大事な時に力になるのは彼氏以外の人

レス22

（トピ主 3 ）

🐤

マリ

2008年02月11日 16:55

恋愛

私は２４歳の会社員です。付き合って２年になる彼氏がいます。最近結婚の事を現実的に考えるようになりました。少し前までは今の彼とこのまま付き合って、いずれは結婚するだろうって当たり前のように思っていましたが、最近少し悩み始めています。彼とはうまくいっているし別れの危機とかもありません。でもこのまま彼と結婚していいのか考えたときにひっかかる事が一つだけあるんです。彼は一緒にいて楽しいし、すごく安心できる。結婚後の事をイメージしたら、きっと楽しくて暖かい家庭ができるだろうって思います。でも本当に大事な時に力になってくれるのは別の男性なんです。私が悩んでる時、落ちてる時に彼が聞いてくれないというわけではありません。聞いてもらったり、アドバイスとかしてくれても何かすっきりしなかったり『そーじゃない』って反抗しちゃったり・・・それでどうしても自分で解決できない時や元気が欲しいとき、最終的にはいつも別の男性に頼ってしまいます。その人はすごく説得力があって、話すとすっきりするし元気が出ます。彼がそういう存在なのが一番ですが・・私は楽しいだけの恋愛をしているのでしょうか？私のような人もいらっしゃいますか？

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「アドバイザー」は在り得る

✨

さえこ

2008年02月12日 15:31

恋愛相手も結婚相手も、必ずしも一番頼りになる相手である必要はないと思いますが…。結婚後であれ、アドバイスだけがほしいのなら、別の男性に相談することは可能だと思います。（ご主人には言わないほうがいいと思いますが。）でも、今の彼氏から、その頼りになる人のほうに気持ちが移ってきているということなら、その人のほうもマリさんを好きなら、自然その人を選ぶことになるだろうし、単にアドバイス上手なだけでマリさんは特別な相手ではないのなら、今の彼氏と続けていくことになるのだろうと思います。あっきらかに苦しくて困る状況というのは、「頼りになる人に完全に心が行ってしまったのに両思いになれない」ときだと思います。それだけは避けられるように、その人への気持ちが深まらないうちに、相手に脈がありそうかどうか確認しておいたほうがいいと思います。脈なしなら深入りせず、「アドバイザー」と割り切っておつきあいされるのがよろしいかと。

トピ内ID：9112919948

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んとですね

💡

ぼんど

2008年02月12日 15:31

面白いものですが、同じ事を言われても相手によって受け取り方がかわります。彼にアドバイスをもらって、何かすっきりしなかったり『そーじゃない』と反抗するのは、彼との距離が近いからです。彼に単なる客観的なアドバイス以上のものを求めていたり、近いからこそ素直に聞けずに反発してしまうことがあります。一方、他の人の話に説得力があるのは、その人との間に距離があり、あなたがその人からのアドバイスを客観的に受け入れられる状態だからという可能性があります。また、今までの経緯から、その人の言うことは信頼できると思っているのでしょう。こういう傾向はたいがいの人は持っていますので、それを気にすることはないです。喩えるなら、親が子の勉強を見ると、どっちも遠慮しないので喧嘩になるのと似ています。相談と距離って大切ですよ。ただし、彼がてきとうに的外れなことを言う頼りない男ってなら別です。そうでないなら気にすることはありません。それよりも「一緒にいて楽しいし、すごく安心できる。結婚後の事をイメージしたら、きっと楽しくて暖かい家庭ができるだろう」と思える人は少ないので、大切にしましょうね。

トピ内ID：9744569128

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別の男性の彼女さんはどう思うか

🐴

ふわくん

2008年02月12日 16:20

その別の男性に、彼女や奥さんができて、子供ができて忙しくなっても、他人のあなたのために時間を割き続けるかなぁ？その男性がいなくなった時、どうするつもりなの？また誰か別の男性を探すの？相談や愚痴の相手は、異性じゃなくて同性の友達のほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：6621128824

