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赤ちゃんは義母が育てるのが常識なのか

レス51
（トピ主 6 ）
🙂
みかん
ひと
義両親との同居でよくある話かと思いますが、私のケースは一線を越えているのか、ありきたりの嫁姑の確執なのか一般論を知りたくて投稿しています。
　国際結婚（欧米以外）で、今年１０月に出産しました。出産直前に夫の両親が「手伝い」と称して同居して来ました。義母が割と強い性格で、言葉は分からないながらも、自分が采配を振るわないとダメなタイプで、私は朝からリビングキッチンに陣取っている義両親が怖くて、朝ご飯も食べない、出前で昼も済ませたりしています。
　出産後、義母の暴走が始まり赤ちゃんを全く手放さないようになりました。昼も夜も抱きかかえており、私が授乳のためにどこかに連れていくと、すぐ干渉しに来て私のやり方を強く怒ったり手を払ったりするので、赤ちゃんにはコンタクトを取らないようになりました。気が付くと赤ちゃんと１日も会っていない日があり、ついで母乳も出なくなりました。
　一度喧嘩になり、子供を置いて地方に戻ってもらおう、またはまた赤ちゃんと一緒に地方に戻ってもらおうという話になったのですが、義両親が拒否しました。
　ついには私が出ていくしかこの状況からも逃れられないと思い、昨日、急遽面接に行ったところで幸いに仕事が決まり、来週からそこの寮に泊まりながら仕事することに決まりました。
　よく考えると、日本の普通のお母さんだったら、赤ちゃんを育てるのはお母さんで、出ていくのは義両親というのが普通なのではと思い始めてきました。
　私の役割は、跡取りを産むこと、そして自分の食い扶持くらいは稼ぐことで、母親や妻の役割は全部義母がすることになり、なにか私の人生にとって大切なものを盗まれたような気がします。
　大変な思いして出産して、そのあげく妻や母の座も奪われるのなら、キャリアを犠牲にしたこの私の１年半は一体なんだったんだろうと思います。
　みなさんはどう思われますか。これは普通でしょうか。

トピ内ID：a35416fe621f9030

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#赤ちゃん
#離婚

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国際結婚のことを

🙂
ぼんぼん
国際結婚のことを国も明かさずここで聞くのは答えがないと同じです。 主様にはご両親がいないのでしょうか？ 里帰りはしなかったのですね？ ご主人が何も協力的じゃないのだからご主人を責めればいいのに。 普通って何でしょう？ 里帰り出産するのが普通、自分の親に手伝って貰うのが普通だと思うけどそれをしなかった、出来なかった時点で普通なんてあり得ません。 お子さんも連れて仕事に行くのでしょうか？ そうじゃなさそうですね。 普通は子供を連れて行きますよ。 普通を望むこと自体おかしいですよ。

トピ内ID：d87af5192a27ac77

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普通じゃないとおもうけど

🙂
ありん
正直、その国の文化がどうなのかわからないので、国名の記載ないと何ともいえないよ。アジア、イスラム、南米、アフリカ、、、世界は広いし。 その国のドラマとかは見ないの？ ホームドラマ見れば、誇張やギャグはあるだろうけど、どんな親子が普通なのかおかしいのか描写でわからない？ 例えば、ヤングシェルドン(ビッグバンセオリーの幼少時代) だと　親子関係とか、祖父母との関係がよくわかる。 結婚前に相手の男性の国の文化は調べて情報収集はしなかったのでしょうか？ 仕事にすぐつけるぐらい語学に問題ないなら尚更、現地に同僚や友人や、雑談などできる人は居ないのでしょうか？ 日本国内でも　たまに似たケースはある。孫を祖母が奪って母親代わり、母は家政婦扱い。祖父母が孫に母親に悪口吹聴して育つ、結局離婚して子供置いて逃げる(子供が洗脳されてなければ連れて出るが、母を除け者にするよう躾けられてたら置いて逃げるしかないみたいな)

