぶりを掛けているのです

トピ内ID：5658131605

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2度目レスです

雑煮

2012年01月03日 23:50

ちなみに私の親の喚き散らしの最後の決め台詞は「縁を切る」でしたよ。しかも味をしめたので後半は「縁を切る」乱発でしただんだん自分の要求が通らないと簡単に喚き散らすようになります。後半は自分の気分で喚くようになりました世間は「子を思わない親はいない」という神話と神話を信じたい人達と神話で自分達の不都合を誤魔化したい人達で溢れています。私は周りの説得や神話に惑わされて、親を思わない子はいないので自分とも葛藤し、伴侶にも申し訳なく思い自分の精神をすり減らし過ぎました。トピ主さんあなたの人生です。これから仕事や恋や人間関係でいっぱいいっぱいになる時もたくさん出てきます。そこにそんな親がいたら弱っている時は急所になります。心の中で冷徹に線引きする、心理的、物理的距離を縮めない。依存させる程金銭的援助はさせないように細心の注意をしてください。（あえて仕送りを少なくする、後給料、ボーナス額は言わない）金銭的依存が強くなると結婚の邪魔をする場合があります。精神的依存が強くなると依存先を変更し娘の夫を自分の夫のように振舞うようになります。

トピ内ID：2588793775

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劣等感と一人での子育て

くじら

2012年01月04日 09:52

まず、整理するとあなたは親の経済力で大学まで行き、現在も自立していない。この状況では、親の文句は聞き流しましょう。おそらく、トピ母は看護シ等の資格の有る仕事をされてる方ではないのでしょう。苦しい収入の中で、トピさんに出来る限りの教育を受けさせたが、収入は一人親の分と、トピ浪人も経済的に苦しかったのでしょう。昔の様に、学歴社会ではないので卒業後に就職先が沢山はないが、高卒程は就職に困らないでしょう。院に行きたいなら、自立して自分の力だけで行って下さい。この母上には、これ以上は負担です。しかし、あなたは恵まれてます。15才から働かされ学費も稼ぎ家を出された私には、立派な母だと思います。母上もギリギリの所で頑張り続けたんですよ!!金より、トピから感謝や(本当に、お母さんのおかげで大学行けて感謝してます、ありがとうございます。いつまでも甘えていてゴメンナサイ)位は、手紙書けませんか？私が、一人で子育てしてたら、大学なんて行かせないかも。今、ハッキリしてるのは、トピさんは自力で生活出来てない。母に感謝し批判する立場でさない。現実を見て大人になって下さい。

トピ内ID：6937411782

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とりあえず距離をとる

マリー

2012年01月04日 10:41

ご自分のことでも大変なのに災難ですね。とりあえず感情が治まるまで放っておいてよいと思います。そして貴方はお母様に感情的に支配されないように、精神を自立させていくしかないと思います。お母様もお一人で子育てが大変で苦労されたのだと思いますが、子を持ったからには育てるのが親の義務です。話の通じない方のようなので、貴方の事をわかってもらうのは無理があるでしょう。とりあえず今は距離をおき、就職されてから仕送りを始められるとよいと思います。

トピ内ID：5695651352

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お母様は何か切羽詰ってるんじゃないですか

😢

マカロン

2012年01月04日 11:03

お母様は今、何かに追い詰められているようですねお体の調子が悪くて、仕事や家事も大変で、精神的にも辛いのだと思いますよ育ててもらって当たり前、大学まで行かせてくれて当たり前じゃないんですよたまには、お母様に感謝の言葉を述べられてましたかありがとうと言ってきましたか都内で一人ぐらしで浪人させてくれて、大学行かせてもらって、私からみたら、とても贅沢だと思うんですけどねあなたは自分の事ばかり考えているから見透かされてるんじゃないですかね自分ひとりで大きくなった訳じゃないですよねたまにはお母さんにありがとうと言って、愚痴のひとつでも聞いてあげたらいかがかな他人の気持ちを思いやるって　大切な事ですよ

トピ内ID：3296034362

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お母さん大変だったのでしょう

松

2012年01月04日 11:30

まずトピ主さん、頑張りましたね。友達にはお金持ちのぼっちゃんやお嬢さんもいたのでは？そんな中で苦学生をして尊敬します。そしてお母さんも頑張って疲れたのではないでしょうか。いくらトピ主さんが自立していたとはいえ、高卒後に働いた場合と比較するとかなり違いますから。友達の話ですが、難関国立大の歯学部に合格したのに、親にお金が無いから進学は止めてと言われて止めて働いた子もいます。お母さんは疲れたのです。適度に流していくしかありません。縁切りもあればあるかもです。

