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長すぎた春

レス27
（トピ主 0 ）
😣
しんどい子
恋愛
9年間、学生時代から付き合って、お別れしました。 もうしんどいです。 どうやって立ち直りますか？ 未来に絶望感しかありません。 最初は私からの別れ話でした。 彼の生活態度や、過去の浮気などに苦しくなり、もっといい人いるのではないかと思ったんです。 彼も、このままじゃ自分は停滞してて進めない、成長できないから、別れをすんなり受け入れてくれました。 でも、わたしは、将来なんてなくてもいいから、2人で底に落ちてもいいから一緒にいたかった、という自分の思いに気付いてしまい、やっぱり、別れるのなしに出来ないかなあと電話で話しました。 お互い泣きながら、話して、彼は、少し待って欲しい、まだ決断できない。といい、まってました。 でも彼はもう別れることを決意したみたいで、結局フラれてしまいました。 時間薬とか、次の人すぐ現れるとか、よく言われますけど、もう消えてしまいたいくらい絶望しています。 初めから手放そうとしなきゃよかったのに。 どうすれば、わたしは彼を忘れられますか？すごく素敵だったんです。 優しくて、怒らなくて、どんな姿でいてもかわいいって言ってくれて、沢山いろんなところ連れてってくれて、ひとつ年下だったけど、彼がいないと生活できない くらいには彼に頼ってました。そんなところも苦しかったのかな。 大好きだったんです、辛いです。 今はもう復縁したいしか考えられないというか、まだいまだに彼と結婚するんじゃないかとか、お金のこととかちゃんとしたら迎え来てくれるなんていうふうに考えてしまっています。

トピ内ID：114ab6a9f32ee944

#２０代
#元妻・元夫
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お金の問題が…？

🙂
ライムカレー
＞お金のこととかちゃんとしたら迎え来てくれる これ↑は、どういう意味なんでしょう？ 何か、「お金の問題」を抱えておられるのでしょうか？ 気になりますね…ちょっとそれがわからないと…。 それと、復縁の可能性は低そうですから、トピ主さんのようにアラサーの女性（ですよね？）ならば、すぐに結婚相談所へ行って、婚活を始めたほうがいいと思いますよ。 アラサーになってしまうと、「自然な出会い」を待っているだけでは、妊娠出産が可能な期間を逃してしまう可能性が高いですので…。

トピ内ID：39aa8fb401b019a0

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ホントにアラサー？

🙂
蒲田
なんたか中学生が書いた文章みたいですね。思考も同じく中学生以下、自分のことばかり。 しんどいのは振られた彼の方だと思うけど。トピ主はどこまでも自分の気持ち、都合ばかり。人の気持ちを考えられず幼稚だと思う。 自分の気持ちで人を振り回すのはもう止めましょう、アラサーなんだし。彼はもっと大人で別の女性と付き合うべきです。トピ主である必要などありません。

トピ内ID：bcbab1bbd305080b

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厳しいけど

041
くま2
男性が終わりと決めたなら終わりかもしれない。 >お金のこととかちゃんとしたら迎え来てくれるなんていうふうに考えてしまっています。 彼自身はお金のことをちゃんとして別の女性と結婚をしていくんじゃないかな？ 彼に良い出会いがあり、そこで目が覚めてお金のことをちゃんとするようになるのかもしれないし、 お金のことが一段落できた時に良い出会いが見つかるのかもしれない。 トピ主さん目線で素敵な男性であれば当然他の女性目線でも素敵な男性である可能性が高い。 お別れポイントだった事柄が解消したら他の女性にとっても本当に良い男性になるので。 トピ主さんもその認識はあるんじゃないかな？ 厳しいけど「長い春」なんてものは現実には無いよ。 先に進めない関係の人たちが、そこで足踏みをするから先に進めないだけ。 先に進めないから「お付き合い」が図らずも長く続くだけ。 結婚に進めるような関係性の人たちは結婚をして春がつづいているので。 ただ、このような話をよく聞くけど、お別れしかなかったんじゃないかなって思うよ。 足踏みは足踏みのままなので。 お二人とも先へ進むにはお別れという選択肢しかなかったと思う。 お別れをすることでお二人ともその先へ進むことになるので。 双方お相手は違うと思うけど。 誰が悪いわけではなく、縁が無かったんじゃないかな？ 本来縁のない人たちには、どういうわけかお別れに至るイベントが起きるんだよ。 それが今回のトピ主さんの別れ話だったということ。