トピ内ID：3a05f7aafff3476c

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普通なんて人それぞれ

🙂
こねこねこ
あなたは海外にいるようです。 どこの国かもわからないのに、普通なんてわかりませんよ。 私は、配偶者が出てこない事が異常だと思いますけどね。あなたの味方であるべき夫は、何してるの？

トピ内ID：e8064ada51407e39

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一般論なんて国による

🙂
むっちりもっちり
日本の常識が通用しないのが国際結婚 どこの国かも書かずに一般論なんてわかるわけがない キャリアを犠牲にして 国際結婚したんでしょ 郷に入れば郷に従え そういう常識ならしょうがない

トピ内ID：c3a31e79f887fb87

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文化の違いをお互いに理解しなければならない

🙂
ようやく日本に定住
ご両親の国の文化が日本の文化とは違うので、良い悪いを誰も答えられないでしょう。 私はアメリカに12年、タイに3年、ドイツに7年ほど海外赴任しましたが、各国で全く文化が違います。子育てに関する考え方も違うでしょう。 トピ主さんが「日本の普通のお母さんだったら、赤ちゃんを育てるのはお母さんで、出ていくのは義両親というのが普通なのでは」と言っても、トピ主さんの義両親が育ったのは「日本」では無いので、日本の考え方を彼らに押し付けるのは無理があります。たぶん彼らには理解できないでしょう。トピ主さんだって、海外でその国の文化を押し付けられたら嫌でしょう？ トピ主さんの夫の国がそういう文化なら、夫に日本の文化について時間をかけて理解してもらうしかないです。他国で暮らしてきたご両親に日本の慣わしを強制的に押し付けても絶対に理解されません。国際結婚はお互いの文化を理解し、お互いに受け入れないと絶対に上手くいきません。夫の国の文化をトピ主さんがちゃんと理解し、夫は日本の文化をちゃんと理解しなければなりません。それはかなり時間がかかります。会社ですら相互理解に理解がかかるのだから、夫婦は尚更です。 22年間海外生活した経験からのアドバイスです。

トピ内ID：ac978867976955f2

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普通とは何か

🙂
アイ～ン
日本とその国の基本的考え方の違い、そしてその家族の考え方の違いがある。そこは日本ではなく自分以外日本人ではないから、まずはその国の普通を知るべきです。その国で普通だったら受け入れられるのかそうじゃないのか。その国でも夫家族は規格外なら、自分はどうしたいのか。 日本でも大昔のお金持ちや貴族とか武士は、乳母が子育てする事が普通で、もしかしたら今でも日本の何処かでは、実母以外が子育てする習慣の家庭もあるかもしれない。そういう人たちにとってはそれが普通。そういう家庭の人と結婚する人は、たいてい事前にそういう家庭だとわかってて結婚するのでしょう。国際結婚も、結婚前に相手の国の習慣は調べると思う。結婚後、各家庭のルールを知ることもあるけどそれはどこの国の人と結婚しても同じ。 同じ国に住む日本人と、実際にでもネットでも知り合えるなら聞いてみたら？

トピ内ID：e6ef9d5494fd3906

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トピ主です

🙂
みかん トピ主
トピ主です。 どこの国か書いていいのかどうかわかりませんが、質問が多かったので相手の国は中国です。 （ここでは国にまつわる批判はやめてください） 　私は結婚前、英語環境で仕事しており中国語は必要ではありませんでした。夫とも英語で会話しています。 　私は欧米には仕事したり留学したことあるのですが、中国が好きで仕事に来たというより、その仕事環境のために来たために中国の言葉・習慣・文化は全く勉強もしたことありませんでした。 　私の両親は他界しており、兄弟とも１０年以上連絡を取っていません。 　夫は基本的に私の味方はしてくれず、義両親の常識＝彼の常識です。その中で生まれ育ったのだからそれが当たり前といえば当たり前です。また夫は欧米の会社では働いていますが、欧米には行ったことありません。また私さえ折れれば全てが丸くいくので、私に妥協を求める方向でいつも行きます。基本的に義　 両親は困難を耐え抜いてきたこともあり、決して自分たちの要求を曲げることはありません。赤ちゃんの世話は自分たちのものだし、自分たちはここに息子と住みたいので出ていくこともしないという点は強いです。 　赤ちゃんには義両親は必要だけど、基本的に私は必要なく、日本に帰って仕事してもどこに行っても、なんなら離婚して別の男性と結婚してもいいそうです。こう書くと酷い夫のようですけど、基本的にいつも優しい人間だと思います。叱ったり手を挙げたりといったことは一度もありません。

