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実家帰省。お酒好きな夫にどう言うか…

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ママ
話題
夫に「私の実家に来ないでほしい」もしくは「来るならお酒を飲まないでほしい」とどう伝えたらいいか悩んでいます。

毎年お正月には家族で私（妻）の実家に行きます。
親戚も集まり、賑やかに食べたり飲んだりします。
大体、午後2時くらいから夕方６時くらいまで。
毎年、私はお酒を飲まず（運転するので）夫はたくさん飲みます。
帰りの車の中で夫は爆睡。自宅に戻ってからも倒れ込むように寝るので、帰宅後の子供のお世話はもちろん私がします。
それに対して、毎年、私の心はざわつきます。
子供は２人。
下の子は３歳で、まだ一緒にお風呂に入ったり寝かしつけも必要です。
普段から基本的には私が育児をしているので、子供の世話をすることに関してはいいんです。
ただ、酔っぱらった夫が何もせず寝てる姿を見ると嫌な気持ちで胸がいっぱいになります。
せっかく自分の実家に帰って楽しいはずなのに、私はお酒を飲めず、子供達に気を配り、夫は楽しそうに飲み続け、夫の存在で私の気持ちが憂鬱になります。

こちらの親戚とも仲のいい夫は、実家に行くことを楽しみにしています。
飲む量を加減して、お酒を飲んでも平常心でいてくれるのなら全然いいんです。
でも、それが出来ない。
飲み始めたら、会が終わるまで飲み続けます。
でも強くないので、帰る頃には足元ふらふら、翌日には半分記憶がないような感じです。

毎年、毎年、嫌な気持ちになります。

どうしたら嫌な気持ちにならずに済むと思いますか？
私と子供だけで実家に行けたら気持ちが楽なのに、と思うのはひどいですか？
夫にどのように伝えたらいいと思いますか？

トピ内ID：794d0f26c4efd4e4

#３０代
#夫
#夫婦関係

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ご機嫌な婿殿で

🐤
さよよ
機嫌良く、配偶者の実家に行ってくれるだけでありがたいのでは？ 逆に酔わないとその場に居れないとか、無いですか？ ママさんがリラックスできるタイミングはお正月以外で、しばらくなんとか過ごせませんか？ なんだか割が悪いかもですが、数年の我慢かと… どうぞ良いお年を〜

トピ内ID：b0d6effe1d5af7e8

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夫の実家で酒を飲む

🙂
キリン
私は夫を差し置いて義実家でお酒を飲みまくりました。 妊娠、授乳とお酒を我慢する期間を乗り越えたお正月。 義実家へはいつも車で帰省するのですが、義実家への道は夫の方が慣れているので夫が運転します。 そこで義父が「私さんが運転すれば息子も酒を飲めるのにな〜」と。 私は心の中で「は？？妊娠中授乳とずっとお酒を我慢してきて、ようやく卒乳してお酒が飲める様になった私を差し置いて、私が妊娠中も授乳中もいつも好きなだけお酒を飲んできた夫がここでも飲酒？いやいやここでお酒を飲むべきは夫でなく私だろ」という思いがなぜか口を伝って出ていたようで、急いで義母が私にお酒を注いでくれました。(いい嫁キャンペーンは終了してます) 夫は運転があるので飲めませんので、私がたらふくいただきました。 義父も夫も静かに私がお酒飲んでるのを見てました(笑) 因みに私はお酒に強いので酔っ払いません。 トピ主さんも義実家に帰省したとき、夫に子の世話など全て任せて飲みまくればいいんですよ！ 「夫くんはいつも私の実家で飲みまくってやりたい放題なので、ここでは私が飲ませて貰いますね〜」など義父母には断りを入れて。 トピ主さんは察してちゃんではなく、きちんと言葉に出して夫に伝えて無いんでしょうか？ 「飲んでもいいからやることやれ」 「やれないなら飲むな」 など…。 私は我慢せずすぐに言ってしまうのですが。 「飲んで飲んで飲みまくりたいのなら、義実家に1人で帰省して思う存分義実家で飲んできてくれ。その代わりうちの実家では飲まないか、飲むつもりなら来ないでくれ。万が一口にしてしまったなら、その時点で1人で帰宅して自宅待機！」って言えば良いのでは？ 私はオブラートに包めないので、例え喧嘩になってもストレートに伝えちゃいます。 それで喧嘩することもありますが、話し合って仲直りして、結婚12年ずっと仲良し夫婦です。

