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形あるものはいずれ壊れるという思考の人に聞きたいです

レス142
（トピ主 4 ）
😭
なるみ
恋愛
彼氏がこのタイプです。
逆に私は愛着もわくし壊したくないし壊れたらショックです。

例えば彼のものを壊してしまった時、本当に申し訳なくて平謝りしますが、彼は私を責めたりしません。「仕方がないよ」「いずれ壊れるものだった」と言ってくれます。でもそれは彼のものだからそれが通る話です。

先日、私が大事にしていたグラスを洗ってくれてる途中に彼が割ってしまいました。この時、「あ、ごめん、割れちゃった」とさらっとたったこの一言だけで本当に悲しかったです。「それ大事にしてたのに……」と言うと、「でもわざとじゃないよ」「ものはいつか壊れちゃうよ」と謝ってもらえずでした。

「形あるものはいずれ壊れる」という思考の人は、自分のものだろうと人のものだろうと、やっぱり「仕方がない」と同じ感覚でしか考えられないのでしょうか。

後日、しれっと違うグラスを買って置いておいてくれましたが、そういうことじゃないんだよな……と思ってしまいました。

私の考え方が間違ってるのでしょうか。

トピ内ID：06b13d0ce5b9067d

#恋人

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なら、どうしてほしかったの

💢
ぐぬぬ
新しいものを買ってくれたのに文句言うんだ。手打ちにできないなら別れるしかないよ。 彼に何を望んでいたの。謝り方が気に入らないのだろうけど新しいものを買ってくれた気持ちで十分でない理由は何？一生ネチネチ言いそうで恐怖でしかないでしよ、彼にとっては。 彼のために別れてあげてください。

トピ内ID：bd28f6876def7547

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壊されたくないものは触らせない、かな。

041
おかなまこ
>謝ってもらえず え、謝ってくれているじゃん。さらっとかもしれないけどさ。 土下座すればいいの？滂沱の涙をながせばいいの？ 寝ずにしょんぼりしていたらいいの？ トピ主さんが彼のものを壊してしまって、彼が責めなかったとき、 トピ主さんはどうしたの？ まさか、ごめんね、で終わらせてないですよね？ グラスでも金継ぎできるんじゃない？もっと素敵になるかも。

トピ内ID：8a0fa1a7c0b9ef06

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それこそ価値観

🙂
暇蝦
>｢あ、ごめん割れちゃった｣ 一応最初に謝ってはいますよね。 トピ主さんは今回は愛着があるものだったからその様にお考えかも知れませんが、愛着がないものだったらどうでしょうか？例えば仮に昨日飲んだ空のペットボトルのキャップを踏んで潰してしまったとしても、トピ主さんは同じ様には考えないと思います。 トピ主さんのお考えが間違ってるとは思いませんが、ある意味彼の考えの方が人生楽だろうとは思います。

トピ内ID：d18c2e9fdc15b7fd

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何をして欲しかったの？

🙂
おばはん
＞私が大事にしていたグラスを洗ってくれてる途中に彼が割ってしまいました。この時｢あ、ごめん割れちゃった｣とさらっとたったこの一言だけ ＞謝ってもらえず え？ 彼はすぐにごめん、って言ってますよね？ それだけではいけないの？ ＞自分のものだろうと人のものだろうとやっぱり｢仕方がない｣と同じ感覚でしか考えられないのでしょうか ＞後日しれっと違うグラスを買って置いておいてくれましたが、そういうことじゃないんだよな…と ごめんと謝って、新しいものを買ってきても許さないのなら、ではどうすればよかったのでしょうか。 もう、トピ主さんのものには触れない、触らないと私なら考えますね。 私は彼タイプ、夫はトピ主さんタイプ。 うちでは、私も子供たちも夫のことを腫物に触るように対応しています。 何を言われるか分からないので。 トピ主さんと同じで、自分が壊すときは仕方がない許してくれるからと済ませ、人に壊された時には許さない。 先日も夫が子供達アウターを貸すよと言っているのを見たので、汚したり破ったりしてからでは遅いので貸さないでと言いました。 外に出れば何が起こるか分かりませんからね。 そうしたら、夫が「大丈夫、何があっても許します」と言ってくれたので、子供は夫の服を着て出掛けました。 不測の事態を許せない方との生活は本当にヒヤヒヤします。

