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義実家へ正月の集まりについて

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
はなよりだんご
ひと
お正月の義実家への集まり。
3兄弟で２人は結婚子供あり、1人独身。
オードブル代は大人料金、こども料金で割り勘。
義母の意向で義妹の旦那が誕生日近いのでサプライズケーキを用意したいから1世帯あたりでケーキ代割り勘。
正月の集まりってこんなに割り勘なんですか？
義実家が用意して当たり前と思っていました。
私の実家は本家で毎年泊まりありの帰省される側だったのですが、積極的に金銭を求めることはしていませんでした。
その分帰省する側は大量のお土産やお年玉をくれていました。
義実家は近いのでただの集まりになります。泊まりなどなし。育った環境が違うので仕方ないのかもしれませんが、そんなに割り勘にすることにモヤモヤします。

トピ内ID：521c340fbee621db

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#お金
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それが義実家の当たり前

🙂
もうオッサン
> 私の実家は本家で毎年泊まりありの帰省される側だったのですが、積極的に金銭を求めることはしていませんでした。 それはトピ主実家の当たり前。 どちらが間違っているとかはない。

トピ内ID：3a71c1823f7cb76e

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これは無しですよね。

🙂
暇蝦
>その分帰省する側は大量のお土産やお年玉をくれていました。 全てをもてなされる代わりにお礼の金品を渡すのか、負担金を支払うかわりにお礼の金品は無しなのか、という2択ですよね。ならばどちらでも良いのではと思います。 むしろ明朗会計で良いかもとは思います。お年玉やお土産の要求があっても断れば良いし、出来れば義母さんに「ちょっとレシート見せてもらえますか？」とトピ主さんが言えるなら完璧ですね。

トピ内ID：efba78ee2b28cba6

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なんとなく「執念」を感じる

🙂
ライムカレー
＞義実家は近いのでただの集まりになります。泊まりなどなし。育った環境が違うので仕方ないのかもしれませんが、そんなに割り勘にすることにモヤモヤします。 「しっかりものの義母さん」…またはですが「経済的に余裕がない」という、シンプルな理由なのかもしれませんよね、どっちなのかはわかりませんが。 なんとなく思い出したのが…昔、私の「お金のなかった友人」が、「会費制」で結婚披露宴をした、ということがありましたが、「そこまでしてでも、披露宴はやりたいんだな」みたいな、執念を感じたかな…。

トピ内ID：befa414c0f8b753a

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家庭によって違う

🙂
ゴン
家庭によってルールは違うし、正解もないから、義実家がそういうやり方ならそうなんですよ。 行かないという選択肢もあると思うけど.....。

トピ内ID：72d0cd77d831455a

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まぁ、家によって違いますよ

🙂
おばはん
＞正月の集まりってこんなに割り勘なんですか？ ＞義実家が用意して当たり前と思っていました。 我が家は本家です。 義実家とは敷地内別居で、私たち長男夫婦の家で集まります。 私は義母とと共に料理をしもてなしますが、うちが買ったものはうちが出します。 ですが、呼ばれた義妹はただ招待されるだけ。 お年賀は持ってきてくれますが、お年玉は子供へ渡すもので、お互い様です。 義妹には自宅で食べる用に義母が大量のカニや刺身、果物が用意されていて持って帰ります。 我が家には当日食べるもので終わり。 とは言え、私は殆ど食べられないので別で用意して、この二十年間、正月は晩ごはんで１日働いた空腹を満たします。 その家その家で、色んなお正月のやり方がありますね。 うちの子供は義妹の子供と差をつけられているのはもう小さな頃から目の当たりにしているので、諦めています。

トピ内ID：4e01385d28a0b050

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モヤモヤしない

🙂
Ａ
いろいろなんでしょうね。 我が家には子ども3人孫5人。 お正月は自宅で、その他はレストラン等で集まりますが、費用は全て親持ち。 私自身の実家や夫の家や周囲でもお金を集める家って聞いたことないですね。 でも法律で決まっていることではないですから、その家の方法として受け入れるしかないですね。モヤモヤしても不毛です。