トピ内ID：2559724339

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どうしても院に行きたいなら行ったほうがいいよ

そなた

2012年01月04日 12:25

今後自分で全部やりくりできる、親に頼らないということが前提だけど、どうしても院に行きたい気持ちがあればいったほうがいいよ、お母さんを恨むことになるもの。だってどう将来考えてもお母さんの面倒や弟さんのことなどお金が必要になり主さんはキャリアを積んでいく、仕送りの必要があると思います。結婚相手になる人が高収入でも自分の母親への仕送りがあるのであれば、専業主婦でぬくぬくとという人生ではないと思いますから。私なら将来のことを考えると院へ行ってお金を稼いでちゃんと就職できるようにしたほうがいいと思う。高給取りと結婚しても自分のお金じゃないならお母さんへの仕送りだってできないと思う。だからもう少し待って。とメールするかな。それでも駄目なら縁きりOKです。お母さんの選択がそれですもの。

トピ内ID：0024769120

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身の程知らずだった

ゆきんこ

2012年01月04日 12:25

母子家庭で希望の私立大学に行かせてもらえただけでも感謝するべきだと思います。勿論、母子家庭になったのはトピ主さんのせいではありません。子供から見れば親の勝手ですし、しわ寄せが子供に来るのも不満でしょう。でもそれが現実です。入学金は？それも奨学金を借りられましたか？浪人中の生活費は？学費は？なによりも、母子家庭でそれだけの負担を強いる事をゆるしてくれた親の気持を考えたことがありますか？弟さんがいるのならば弟さんも同じように大学に進みたいはずです。お母様はまだまだ子供にお金がかかります。きっと弟さんの進学のこととかを考えると【院】に進もうとしていた娘を受け入れられなかったんでしょうね。恩を忘れていないのならば、学費、生活費はアルバイトと奨学金だなんて親に言いません。自分のことは自分でしてる！と思っているから出る言葉でしょ？弟さんの進学のことも考えなきゃいけないんですから、自分だけ大学＆一人暮らしゲット！じゃなくて、ちゃんと考えてあげてください。現実から目を逸らさない。

トピ内ID：5875975403

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ある大学生の母より

butterfly

2012年01月04日 12:25

わたしは、生んだ以上責任を持って育てるのが、親の義務だと思ってます出来る範囲で、進学（浪人も含む）に対処する事も含めてですそして、この母のイヤミに傷つくトピ主の気持ちもよくわかりますお母さんは、自分の老後や今の生活に経済的な不安があるのではないでしょうかその不安を「早く就職して」という言葉を娘にぶつけて紛らわせていると思います就職難のことなどをマスコミなどが煽るので、余計心配なのかもしれませんしかし、自分の不安や心配を即、娘に垂れ流すのは大人げない仕打ちです言わないでと頼んだら、逆上したメールを送ってくるとは自分の感情の制御も出来ない甘えを感じます、理性が微塵も感じられませんみーさんは、トピを読む限り賢く優しく常識もあり、大学三年生にしては十分大人だと思います１人で大学よく頑張ってます、偉いですこの母にわかってもらうのは、今は難しいと思うので今の優しい気持ちのまま、自分の考えに従って人生を切り開いて幸せになって下さい母の逆上は、多分治りませんあまり気にせず、欠点のある母を受け入れつつも、自分の道をゆきましょう

トピ内ID：1275700792

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投資目的？

😨

鬼母

2012年01月04日 12:59

私の親も着たいものも食べたいものも我慢して、浪人＆私大＆１人暮らしをさせてくれました。生活費は仕送り＋奨学金＋アルバイトでまかなっていました。院は弟妹の学費のためにあきらめ、普通に就職し、普通に結婚しました。親にお金を返してもいませんし、親から返せとも言われていません。私の親は元手をかけたから、自分たちが裕福になれるとは思っていません。自分たちが働けばいいし、私が幸せならそれでいいのだと、７０代ですが話しています。（母は自営です。父は年金生活）こんな風に言われれば、自然と恩返ししたいと思うのが人の心理ですね。まだ３年生なのに「家に金を入れるのは当然」と言われては、立つ瀬がない。無理して大学に入れたのは誰だ、高卒で就職させればよかったじゃないか。何なら今すぐ中退してやる。そんな感情もあると思います。＞弟に家と土地は譲るつまり弟さんと同居して暮らしたいのでしょう。今はとにかく就職先を見つけることに専念し、仕事を覚え収入が安定してから、母親との関係を考えても遅くはないと思います。今をしっかり生きてください。

