夫､分かってほしい｡

相手を変えようとしかしていないから 反感を買って、どんどん願いが叶わなくなっています。 もっと自分を見てください。 満たしてくれるよう相手に求めないでください。 トピ主はからっからなんです。 そこを満たして欲しいと常に外に求めてるんです。 相手が悪い、相手が変わるべき、という考えだから 何も変わらないんです。 トピ主だって変わってきているから呼応して夫の態度も 変わっているんです。二人でやっているんです。 相手に変われというのは無理な話。 もっと自分を見てください。 反省しろって言ってるんじゃなくて もっと自分を理解して自分に寄り添ってあげてください。 そればっかりやっててもいいです。 他人（夫）の、自分にとって悪いところばかり、 変わって欲しいところばかりしか 見てないと今後も変わりません。 トピ主が言っているとおりに、夫はどんどんなっていきます。 いわく、私を見てくれない、構ってくれない、話し合いができない そのままの夫にどんどんなっていきます。

普通の義親様なら、実子であるご主人様の味方をするでしょう。 そんなの容易に予想がつきませんか？ そういう話し合いに期待するのが間違っています。 第三者にも聞いてもらいたいなら、本当に公平に聞いてくれる第三者を選ぶべきでした。 それから、トピ主様の要望だけを100%容れてもらうのが話し合いではありません。 本当に話し合ったのなら、トピ主様はご主人様の言い分もある程度は理解なさっているのでは？ でも、それに関してはトピ文に全く触れられておらず、トピ主様の不満だけがつらつらと書き並べられています。 これでは義親様でなくても、トピ主様のわがまま、一方的に押し付けただけで話し合いは出来ていないとしか思えません。 お友達にさえ理解されないのはそういうところではないでしょうか？ もう少しよく考えて、ご主人様ときちんと「話し合い」をしましょう。 自分の言い分を聞いてもらったら、少なくとも同程度は相手の言い分も聞きましょう。 そして、おふたりの落とし所を探して、お互い少しずつ譲り合って、すり合わせをしましょう。 一方の言い分だけを通してもう一方は我慢だけではなくて、5:5でも8:2でも3:7でも、「この件は譲るからこちらは譲って」でも、全く違う解決策を見つけるのでも構わないと思いますよ。

交際時と変わったのはトピ主さんも一緒。 それが分からないようなら、トピ主さんはご主人を責められない。 夫婦は鏡ですよ。 >私が夫に求めていることが全く叶わず寂しさとイライラが定期的に爆発してしまいます｡ 全くは確かに酷いが全て叶うと思っているなら大間違い。 >『あなた(私)の言い方が攻撃的に聞こえる』と何度も義母に言われました｡ 事実だと思う。 ヒステリックに訴えるから通じない。 LINEで文章にしては？

あなたが諸々も要求を出した時に、夫は何と言うの？もし、夫が理由を言ってこないなら、それは話し合いになっていないんじゃないですか。 婚約してからは、「釣った魚にエサはやらない」という考え方なんじゃないですか。ただ、あなたのやり方もまずいと思います。例えば、とりあえず手をつなぐことができたら、それで満足じゃダメなの？「昔のような優しい握り方じゃない」と拒否したら、そこで終わってしまうでしょう？お子さんがいたら、夫婦というより親という立場に変わるのは全然おかしくないと思いますよ。あなただけが相手に恋人時代と同じものを求めているのでは？（一般的には、父親になり切れずに、恋人を求める夫の話はよく聞くけど） また、あなた自身は交際していた頃と、婚約以降で変わっていないのですか。自分でやってほしいことばかり列挙しているけど、夫の要求には応えているのでしょうか。

夫が気に食わないとイライラして定期的に爆発するんでしょ。そんな人に優しくしたり話をしたりする気なんか無くなるでしょうな。 要求って、優しくないとか話したいとか、そんな我がままのために義実家巻き込むとか最悪です。何時間騒いでも理解はされないでしょうね。 夫にとってはあなたの話はひたすらつまんないんでしょう。誰だってつまんない話はしたくないでしょう。

＞できなくていいからせめて分かってほしい…分かってもらえないのは私が間違ってるからですか？ どうしてそこまで求めるのですか。 ご主人も人間です。 反対に、ご主人の求めには応じてきたのですか。 わたしは妻ですが、あなたの要求は全く理解不能でした。

