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子持ち男だけど再婚したい

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
高橋1115
恋愛
子供がいますが再婚したいと考えています 以下のスペックは女性から見たらどうでしょうか？ 41歳、年収900+株5000万の運用益 航海士兼機関士（基本海の上なので1年の内家にいるのは3か月だけ） 5歳の男の子あり（親に任せている） 容姿は上の中程度、2〜3年後に家に毎日帰れる仕事に転職予定 求める女性 40歳以下、中の下以上の容姿、優しい人、専業主婦可、子持ち歓迎 再婚したい理由は 1人の老後は寂しそうなこと、自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたいから 今すぐ転職しないのは年収激減をカバーできるだけの資産がまだないと考えているから 子持ちにも関わらず自分が不在でお願いすることになりそうなのがかなりネック 意見やアドバイス等あればいただけると助かります

トピ内ID：a82335e5c95807ad

#３０代
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レス数76

次の子どもを作るのですか？

🙂
参田
まず、性格より先に容姿の条件が出てくるあたりに違和感があります。 男社会なので、価値観が昭和かもしれませんね。 で、肝心の離婚理由は何ですか？ 離婚はいつですか？ 再婚理由も、次の子の予定がなければ急ぐ必要はないかと。 陸の仕事に変わってから、ゆっくりお相手探しをすればいいのでは？ 子どもと生活するための家政婦さん募集！ではないでしょう？ 息子さんも、自立してからの方が精神的にはいいでしょうね。 あと10年くらいは今の仕事を続けて、ガッツリ資産形成してから転職してはいかがですか？ 子育てといっても、大抵の父親はギュッとしたら年間3か月程度しか関わっていない気がします。1日の４分の1ですよね。 一人の老後対策は10年後で大丈夫。資産が増えてるし。 自分の子育てをお願いすることもないし、今、再婚する理由はないのでは？ 親が動けるうちはお願いしましょうよ。 生活環境がコロコロ変わるのも子どもには負担ですよ。

トピ内ID：b12088418f8306a7

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訳が分からない

🙂
窓
いろいろよく分からないのですが、自分の子供も今、親に任せて海のお仕事に出られているのですよね？ 自分の子も子育てしてないのに、自分の子でなくても子育てしたいから再婚って矛盾してません？ それなら、年収が下がっても転職して、自分で子供を育てるべきだと思います。 再婚できたとして、自分が不在で子供をお願いする？知らないおばさん（おねえさん）が家に来て、お父さんがいない間面倒を見ると言われて5歳の男の子は大丈夫なの？ そんな簡単に、よその人が産んだ子供の母にはなれるもんじゃないと思うんですけど。

トピ内ID：4401e2937c1a66c3

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再婚を考えるなら転職後に

🙂
ライムカレー
再婚をお考えなのであれば、転職後にしたほうがいいと思いますね…今のスペックで「婚活」をしたとしても、ほとんどの女性から「対象外」にされてしまうのでは、と思いますが…。

トピ内ID：e0620b26b390b884

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お子さんが高校生になるまではナシ

🙂
雪風
いやー、小学生から男の子の継母になるのは大変じゃないですか？ 自分の連れ子がいたら、さらに厄介。 中高生になって，自分より大きい、そりのあわない異性の継子は怖いですよ。 あなたの見た目が良くて，多少資産があっても、 マイナス評価にしかならないと思います。 再婚は、お子さんが高校生になってからの方が良いと思います。 今だって、親任せの育児、 これからやるのは難しいですよ。 仮に、新しく子供を儲けて、赤ん坊から育児に関わるなら、面白いかもしれないけど， 上のお子さんの気持ちを考えたら、それはしないであげてほしい。