トピ内ID：dfcf1dfcb57521f8

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じゃ帰省ごとやめれば？

🙂
ももの
酒飲んで暴れるわけでもなく、ただ酔って楽しそうにしている夫 そして子供の面倒やら見ている私 ようは「気に食わない」「不公平だ」と感じるだけなんですよね？ では、一家でのあなたの実家への帰省ごとやめたらどうですか？ もしかして夫だけ「あなた来るな！」とでも言いたいんですか？

トピ内ID：c72ac74ca3b7c117

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お酒を出さない

🙂
ライムカレー
ご自身の実家でしょう、今後は「正月はお酒なし」にしてもらったらいいのでは？ 昔の話ですが、私の両親の実家なんて、双方とも「お酒なし」でしたよ、親戚の集まりで、お酒が出たことは一度もありませんでした。 もしも、なければ自分で買いに行ってでも飲む、となったらもう「依存症」に近いんでしょうから、離婚も視野に入れたほうが…。

トピ内ID：5881499f02ce4695

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夫が運転

🙂
マイド
夫も運転できるんでしょ。どうしても飲ませたくないなら、帰りの運転お願いしたらどうでしょう。うちの娘夫婦は、（交替で）どちらかがお酒を飲まずに運転して帰りますよ。 そんなに嫌で行かせたくないと思うほどなら「飲まないで」と言えばいい。親にも「飲ませないで」と言いましょう。 飲んで実家で夫が酔態を見せるのが嫌と言うなら分かるけれど、１年に数度子供の世話を押し付けられるのがそんなに嫌なのは、ちょっと心が狭い気もする。 実家に行くの楽しみにしてくれるって有難いことでは？ 酒癖が悪いなら、お酒は止めてもらったほうが良いですね。

トピ内ID：2ab19da2bcce53bc

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お酒を勧めるのは礼儀

🎶
アイボリー
親戚の家にご挨拶に訪れた人が、 飲める人ならば、お酒を勧めるのは 「礼儀」です。 そういうことが気に入らないのなら 旦那さんを連れて行かないことです。

トピ内ID：d4c05d7fab82fb3a

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飲酒の仕方を学ぶ

❤
お大事に
> 半分記憶がないような感じ これは大量に飲酒して海馬に影響があったから 即、アルコール依存症という訳では無いですが > 毎年、毎年、嫌な気持ちになります。 夫の飲酒態度に嫌悪感を抱く程なら アルコール依存症スクリーニングテスト AUDITを夫にやってもらい アルコールと自分の上手な付き合い方を知る事をおすすめします。 飲む量をコントロール出来るなら何も問題ないのですよね？ これを機会に夫にアルコールとの付き合い方を考えて、適度な飲酒の方法を学んで 身につけて貰いましょう。 ご実家のご両親にもご親戚にも、夫に酒を勧めないように協力してもらうことも必要でしょう。

トピ内ID：dfdd2af3a838bacb

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酒を出させない飲ませない

041
年越しうどん
>私はお酒を飲めず >どうしたら嫌な気持ちにならずに済むと思いますか？ 酒飲みとわかっている夫さんと結婚したのはトピ主なので無理でしょうね。酒飲みが嫌なら酒を飲まないことを結婚相手の絶対条件として掲げれば良かったのですから。 トピ主の実家なので酒を一滴も出さないように依頼するか、または酒を出すなら正月だろうがお盆だろうが一切帰らないようにすることです。もちろん言えるなら「あたしと子供だけで実家に帰るから、酒飲みのあんたはついて来るな」と命令しても良いと思います。 どうしても酒を飲むのなら夫さんだけ置いて泊まらせ、トピ主が子供達と帰ってくれば良いでしょう。これは酒を提供した側の責任の取り方の一つであり、酒飲みと結婚したトピ主の行動の仕方の一つでもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：68ccdda90f1b19a4