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たぶん

くりきんとん

2008年02月12日 17:13

その別の男性と感性が合うんでしょうね。ある部分共感しあうことが多い関係なんじゃない？楽しいだけの恋愛をしてるとは思うわないですよ。まだ２４歳なんだし、彼はおいくつなのかわかりませんが具体的な話がでてないのならそんなに結婚を意識しなくてもいいように感じます。

トピ内ID：6979689210

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全く同じ

にゃご

2008年02月12日 17:43

>何かすっきりしなかったり『そーじゃない』って反抗しちゃったり・・・それでどうしても自分で解決できない時や元気が欲しいとき、最終的にはいつも別の男性に頼ってしまいます。その人はすごく説得力があって、話すとすっきりするし元気が出ます。私も全く同じ状況でビックリです。彼氏なりに一生懸命慰めや励ましはしてくれますが、押して欲しいポイントがずれていて「そこじゃないんだよ」と心の中で思って、かえって寂しさを感じます。聞いて貰うだけですっきり解決することはいいんですけどね。欲しい言葉や期待している言動が違う。でも悪いし、面倒だし言えない・・・。それで、別のずっと前から仲のいい男性に言うと、理解も早くて欲しい言葉を言ってくれて、すっきり元気がでます。彼氏とその男性は違う人間だとはわかっているんです。ちなみにその男性は近々結婚するので、ライフラインはなくなりますが。

トピ内ID：3076687628

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それはね

yun

2008年02月12日 18:10

それは人間の大きさの差だと思います。彼が悪いというのではなく、そういう頼りがいのある人というのはあなたに以外の人にも優しいし、人間としての器が大きいのです。そういう人は更に素敵な女性と巡りあっていきます。今の彼が楽しくて安心できるのならば、それで良いのです。楽しくなくちゃ続きません。必要な時だけしかるべき人に相談すれば良いのです。迷うことなく幸せな道を歩んでね。

トピ内ID：0778808952

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貴重な存在

❤

どろろんエンマ

2008年02月13日 10:43

一緒に居て楽しい人というか気が合う人はそういないので貴重です。ですが、困った時やいざという時に頼りになる人は、もっと貴重です。と、歳いってつくづく私は思い知らされた人間です。

トピ内ID：2682082566

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彼と別の男性の違い

スパイラル

2008年02月13日 15:30

彼は日々直接貴女と対峙しています。そのまま付き合い続ければ夫という深い利害関係に在る存在に成り得ます。つまり貴女に対して直接責任を負う立場なのです。別の男性は貴女に直接責任を負わないので、彼に比べて気楽な立場です。利害の生じない関係において相談されれば、アドバイスはより饒舌で無責任になります。しかし、相談した側はその饒舌さと無責任な立場から来る自信満々の態度を｢頼もしい｣と勘違いしてしまうのです。彼と別の男性・・・、人間だけ入れ替えれば彼は頼もしく感じ、別の男性は頼りなく感じるかもしれませんね。

トピ内ID：4540931597

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同じように悩みましたが、今幸せですよ

🐶

ミニピン

2008年02月13日 16:40

私もマリさんと同じように、最終的に頼りになるのは別の男性でしたが、付き合っていた彼と結婚しました。結婚後、その別の男性とは連絡を取っていません。取らないようにしようと決めたって感じですが。でも、もうその男性には頼れないとなったら、自分で解決できることが増えたように思います。それから、結婚した彼もとても頼りになるんだって気付きました。おもしろいもので、「最終的にはあの人のアドバイスを聞くから」と思って彼のアドバイスを聞くと、「あの人ならそうは言わない」とか比較しながら聞いてしまうのではないでしょうか？「あなたのアドバイスだけが頼りなの」と思って聞くと、また違ってきたりするかもしれません。私の場合はそうでしたね～。