トピ内ID：94ad93d05a74e802

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間違いか間違いでないかではない

🙂
うどん
さらっとでも彼はちゃんと謝っていますよね？それをまず認めましょうよ。 「しれっと違うグラスを置いて」なんてトゲのある言い方も酷いと思います。 彼なりに壊してしまった責任を感じて購入してきてくれた。これも謝罪の形でしょう。 どんなに相手を責めても壊れたものが元に戻る事はありません。 どんなものでも、形あるものはなんでも壊れますし、形のない人間関係はもっともっと壊れやすいです。 大事なものが壊れた時失った時悲しいのは誰もですが、人によってその悲しいさの度合いも、その執着具合も全然違うんですよ。 あなたの考え方が間違ってるというより、彼とは感覚や価値観が違うんでしょう。 そして、人を変える事は出来ない、出来る事はあなたが「愛着のある大事なものは壊れるリスクを下げるために、例え恋人や家族にも触らせない使わせない事」と、自分の心のままに相手を責めては、品物だけでなく人間関係も壊れてしまう事をきちんと心にとめておくことです。 まぁね、今偉そうに言ってるけど、私も若い時は自分が大事なものは諦められなくてグズグズ言って不機嫌をまき散らして、沢山の人に愛想をつかされもっともっと大事なものを沢山なくしましたし、年を取るにつれ色々なものや様々な人を否応なく亡くして段々と諦めがついてきたというところなんですけどね。 大事なものは壊されないように仕舞っておく、世の中には価値観感覚が合わない人が沢山いる事をいつも念頭にしておくことですよ。

トピ内ID：3e9330a3b5cf47d6

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レスします

🙂
木
私、基本的には「形あるものは壊れる運命にある」とまさにこの思考ではありますが、やはり思い入れがあるものに対してはショックはありますよ。 また、相手の所有物を壊してしまったら心の底から申し訳なく思いますし、抵当平身の思いで謝罪します。 ですから私は、おそらく彼氏さんと全く同じ思考ではないと思います。 私としては、覆水盆に返らずで、不可抗力で壊れてしまったものはもうどうしようもないので、そこで悔やんだり相手を責めても返ってこないもんは返ってこないので、仕方がないと諦めた方が心が落ち着く、という場面が最も多い。 どうしても思い入れがある食器などは金継ぎなども考える。 虫の居所が悪かったりしたら相手を責めるかも(笑) と、こんな具合かな。 人それぞれ、壊したくない割合、仕方がない割合、ショックな割合、申し訳ない割合、配合が様々で千差万別でしょうな。 だからこそトピ主さんが間違っているということもないですし、彼氏が間違っているということもなく、価値観の違いというだけでしょう。

トピ内ID：a685c09bb20175bb

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責めすぎないで

🙂
posuyumi
あ、ごめん。割れちゃった。 謝ってます。 もっと丁寧に謝って欲しかったということはわかります。 ただ、本人は謝ったし、弁償として物納してるつもりです。 あの時は本当にごめん。代わりにこれ使ってくれる？ともう一度謝りながら渡してくれればいいのにと思うのわかりますが。 洗い物すれば割ってしまう可能性がある。洗い物しなければ割ってしまう可能性はゼロに近い。 洗濯すれば洗い縮み、運転すれば交通事故。 何かやればやるだけ、やった人のせいで何か起こる可能性も出てくる。 2人のためにしてくれてたことで何か起きた時はある程度寛容に受け止めた方がいいと私は思います。 やめてと止めてたことを勝手にやったとかと全く違いますから。

トピ内ID：78a300a288a19cd3

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壊した方が言うセリフではない

🙂
さんじ
壊された方が言って相手を許す言葉だと思います。 あなたは自分がそう言えるまで彼に謝って欲しい、悲しい気持ちに寄り添って欲しいと思う時間がかかるタイプなんでしょう。でも彼は速攻で気持ちを切り替えるタイプ。 互いにタイプの違いは認識しないといけないと思うけど、彼が壊した側なのに「わざとじゃない、いずれ壊れる」なんて言ったら「オマエがそのセリフ言うな」と言ってデコピンくらいはしてやりたいね。

トピ内ID：5487e8f67371701c

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そうなんだ

🙂
お嬢
返信で書いてる方が多いですが、あなたは、彼氏にどうして欲しかったの？ 気持ちの整理ができないのかな？ 私は、彼氏の意見と同じです。形ある物は遅かれ早かれ壊れますから。 後で、別の物を買ってくれるのは彼なりの謝罪だと思います。 大切な物はしまっておいてくだい。