トピ内ID：cfe58ade93b14b84

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いいんじゃない？

🙂
ぽん酢
へー、そういう家なんだねぇ。で終われませんか？ 私はそういうの、ちょっと馴染めない。 と思うなら、あなたが将来誰かをお正月に家に招く側になった時に、来る相手にびた一文お金を出させずに、自分のお金で御馳走用意すればいいじゃない。 身内とはいえ他人の家のやり方ですよ？ あなたの実家と同じ必要がどこにあるの？ 割り勘が嫌なら、 「あー、いちいち割り勘なんて計算めんどくさくないですか？ここは全部うちで持ちますから、面倒な事なしにしましょうよ」って言えばいいのでは？

トピ内ID：8c4b3b4bf333eb83

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ケチだねぇ

041
いやはや何とも
＞オードブル代は大人料金、こども料金で割り勘。 だったら、トピ主が行かなければ一人分は払わなくて済むんじゃないですか？ そんなにお金無いの？

トピ内ID：fd648422801a83a4

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うん

041
ぱぴこ
「大量のお土産やお年玉」を求めていないおうちなのでは？ 物やお年玉で相殺するシステムよりも、最初から分かりやすく割っておこう という方法を取っているだけであって、やっていることは同じだと思いますよ。

トピ内ID：93060e7eaec2ca83

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いいと思うけど

🙂
おじさん
情緒的なことはおいといて、実家のやり方だと、「家での食事代１万円、ケーキ代５千円、主さんの手土産５千円」の合計二万円の支出になりますね。 一方、義実家のやり方だと、手土産で調整の必要がないですから三千円とかでいいとして、合計一万八千円になりますね。 だから、合計額で言えば、義実家の方が合理的です。 ＞義実家が用意して当たり前と思っていました。 これ、主さんが若いから、子供さんが小さいからそう思うだけで、子供さんが大きくなったら（その分主さんたちの収入が多くなり、親御さんが年金ぐらしにはいったら）主さん世代がお金出すのが普通になると思いますよ。 一方で、義実家は、ずっと割り勘が続くでしょう。 どちらがいいかは、価値観の問題で、良し悪しの問題ではないでしょう。 主さん目線で言えば、義実家は遠い関係でしょう？ ラフな方が楽だと思いますよ。 甘えるのは実実家でいくらでもできるのですし。

トピ内ID：fedf82730e5eb1cc

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難しいね

🙂
ララ
私は年末に来た姪夫婦（子ども連れ）が何から何までお金出してもらって当然の態度にモヤっとしていたところです。 親戚づきあいって何かとモヤっとするものかもね。

トピ内ID：3d952e76f05574c7

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確かにそこまで割り勘という話は聞きません

🙂
ｓ
でも、その方がスッキリすると思います。実家が用意してくれると悪いなと思うから、それなりにこちらもお金とか物で準備するし、兄弟が複数いたり、子どもが何人かいれば、それぞれがどんなものを持ってくるか、お年玉をいくらにするかなどすべてを悩みます。 いっそ食べ物だけでも割り勘負担にしてくれれば、あとは飲み物とか手土産くらいだし、最初に割り勘にしておけば、他のことについてもざっくばらんに話せそう。 どうしても「家だけ負担が多い」とか「もっと高めの品を用意すればよかった」など負担の差を気にしてしまうから、いいやり方だと思いますよ。

トピ内ID：f9a1597eb8683436

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うちは親負担

🙂
肉まん
うちは新年実家に集まれるときは集まりますが割り勘ではありません。 基本的には親負担で、集まる親戚は各々お菓子、お酒に寿司、ピザなど持ち寄りもします。その他にお年賀とお年玉。 オードブルなど割り勘なら、集まりに出席するか欠席するかの自由度が高い印象を受ける。 参加費取るのに強制ってことはないですよね。 毎年毎年義妹の旦那のケーキ代割り勘はどうだろう…。 サプライズだから義妹家は当然ケーキ代の割り勘は無いんですよね？ 義妹や義妹の旦那が気を遣って、代金を負担してくれた親戚の誕生日が来るたびに何かしらお返しをしてくれてるならお互い様でいいのですが、義妹家が毎年してもらうだけでお返しが無いなら、やりたくない人はサプライズケーキのイベントに参加しなくてもいいと思いますけどね。。 (ケーキ代払わない、ケーキ食べない) 親戚全員の誕生日を気にしなきゃいけないとなったら、面倒だから義妹の旦那から今後のお祝いは辞退される事もありそうですが…。