トピ内ID：b34068d7cbf1471e

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彼は戻ってきませんよ

🙂
二度とない
彼は戻ってきません。 今頃他の女性と遊びまくっています。 浮気されたことがあるなら尚更です。 同じ人とずっといるとマンネリ化してもう家族のようになってしまう。 そんなつまらない関係なのに結婚したら一生続くと思ったら絶望でしょう。 彼は新しい空気を感じて生き生きしていると思います。 彼がいないと生活できないと思っているみたいだけど、その依存体質も彼は嫌だったと思う。 絶対結婚しませんよ。 待ってもいいけどどんどんどんどん年取るだけですよ。 待って手くれてありがとう。やっぱり君しか自分にはいなかったなんていうのは演歌の中だけの話。 絶望してるのも楽だから好きなだけ落ち込んだらいいです。

トピ内ID：082611bf32d4eb67

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連絡はせずひたすら自分磨き

🙂
E
はじめまして。 最後のお金のこと、は何のことでしょうか？ 私も大好きな彼とお別れしたことがあるのでお気持ち痛いくらいにわかります。 しかも、自分の行動が原因のお別れとなれば、尚更辛いですよね、、 仰っている通り、時間薬で自分の心の傷を癒やすしかないです。 復縁をしたかったらもうこちらから一切連絡はせずひたすら自分磨きをする。 私の場合は3ヶ月くらいずっと泣きっぱなしで体重も7キロくらい痩せましたが、半年後くらいに彼の方から連絡があり復縁することができました。 9年も付き合ったのなら、彼の気持ちもまだ情が残っているはずです。 縁があったらまた繋がるしそうでなければお別れする運命だったんだと思います。 とにかく、自爆LINEは絶対控えて彼の中から一度自分の存在を消してください。 ふとした瞬間、彼が2人の楽しかったキラキラとした時間を思い出して、また会いたいな、と自然に思ってくれる時がくるはずです。 心から応援してます。

トピ内ID：5e3772fdc0c4f32c

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今までとこれから

🙂
posuyumi
落ち着いて。 彼は生活態度悪くて浮気もする、長く付き合っても結婚を言い出さず一緒にいると底に落ちるような人ですよ。 そしてあなたが別れたいと言ったらあっさり受け入れて、復縁話にはなってこない人。 長く幸せだったのは良かったです。 このあとはまた違う幸せがあります。

トピ内ID：102ba00f9af20be0

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主から別れを切り出した時

🙂
既婚
彼があまりにもアッサリ受け入れたから、惜しい気持になったのでは？ そこで彼がゴネたら主も気分良かったのかもしれないけど、 残念ながら彼は浮気したりあまり主に対して熱心ではなかったから だから別れを切り出したんでしょう？ 彼の主への酷い対応を、よく思い返して見たほうが良いのでは。

トピ内ID：a17315d7c1b94f85

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ツラいよね

🙂
悩める人の味方
9年もおつき合いしていれば、彼はあなたの人生の一部のような存在だったと思います。 彼も同じだったと思います。 でも、当然ずっと順調なままでない時もあったから、あなたは別れ話をすることでお互いの気持ちを確認したかったのではないでしょうか。 でも彼は違っていたのですね。 どこからか、お互い気持ちの向いてる方向が違っていたけれど、情で繋ぎとめていたのかもしれません。 今はツラいでしょうが、自分を責めたり彼を無理に忘れる必要はありません。 飽きるまで落ち込んだり泣いたりしても良いと思います。 そうして落ち着いてきたら、今度は自分自身に優しくしてあげたり、美味しいもの食べたりと少しずつで構いませんので、ゆっくり整えていけたら良いですね。