トピ内ID：dbe3f6e090c9c10d

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はい

🙂
匿名係
概ね彼氏派です が、壊れて泣くほど大切な物 例えば 金彩の食器等は全部自分で管理します 洗うのも拭いてしまうのも 他人には触らせません もちろん、お客様を招いてその食器を使うことは多いですが もし使っている時に割れてもそこはしかたないと思います 割られて泣くなら自分で管理 そういうものではないですか？

トピ内ID：e5c24f7e67735b56

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どうすれば良かったの？

🙂
甚平
「後日しれっと違うグラスを買って置いておいてくれましたが、そういうことじゃないんだよな…と思ってしまいました」 ↑ じゃどうしろと？ ガラスのグラスなら、洗っている時に壊れることもある。 もちろん、ワザとじゃない。 彼がそれをやってしまった。 「ごめんなさい」という思いで、新しいグラスを買っておいた。 でも、あなたは「そういう事ではない」という。 では、どうすれば、あなたは彼を許したのでしょうか？ 参考までに聞かせていただきたいです。

トピ内ID：147fcb63b342a791

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相手への気遣いの問題

🙂
ヨーコ
彼氏さんは、たとえば割ったグラスが世話になっている先輩の物だったり、親友の思い出のグラスだったとしても「ごめん、割れちゃった」なんて言葉を謝罪にするんでしょうか？ なんとなく・・・相手がトピ主さんだから軽く扱っていいだろ～みたいな感じがするんですけど、どうですか？ こういうことって「割れるのは仕方ない」じゃなくて、目の前の相手への気遣いの問題だと思うんですよね。 自分のモノならともかく、他人が大事にしているものを「ごめん、割れちゃった」は、誠意のある謝罪にはならない。 誰に対してもこういう態度なら「これが彼」との価値観で済むかもしれない。 だけどそういう考えだと友達無くすよ。

トピ内ID：f3e741bd83053547

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ん？

🙂
とろろ
謝ってるじゃないですか。 しかも悪いと思っているから新しいものを買っておいてくれてるんでしょう？ ずーっと「大事にしてたのに本当にごめんね」って何百回も謝って欲しいとか？ それって心の中で面倒くさいなって思っててもやれるんですよ。 言っておけば良いんでしょって。 心の中は分からないんですよ。 彼は一度謝って代わりのものを用意してる。 十分ですよ。 これってね、許すまでにどれぐらいの謝罪と時間を要するかも相性なんですよ。 むしろ彼があなた以上に面倒くさくて、逆のパターンの時に一年以上根に持ってたらどうします？

トピ内ID：2aeee41da02ba76f

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言わなきゃ伝わらない

🙂
ooba
文句言って、グダグダ引きずっていいことあるの？時間の無駄だなぁと思います そもそも壊されてぐずぐずとひきずるほど大切なものは家族にさえ触らせません 彼謝り方が気に入らないこと かわりのグラスを購入したこと そういうことじゃないと思うのならその気持ちをきちんと伝えなさい 彼の行動が気に入らないのなら言うしかないです 価値観の違いだからいわないと彼には理解できないです トピ主さんは、彼が責めないから、トピ主さんも責めてはいけないと思うのでしょうが、彼とぴ主さんのものを壊したときに彼を責めることと、自分の今の気持ちを伝えることは全く違います トピ主さんと彼の間にある問題は 価値観の違いそのものではなくて トピ主さんが彼の価値観を受け入れたふりをしていて、自分の気持ちを伝えていないことです

トピ内ID：19b143d41afb5ee9

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きちんとコミュニケーションする

🙂
E
はじめまして。 物理学でエントロピーの増大の法則があり、形あるものは必ず壊れるとは聞いたことがあると思います。 単に彼氏さんはそれに則っているだけなので情緒的な面はさらさらないのではないかと思います。 本当に思い入れのあるものなら大切に保管をしておけばいいのでは？と私は思ってしまいますが。 彼氏さんが同じものを購入してくれた気遣いが嬉しくないのなら、はっきりと悲しかった、と思い入れのあるものにはこれだけの付加価値と思い出があるのだと伝えた方が、今後彼氏さんとやりとりする上で有益だと思います。 単なる物質なのでそれよりも心を交わしたやり取りの方が重要だと私は思う派なので、大切なものなら普段使いして欲しくないです。 エスパーではないのだから、思っていることは口でコミュニケーションしてください。