トピ内ID：3775817089

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アドバイスありがとうございます

🐤

マリトピ主

2008年02月28日 20:48

皆さんのご意見を聞いていろいろ考えています。彼氏とは距離が近く家族みたいな存在だから反抗できちゃうのかもしれません。ぼんどさんのご意見の同じ事を言われても相手によって受け取り方が変わるって本当ですね。いつも頼っている別の男性（以下Aさんとします）が客観的に説得力があるというより、私はAさんだからいつも納得してしまうんでしょうね。実はAさんはとは以前付き合っていたのです。正直言って、Aさんの頼りになる所や尊敬できる所は今でも惹かれますし、恋愛感情もないといったら嘘になるかもしれません。そういう所を彼氏とAさんと比べてしまう事、いつも頼ってしまう人が彼氏ではなくて、しかも元彼だから彼氏に悪いっていう気持ちになります。彼氏は悩みや深い話があまり好きではないというか『暗い話より楽しい話しようよ！』みたいな性格で、それも彼の良い所だけど、悪く言えばいつも流されて真剣に向き合ってくれないという感じで・・もし彼氏と結婚とか考えると、これから一緒に生きていく上で楽しい事ばかりじゃないから、辛い事があった時などに彼氏とうまくやっていけないような気がしてしまうんです。

トピ内ID：0728655437

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私は別の男性と結婚したくちです。

今回は匿名で！

2008年02月29日 11:49

トピ主さんのように、結婚を当然ととらえてつきあっていた彼氏がいました。でも、いざという時に頼りにならない。相談しながらも的確なアドバイスはもらえない。そんな時、尊敬していた１０歳上の上司に、ふとしたことをきっかけに相談するようになりました。もとから、仕事ができる上司を尊敬していたのも手伝い、キャリア面の相談が多かったですが、どんどん上司とやりとりをするように。私が転職するときに今までの御礼と食事に連れて行ってもらい、二人きりで食事をした瞬間、自分は上司を男性として尊敬し、意識しているのだと気づきました。当然のように彼氏を上司と比べてしまい、見劣りする彼氏と一緒にいるのが嫌になりました。当時上司は彼女ができたばかりで、つきあう可能性は０でしたが、自分の中で評価がどんどんさがった彼氏と一緒にいるのが苦痛になり、結局彼氏に別れをつげました。その後、上司は彼女と破局し、半年後つきあいはじめ、結婚。理想の男と結婚できて今かなり幸せです！トピ主さん若いし、頼りがいのある尊敬できる彼氏を今後捜してもよいのでは？

トピ内ID：1861491868

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正直

つばき

2008年02月29日 12:55

トピ主さんの文章を読んで、最後のレスを読むまでは彼氏意見よりも彼氏以外の人の意見の方が受け入れやすいってこともあるんだろうなと思いながら読んでいました。しかし、自分の彼女に置き換えて彼氏の気持ちになってみると、元彼に相談されて、そちらの意見の方が受け入れやすいってことを知ると気分的にあんまり良くないなと思ってしまいました。まぁトピ主さんが元彼さんの方に相談した方が納得出来る意見がきけるのであればそれはそれでいいと思いますが。彼氏に知られるとどうなるんでしょうね。正直トピ主さんめんどくさい人です。

トピ内ID：4123656520

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ああ、それもつらいねー

💡

ぼんど

2008年02月29日 12:27

「彼氏は悩みや深い話があまり好きではないというか『暗い話より楽しい話しようよ！』みたいな性格」となると、確かに結婚などを考えた時に不安を感じるかもしれませんね。元彼がしっかりものだとなおさらかも。ただ、トピ主の話題にもよると思うんですよ。距離が近いので、あまり頻繁だとか悩みの内容によっては、それはおいておいてとなります。私の場合は、妻の悩みの内容によっては、「寝なさい！」がアドバイスになります！笑これは、「それは今考えても時間の無駄なので、まずは心を落ち着けた方がいいからとりあえず寝ろ。起きても悩んでたらそれから考えよう」ってことです。まあ、そのうちでいいですけど、彼に「真剣に聞いて欲しいんだけど」と前置きして重要な話をして見ましょう。それで、それを彼がキチンと受けてくれるかを観察しましょう。「悪く言えばいつも流されて真剣に向き合ってくれないという感じ」ていても、それは照れ隠しで、本当に大切な時はきちんと向き合ってくれるかもしれません。彼に不安を感じているなら、それをぶつけてみることで変わることもあります。結婚を考える大切な所なので慎重にですね。