トピ内ID：68e1cbdaa2072120

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９年間は確かに長過ぎましたね。

041
後悔先に立たず
＞学生時代から付き合って、お別れ ＞未来に絶望感しかありません 確かに…長いお付き合いでしたから。 いるのが当たり前みたくなっていたのでしょう。 ＞最初は私からの別れ話 ＞生活態度 ＞過去の浮気など ＞苦しくなり、もっといい人いるのではないか トピ主さんから別れ話をした。 紛れもない事実。 失恋なんて、誰でも経験します。 浸り切ってるところ申し訳ないんですけど、｢別れ」って… 別れを決意した時しか口にしちゃダメなんですよ。 わかりますか？ だから、後から｢やっぱやめた｣とか取り消すとかはナシなんです。 なんとかなっても、相手にずっと｢自分と別れようとした」と思われながら遅かれ早かれ別れがやって来ます。 ＞このままじゃ停滞してて進めない ＞成長できない ＞別れをすんなり受け入れてくれました すんなり受け入れてくれたんですね。 彼も実は別れたかったとか？ ＞将来なんてなくてもいい ＞2人で底に落ちてもいい 離れてから、失ってから気づく事もありますけどね。 ＞やっぱり、別れるのなしに出来ないかな コレ、｢やっちゃいけない｣やつです。 ＞結局フラれてしまいました まぁ、こうなります。 時間薬は効きますが、別に次の人はすぐ現れませんし現れなくていいんです。そんなすぐに次いかなくたって。 後悔先に立たずですよね。 ＞すごく素敵だった 生活態度と過去の浮気は？ ＞彼がいないと生活できないくらいには彼に頼ってました どっぶり依存されたら迷惑ですし、重たいです。 別れを口にしたのはトピ主さんの方。 もしかして、｢別れたくない｣とかって、引き止めて欲しかったのですか？ ＞もう復縁したいしか 復縁は、双方が望まないと無理です。 ＞お金のこととかちゃんとしたら ｢ちゃんとする｣のは、どちらがですか？ 彼？トピ主？ フッた女を迎えには来ないと思います。

トピ内ID：313edc70442f87ae

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良い記憶だけ

🙂
匿名
過去を美化して良い記憶だけ残してしまってるから復縁を望んでしまうんでしょ？ 別れた時にした決意や感じた嫌なことは実際にあったんです。 別れてそのことから距離を置いてる今だから大丈夫だと思ってしまってるんです。 でもまた付き合ったら同じことの繰り返しで、時間を無駄にするだけですから今は元彼との嫌だった記憶を探してください。

トピ内ID：6aaa483dbeb8cb0b

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人は変わらない

🙂
穴子さん
> 彼の生活態度や、過去の浮気などに苦しくなり、 > お金のこととかちゃんとしたら トピ文から彼は「浮気癖があり、生活態度が悪く、お金にだらしがらない人」と読めるのですが、そうだとして 人はそんなに簡単に変わりません。浮気癖は治らないし、お金にルーズなところも変わりません。「結婚したら変わるかも」とか「子供が産まれたら変わるかも」などという「根拠のない期待」をしてはダメです。 また、トピ主さんが彼を変えることもできません。変えることができるのは自分と未来だけです。 トピ主さんが彼と結婚したら、浮気に目をつぶり、お金にだらしない彼のためにトピ主さんが家計を支える将来を覚悟しなければなりません。そんな結婚生活でも彼に添い遂げたいなら復縁すれば良いかと思います。

トピ内ID：2eb446c1ef235fc9

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もったいない！

🙂
るき
時間薬ってほんとです！復縁なんてしなくてよかったと思う時がほんとにきます！！恋愛以外に時間をさく！筋トレ！仕事のレベルアップ！！そんな過去に執着してる時間もったいないですよ！

トピ内ID：210c6e213dca1af2

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主体的に生きる訓練をしよう。

🙂
人畜無害
人口が急減してますよね？つまり、恋愛しなくても、結婚しなくても、普通に生きていける 精神的に「強靭」な人が増えたとも考えられませんか？ちょっと飛躍してますが・・・ そうなんですよ。ただひたすら自分の為だけに、主体的に生きていく訓練を積んだ人だけが 味わうことのできる日常的な境地というか、人生の「滋味」って、あるのですよ。 自分は何を成すべきか。そこからを出発点にして、人生の棚卸というか、他人に左右されない 確固たるアイデンティティというか、そこを見付けましょうよ。 この先、誰かと出会って恋愛する毎に振り回されてちゃ、貴女だってたまらないでしょ？ ライフワークというか、自分は何者かとか、生きてく意味を発見するのが先です。 生きる「大前提」を先に決める。だって、所詮、元カレって、赤の他人だから。