トピ内ID：76d9948d9597761d

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その条件なら転職してから

🙂
通りすがり
その状態で結婚したら、子供からすればほぼ知らない女性にあずけられることになるわけですよね？ 実父がそばにいても関係性が難しいのに、実父不在のままなんて可哀想では？ましてや再婚相手に連れ子がいたら（まぁ、子無しでも）どんな扱い受けるかわかりませんよね？ ＞1人の老後は寂しそうなこと、自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたいから これが再婚理由なら、転職してからの方がよくないですか？ 老後はまだ先だし、今の状態では子育てしてないに等しいですよね？子育てしたいなら転職しないと出来ませんからね。 今から探すのはいいと思いますが、結婚自体は転職してからの方がいいと思います。2、3年後ならその方がいいのでは？

トピ内ID：2daa8032568810bf

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親が心配？

🤔
厳しそう
親だけで子どもが育つか、親の今後の体調、体力が心配？ もちろん再婚相手との子も作るし大事にするから、先の子も見てもらう嫁が必要と、少し企的な願望だなと感じました。 見目の良いお飾りの妻より家政婦さんを雇った方が効率的では？ 自信より若くて見た目の自己管理が出来る専業主婦希望の女性が、子守り付きで結婚するとは思えません。 月いくらと自由に使える給金が決まっていればいなくもないでしょうか？ もし仮にも子どもに障害があるようでしたら、転職することが先だと思います。 あと２、３年はあっという間です。

トピ内ID：2dadebc4370142c4

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要するに

041
40半ばになりますが
＞子供がいますが再婚したい ＞41歳 ＞年収900+株5000万の運用益 ＞航海士兼機関士（基本海の上なので1年の内家にいるのは3か月だけ） ＞5歳の男の子あり（親に任せている） ＞容姿は上の中程度 ＞2〜3年後に家に毎日帰れる仕事に転職予定 ＞求める女性 ＞40歳以下、中の下以上の容姿、優しい人、専業主婦可、子持ち歓迎 ＞再婚したい理由 ＞1人の老後は寂しそう ＞自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたい 要するに… 自分よりも歳下で バツイチ子持ちOK(歓迎) 親に丸投げしている子育てを(他人の子)してくれる心やさしい女性 なんなら、相手の子も面倒見るし、可能なら自分達の子もいてもよい 老後１人じゃさみしいから ＞すぐ転職しないのは年収激減をカバーできるだけの資産がまだないと考えている 未定だけど…転職したら家に毎日帰れるようにするから、どうですか？ って事でしょうか。 お相手に求める条件 38歳ぐらいでバツイチ子持ち(子は2人ぐらいいる)容姿は普通、専業主婦希望な女性 見つかると思いますよ。 ご自分で｢上｣に入る容姿のトピ主さんですから、自信あるのでしょう。 最近、トピックで｢妻側の原因(不倫とか)で離婚したと言いつつ、子は奥さん側」な男性よく見かけるので…ご自分で(一応)引き取られているトピ主さんは、妻側に原因があると言われてもうなづけます。 トピ主さんは、金銭面での条件がバツイチ子持ち女性から見たらいい方だと思いますので… 見た目のよいお金目当てな女性に騙されないように気をつけてください。 あと、婚活は転職されてからですよね？ ｢2～３年後には転職するので、結婚前提でお付き合いしてください｣って言って｢はい｣なんて言ってくれる人がいるとは思えないので。 他人の子を数年１人で育ててまで… トピ主さんに魅力があるならいいですが。

トピ内ID：e72e27d99c55e98a

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正直に言うと

🙂
プリン食べたい
基本海の上なので1年の内家にいるのは3か月だけ って人と結婚してなんのメリットがあるん？ しかも子持ち。 再婚相手は子ども丸投げされて寂しい生活になるのが想像できるしよっぽど金持ちじゃないと無理だと思う。 あとはベタ惚れされる程の人柄があればワンチャンくらい