トピ内ID：8a21a5f86eb9bc7d

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じゃあどうしろと？

🙂
ねこの散歩道
謝らないのは流石に違うと思いますが、大切にしてたグラスが壊れたら、あなたはなんとか直して使うつもりなのですか？ 物を大切にしてるのは彼も同じです。でも壊れたものに執着しても戻ってこないではありませんか。主さんのように壊れたものにいつまでもぐじぐじと執着するような人の気持ちの方が私は理解できません。 大切にしててもいつかは壊れてお別れする日が来るのです。当たり前のことです。あまり人や物に極端に執着しない方が良いですよ。そんなに大切なものなら他人に触らせないことです。

トピ内ID：5069c0778a312cdc

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ではどうする

🙂
ね。
謝罪足りないということでしょうか。いつか壊れるというのは、思考ではなく、事実だと思います。 絶対に壊したくないものなら、専用の食器戸棚に入れて鑑賞用にしておくなどしないといけないと思います。それでも、経年劣化もあるし、ガラスだったら地震で壊れるとか・・・ 使っていて、壊れてしまったならどうしようもないですよね。大事なものは彼に触らせないようにしましょうか。私は家族にも触らせません。

トピ内ID：10a1f087231e0224

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謝って貰えないのは違うと思う

🙂
わちゃな
人の物を壊しておいて謝って貰えないのは思考とは何の関係もなく失礼な礼儀知らずな奴なだけ。 プライドが高くて謝れない人なんでしょう。 人の物を壊したらちゃんと謝ってもらいましょう。 なあなあで済ませられるなら後からごちゃごちゃ考えないようにしたらいいじゃない。 他人が自分が大切にしていた物を個渡したら悲しくて泣きたいくらいだけどその気持ちを収めるために　相手のために　形ある物はいずれ壊れるって自分に言い聞かせます。 仕方のないことを何時までも引きずりたくないからです。 その彼は人間性が悪いはずれ彼氏なんじゃないでしょうか？ そんな彼と付き合っていると自分の品性まで失いますよ。

トピ内ID：36c90257b803a65a

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使わなければいい

🙂
華子
割れるのが嫌なら、使わずに飾っておけばいいのです。 トピ主は、日常遣い品に愛着が湧いて大事にするタイプのようですから、割れないプラやメラミンの食器を使いましょう。 仮に使ったとしても、大事な品なら、トピ主が責任を持って洗えばいいんです。 彼氏が割ったのが「祖父母の形見」のような品ならまだしも、単に「トピ主が愛着が湧いた」だけの「日常遣い品」なら、彼の謝り方で十分だと思います。

トピ内ID：da29ce4d5a888fc5

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ワガママすぎる気がする…

🙂
サチポン酢
「私の考え方が間違っているのでしょうか」 →はい、間違ってます。 そんなに大事にしてるグラスなら彼に洗わせず自分が絶対に洗うようにすれば良かったし、謝ってもらえずと書いてますが彼は割った時に「あ、ごめん割れちゃった」と謝罪の言葉は口にしてますよね？ 泣きながら土下座して謝罪するぐらいじゃないと許せなかったのでしょうか？ 後日、違うグラスを買って置いといてくれた、ということは彼も反省しトピ主に対して悪いと思ったから買ってきてくれたんですよね？ 全く同じグラスじゃないから嫌だったのでしょうか？ 全然トピ主の気持ちに寄り添えず申し訳ないですが、さっぱり分かりません。 トピ主はこれまで生きてきて、何かを落として壊してしまったことないのでしょうか？ …そんな人はおそらくいませんよね。 これまでに落としたものがトピ主にとっては大したことないものでも、第三者からするとスゴく大切なものだったかもしれませんよね？ ワガママな考え方をしていると、それこそ彼との関係が壊れちゃいますよ。

トピ内ID：c0170162767c1b71

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愛の問題

🙂
金婚式すんじゃった
私の夫はトピ主さんの彼氏と同じ考えを持っています。 でも去年私のお気に入りの帆布バッグを破いた時、ごめんね、ごめんね、と何度も謝ってくれて、新しいバッグをネットで一緒に探し、購入してくれました。 自分はモノに執着はしない、しかし、妻はそうではない。悲しんでいる妻をほっとけない。 夫はそう言っています。 結局は夫婦や男女間における、相手への思いやりや愛情なのではないでしょうか。

トピ内ID：9010a15c720fdc28

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三島由紀夫の小説「金閣寺」を思い出しました。

🙂
金たろう
そこで、形あるものはいずれ壊れるのであれば、主さんが大切にしてきたそのグラスは彼に壊されたことで美しいグラスのままで主さんの心の中で永遠に所有されると考えます。つまり「形あるものはいずれ壊れる」だから｢仕方がない」といった悲しみや諦めに終わらず、更に突っ切って考えればネガティブなことだってポジティブなことに変えられると思います。すると悪かった、ごめんと彼によってしれっと置かれた違うグラス（しれっとの使い方が秀逸です）を見るとなんか笑いが込み上げてきませんか。