トピ内ID：9744569128

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あとは

💡

ぼんど

2008年02月29日 14:54

補足しておくとトピ主さんが、元彼に気持ちが残っているので、なおさら今の彼にやきもきするってのはあると思いますよ。なんというか、ついつい比較して「今の彼がもっとしっかりしてくれていれば！…」という、八つ当たりみたいな気持ち。とはいえ、相談相手が元彼ってことだと、ちょっと問題ありなので、できれば元彼に相談するのはやめた方がいいです。それが今の彼に対する礼儀というか、気配りと思います。それに、元彼とは別れたわけですし、そういう意味では相談へのアドバイスがしっかりしているという以外に上手くいかないところがあったわけでしょう。トピ主に、二人を比較しておいて、機会があれば元鞘に納まってもいいかなみたいな気持ちがないのであれば、元彼とは距離を置いておくのが賢明だと思います。

トピ内ID：9744569128

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後出しジャンケンは駄目。

みひろ

2008年02月29日 17:33

彼氏じゃない別の男性に頼ってしまう、というのと元彼の方を信頼している、のとじゃ全然別の問題ですよ。さて、じゃあＡさんの方が好きとかＡさんにしちゃえば？なんて簡単な話でもないですよねきっと。もしそうならＡさんに戻ればいいだけの話でしょうし。私は「尊敬度」の差だと思います。自分にも経験があります。学生時代から長年付き合っていた「同レベル？」な元彼。とても仲良かったし、趣味も合うし、楽しいツボも一緒。二人でいることに何の問題もありませんでした。ただ、喧嘩や相談になったとき、どうしても彼の意見に素直に聞くことができず、さらに大喧嘩になることもしばしば。結局別の原因で別れましたが、その後心から尊敬できる彼氏（今は夫）と付き合い、尊敬している人の言うことって、素直に聞け頼れるものだとわかりました。もちろん夫と対等に意見は交換し合いますよ。今彼と結婚されるかどうかは正直、他人には責任持てません。あなたの判断で結婚するも別れるもしてください。ただトピックから昔の私の付き合いを思い出し、尊敬という意味では今彼より元彼Ａさんの方が勝っているのだろうと感じます。

トピ内ID：0921558233

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大事なことこそ自力解決が大事では？

年上のサラリーマン

2008年02月29日 19:19

そんなにしょっちゅう人に相談しないといけないことがあるんですか？大人としてずいぶん頼りないんじゃないでしょうか。頼りない自分を棚に上げて、彼氏が頼りないというのはフェアじゃないのでは？私見ですが、一人でやっていけない人は二人の生活には耐えられませんよ。身近であればあるほど頼ってしまうものですから、どんどんエスカレートしてお互いにストレスをためて、えらいことになります。 >彼氏は悩みや深い話があまり好きではない（中略）真剣に向き合ってくれないという感じ相談の内容や頻度によっては正しい対応ですね。トピ主さんの代わりに考えてあげてはいけないこともありますし。頼りになるアドバイスをくれる＝真剣に向き合ってくれている、はぐらかす＝真剣に向き合っていないとは限りませんよ。私はよく知人から相談をもちかけられますが、どうでもいい相手からの相談ほど具体的に、かつ明快に対応できます。相手がどうでもいい分、背景や影響には目をつむって問題と解決だけに集中できますから。ので、どうでもいい相手ほど頼りになる、親身になってくれると感謝してくれます。女性は特にそういう傾向があります。

トピ内ID：0746090591

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人に相談するより

うさぎさん

2008年03月03日 14:19

自分で解決出来ませんか？あんまり相談ばかりされても正直面倒ですよ。どれ位の頻度でしてるか分かりませんが、その度に元カレに会われるのも、今カレに失礼では？

トピ内ID：9534152814

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あきれ…

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さえこ

2008年03月03日 15:13

久々にトピを見て驚きました。「頼りになる男性」って元彼だったんですか。つまりはトピ主さんが「振られた相手に未練を持っている」という話ですかね。「彼氏に悪い」ってわかってるならやめればいいのに。本当に誰かに相談したいなら、別の人を探すのが筋だと思います。要は、元彼と接触する手段として「相談」を使っているだけに見えました。そして「元彼のほうが的確なアドバイスをくれる」というのは未練を持つことに対する言い訳ですね。彼氏のこと愛しても尊敬してもいませんね。彼氏に対する愛しさや礼儀があればできない行動ですからね。自分の気持ちばかりかわいがっていては、当然パートナーシップは育たないでしょう。彼氏の資質のせいではないですね。何も知らない彼氏が本当にかわいそうです。別れるほうがお互いのためかもしれませんね。