トピ内ID：88b7e18d9fddd6b7

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せめて転職後にですよね…

🙂
順番が…
今の状態ですと 女性側のメリットが全く感じられないのですが… 専業主婦になって生活費の心配もしなくていいわ〜なんてお気楽な人を捕まえたいのですか？ いや、それだとしても 子育てなんて我が子ですら大変なのに 夫の帰宅時間が午前様だった私だって 当時ワンオペ育児に不満大爆発させたものですよ それが実の子でない子を 父親不在の状態で育てろと？ しかも多くの女性はそのまま仕事を続けると思います 夫がいないのに家事育児と仕事を増やして結婚する意味ないですよね 無理ですよ 離婚待ったなしになります せめて転職して一緒に子育てができるようになってからですよね まぁ今から結婚を見据えたお付き合いをしても良いとは思いますが あまりまとまった時間はもてないですよねぇ （そんな時間あるなら我が子に費やしてほしいですし） 別にお子さんが自立されてから再婚する方もいらっしゃいますし そう焦らずとも良いのでは？と思っちゃいますけどね

トピ内ID：18ff923e8e866ccc

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むずかしいと思いますよ。

🙂
あ。
相手が子持ちでなければ、「あなたの子は今まで通り親に預けて」と言うかもしれないし、相手が子持ちなら、それぞれの子どもに対する扱いが同じというのはむずかしいと思うからです。あなたが不在がちなら、一緒に暮らしたとて、あなたのお子さんが邪険に扱われがちでは？ あなたが転職するまでの間に、あなたの家庭は奥さん中心に回るようになってしまうと思います。それから、毎日家にいられるように転職しても、あなたとあなたのお子さんには居にくい家になってしまいませんか。 そもそも、転職を希望しても、望むような職場が見つかるとも限らないし、その頃には10歳くらいになってしまうお子さんとあなたの関係も上手くいくかどうか心配です。だったら、早い時期に転職して、少なくともあなたとお子さんの関係をしっかり作ってから、老後に向けて、パートナーを探したらいいのでは？ そして、資産にこだわっているようですが、再婚すること、家族が増えることは、必然的にあなたの大事な資産が減っていくことにつながると思いますが、そこは大丈夫？食費等の生活費に加えて、お子さんの習い事とか教育費、レジャー費用など、お子さん1人でほとんど離れて暮らす場合とは掛かりが違いますよね。大学に行きたいとなるかもしれないし。そして、離婚後お子さんを育ててくれている親だって、今大変な分、老後はあなたに介護など期待しているのでは？なんだか独身気分（実際独身ではあるけど、結婚した経験が生かされているかどうか疑問）で、机上の論理だけで話を進めようとしているように感じます。

トピ内ID：582e73a2fe9b8be4

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え？厳しくない？

🙂
ぽん酢
自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたいから？ 自分の子供を親に任せている現状で、どうしてそんな事を堂々と言えるのですか？ まずは自分の子供を育ててくださいよ。 子持ちと知り合って、お互い好きになっても子供がいるとなると結婚はハードルが高いのに、 その条件だけで、結婚できるかどうかと夢を見てるんですか？ あなたと結婚してもあなたが亡くなったら、あなたの財産はあなたの実の子供と折半ですよね。 そして結婚しても年に３か月しか家に居ない、 ２－３年後には毎日家に帰れる職に変わるけど、給料は下がる。 仕事の都合上、ほとんど祖父母に育てられた子供を、結婚したからってこちらで育てて 父親の言う事聞かないかもしれないし、こっちも荷が重い。 転職してその仕事にうまくなじめるかもわからない。 これから子供の学費がのしかかる年数が長いのに、給料を別にしたら５０００万の運用益しかない。 株の運用益って、明日にはどうなるかわからないものでは？ もう売却して現金として持ってるんですか？ そうだとしても子供の学費に相当額が消えますわな。

トピ内ID：cfebb526aa7bf1a5

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本気で言ってるんですよね？

041
makamemo
重要な点はお子さんがいることですが、 ＞自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたいから こう言えてしまうなら、お相手はみつからないでしょう。 9か月は家に帰れない、育児はご両親にお願いしている現況。 あれこれやりくりして父子で生活しているなら、まだ見込みはありますが。 育児のいいところ取りしてる人が？ 年に3か月のみの育児で、一体何を語れるというのでしょう。 お子さんはどんどん成長します。それに伴い出てくる問題の、責任を取る立場はご両親。 父親の育児実績にはなっていません。 それを理解しないのかできないのか知らないけど、子育てをほぼしていない人が「これから子育てしたいから」。ご冗談を。 お相手を探す前に、新しい仕事を探してください。 今いるお子さんと関われない状況では、婚活しても絵空事でしかないので、スペックとやらも意味を持ちません。