トピ内ID：a7f365c73a065cb8

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義実家タイプが良い

🙂
ふゆとまと
ラクだし、明朗会計だし、さっぱりしてて良い！ 泊まり無しも良い！ 子供の分もこども料金でとはいえ割り勘に含めるのは、なかなかシビアだなと思う。 しかし小町でも、子供の人数を頭数に含めず割り勘されてモヤモヤ…というトピを見かけるので、しっかり子供も含めるのはのちのち子供の人数に差が出てきた時のためにも良いかも。 トピ主さんの実家は、大人たち（時に主婦）は大変だったのでは？ 事前におもてなしの準備をしたりと。 トピ主さんはお手伝い大変ではありませんでした？ 正月早々親戚が泊まっていくのは落ち着かなかったりしませんでした？

トピ内ID：dba5bed0f8a5196c

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いいな～

🙂
同居嫁
まだ昭和のころ、会費制の結婚式の話を聞いた時は合理的で良いなと思いました。 令和になったら義実家への集まりも会費制になっていくのかしら。 本家の嫁で「本家って損な役回りだよね」って思ってた私から見ればうらやましい。 まああまり聞かない話だけどね。 あのね、費用だけは折半でも会場提供してるのは義実家なんでしょ。 準備も義実家？ お客さんたちはどれだけ働いてるのか知らないけど、義実家がホストであることには変わりない。 お客さんは会費払う代わりに手土産なしなら合理的で良いと思うけど。

トピ内ID：deaee267eedb554e

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面倒だし、その時期は行かない

🙂
m
その分手土産は持っていかないよって思います笑 帰省する側だってやっとの休みで、ゆっくりしたいのにね。 初売りも行きたいし、割り勘でわざわざ行きたくないです。 都合のいいところは現代風で、帰省はみんな揃って当たり前なんて、そんなの義実家の都合でしょう。 義妹旦那の誕生日祝いなんか勝手にしろよ、巻き込むなよって思う。 お子さんからすれば祖父母の家で美味しいものをご馳走になるのも、お年玉を貰うのもいい思い出になるでしょうが、 親世代と割り勘が当たり前とも思って欲しくないです。 まぁその家の方針ですから、モヤモヤするし行きたくなければ不参加で（正月以外にでも、行ける時に行く） 別に豪華なおせち料理とかお肉を出して欲しい訳じゃないけど、 みんな各々したいことを我慢して義父母のために集まってくれたのに、既製品のオードブルとケーキで割り勘っていう感性が理解できないです。 近いなら尚更、お正月やお盆に拘ることないと思います。

トピ内ID：740692e55fa570bf

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結局同じ

🙂
めんどくさがり
今現在スッキリ割り勘するか、 子が負担して実家にお金を残しておいてやがて遺産でもらうか、 実家に出させてやがて実家のお金が無くなったら援助することになるか、 どれにしたって結局は同じことですから、きょうだい間にあまり不公平が無いなら、どの方法でも良いと考えます。

トピ内ID：86e1250b4d9dfc50

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会費制賛成です

🐱
94ねこ
嫁の立場の者ですが、それはちょっと悲しいですね。 勝手な想像ですが、サプライズケーキから連想してかわいい義妹さんへの援助が多すぎて、他の兄弟に頼りたいのでは？ うちの義実家は、集まり等は全て出してくれますが、見返り要求も半端なかったです。常に「とれだけしてやったんだ！」と圧をかけてくるし、皆んなが好物のカニをご馳走になった時も一つ食べただけで、「そんなに食べないで〜、孫ちゃんに買ったのに〜」と牽制されるし。 かえって会費制のが、堂々と食べられるからいいかな？ とも思います。 あとあと何か言われないためにも、会費制賛成です。