トピ内ID：e3af5073fc5a78b6

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価値観の違い

🙂
ライムカレー
＞先日私が大事にしていたグラスを洗ってくれてる途中に彼が割ってしまいました。この時｢あ、ごめん割れちゃった｣とさらっとたったこの一言だけで本当に悲しかったです。｢それ大事にしてたのに…｣というと｢でもわざとじゃないよ｣｢ものはいつか壊れちゃうよ｣と謝ってもらえずでした。 ＞後日しれっと違うグラスを買って置いておいてくれましたが、そういうことじゃないんだよな…と思ってしまいました。 …｢あ、ごめん割れちゃった｣←ええと、彼氏「謝っています」けれども？ これが「謝罪」じゃなかったら、何を謝罪と呼べばいいのでしょう…。 さらに「弁償」までしてくれていますよね？ トピ主さんは「モノ」に対して「命」とか「魂」を感じるタイプ、彼は感じないタイプ、なので「根本的に、性格が合わない」んじゃないでしょうかね…。 彼にしてみれば、「謝罪をして、弁償までしたのに、まだ恨まれているなんて、どうしたらいいのかわからない」という、気の毒なことになりますしね…。 トピ主さん的には、「同じような価値観」の男性を探したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：b5faacd2b06dca09

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軽く考えたほうがいい

🙂
柊hi-lite
軽く考えていたほうがいいんです。 私もトピ主さんと同じようにガックリくるタイプなのですが、そうすると非常につらい思いをすることになります。 絶対になくしたくないもの、絶対にこわしたくないものをなくし、こわされ、心の底から落ち込んで、立ち直れなくなったこともあります。 だからこそ、物に執着してはいけないと思うのです。 トピ主さんの気持ちはわかりますが、執着を捨てましょう。 いつでも「いいよ、物はいつか壊れるからね」って笑っていられるようになりましょう。 そしてなくした物や壊れた物は、自分の悪いところを持って行ってくれたとか、自分の悪い運を取り払ってくれたんだとか、思うようにしましょう。 壊れた物はいつでも心の中にあるし、私の身代わりになってくれたとか思ってると気が楽ですよ。 まさしく、トピ主さんのショックを和らげるために「形あるものはいずれ壊れる」という言葉があるのです。

トピ内ID：b99641e07d7499ac

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そこまで思い入れのあるグラスなら

🙂
黒3個
使わず飾り棚のインテリアとして楽しむか、 使用しても絶対に他人に洗わせない事だと思います 結婚して子どもが生れたら、 幾度となくそういう事件は起きますから、 トピ主さんみたいな性格の人は、 ｢あ、ごめん割れちゃった｣程度の謝罪でも 「仕方がないわ」と受け入れらる品だけを日常使いすべきです 私も食器には拘りがあるので、 「仕方が無い」と思えない物は家族には触らせないし 食洗器にも絶対に入れないですよ 今回の事は勉強代って事で。

トピ内ID：f4e890260dcb972d

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八つ当たりだよね

🙂
エリーナミヤイ
〉形あるものはいずれ壊れるという思考の人に聞きたいです　 「形あるものはいずれ壊れる」は、思考ではなく事実ですよ。 彼は、そう思って矛盾なく行動しているんです。 貴女は違いますよね。 〉例えば彼のものを壊してしまった時本当に申し訳なくて平謝りしますが彼は私を責めたりしません。｢仕方がないよ｣｢いずれ壊れるものだった｣と言ってくれます。でもそれは彼のものだからそれが通る話です。 自分が壊したら彼に甘えて、彼が壊したら許さない。 貴女が満足する「平謝り」って、何をしたんですか？ それをここに書いてください。 貴女の「正解」があれば、彼とコミュニケーションとれますよね。 それがなければ、八つ当たりです。