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そんなご主人だからトピ主親戚とも仲がいいのでは？

🙂
もうオッサン
親戚とも仲のいいご主人なら、その帰省を楽しみにしてくれる親戚も少なくないのでは？ 義実家に帰省するのを悩む人は多い。 が、毎年毎年嫌な気持ちですか...。 >どうしたら嫌な気持ちにならずに済むと思いますか？ ご主人みたいな人、当たり前じゃないよ。 >私と子供だけで実家に行けたら気持ちが楽なのに、と思うのはひどいですか？ 夫にどのように伝えたらいいと思いますか？ だったら「私の実家に帰省した時に飲むの禁止、貴方にも運転してもらうから」でいいと思う。 ご主人は自然と帰省に付き合う事もなくなるでしょう。 望みは叶う。 ただ飲めない事は変わらないのでは？

トピ内ID：2fbfdc345afbb1cb

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下の子3歳で自分の実家

🙂
みさき
下の子3歳で自分の実家に来てくれるなら、それくらい良いのでは? 毎週毎月の帰省の度に　それなら困るけど、 お正月で親戚と仲良くしてくれる夫。 実家に来ないでほしい、は、いつまで? 親戚づきあい、もういらない、となりかねない。 今まで夫と付き合いある親戚は、夫抜きで帰省したら、不仲なのか、とか、心配するし、 酒酔うから嫌とか言えば、飲ませて悪かったと謝られたり、じゃ家族で過ごせとか、来てくれる婿殿ありがたいのにとか、新年会の場をぶち壊しでは? 主さんが親にお願いして、用意する酒も少なくとか、はい、もうお開き!って短時間で解散する?

トピ内ID：761be70d1083b5fa

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私なら嬉しい

🙂
もう行かないことです
私なら嬉しいですね。 自分の実家に行ってくつろいでくれている、家族を嫌いではなく思ってくれる。 こんな幸せなことはないなって思います。 うちも同じ状況ですよ。 でも私の家族も夫を気に入ってくれるところが嬉しくて好きなだけ楽しんで欲しいと思ってしまう。 どうせどちらかが飲めないのなら存分に楽しんで欲しいですね。 足下がふらふらなら最後はお酒を水で薄めましょう。 本人はわかりませんよ。

トピ内ID：19347e8d2e80d69e

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公共交通機関

🙂
れんと
車がない家だったらどうする？ 徒歩と電車で行きましょう。

トピ内ID：f9985b083aaca022

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そのくらいなら

🙂
無者修行
たった一日のこと、我慢できませんか。 あなたの実家に喜んで着いて来てくれるわけですから。あなたのご両親や親戚も仲睦まじい様子を喜んでおられるのでは。もしもあなたが専業主婦なら夫の慰労ということにもなりますしね。あなたが苦労する分のメリットはありますよ。 ちなみに夫の実家はどうしているのでしょう。

トピ内ID：8929dd529c9262e0

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悪酔いするから嫌なのかと思って読んでたけど

🙂
既婚
そうではなく、ご主人だけ好きなお酒をたらふく飲んで帰宅後子供の世話もしないなんてズルい！って事ね。 まあそれが義実家での出来事で、主が義理の親に気を使ったりコキ使われて疲れて帰宅後も育児、とかなら同情するけど 主の実家ですよね？ 主は実家でコキ使われるの？ コキ使われなくて、お酒は飲めないけどそれ以外はすごく楽しくて楽な時間を過ごせる？ まあそれでも帰宅後、子供の風呂とか世話が大変なんだろうから 気を失うまで泥酔するほどお酒は飲まないで！ 帰宅後の子供の風呂とか世話を一緒にできる程度に飲んで！ って、しつこく何度か念押しして連れて行けば？