トピ内ID：a35416fe621f9030

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トピ主です

🙂
みかん トピ主
実はありんさんの言っていることが起こりそうで心配しています。 ＜日本国内でも　たまに似たケースはある。孫を祖母が奪って母親代わり、母は家政婦扱い。祖父母が孫に母親に悪口吹聴して育つ、結局離婚して子供置いて逃げる(子供が洗脳されてなければ連れて出るが、母を除け者にするよう躾けられてたら置いて逃げるしかないみたいな) 　赤ちゃんも義母には笑いかけるけど、私がたまに抱き上げると「この人だれ？」みたいに泣き始めたりします。義母はとてもうれしそうだけど、それが義母の望む方向性なんだろうなと思います。 　実は赤ちゃんの国籍は今日本しかもらえてないのですが、そのことを知ったとき、義両親はかなり狂いました。私が赤ちゃんを連れて日本に戻り二度と会わせないつもりだという内容だったみたいですが、私の意図で操作できることではないし、こういうことを言うあたり実は自分たちが二度と会わせないつもりだったりするんだろうなと思います。

トピ内ID：a35416fe621f9030

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文化の違い

🙂
ライムカレー
＞私の役割は、跡取りを産むこと、そして自分の食い扶持くらいは稼ぐことで、母親や妻の役割は全部義母がすることになり、なにか私の人生にとって大切なものを盗まれたような気がします。 ＞大変な思いして出産して、そのあげく妻や母の座も奪われるのなら、キャリアを犠牲にしたこの私の１年半は一体なんだったんだろうと思います。 ＞みなさんはどう思われますか。これは普通でしょうか。 義両親さんと夫さんの「常識」では、それが「普通」なんでしょうね。 そのことを知らずに？またはよく調べずに？外国人の男性と結婚し、お子さんを持ってしまったトピ主さん、ウカツだった…ということになるんでしょうか。 「文化の違い」ですので、どちらかが一方的に悪い、とも言えないと思いますよ。 国際結婚には、こういうこともあるから、「ハイリスク」だということはみんな思っていますから、あまりリスクを取りたくない女性は、国際結婚にはかなり慎重になる、ということでしょう。

トピ内ID：b03538705db29770

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フィリピンかなぁ？

🙂
ピカンパイ
確かに、貴女の住む国が何処かわからないのに、貴女の今のシチュエーションが、普通かどうかなんて、貴女の国に住む人以外、住んでいない日本人には解らないと思います。 ただ、貴女が住む国はフィリピンかなぁと言う想像です。 と言うのは、私はアメリカに住んで居て、世界各国の人達と一緒に働いた中に、フィリピンの女性も何人か居ました。 彼女達が子供を出産したら、その赤ちゃんをフィリピンに居る自分の両親か、又は義両親かはわかりませんが、預けて、自分はアメリカに戻り会社で働き、フィリピンに毎月、数百ドルの仕送りをすると言う生活をして居ました。 私達日本人には考えられない事ですが、フィリピンでは子供を預ける事は当たり前の様でした。 だから、貴女が住む国はフィリピンなのかなぁと思いました。 フィリピンで有れば、普通に子供を両親か、義両親に預けて自分は働くと言う事は良く有る様です。 何も書いてないので、ご主人との事情がわからないのですが、この義両親が子供の面倒を見ると言う事に就て、ご主人と話し合いはしたのでしょうか？ 貴女のご主人は、義両親が来て、子供の面倒を見る事に関して、何も言わないのでしょうか？ そこも良くわかりませんね。 貴女の今のシチュエーションは、フィリピンなら、普通に有り得る事だと思いました。 他のアジアの国でもそうなのかは、全く不明です。 子供を親に預ける事が普通の国なら、その習慣を覆すのは難しいかも知れませんが、国際結婚だからこそ、ご主人と良く話し合って、解決するしか無いのでは？ 国際結婚と言うのは、相手の国の習慣とか、事情を知らないと、貴女の様なケースも出て来ますよね。