トピ内ID：bb3bf323203c8008

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行きたくないわな

🙂
むっちりもっちり
そんなものは義母が全額出して当たり前 嫁の立場からしたら そんなとこ行きたいと思えないよね でもまぁしょうがない そういう家庭なんだよ あなたの実家で 旦那に恥をかかせてやりなさい あなたの実家ではあなたのご両親が全部出して どや顔でもしてやりなさい 最近は甘えた親が多いんだね そんなことしてたら 帰省しなくなるってわからないのかな

トピ内ID：2e5e5bda2170eb89

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労働もあるんですか？

🙂
クリームパン
全部義実家持ちで、料理を手伝うとか、配膳したり、終わったら食器洗ったり… お金で済むならその方が良いです。 女だからって義実家で手伝うのが当たり前？夫はこちらの実家で上げ膳据え膳なのに？ さっき夫が義母と電話してて。「明日はクリームパンちゃんにも手伝って貰おう」だって。聞こえてましたよ… あーあ、明日行きたくないなぁ。

トピ内ID：1691d0cd9ecb180e

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家は

🙂
既婚
正月はもちろん、他の行事とかもお金は義実家が全部払うし、こちらにお金は使わせまいとするので、義両親が払うのが当たり前だし 私の親もそうです。 だから子供が結婚したなら、私達が子供夫婦の分は全額払いますね。

トピ内ID：a6adec2674d83c23

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ルールはないから

🙂
miyu
誰が払わなければならない っという決まりがないのだから どうすることもできないんじゃないの？ トピ主の親が正解ってわけじゃないし 家庭なんて家庭の数だけ いろんなやり方があるんだよ モヤモヤしようがそれが 旦那さんの家のやり方

トピ内ID：0b8ce0f7918db512

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普通は子供世代がもてなすもの

🙂
お客様気分？
もう良い大人でしょう？ 親孝行する世代なんですよ？ 『普通』は『ワリカン』や『ここは親が出す』と言われたら『ここは、私が！』と息子夫婦が言うものでしょう？ そのまんま『では、ワリカン』に応じるって、大人として情けなくないですか？ また、トピ主もいつかもてなす側になるわけです。 そのとき、お嫁さんが座りっぱなしで、全て支払う、、やりたいですか？ そして、自分の実家のことは。トピ主は幼くて分からなかったでしょうけど。親（特に嫁である母親）はすごーくモヤモヤしていたと思いますよ。大量のお土産とか、お年玉とか、なんの足しにもなりませんから。嫁には。 昔嫁であったお姑様が、それではアカンとなるべく平等になるようにしてみただけです。 ご不満ならトピ主は不参加にしたら？アラアラ言いつつ（リップサービス）文句はないと思いますよ

トピ内ID：0e4e5d7d1882b696

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みんな違ってみんな良い

🙂
オバチャン
こういうことに正解はありません。 あなたの実家も義実家もそういうルールだということ。 家に客が来ればその家の主婦は多大な労力を使います。 オードブルやケーキ代が割勘の代わりにお年玉もお土産も無しならそのほうがだんぜん気楽ですよ。

トピ内ID：1432b4308b99071a

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レスします

🙂
みか
義実家方式のほうが気楽でいいと思いました。 一般的には、トピ主さんのご実家のように親もちで集まることが多いと思います。でも、義実家のように割り勘方式にすると迎える側はもちろん集まる側も気楽でいいのではないでしょうか。個人的には、ひとつの理想形かなと思います。 トピ主さんが不満に思うのは金銭的負担が発生しているからですか？　でも、完全に割り勘でいくのなら労力的な負担はとくにないのではないでしょうか。どれくらいの労力を求められるのかわかりませんが、準備も片づけも大した手間ではないでしょう。義実家の方式は迎える側も集まる側も気楽で、どちらか一方に負担がかたよることはないと思います。 一方、ご実家の形式では迎える側の負担が大きいです。金銭的負担だけではなく労力的負担も大きいでしょう。さいわいトピ主さんは子どもの立場で迎えていたので、そこまでの負担は感じていなかったのだと思います。でも、もしトピ主さんが迎える中心的立場だったとしたら、どのように思いますか？　きっと負担に思うのではないでしょうか。反対に、集まる側の負担感も大きいはずです。実際の労力を求められるかどうかにかかわらず、精神的な負担感は大きいと思います。また、お土産に関連する手間も小さくないでしょう。 ＞義実家は近いのでただの集まりになります。 「ただの集まり」と形容するのは、トピ主さん自身が気楽な集まりだととらえているからでしょう。たしかに金銭的な負担は発生しています。でも、精神的な負担がないのは喜ぶべきことだと思います。たかだか数時間みなで集まって飲食しながらおしゃべりし、解散する。どこかに負担がかたよることなく親も子も楽しめるのではないでしょうか。少し考えかたを変えたら、もっと楽しめるようになると思います。 ちなみに、大人料金と子ども料金で精算するのは当たり前のこととはいえ、とてもすばらしいと思います。