トピ内ID：fff8187fc3f6f16c

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贅沢だよ

🙂
むっちりもっちり
あなたの実家の付き合いに楽しそうに行ってくれるのに なんでイヤな気持ちになるんですかね 贅沢ですよ じゃあ行ったらいいです あなたと子供だけで その代わり今後一切のあなたの親族との付き合いは ないですよ 一日くらいあなたの実家の人と付き合ってもらったんだから 子供のことくらいあなたがしなさい ホント贅沢です

トピ内ID：f73cef8b2fbec35a

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ノンアルだけ用意するとか

🙂
うーん
私ならその状況なら最初からお酒を用意しませんね 他の親戚が飲むのであれば 夫にはノンアルだけです そんな酒に飲まれる様な飲み方は見苦しいですし 体にも良いとは言えません 下の子がまだ3歳でしょ 親としての責任感のなさにもだから男っちゅーのは…と感じざるを得ません そして何より夫婦なのになぜはっきり言えないのか そちらの方が不思議です 飲みの場ではいつもそうなのでしょうか？ 夫の実家でも同じ状況なのですか？

トピ内ID：7d28a326f59da05b

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普通に言えばいい

🙂
ぽん酢
逆に何故言えないんですか？ もー飲みすぎ！とか 毎回私は飲めずにあなたは浴びるほど飲んで。たまには運転変わってよとか いっそのこと電車で帰って、夫が飲み潰れたら置いて帰れば？ 目覚めたら妻が先に帰ってたって、結構堪えると思うんだけど、妻の実家大好きなら平気なのかな。 年に一度の事だったら、別に大目に見ても良いと思うんだけど。 どうしても嫌なら、正直に飲み潰れるのが嫌だから、私と子供だけで帰ると伝えればいいし。 日常生活でもよく飲み潰れるんでしょうか。

トピ内ID：2418479ee4ff107c

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ドライバー交替する

🙂
ともじ
「授乳も終わってるんだから、もうそろそろ私も正月くらいは飲みたいんだけど？今年はあなたがドライバーってことでいい？」って夫さんに聞いてみてはどうですか？ ただ、夫さんは飲むことがトピ主実家の集まりでの居場所と感じているかもしれないので、「飲まないなら居心地悪い」とおっしゃるかもしれませんね。 その場合、「子供の相手してればいいじゃん、私はずっとそうしてたんだから」と返すか、「飲めないくらいなら行かない、というなら、行かなくていいよ」と返すかはトピ主さん次第です。 願わくは、「気づかなくてごめん、今年は僕がドライバーやるから君は飲んでいいよ」と言ってもらいたいですね。

トピ内ID：331f0c633e6fd0ec

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実家はなんと？

🙂
おじさん
主さんが嫌なのは分かりますけど、実家の親御さんや親戚さんの評判はどうですか？ 普通は、婿や嫁が正月に実家に来て楽しそうにしていたら、それだけで有り難いと思いますけど。 そうであれば、差し引きゼロで考えても良さそうですが。 ＞飲み始めたら、会が終わるまで飲み続けます。 でも強くないので、帰る頃には足元ふらふら、翌日には半分記憶がないような感じです。 夫さんも、アウェイで辛いのかもしれませんよ。 「親に勧められても無理して飲まなくてもいいよ」という方向の説得はあるかもしれません。