義実家で爆発したところであなたの味方はゼロですよ もうその時点で冷静さはないってことですよね ＞仲良く楽しく暮らしたいから何度も伝えてきたが改善されない､どうしたらいいか？と問うても『それは二人で話し合えば？』話し合ってきたよ？→『平行線で分かり合えてない』だからどうしたらいいと思う？→『それは二人で〜』のエンドレスで､夫はその間何も言わないし話を振ってもだんまり…解決の糸口を提供してください｡ イヤ話し合えてない あなたがあなたの希望願望を旦那にただただ押し付けてるだけ だから平行線なんだよ あなたが譲歩したことって何かあります？ 解決の糸口なんてすごく簡単です あなたが旦那に何も求めないこと ありがとうごめんなさいはあなたが言うべきことでは？ ＞『あなた(私)の言い方が攻撃的に聞こえる』と何度も義母に言われました これが第三者から見た冷静な意見なんでしょう 寂しいや苛立ちは自分自身で解決することです 他人に求めすぎなんですよ だからあなたが大間違いなんです それがわからないなら 話し合いはムダですね

夫婦の問題に、親を巻き込むことは間違ってますよ 夫を叱ってもらいたいとでも思いましたか あなた(私)の言い方が攻撃的に聞こえる』と何度も義母に言われました これについて、何とも思わないのですか？ 自分は間違ってない 夫だけが変わってしまった トピ主はこればっかり 友達にすら私の寂しさもイライラも分かってもらえません｡ そりゃそうでしょう 自分は間違ってない、夫だけが絶対に間違っている をひたすら繰り返すばかりで、 誰の話もアドバイスも聞いてない そんな気がします でも寂しさや苛立ちに正しいも間違ってるもないじゃないですか｡ ではなく トピ主の態度が間違ってるんじゃないですか？ 友人すら味方になってくれないなんて、よっぽどですよ

トピさんの投稿は、年末。 お正月は、どこでどうすごしていますか？ 夫さんの家でキレたのですか？ 他の家族さんは、いましたか？ 義母は、トピさんのキレた姿を見たら、ましてや夫さんが、じっと無言だったら息子が不憫になったと思いますよ。 例えば、トピさんの実家だったとしても、トピさんの親御さんからしても、 夫さんに申し訳ないという気持ちになるでしょう。 トピさんは、怒りをまともにぶつけすぎです。 そりゃあね、主人というもの、腹が立ちます。 家の中に、あちこちに種がありますよ。 くわえて、トピさんは、若いから怒りの強さが違うと思います。 もし、怒りのルーティンがあるなら、 生理と関係があるか、婦人科での受診をオススメします。 「怒りは損気」・・・て言います。 怒る事て、クセになる気がします。 年末で、怒り納めにしませんか。 怒りは、いかりしか生みません。 お住まいが分かりませが、 関西なら、新喜劇、 他には、「あれから４０年〜」というお話などきいてお腹の底から笑って、笑い飛ばして下さい。 因みに、結婚前の事なんて 釣り上げた魚には、エサはやらない、ていうでしょ。 私、結婚して５０年くらいですが、 最近、結婚する時に、サギにあった、と主人に言います。 今年からは、笑って下さい。 お子さんが笑顔で育ちますように。

わかりにくいんだけど、発達上の特性の可能性はあるのかなあ？ カサンドラでググってみてください。 共感性がない人と暮らしていると、パートナーが病んでしまうようですよ。 愛情がないときよりも、愛情もどきを与えられるとつらいものですよね？求めているものと形は似ているのに、違う。 周囲には「あなたがワガママ」「いい御主人なのに」と責められるものです。

トピ主です｡レスありがとうございます 夫からの要望はありません お互い要望があれば譲ったり妥協点を探れたりするのですが､夫は特になくて私はあるから｢じゃあこっち側に合わせて｣と長年言ってきました｡ LINEに書いたり紙に書いたり短く言ったりいろんな方法を試してきました｡ 無理！と即断る態度が気に食わなかった｡いい人間関係とは努力して努力してやっと成り立つもので､｢ごめんできなかった､ここまでならできるからこれはどう？｣と代替案を出してくれるのが誠意でしょ？まずは頑張ろうよ､結果が出せないなら努力くらいしなきゃでしょ？親しき仲にも礼儀ありなんだよ､配偶者に一番優しくしなきゃでしょ？普通に喋ってるだけで傷付けたりイライラさせたらだめなんだよ？私はあなたの思考回路を分かろうとして対処法を変えに変えて自分の器を広げて深めて頑張っているんだよ？が私の言い分でした｡ 理由が分かりました 私にとって家庭での言動が最も注意を払わねばならぬ環境だったからです｡ 私にとって平穏とは頑張って作って頑張って保って､まるで嵐の中を転覆しないようにするだけで精一杯の小船でした｡わくわくとか安心とかと程遠いところでした｡ 対して夫の実家は家庭での言動が最もリラックスしていて､近所付き合いのような多少包まれたものではなくズケズケ言い合う(と私には聞こえる)ところでした｡だから私はこれまでずっと義実家の言動がキツく聞こえていて､みんなからのちょっとした言い方で内心傷付いてきた→夫と話して回復しようとしたらもっとキツい言い方をされる→何泊もしているうちに心がパンクするみたいなサイクルだったのだなと気付きました(義実家は家業あり) そりゃあ違うよね､必死に作るため気持ちや感情を押し込めてきたのとそのままありのままを許されてきたのでは｡ そっか疲れた時は疲れてる態度でいいのか､となんだか分かりました｡