トピ内ID：7f9e378d9a968078

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良い条件だと思います

🙂
nana
特に「基本海の上なので1年の内家にいるのは3か月だけ」これはすごく良いですね。 転職なんてしなくてもいいと思います。 十分「中の下の容姿」の女性と結婚できると思います。 ただ…トピ主さんが留守の間にお子さんを責任持って育ててくれるかどうかは保証できないですね。 条件に「両親と同居を希望」としたほうが安心だと思いますが？ そうなったらぐっと希望者は減ると思いますが、行動が限られるので子どもを置いて遊びまわったり浮気される心配は減ると思います。

トピ内ID：5538871b7861f712

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結婚相談所に入会して活動すべきだけれども

🙂
きわ
再婚したら、子供を実両親から引き取って、ほぼ面識のない再婚相手に育てさせる気ですか？ 外野の私からすると、子供は実両親に引き続き育ててもらう方が良いと思うけど。 私は40歳を過ぎて結婚相談所で婚活して再婚した女です。 トピ主さんのご年齢から、早急に結婚相談所に入会して活動すべきと思います。 婚活は、男性も年齢が１歳でも１ケ月でも若い方が有利なのです。 転職後の45歳になってからの入会→婚活開始だと厳しいね。 また、『内家にいるのは3か月だけ』での婚活は厳しいものがあるでしょう。 婚活パーティの参加、お相手との何回かの顔合わせ、１年に３ケ月だけの活動って難しいでしょうね。 結婚したい30代の女性は、お相手の検索時にフィルター”39歳以下”をして活動されるので、難しいですよ。 婚活時にお会いした40歳の男性は「39歳までは何とかコンスタントに会ってもらえてたけど、40歳になったとたん、お会いしてもらう数がぴたっと減った」とおっしゃっていました。 早々に結婚相談所に入会し、１年に３ケ月だけ活動→９ケ月は休会→３ケ月活動再開　とした方がいいかも。 マチアプ等の効率の悪い婚活はやめた方が良いかも。 時間をかけれない分、お金をかけて婚活してください。 （大手結婚相談所２か所に同時入会し、３ケ月は婚活に全力投球する、とか）

トピ内ID：035bc4b0a8d95679

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いいと思いますよ。

🙂
さかな
トピ主さん自身が性格に重大な問題もなく、お子さんにも障害や病気や大きな問題行動などがなければ、同じようにシングルで育児をしている女性との再婚は可能だと思いますよ。 男性は女性に育児や家事を任せたいと思うけど、女性は男性に稼いできて欲しいと思う、需要と供給がマッチしています。 結婚相談所などでシンママの女性を探せば、見つかると思いますよ。

トピ内ID：f14b81ca78c2f862

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育児を舐めてる

🙂
勧善懲悪
実子すら親に丸投げなのに子供が好きだからってトピ主が言うセリフではありません。 転職後の2、3年後に結婚相談所で探して結婚されては？ 本人がいないのに義理の子との生活なんて虐待されてもトピ主気付けないじゃない。

トピ内ID：dbbc0bceb036f197

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結婚相談所

🙂
miyu
元奥さんとは離婚？死別？ 子供がかわいそうだなぁって思いました 死別ならともかく 母親が子供をいらないと言ったのか トピ主が裁判か何かで親権をとったのか。。。 ここで聞いても何も解決しないので、 とりあえず結婚相談所に行ってカウンセリングを受けてみたら？