トピ内ID：7fcc88199451da63

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いい方法

🙂
匿名
お酒を水で薄めてください。 焼酎、ウイスキー等。 ビールはノンアルコールのもの。

トピ内ID：3e36d2e7809758a0

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あちら立てればこちらが立たず

🙂
うしゅ丸
トピ主には悪いけど、トピ主の望みを叶えたら、かなり失うものがあります。 現状は、 「夫はトピ主の親戚と円満の、よくできた夫」 「トピ主は、そういう男と結婚し、上機嫌の夫を連れ帰る、よくできた妻」 という評価を、トピ主の親や親戚から得ています。 夫をトピ主実家に同行させないとして、親戚にはどう説明しますか。正直に話して、トピ主の気持ちの問題と言えば、親戚は、無責任ではあるけど、トピ主を「器の小さい妻」と捉えます。あるいは、夫の仕事の都合、つまり、夫が悪いことにしますか。1回ならともかく、毎度それをやって「付き合いの悪い夫」という評価確定でいいですか。夫も、来るな、と言うのを受け入れるなら、トピ主の親戚と疎遠でいいですか。トピ主の都合のいいときだけ来い、付き合え、なんてワガママですよ？ 「来ても酒を飲むな」についても、親戚が楽しく飲み食いしている中、「運転があるから」と我慢させ、「トピ主の尻に敷かれた夫、尻に敷くトピ主」という評価になり、目の前で飲んでいる人の前で我慢したら親戚も飲みにくく、親戚も夫も白けて他人行儀になるし、夫もそうまでして行きたくなくなるでしょう。親戚付き合いなんかそもそも要らない、と言うならそれでもいいですが。 得ているものは見えにくく、失ったら分かると思います。

トピ内ID：7265873e2304d335

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お正月だからねぇ

🙂
ゆっくり過ごすのは
お泊りは出来ない実家なのかなと思いますけどね。日帰りできるところなのでしょう。 お子さんが小さいうちは仕方ないですよ。毎年の親孝行と思って、ご主人が機嫌よくて、ご主人にとっては、義実家で楽しそうに飲んでくれるなんて最高じゃないですか？ そういう風に、酔っぱらったご主人を見れるといいですね。 小さい時の育児なんてあっという間ですよ。こちらも楽しまないとですよ。 まあ、ご主人はお酒は強そうではなさそうなので、ふらつかない程度に切り上げるとか、時間を調整して、4時位に参加するとかでしょうね。 まあ、年一回のお正月の楽しみは取り上げちゃ可哀想ですよ。 実家でゆっくりするのは、違う日にいくらでもしましょう。

トピ内ID：61d11a0f08f57931

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最初から「パパが帰りの運転」と決めておいて公言

🙂
匿名
お子さん二人いるのに、片方だけが飲んで酔っ払って、片方だけが育児と復路の運転では、嫌になりますね。 飲酒を予防するには、せめて復路だけでも運転手になるしかないでしょう。 タガが外れたような飲み方をする原因も観察した方がいいです。 本当は義親戚付き合いが嫌で嫌で飲酒と酔いで乗り切っているのか？ トピ主さんの嫌になる気持ちを率直にアサーション的に伝えてみましょう。 意外と向こうから「じゃ、セパレート帰省で」と言うかもしれませんよ。 セパレート帰省の代案としては、 予めノンアルを実家へ配送手配して置いて冷やしておいてもらって、復路はパパが運転、 もパパさんにお願いしてみてはいかがですか？

トピ内ID：2ae7b4286200b843

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普段はどうしているの？

🐤
WOW
トピ主が何を嫌だと思っているのか、どうなればいいと思っているのか、イマイチよくわかりません。 普段、トピ主と子供たちは、どれくらいの頻度でトピ主の実家に行っているのでしょうか？ 夫がトピ主の実家に行くのは正月だけですか？ 夫側の実家への帰省は、どんな具合なんでしょうか？ > 帰りの車の中で夫は爆睡。自宅に戻ってからも倒れ込むように寝るので、帰宅後の子供のお世話はもちろん私がします。 普段のお出かけ時の運転や、普段の子供の世話は、どういう分担になっていますか？ > 下の子は３歳で、まだ一緒にお風呂に入ったり寝かしつけも必要です。 その日１日くらい、お風呂に入らなくてもいいのでは？ > 飲む量を加減して、お酒を飲んでも平常心でいてくれるのなら全然いいんです。 加減しても、飲んだら運転はできないから、トピ主が運転することになりますよね。 それはいいんですか？ 家族で、トピ主の実家に泊めてもらうことはできないんですか？ そうすれば、トピ主も飲めるし、親に子供の面倒を見てもらうこともできるでしょう。 > でも強くないので、帰る頃には足元ふらふら、翌日には半分記憶がないような感じです。 正月にトピ主の実家に帰省した時でなければ、上記のような飲み方自体は構わないんですか？