トピ内ID：0a70a481fd843f24

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経験あります。

🙂
似たような
復縁できるかもとか彼との未来を考えてしまうと次に進めません。 写真とか思い出の品とか彼とのやり取りとか全部捨てましょう。あとから捨てたことを後悔するかもと思うんだったら次に進めません。 もう無理だ、次に進まなきゃと決意したら次に進めます。彼はもう決意したんです。あなたも頑張りましょう。 私も長く付き合った彼と復縁したかったですが、自分なりに復縁できるように行動したもののどうにもならないと１年くらいかけて理解してその後結婚して子供もおりますが今でもその元彼を思い出して寂しく感じたりもします。誰にも言えませんが。 でも元彼と結婚してたら子供に会えなかったので、今の夫と出会えて良かったなと心から思います。 主も子供を作ると忘れられるかも知れません。

トピ内ID：bf8b288f947f7831

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大丈夫。

🙂
ゆ。
私も元旦那とトータルで8年間一緒にいました。 私が学生の頃から一緒で、人生の一部に彼がいました。 ですが、彼の借金やセックスレスなどで、私から別れを切り出しました。 別れた直後はしんどくて、未来に絶望しかないと思ってましたが、案外何とかなるものだし、彼がいなくても大丈夫なんだって気づく時が来ます。 1年経った今では全く引きずっていません。 彼のことを忘れることは無いけど、良い思い出だったって思える日は必ず来ますよ。 今は沢山泣いて、沢山悔しがって良い時間なんです。 それも貴方にとって必要な時間だから。

トピ内ID：d368c931964d5003

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その決断は正解

🙂
たまな
お気持ちはとってもわかります。 でも、9年かけて見極めた結論が「お別れ」だったんだから、絶対間違ってないです。 昔馴染みで、浮気症の人がいたんですが、数十年後に再会して話をしたら、奥様とはレスでやはり外で浮気を繰り返していました。人って変わらないんだなと感心した次第です。 浮気だけでなく、生活態度やお金の使い方なども、環境やパートナーに合わせて変わる場合もなくはないですが、根本的には変わらないし、この9年でお互いに価値観が許し合えなかったなら、もうそれは無理なんです。 こんな私に結婚を切望してくれた人がいました。自分からお断りしたのに、10年夢に見ましたよ。でも過去は過去、私も彼も幸せな家庭を築いています。と、言えるように日々を暮らしています。お別れはそのためにあるんだと思いますよ。

トピ内ID：e3a2656660c6c2dd

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同じでした

🙂
年が明けましたね
私も学生時代から7年交際していた1つ年下の人と別れた経験があります。 この先もずっとずっと続くと思い込んでいた未来が断たれたことに大いに戸惑いました。 おそらく今のトピ主さんとほぼ同じ心情だったと思います。 世界は暗黒に包まれ、食事も喉を通らず、仕事中でも涙が溢れ何度も人目につかない場所へ駆け込みました。 何も考えられなくなり、トピ主さんの表現する「消えてしまいたいくらい絶望」、そうですねまさにそんな感じでした。 そんな私だからこそ、言えます。 時間薬です。これは本当。 私は完全に立ち直るまで交際期間と同じ7年はかかったかな。 それでもその7年の間にも、ちょっとずつちょっとずつ心の傷は癒えていたんですよ。 1年間はずっと心の傷が痛すぎて苦しかった。 でもだんだんと緩和されてきたのはわかりまきた。 いつのまにか痛みはとれていて、モヤモヤと彼の影がまだ頭のどこかにあるくらい。 誰と交際しても元彼と比較してしまう期間を経て、 すっかり影もなくなって、 夫と出会い、今では夫に勝る人は他にはいないと思えるほど。 こうやって誰かの大失恋の話が出れば思い出されますが、普段は思い出しもしません。 トピ主さんの未来にいる私から伝えることは、いつか必ずトピ主さんのご縁のある方と結ばれるから安心してください。 苦しいのも悲しいのもわかる。彼しか考えられないのもわかる。 でも、信じ難いけれど実はその彼とは縁がなかったんです。 だから今回の「おわかれ」は、トピ主さんの運命の人と出会う為の「わかれ道」だったんです。 ご縁のある人と出会う為に、ただ運命の歯車が動き出しただけ。 納得いくまで復縁を申し出ることも私は悪いことではないと思っています。 ただ、断る方も辛いということも知っておくと尚更いいでしょう。「ごめん」と断る方も、トピ主さんを傷つけているという自覚から苦しみますから。