トピ内ID：7d467dc759b8db94

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無理です

🙂
nanano
今ですら子育てを親に丸投げしているのに、子どもが好きだの子育てがしたいだの、いったいどの口で語るのでしょう。 そもそも再婚が叶ったとして、親に預けているお子さんはどうするの？ お子さんを引き取って、今度は妻となる人に子育てを丸投げするのかしら。 そんな生活でお子さんが幸せになると思います？ お子さんはすでに実の父親よりも祖父母に懐いているでしょうに、「全然知らないパパの再婚相手」と暮らすなんて戸惑いしかないですよ。 もちろん、女性にとっても条件が悪すぎる再婚です。 なぜ血の繋がらない子どもを再婚相手がワンオペで育てなきゃいけないのか…。 トピ主さん、女性と子育てを甘く見すぎです。 浮ついたことを夢想する前に、まずは寂しい思いをさせている実の子をしっかりと育てることですね。そして親に恩返しすること。 トピ主さんの使命はそれですよ。 独りの老後は寂しいって、お子さんは生まれたときから現在進行形でずっと寂しい思いをしていますけど？

トピ内ID：49ba898481504185

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主様は、再婚後、お子様がどこで誰と生活をイメージしてますか？

😢
実親・養親経験有
＞子持ちにも関わらず自分が不在でお願いすることになりそうなのがかなりネック 【もし】主様が再婚したら「お子様はどこで誰とどんな生活」とイメージしてますか？ 主様がいつ頃、どんな理由で１人親になったか不明ですが…子の健全な心身の育成には、安定した環境・養育者が必要 ＞5歳の男の子～親に任せ 主様は ＞基本海の上なので1年の内家にいるのは3か月だけ →お子様は、主様の親＝祖父母と愛着関係構築中と予想します 父子関係は、どうですか？主様は「親として」何をし、どの位、機能してますか？ ５歳、既に物心つき幼いなりに 自分の境遇 主様が再婚→親の再婚相手＝他人 等を理解すると思います 子の最善＝【生活環境を変えない優先】なら、再婚相手の方が主様の親と同居＋御両親の子育てを踏襲する必要有ですが…それを望む・受け入れる方は見つかるでしょうか？ 今、慣れ親しんでいる環境（祖父母、友達、園の先生等）と離れ、他人との生活になったら… お子様は心身の不調・不安定～【本気の】試し行動が出る可能性有 新養育者に試し行動が出るのは「悪い事ではない」ですが…手加減無なら大人でもケガの恐れ有 逆に子が感情を抑え我慢し続ける方が、ある意味、心配ですが、不在の多い主様は早期発見→専門家に相談→助言に従い医療的ケア出来ますか？ ＞子持ち歓迎 だから ＞自分の子でなくても子供が大好きなので子育てしたい と書いたのかな？と思いますが… 【相手のお子様は】主様に育てて・親になって欲しいと思うでしょうか？ 来年から日本も共同親権導入 相手の子は実の父親がいるから、父親代わりは不要と考えるかも知れませんよ ＞意見やアドバイス等 トピ文から、主様は「親として」あまり機能してない、子の最善を考えてない印象有 ステップファミリーは難易度が高いので、主体性を持ち子育てし、子の福祉・権利・発達心理等も勉強をお願いします

トピ内ID：bbc7d8ef42da68dd

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スペック

🙂
アイ～ン
スペック見て、すでに子供がいて基本家におらず子供が欲しい、という人とは結婚したくない人のほうが多いのでは。これが、すでに付き合っててお互い大好きでって言うなら愛が基本なのでいいんですけどね。 ほぼ家にいない人と結婚する人は、相手が家にいないのが気楽とか都合がいいからするんじゃない。トピ主が毎日家にいるようになったらうまくいくかどうか。下手すると子供2人バツ２になるかも。 私の知人男性も出張とか多くて上の子の子育てほぼしなかったんですが、下の子生まれて毎日一緒にいるようになったらヒーヒー言ってて、加えて奥さんからの不満や指摘に凹んだり喧嘩したり、大変そうですけど。