トピ内ID：c14811454f86178d

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なんかすんげぇ責められてる…

🐱
茜
なんでこんなにトピ主さんが責められてんだろ… 人の大切な物を壊したら 一生懸命謝るのが当たり前だと思う。 「あ、ごめん」ではなくて 「あ！！！ごめん！！！」 この気持ちの問題だよね。 形ある物はいつか壊れる …からと言って壊してもいい、なんてわけはないんだから ちゃんと反省して“ほんと…すまない…悪かった…”という一生懸命に詫びてる感じでいて欲しかっただけよね。 壊されて困る物は触らせるな ってのも分かるけど、それって例えばバカラのグラスとか 芸術作品なら触らせないって選択も出来るでしょうけど 日常で使ってるコップなら ちょっと洗い物のついでに洗う くらいはされても怒らないよね。 ただ、ちょっと気を使って割らない努力はして欲しいし うっかり割ってしまっても “あ、ごめん” ではなくて“ほんと申し訳ない…”という 本気で謝ってる感じが欲しかった それを求めたらこんなに責められるの？ ってビックリ… 私もいつか壊れるよね、と思うけど 人の物壊しちゃったら必死に謝るわよ… この彼とは価値観が違うだけで もっと一生懸命に謝る人の方が多いはずよ。 でも分かって欲しくて一生懸命に気持ちを伝えるのは 付き合ってるなら当たり前だから 二人の関係の為にトピ主さんが思うようにするのは トピ主さんが考えて思うようにしたらいいと思うよ。 伝わるかどうかは分からないけど ワガママとは違うと思うよ。

トピ内ID：ee0cc5e09b4f3707

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言い方ではないですか？

🤔
けら
それは、あなたにびっくりです。謝った後に「手を怪我しなかった？」とか聞かなかったのですか？聞かずに「それ大事にしてたのに」と言われてつい彼氏もそう答えたのでは？ もし「手を怪我しなかった？」と聞いたら「大丈夫。本当にごめんね」となった可能性はないですか？ 物を壊した時の考え方の違いというより、物に意識が向くか人に意識がいくかの違いな気がしますよ。

トピ内ID：fa96c8f947fb7ed8

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こだわりがあるか無いかの違いでは？

🙂
ひなた227
トピ文だけ読むと、彼氏さんがこだわりのない性格なのかな、と思いました。 私も世間のほとんどのことがどうでもよい、と思って生きてます。 こだわりもなく、これじゃなきゃ嫌！なモノはないです。 マナー警察でもありません。 他人のことも気になりません。 なぜか？ 物にこだわらないのは、死んであの世に持っていけるモノはないからです。 そして人は自分のしたいように考えて行動して生きるものだし、他人の思うようにはならないことも知っています。 私は幸せに生きたい、と思っていて、おかげさまで幸せですが、人は基本的には幸せになるために生きている、と思ってます。 私は幸せになるために物は必要じゃないから、物にこだわらないんです。 でも、これがないと幸せじゃない！と思う人は、同じようにこだわる人と、お付き合いした方が良いのでは？ こだわらない人は、こだわる人の思考がよくわからないのですよ。 例えば飲み物飲むのも私は紙コップでいいと思ってるし、世間には紙コップだと、味が落ちる！許せない！と言う人がいるんですよね。 どっちも正しいと私は思います。私はどちらも否定しません。 わたし　が幸せな方を選ぶだけです。 いろんな価値観があって、みんなそれで幸せなら、それでいいんです。他人に強要する必要はないです。 でも、彼氏さん、ちょっとズルくて思いやりがない感じですね。 惚れた女性が呆然として悲しんでるなら、演技でも、ごめん！悪かった！と、平謝りしてくれたらよかったですよね。 ほんと、演技でもいいから。 自分の恋人が拘る性格と知ってるなら尚更、演技でも可愛く謝ってくれたら。 可愛げないですよね、開き直られたみたいで、腹が立つのはわかりますよ。 共感力が足りない男性だなぁ、とは思いますね。

トピ内ID：350c00f4088c2f39

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素敵な恋人だな

🙂
ほや爺
彼が手伝ってくれないという悩み相談が多い中、恋人のために洗い物をしてくれる彼。いいですね。 洗い物でこわしたコップ、湯飲み数え切れません。洗剤ですべって割ったりよごれがとれなくて力入れて割ったり。 粗末に扱ってこわしたのなら怒っていいです。今回はせっかくの彼の愛情を無視しています。 一事が万事と言います。謝り方が足りないとかしれっとと言っていることに彼への愛を感じません。 質問に答えます。形あるものはいずれ壊れます。仕方がないと思わないから彼と同じように弁償します。こわされたら、仕方ないよ、弁償しなくていいよと言います。 考え方が間違っているというより面倒くさいです。素敵な彼のいいところを見てたほうが幸せですよ。

トピ内ID：d7f172877d54ea5d

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