夫と交際した頃､｢この人といると快晴の無風の海原の中を小船が穏やかに漂っているようだ｣と感じたことを思い出しました｡あの平穏さを取り戻したくて躍起になっていたんだと､でもやり方が違っていたんだと分かりました｡ (それはそれとして出産までの3年間の間に私がいろんなお金を立て替え総額700万円くらいになったとか､それに対してありがとうやいつもごめんなと一言も言わず1000円すら返してないところ､産後の私よりも先にマタニティブルーのような症状を発症して私を支えてくれなかった､産後1ヶ月目で2人目の話をした､産後2ヶ月目で義実家を巻き込んで話し合いした時目も合わせてくれずしょぼくれていて私がお金をたくさん払ってきたことを言ってくれなかった､次の日が休みでも寝かしつけせず私に声かけもなく勝手に寝る､定期的に我が子を怪我させる､私がまだ昼ご飯食べてないのに掃除の続きしてくるわーと行こうとする､子育てのことで腹立つことがわんさかetc…私がどんどんキツくなっていく背景ももちろんありました) やり方が間違っていたとしても私は今日までとても必死だった､私は苦しい悲しい嫌だ助けてと自分の感情を押し込めず喚き散らすことができた､本来は親が感情を受け止めてくれて安心とガス抜きの場所を作ってくれるのだからやはり私の親は親としての人間性を保持していなかった､そいつらを反面教師にしつつ私が我が子を｢この子はこの子のままでいい｣と思えているその気持ちをそのまま夫や周囲や自分に向けてあげればいいのだとあれこれ分かっただけでとても収穫でした｡ エールを押してくれた皆さま､励みになりました｡ありがとうございます｡ 私が我が子にしているような言葉かけを自分にしてあげて､そのままで生きる練習をしたいと思います｡ 最後に…私めっちゃ頑張ってるわぁーーーーー！！！！！書き出したら客観的にドン引きと思いつつ寝ます

義実家で爆発するくらいなら普段からちょくちょく爆発してるのかな〜と思ってしまいますね。 義実家だだけでなく友達にも分かってもらえないくらいなら、よっぼどトピ主の言い方や態度が一方的で攻撃的なんだろうなと思わざるを得ません。 そういう部分が旦那さんには受け入れがたいのかもしれませんし。 お子さんもいるのですし、もうちょっと落ち着いて客観的に考えてはいかがですか？ そんなにイライラして旦那さんに攻撃的に話されても、お子さんも精神的に不安定になってしまいませんか？

子どもじゃないんだから、喧嘩に他人を巻き込むような幼稚な事はしなさんな。 義母が「二人で話し合いなさい」と言ったらそれは 私はあなた達のケンカに参加する気はない。と言っているのも同じなのに 何度も何度もしつようにどうしたらいいかと問うのはおかしいですよ。 分かって分かってていろんな人に共感を求めるから、友達だってうんざりしてるんですよ。 周りにもたくさん話してきた・・・・ 愚痴ばっかりエンドレスな人、誰だって嫌だよ。

｢この人といると快晴の無風の海原の中を小船が穏やかに漂っているようだ｣と感じたことを思い出しました｡あの平穏さを取り戻したくて躍起になっていたんだと､でもやり方が違っていたんだと分かりました｡ ↑ この場合、自分がヒステリックになっていることを自覚したほうがいいです。 周りが見えない、配慮がないなど、主さんの思う通りに動かない、動けないご主人は特性ありで、主さんはカサンドラかもしれないですけどね。 ｛定期的に我が子を怪我させる｝ ↑ これは、もっとも気を付けた方がいい案件です。取り返し付かない事になると大変です。 ただ、主さんも少し繊細さんかもですね。「これくらい言わなくてもかわるだろう」というのは、相手も同じ配慮が言わなくても出来る人達なんですよ。 でもって言い方も、ストレートに言わないと通じないタイプ。だから、義実家はズケズケ言い合うのですよ。そうしないと、お互い伝わらないのですよ。 全ての人が同じ次元にいると思わない方がいいです。 「そういう考え方もあるよね」的なほうが追い込まなくて楽なんですよ。 だって、自分でも「こうであるべき」みたいなことがたくさんあるじゃないですか。 そこをどう擦り合わせるかなんですけど、こればかりは、お互い様になるのか、ならないのかでしょうけどね。 まあ、700万の立て替えは回収は難しいでしょうね。夫婦なら、そのくらい出さないとってなりますものね。 結婚10年ですよね。これからどうしていくかは主さん次第なのでしょう。お子さんは、まだ、小さいですか？ これも経験なんですよね。頑張って下さい。応援しています。