トピ内ID：4e5fe025aeeacce2

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終わったからこその心境

🙂
雪風
終わって仕舞えば、 良いところだけが思い出されてしまう。 何事も、そうです。 ただ、それは、「終わった」からこそ、 そう思えるわけで、 継続していたら、喧嘩やすれ違い、相手への要求が満たされないイライラ等で、 ハッピーな生活はしていないと思います。 未練や、復縁へのうっすらした期待は、 捨てなくてもいいですよ。 そのうち、味がなくなる時が来ますので、 今は涙と共に思い出をしゃぶり続けるのも、人生です。

トピ内ID：fbb7915ed0908661

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みんな通る道だと思うよ

🙂
えり
まともな理由で別れを切り出したのだからそれが正解のように見えます。彼の良い所ばかり思い出して後悔しているのは1人になってしまい寂しいだけかと感じます。 冷静になって自分の本当の気持ちを整理する時間も大切。本当にご縁がある彼ならばまた一緒になれますよ！

トピ内ID：a1af819a461afbbb

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彼は戻って来ない

041
ノエル
厳しいようですが、この恋愛はもう終わってます。彼は迎えには来ないでしょう。 きっかけはあなたからの別れ話だったかも知れないけど、彼はすんなり受け入れたのですよね？ すんなり受けいれたという事が全てを物語っているように、彼の中でももう賞味期限切れの恋愛だったのですよ。 9年も付き合ったなら様々な思い出が沢山有るはずなので、どんな人間でも寂寥感とか喪失感を感じるのは当然ですが、もはや恋愛ではなく情なのだと思いますよ。そこをはき違えてはいけない。 一旦自分から別れたいと思った相手なのに、彼は素敵だった？彼がいないと生活出来ない？ 目を覚まして下さい。 結果的に彼に振られた形になってしまったので追いすがりたい未練が残ってるだけです。 あなたが彼と別れたいと思った直感をどうか信じて下さい。 何年か経ったら、あの時の自分の決断は正しかったと思える日が来ると思いますよ。 別れは誰でも悲しくて当然です。 でも悲しいからといって、短絡的にあと戻りしないで下さい。前に進んで下さいね！

トピ内ID：0e042774d3876ee5

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別れないでくれってすがってくると思ってた？

🙂
miyu
彼は別れをすんなり受け入れた が執着する理由だと思います 別れたくない ってすがってくると思ってませんでした？

トピ内ID：df863fdfdc723290

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たったの9年

🙂
和泉のおかん
9年にしがみつく。 9年の美化した思い出に。 ならなぜ別れを言った？ 飽きてたよね？ 進展しなかったよね？ 結局、楽だった？ 今更惜しくなった？ でも既に遅し。 彼も案外別れたかった。 進みたかった。 他の人も知りたかった。 正直飽き飽きしてた。 多分ね。 復縁しないて事はそうよ。 もっと上目指したいのよ。 なので諦める。 なんで、もう終わったのに過去を美化して惜しんでしがみつこうとするのか。 可能性限りなく薄いがもし復縁するとしても、あなたが別人の様に心身美しくなり大人になってないと、同じ事繰り返すのなら彼は戻らないよ。 1年2年、仕事に生きて貯蓄増やすなり何か自分に自信がついたら顔つきも変わるから、別の出会いがあると思うよ。 負のオーラ背負ってる人間に良い出会いはない。 自分が変わる事です。 結婚後の方が断然長い。 9年なんてだらだら月日が過ぎただけでしょうが。 決め手がなかったのよ。 あなたが一番解ってる。