トピ内ID：43ba4ef43bd45d4e

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郷に入りては郷に従え

🙂
アラ還主婦
郷に入りては郷に従え。 そんな言葉があるように、義実家が割り勘文化であるのなら、それに従うのが吉です。 逆に、トピ主の配偶者は「え、迎える方が全額負担するの？」とびっくりしているでしょう。 自分が当たり前と思ってきたことが他所では通用しない、なんてことは山ほどあります。 義実家は、完全に割り勘にしたほうが気を遣わない、という考えなのでしょうね。 トピ主は逆に、迎える方が全額負担するのが当たり前と思って育ってきた。でも、もしかしたら、トピ主が知らなかっただけで、大量のお土産やお年玉が、帰省してくる側の負担になっていたかも知れません。遠いところなら交通費も馬鹿にならないでしょうし。 というように、自分と他人が見ている世界は違うものなのです。モヤモヤしても仕方がありません。間違っても配偶者に「あなたの実家のやり方は変だよ」と指摘することのないように。

トピ内ID：9c2db42caaa8d28a

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モヤモヤします？

🙂
アラサー
義実家で用意して当たり前？ そういう裕福な義実家ではないのでは。 その家のやり方それぞれだし主催の義実家側に合わせますが。 私もいわゆる本家育ちで実家暮らしのときは迎える側、うちの親の持ち出しが多かったのは同じ。 今でも実家で割り勘求められることはないです。 だからお土産持っていき仏壇にお金包んで置いていってます。 それでもトピ主義実家のやり方でも疑問には思いませんね。 割り勘なら割り勘で気が楽です。 うちは飲むし食べる方だからトピ主義実家方式なら手土産で自分らが飲む酒ビールソフトドリンク、子供たち用に菓子を手土産にしますね。 トピ主家が飲めず少食な方達だと不満になるのかもしれませんね。

トピ内ID：577d4444c7a39e91

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大量のお土産やお年玉って恥ずかしくないですか。

🙂
アイス好き
 「ただの集まり、泊まりはなし」 会社の新年会だと思えば、楽々です。  一人あたり、一万円もしないでしょう。   ところで親に負担させるんですか？

トピ内ID：15af650e4bc1a4d8

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あり得ない。

🙂
真冬
ご主人様のご実家って 貧乏なんでしょうか…… せっかく遊びに行っているのに 割り勘て……。 すみませんあり得ないです。 うちの実家も義実家も全部スマートに ご馳走してくれるし、 それが当たり前です。 もしかして家柄格差婚ですか？

トピ内ID：870f806915781a3e

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レスします

🙂
あゆみさん
私はその迎える側の義母でした。 過去形です。今はもうやめました。 １２月３１日からご馳走を用意して、みんなで歩いて近くの神社やお寺に参拝。あくる日は、数日前から用意したおせちをふるまっていました。 子供の側に、金銭を要求したことはありませんでした。仕事が忙しく、おせちを作れない時は、デパートで３組ほど注文していました。 しかし、今はもう年金生活。子供の側から、正月に呼ばれたことはありません。私の場合、すべてを用意して、自分の親や義両親を、年を変えて招待していたのですがね。 もう、今は、断って主人と二人のゆっくりした年末年始を愉しんでいます。 お金を出し合って、おせちを注文しても、お雑煮、煮しめ、なますを作り足したり、お酒を用意したり、目に見えない後片付け。お金だけじゃないですよ。招待するほうの苦労は… あなたがモヤモヤするのなら、もう、義両親を解放してあげることも視野に入れたらよいと思います。

トピ内ID：5fb9cb58b7963eac

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