トピ内ID：3523058691

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お母さんの苦労はわかるけど・・・

🙂

まな

2012年01月04日 12:59

結論から言うと、お母さんにわかってもらう事は不可能だと思います。お母さんの頭の中は、金・金・金ですね。今までの苦労はわかりますが、考える内容が親子の愛情よりも金銭の方が大きくなってしまっていますね。この先就職後は、トピ主さんは一定金額を仕送りしてサラッとした付き合いをするのはいかがですか？たぶん仕送りが当たり前になった頃、お母さんは増額を要求すると思います。際限がなくなる前に、一定金額をトピ主さんの中で決めておいたほうが良いと思います。「お金を要求する＝家族の助け合いだとする言い分」「親子の縁を切るという発言」こういうお母さんとは、世間一般のそれと同じような情愛関係が築けるとは思えません。わかってもらおうなんて甘いと思います。ビジネスライクに付き合うほうが上手くいくと思います。

トピ内ID：4328412775

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先ずは、相手の話を確り聞きましょう

🐱

父

2012年01月04日 12:59

我が家でも同様のことがあり、日頃思っていることを紹介しますので、参考にして頂けたらと思います。親の立場からしたら、先ずは親の主張を静かに聞いて欲しいのです。直ぐにその場で反論して欲しくないのです。反論によって、結局親の主張は省みられないのではないかと不安に陥るのです。他人ではないので、その場で反論する必要はないと思います。親から話があれば、その当日は「親の主張を聞く日」だと諦める事が最善の策です。互いの言い合いでは、喧嘩になってしまいます。親としてもトピ主さんの努力や貢献を知らない訳ではありません。それ以上に、現在の家計が逼迫しているか、将来に対する不安が強いか心配されているのではありませんか。親も結構な年齢ですから、今から意識を変えることは難しいです。変えることができるのは、お若いトピ主さんの方だと思いますょ。主張したいことがあるなら、事前に日を設定して、冷静に話されることが大切です。話し合いでは、相手の真意というか、どうしてその話をするのかに重点を置いて掘り下げ、話し方に反応しないようにされることです。

トピ内ID：5812999347

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お母さんにもやりたい事がある

かな

2012年01月04日 14:15

院に行きたいけど、って浪人までしたんですよね？東大、京大ですか？もう、お母さんを解放してあげましょうよ。お母さん、先の見えないゴールに疲れたんだと思います。バイト代でお年玉あげたら？

トピ内ID：1685340444

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ご意見ありがとうございます。

😨

みートピ主

2012年01月04日 14:46

お返事の仕方がよくわからなくてここで合っているか不安なのですが、トピ主です。ご意見ありがとうございます。母の日は花を、誕生日にプレゼントは当たり前でした。最近では、私が誕生日に何かもらうことはなく、母は「◯◯がいい」と要求してきます。書き足すことがあります。母は別れた父から、養育費として子供一人に10万、子供が21歳の時まで、毎月20万、もらっていたそうです。母自身は父と別れてから独立して自営業です。私には弟がいるのですが、高校受験のとき、私は母に「私立は金銭的に無理」と言われランクを一つ落として公立高校に行きました。大学も国立です。しかし弟は私立高校に通い現在予備校生。母は割と弟の方を優遇するように思えます。私が大学に入るまで父親からの養育費のうち６万を送ってもらっていました。そして大学に入ってからは仕送りは受け取らず、自分の分はバイトでなんとかするので、家で使ってと言いました。これは母に自由に使える10万ができるので、お金を入れるのと同じだと思っていたのですが。母としてみれば「当たり前」だそうです。そして３人の家族の中で私だけ、自分の意志で父親に会っています。（続きます）

トピ内ID：5144767413

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続きです。

😨

みートピ主

2012年01月04日 14:56

トピ主です。私が浪人すると決めた時に、母には「うちにお金はないから自分でなんとかしなさい」と言われたので、ずっと会っていなかった父親に会い、相談して予備校代など頼んで出してもらいました。その時家を出ました。それを知った母親は、「弟の分の学費が足りないから父親に出すようにみー、なんとか言ってよ」と電話で言ってきました。息子は大事だけど娘は道具のような感覚なのかなと思ってしまいました。父も金づるとしか思ってないのかなと。思い出せば母が働き始めの時、家族の炊事など私にしかさせない時期があったり。抗議して弟もするようになりましたが。そういう積み重ねで母と関わることがしんどくなっていきました。

トピ内ID：5144767413

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頑張って

母

2012年01月04日 15:35

親が子供を育てるのは当たり前です。主さんは頑張って奨学金やバイトでやっています。就職し、浪人時代の分を返したらもう仕送りの呪縛から解放されていいと思いますよ。家族だから困った時に支え合う…といいながらずっと仕送りさせる母親ならば主さんをお財布としかみていないのでしょう。母子家庭で大変だったのかもしれませんが全部自分で決めてきた事。これから結婚、出産とあるのですよ。自らの人生を歩いて下さいね。母子家庭の母より。