トピ内ID：f7006d7fbecc7fe0

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目的は達成しています

🎶
アイボリー
正月に親戚が集まるのはトピ文に書いてあるように 「賑やかに食べたり飲んだり」 をすることでしょう。 旦那さんがトピ主さんの実家で楽しい思いが出来ているなら これに勝る年頭のご挨拶はないのでは？ それに対し親を使って配偶者を懲らしめるとか、 酒を出さないとか意地悪を推奨する書き込みが信じられません。 お招きするほうにもプライドがあるでしょう。 トピ主さんも飲みたいならタクシーで行けば？ 旦那さんはトピ主さんの実家に行ってくれてるのに 正月から不愉快にさせてどうするの？ 本末転倒です。

トピ内ID：d4c05d7fab82fb3a

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泊まる

🙂
ゴン
その日は実家に泊めてもらう事にしたら？ トピさんと子供もそのまま寝ちゃえばいい。 お風呂も1日くらい入らなくていいし.....って思っちゃうけど、ダメなのかしら。 夫が妻の実家に行くだけで〝感謝〟でしょう.....と意見もありますが、そう思う方は、妻が夫実家で子供放置して酒飲んで寝ててもOKって事なんですよね。 トピさんもそうしてみます？？ お泊まりがNOなら、ノンアルにする。 どちらか選ばせたら？

トピ内ID：46f471bea15c1801

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4時間も！？

🙂
m
気持ちはわかるけど、自分の実家に来ている時って いくらご主人にとっては気の合う親戚でも、4時間も過ごすって疲れませんか？ 時間も長いからそりゃお酒の量は増えるし、今度からはもう少し遅くに顔を出していいんじゃないかと思います。 お酒を注がれたら飲まざるを得ないし 私自身それなりにお酒は強い方だけど、4時間もその場で過ごすってなったら相手に気を使って普段以上に飲むだろうし、 正直その場の状況が泥酔を招いているのもあるのではと感じます

トピ内ID：b84a43960ec73e52

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感謝の心を持つ

🙂
しなこ
トピ主さんも小町は読んでいるのでしょう。この時期に増えて来る義実家帰省の居心地の悪さ、配偶者と自分実家の軋轢などのトピはご覧になっていないのかな？？ 夫さんにとっては義実家であるトピ主さん実家帰省を楽しみにして、あなたの親族親戚たちと楽しく話し飲んで食べる。 こんなに幸せなことってないよ。そこにはやっぱり夫さんの気遣いがあるはず。妻の実家は大切にしなくちゃと思っているからこそ、楽しげに振る舞い、誰からの杯も断らずに飲み干しているのでしょう。 正月の1日、一生懸命義実家との“おつきあい”を全うした夫さんには感謝した方がいいと思うけどね。

トピ内ID：73a9bfd963fd0338

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昔からいろんなタイプの人がいる

🎶
アイボリー
皆さんの意見から 「妻が夫実家で子供放置して酒飲んで寝ててもOKって事」 という疑問がありますが、 奥さんが義実家でお酒を飲むことはOKですよ。 ノリの良い人は、たとえ義家であっても お酒を付き合えるし、義家の親族を仕切れる人は仕切れますよ。 お酒で和気藹々に楽しいひと時を作り上げますよ。 女性でも昔からいろんなタイプがいますよ。

トピ内ID：d4c05d7fab82fb3a

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