トピ内ID：9112919948

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トピ主です２

🐤

マリトピ主

2008年03月03日 15:40

彼氏やAさんに相談事をするのは頻繁ではなく、どうしても自分で解決できない時・本当に大事な時だけで、なるべく自力で解決します。彼氏には前に私の気持ちを話したことがあります。彼は『Aさんに相談して良い方向にいくんだったらそれでいい』と言いました。ただAさんが元彼という事は言えなくて・・・元彼だったらだめって言われていたかもしれませんね。 >元彼に相談するのはやめた方がいい　やっぱり罪悪感があって彼に悪い事をしているって思います・・・。いろいろな意見を聞いたり考えたりして、少し気持ちの整理がついてきたような気持ちもします。もしAさんという存在がいなくても同じ事で悩んでいるかもって・・・。たぶん私はないものねだりで今は『安らぎ』よりも『尊敬』を求めて彼氏への評価がだんだん下がってきているのるのかな？？自分の中で何が重要なのか、しっかり考えて彼氏との今後も決断したいと思います。

トピ内ID：0728655437

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トピ主です３

🐤

マリトピ主

2008年03月04日 15:57

＞どれ位の頻度でしてるか分かりませんが、その度に元カレに会われるのも、今カレに失礼では？しょっちゅう相談している訳ではありませんし、その時Aさんに会うわけではありません。メールや電話です。仕事柄、時々会いますがその時も挨拶程度です。でも彼氏に失礼なのは反省しています・・・。＞本当に誰かに相談したいなら、別の人を探すのが筋だと思います。要は、元彼と接触する手段として「相談」を使っているだけに見えました。誰でも良い誰かに相談したいわけでもないし、Aさんに未練があるからその手段として相談している訳ではありません。本当です。『元彼だから』『まだ好きだから』相談するのではなく、本当に尊敬している一人の人としてです。だからといってこれから先ずっとAさんに力になってもらう事はできないし、やはり自分ももっとしっかりした強い人間になれるように頑張ります。

トピ内ID：0728655437

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横入りですみませんが

にゃご

2008年03月04日 17:26

↓で「全く同じ」状態と書いたものです。全部共感できます。私もトピ主さんと同じで、的確なアドバイスをくれる人は元彼です。尊敬していて、この人にはかなわないな～といつも思います。でもその人とは結婚できないし、もう頼らない戻らないと決心したので、連絡はとらないようにしてます。特に落ち込んでる時会ったりすると、取り返しのつかないような出来事が起こってしまう可能性もあるので。そうなると、自分やその人だけでなく周りの人も傷つけてしまいます。全てが壊滅、滅茶苦茶になってしまいます。トピ主さんは、そういう危惧はありますか？彼氏がトピ主さんのネガティブな面と向き合ってくれないことは悲しく寂しいことですよね。明るく考え直すことで解消されることもありますが、そうじゃなくて、根底にあるモノを見つけて欲しいんです。特別な事を言ってくれなくてもいいんです。その元彼は人の気持ちを読み取ったりするのが上手で、人間としての器も大きい人なんでしょうね。辛い時にうまくいかなくなるような関係は、あまり長続きしないと思います。

トピ内ID：3076687628

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未練は断ち切ったほうがいいですよ

✨

さえこ

2008年03月05日 17:49

「誰でも良い誰かに相談したいわけではなく、Aさんに相談したい」そういうAさんに依存する気持ちを未練というのです。 Aさんはもう、あなたのものではないのですよね。彼女か奥さんがいらっしゃるのだとしたら、ご迷惑な可能性もありますよね。「Aさんに相談したい」そういう自分の気持ちをどこまでも優先することは、彼氏に対してもAさんに対してもわがままではないかと思いませんか？

トピ内ID：9112919948

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