トピ内ID：61cf03bd025c1b22

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お子さんのこと考えてます？

🙂
食パン
今でさえ子供を親に丸投げですよね。 親もそれなりの年齢で、親はいつもでもいない 自分たちも子育てはきついとか言われたのでは。 今度は、子供を見てくれる相手を見つけたいんですか。 相手に子供がいてもOKなんて書いてますが、 子育ては大変。親に丸投げで、子供の日常も知らないのに すごく無責任です。 自分や相手の顔のランクより、まずは、転職する予定なら、 転職後、お子さんとの家庭の基盤を築いてから 再婚を考えるべきでは。 また、、再婚した後は親の介護も期待しているのではないですか？ 読んでいて、すごく無責任に思えました。 いつも海の上にいるのに、突然、お父さんは結婚することにした と、お子さんに言うつもりですか？ ほんとに子供のこと考えてます？ 失礼ですが、ただ、寂しいだけのような… 親が歳取ったら、俺だけじゃ無理だ… 全部、丸投げしようとしているように思えます。 俺はそこそこ顔もいい…とか、浮ついた考えに思えます。

トピ内ID：d43a70eae0d8a746

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とっかかりが容姿。

🙂
ウエストサイズ物語
5歳のお子さんが、いったい何歳からお母さんと離れて暮らしてるの?しかもお父さんは年に3ヶ月しか陸にいない。 心が締め付けられる。 でも当のお父さんは自分の容姿と相手の容姿には言及するけど、 何歳から子供が寂しい思いしてるとか、どうしてそうなったかとかじゃなく資産のお話し。 まずはね、お子さんを大切にしてくれる人を探さないと、相手に子どもがいても可愛がりたい以前のことかなァと思いました。

トピ内ID：804dbee2d8f9034e

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港町なら普通です

🙂
ほや爺
一般的には無理なんでしょうが船員さんたちが多いところでは、ほとんど家に帰ってこなくても結婚生活成立しています。奥さま方は同じ環境の方が多いので、自分なりの生きがいを見つけて充実した生活をしています。 近所にも船員だった方がいて奥さまは一人で子育てして仕事もしていました。定年後は二人で旅行したり買い物に行ったりうらやましいくらいです。 同じ職場の方の紹介とかのほうが成功率高いような気がします。転職は相手の方が見つかってから話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：d7d1c5cf7f0d72a8

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そんな無責任な再婚なんてするな

🙂
もっとしっかりして
子持ち再婚なんてするべきじゃない 実の親が見ていない所で虐待されたりしたり子供が泣き寝入りになる話がよく聞く 自分は子供が好きでとか何とか言ってるけどその立場になったらあなたがそう言う親になるかもな 自分は絶対違うなんて思い上がりはやめて 自分が寂しいからとか親に子供任せてるとか全てが自分本意 本当にその程度の人間ができるほど簡単な話じゃない まず、あんたの子を幸せにすることを考えろ子供は都合の良い所有物でない 最後にさっきほど言ったが自分の子が大人の都合で家庭環境を変えられたり急に兄弟ができたりやもし血の繋がらない親に見てない所でやられた事を想像してくれ 文面見てるとあまりにも頼りがない親と思って子供が可哀想に思えた

トピ内ID：2ff254d101425a3d

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まず転職

🙂
ここ
とりあえず転職してから恋人探した方がいいと思います。家に全然帰ってこないけど結婚生活始まりますって言われても、お相手困ると思いますし。それで全然いいです！って人はまともな人ではないかと。 ３０代バツイチシングルマザーで専業主婦になりたい女性なんて結構いると思いますよ。一度結婚してるから容姿もそんなに悪くないでしょうし。 とりあえず今から子供欲しいので急いでっていうわけじゃないので、早めに転職しましょう。