トピ内ID：1e9b878ee819d04c

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恋愛偏差値

🙂
桃姫
学生時代から９年間１人としか付き合っていないってことですよね。 ならばあなたは恋愛偏差値が低いです。 だから彼しか良く思えないんですよ。 ほんと、それだけです。 大丈夫です。 あなたが言い出さなくてもいずれダメになったぽいと、読んだ人結構感じたと思う。 関係が煮詰まってて、彼から結婚言い出すことはなさそうで。 あなたから言ったら「責任取る」かもだけど、結婚さえすりゃ幸せになるってわけでもないし。 あなたから言い出したにしても、彼は別れを「選択した」。 あなたとその彼のゴールはこういう形だったってことだよね。行き着いたというか。 今は悲しみでいっぱいかもだけど、空いた穴に少しずつ色んなものが入ってくるのに気付ける、キラキラっとした日が遠からず来るから。 失った以上のものが手に入ると思うよ。気づくか気づかないかだけだよ。

トピ内ID：1690585d0b6ccbbb

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自分を信じましょう

🙂
明るい未来へ
＞将来なんてなくてもいいから、2人で底に落ちてもいいから一緒にいたかった、という自分の思いに気付いてしまい 錯覚です。気のせいです。 別れようといした先のあなたが正解です。 9年間ももってきたものを失う段になって怖気づいてるだけです。 人として自然な反応ではあるのですが、考えてもみてください。 あなたがお別れを口にした途端に、彼はあっさり了承しているのですよ。 一応、話し合ったり泣いたりしたみたいですが、 それでも彼の決意は固かったわけです。 もしかして彼はずっと、もう別れたいなーと思っていて、 もしかしてトピ主よりずっと前からずっと強く、 別れたいなーと思っていて、 トピ主の別れ話が渡りに船になった可能性があります。 そして、いずれにしてももうトピ主に残された選択肢は 彼からは離れて前を向く、 しか残されていないのです。 良かったですね、将来を捨てずに済んで。 絶対に、未来のあなたは今のあなたに感謝しますよ。 確約します。絶対です。 今は迷子になった子供みたいに不安でしょう。 でも気のせいです。あなたは大人ですから、 絶対に大丈夫です。 もっともっと幸せになってね。

トピ内ID：6bbb2370f397e274

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無題

🙂
カナ
自分からふったんですよね、ふったとたんに、いい思い出ばかりが思い出されて惜しくなってしまった？ 別れを切り出したときは、すでにいっぱいいっぱいだったのに。 トピから推察すると、彼の気持ちはもうあなたから離れてるよ。 すぐに答えられないが答えになってる。 彼は次の出逢いにむけて、すでに無意識にですがウォーミングアップしてます。 あのね、交際が9年だろうが1年だろうが、どっちかの気持ちが離れたら終わりなのよ。 トピ主さんは、みっともなくジタバタしてるだけ。復縁の夢なんて見ないで、もっとしゃんとしたほうがいいですよ。

トピ内ID：142149775b8a875f

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お辛い気持ち、よく分かります。

🙂
ちえこ
私は6年間くらいお付き合いした人と別れた後、鬱のようになりました。 2年間くらい、引きずりました。 その間にやったことは、 ・Xのアカウント（完全非公開）で悲しみをただ呟く。悲しみが湧き上がるたびに呟き続ける。 ・仕事を頑張る！ ・20人以上の人とマチアプで出会う 色んな人とマチアプで会っていると、色んな人の良いところと悪いところが見えて来る。結果的に、元彼の良いところと悪いところが相対的に見えて来て、冷静になりました。 辛かったな〜。でも、本当に時間薬です。

トピ内ID：b2de6f818bd7db7d

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望みはあるんじゃないの

🙂
先のことはわからない
その彼はたぶん万年金欠状態の人生なので、トピ主さんが、家賃と生活費を担当して、彼には自分の携帯代くらいを払ってもらうというディールで復縁できるのではないかと思います。 頑張って働きましょう。

トピ内ID：d175ef584083eb32

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