トピ内ID：1899325356

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ご意見ありがとうございます。

みートピ主

2012年01月04日 16:01

kokoroさん本当にそうですね。距離を置けば平和になります。最近はうまくやっていけるかなと、期待して近づきすぎてしまったようです。今また連絡しても逆上して取り合ってもらえない気がしますし、母とはしばらく距離を置いてみようと思います。ただこれは親不孝なのかな？と不安になってしまいます。 ◯◯してやったんだから感謝しろ、と執拗に子供に言う親は一般的なのでしょうか。ほんとうに会う度、電話がかかってくる度、こちらは疲れてしまいますよね。

トピ内ID：5144767413

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言わせておきましょう。

パティントン駅

2012年01月04日 16:01

お母様何かあったんでしょうかね？沢山言わせて、貴女は、はい。はい。わかったよ！早く就職するからね。と電話を切って下さい。その時は、鉄砲耳(意味わかるかな？きくふりしてください) 今は、それが得策では？

トピ内ID：4216316898

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縁切り常套だ！

🐤

22年前は新米ママ

2012年01月04日 16:59

お母様が激情型のようですね。でしたらトピ主様は「縁を切る」のメールには「そうか・・・わかりました」とだけお返ししましょう。私自身過去に実母と縁を切り、１０数年疎遠にしました。実母は三途の川を渡りかけて付き合いが再開しましたが、毒親っぷりはなかなか直りません。ですがねぇ・・・・ちゃんと謝るようになりましたよ（実母が）。私の言うことも理解してくれるようにも少々なりました。本当に次縁きり宣言が来たら終わりだという恐怖があるからでしょうか。いいんですよ、縁切って。貴女自身が別の世界で幸せに暮らすことが、まずは先決ですよ。

トピ内ID：5470328006

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ご意見ありがとうございます。

みートピ主

2012年01月04日 17:19

思っていた以上にレスをいただけてありがたいです。ここに書き込んで、みなさんからのレスを読むことで、これから自分はどうするか、どう母と接したら良いのか、整理がついてきました。雑煮さん境遇の共通点がとても多く、母の特徴が、正にそれ！という感じです。「喚き散らし」ている自分の主張が正しいと信じて疑わず、こちらの話への返答は帰ってきません。なにかの障害を疑うほどです。冷静に話を進めようとするほど絶望的な気持ちになります。同じ言葉を話しているのに話が通じないのです。確かに、あれを夫の前でされたら…想像を絶しますね。恐ろしいです。もし結婚したとしても夫と母を関わらせたくないという気持ちが既にありますし、なにより夫となる人に知られれば軽蔑されそうでとても恐ろしいです。母のあの性格では孤独になる一方なのでは…と思いかわいそうに思ってしまうこともありますが、心の中で線引きする。給料などについて教えない、など、雑煮さんに書いていただいたことを肝に銘じて、依存が強まらないよう距離をとって接していきたいと思います。

トピ内ID：5144767413

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本当に感謝してる？

🐧

ひな

2012年01月04日 17:19

みーさん。もし、母親に浪人中の生活費、更に塾代を出してもらっていたとしたら感謝してもしきれない程じゃないでしょうか？そして現在、お母様が困窮していたとすれば（弟さんの学費等）、みーさんに頼る気持ちも分からなくありませんよ。院にも行きたい、と平気で思えるあたり、自分のことしか考えていない感がひしひしと・・・これから結婚・出産があっても母親の精神的サポートが要らないというなら、縁を切ってもらってもいいんじゃないでしょうか？お母さん、更年期とかで体調も悪いんじゃないですか？アラフィフ、シングルマザーより。

トピ内ID：6950361680

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ご意見ありがとうございます。

みートピ主

2012年01月04日 17:37

アイスさんレスありがとうございます。弟と私はあまり仲が良くないので連絡を取り合ったりはしておらず、聞き出すのは難しいかもしれません。アイスさんが言うように母がつらい思いをした、苦労してきたというのも要因の一つなんだと思います。まりりさんレスありがとうございます。分かってもらうのは到底無理だと今回で確信しました。ほとんどはのらりくらりとかわしていたのですがつい反論したのが間違いでした。本当に、マトモに相手してはだめですね。消耗するだけです。レタスさんレスありがとうございます。正直言ってレタスさんのお子さんがうらやましいです。娘としてはそういう母だったらどんなによかっただろうと思ってしまいます。しかし私の母は何があろうとあの人なので仕方ないですね。とりあえず今は母と距離をおいて自分のことをがんばろうと思います。　　はるかさんレスありがとうございます。そうですね。もう気にしないで放置することにしました。揺さぶりには負けないようにします。

トピ内ID：5144767413

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そうですねぇ・・

yyu

2012年01月05日 10:31

別に縁を切られて困ることもないですね、トピ主さんは。しばらく放置して置かれては。精神的にもあんまり良くなさそうなお母さんだし。娘は便利屋さんだったのでしょうね。養育費を自分のものにしていた時もあるのですから、もうこれ以上吸い取られることもないのでは？

トピ内ID：1989128749

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