トピ内ID：47755d6741e0fc20

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子育てしたいからって…

😢
匿名
今現在、自分の子供の子育てもしてないのに、自分の子供じゃなくても子供が好きだから子育てしたいって、何を言ってるのという感じです。 ちなみにトピ主さんの言う「子育て」って、具体的に何を指してるの？ まさか年に3ヶ月陸にいる間、手が空いてる時に子供と遊んであげる事です…とか言いませんよね。 他の方も指摘されてますが、今いる５歳の息子さんについては、全然書かれてませんが、いつからシングルで、息子さんはいつから母親と離れて、あなたの実家に預けられているんですか？ 現状は客観的にみて、自分の子供1人すらまともに面倒みれてない（親に丸投げ）状態なのに、再婚してさらに相手の子供とか自分の子供とか増やしたいって…。 トピ主さん。今いる家族（息子さん）に一度意識を集中してみませんか。 あなたには息子さんがいるのだから、きちんと家族関係を築けてさえいれば、老後1人ぼっちになる事はないです。 何故、今いる息子さんが成長して結婚して子供を儲け、息子夫婦や孫たちに囲まれた老後を思い描かないのでしょうか。

トピ内ID：4c3ce2537f89753e

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子供が成人してからの再婚じゃダメ？

🙂
ミルク
フツーに継母になるだけでも大変なのに、トピ主がほぼ不在で子育て？ 自分の子じゃない子供がワガママ言ったりしたら、手を上げる可能性、世話を放棄する可能性もある訳で、怖くないですか？ 更に連子もオッケーみたいですが、連子と今居るお子さんがうまく行かない可能性もありますよね？ 私も離婚を経て再婚しています。 離婚した時子供は8歳。 私は子供が成人してから再婚しました。 確かにずっと1人は寂しい。 でも子供が小さいウチの再婚は、子供と継父との相性や、環境の変化を考えたら難しいと私は考えました。 一か八かで再婚してうまく行かなかった場合、傷付くのは子供です。 転職するより、今はお子さんの為にガッツリ働いて、お子さんが大きくなった後再婚したら良いのでは？ 子供が絡まなければ、2人だけの相性とか居心地の良さでパートナーを選べますし、選択肢も広がりますよ。 小さい子供の母親になって！って前提での婚活より、よっぽどスムーズに行くと思います。

トピ内ID：b2440312d7464480

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別に焦らなくて良いんじゃないの?

🙂
雪だるま
まずは転職して定着することと、親任せにせずトピ主さんが我が子の育児に向き合う事が先決でしょう。 当面はお付き合いだけに留めて、再婚は我が子が成人してからでもいいじゃないですか。 トピ主さん自身、色々準備段階なのに何故そんなに焦るのか不思議です。 親御さんが再婚を勧めているからという理由であっても、今するべき事じゃないです。 まずはご自身メインでお子さんを育てて、親御さんはあくまでもサポートで留める生活にしてみて下さい。

トピ内ID：b49bbd23d30822d8

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うーん

🙂
豆富の角
何人かのレスにあるように、転職後に婚活した方がいいのではないかな。 何故なら主さんの再婚したい理由が老後と子育てだから。 実際のところ早くに再婚できたとしても子育てはほぼ無理だよね。 老後だってまだ先のことだし。 何より自分の息子の子育てどれだけしているのか。 年に3ヶ月しか家にいないなら息子とも1年ちょっとしか触れ合っていないのだよね。 それで子育てしたいからって言われてもねぇ。 しかも再婚後は不在で子育ては妻任せとは。 たまにしか顔を合わせない父親が連れて来た見知らぬ女性を母親と呼ぶ子供が不憫でならない。 主さん両親ももう70近くだろうに5歳の子育てしんどいはず。 ちょっと自分勝手だなとの印象。

トピ内ID：9000be12c770a930

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甘いなー

🙂
てるてる坊主
まずは、転職ですよね。 １年に３ヶ月しか居ないのに、主さんの５歳子供のお世話は出来ません。もう無邪気に懐く年齢ではないので。 年に3ヶ月しかいないのにどうやって交際するんですか、まさかオンライン？（笑） まずは、転職してからの婚活ですね。

トピ内ID：e24e895e90f85900

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