トピ内ID：fb3e83c9ae547157

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んー

🙂
とおりすがり
外国の習慣はわからん つか、どこの国かすらかかれてないし。

トピ内ID：1ddd46ea021ee1dc

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中国なら普通なんじゃないかな

041
在米30年
アメリカに住んでいますが、周りはほぼ中国人という環境です（ただしほぼ香港系ですが）。 そういう家庭が多いみたいですね。 友人は、香港で生まれてすぐに他地域の祖父母の家に預けられてそこで暮らしていたので、普通語も広東語も出来ると言ってました。 両親は働くのが普通なので、子供の面倒は祖父母が見るそうです。 お向かいの家は老若男女１０人くらいで住んでいるのですが、朝どこからか女性が来てお子さんを置いていってます。うちの子供が小さい頃も、クラスメート（ほぼチャイニーズ）の学校の送り迎えは祖父母が多かったです。 若い世代は働き祖父母が子供の面倒を見る、というのが普通で、多人数での家族の同居も普通。 ここはアメリカなので、時代も変わってそうでない家庭も増えているようですが、本場中国なら、まだまだそれが常識なのでしょうね。 で、それが常識なら、トピ主さんはそれで良いのでしょうか？

トピ内ID：089f5acbf2a6a899

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普通って誰が決める？

🙂
共働き
日本では母親が育てるのが普通、というか一般的です。 でも、中にはバリキャリの女性で育児は親に任せてるなんて人もいます。 トピ主は中国とのことですが、周りの中国人はどうなのでしょうか？ また、中国といっても広いので地域によってかなり差があると思います。 その地域ではそれが普通というのなら、他の方の言うとおりトピ主が短絡的だったと思います。 ＞日本の普通のお母さんだったら たらればの話をしても仕方ありません。トピ主は日本のお母さんではなく中国のお母さんであることを選んでしまった訳です。 中国のお母さんはそれが普通、というのであれば理屈が通ってるのは義両親なのですよ。 その義両親なら、トピ主が子供を連れて日本に帰ったら国際指名手配かけそうですね。その気があるのであれば、入念に、弁護士も雇って動いたほうが良いと思います。

トピ内ID：46216955e5c71f14

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中国人に聞きましょう

🙂
ロレム・イプサム
家族・親戚関係の常識は文化によってかなり異なります。 現代日本はアジアの中ではかなりドライ（嫁にとっては都合がよい）な印象があります。 中国人の感覚は中国人に確認するのが一番です。そちらには小町のような掲示板はありませんか。 もちろん堂々と自己主張することは大事ですが、最終的には、郷に入っては郷に従えではないでしょうか。

トピ内ID：7ee7851870d05c6d

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普通かどうかと言うなら

🙂
通りすがり
中国かなと思ったらやっぱり中国でしたね。 中国だと割と普通な気がします。 詳しくは知らないですが、日本国内で知り合った中国人の方の話を聞くとそんな感じです。 子供の面倒は祖父母が見て親はバリバリ働くと言う感じです。だから女性でもキャリアを断念せず働いてる人が多い（そういう人しか知らないだけなのかもしれないけど）。 普通だから受け入れろとはいいませんが、中国と大して関わりのない私でも知ってるようなことなのに、国際結婚までしてるトピ主は文化の違いというのを理解しようとしていなかったのかなという疑問を持ちます。 キャリアを犠牲にした1年半というのがよくわからないです。そんなことしなくてよかったのに、なぜ？と思いました。

トピ内ID：91bc005fd934d690

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嫁は他人、子どもは跡取り

🙂
こ
中国でしたか。たぶん儒教なのではないかな。そうすると、子どもだけが身内で、お嫁さんはいつまでたっても他人という考えなのではないでしょうか。姓は、旦那さんと同じ姓に変えましたか？お嫁さんは他人なので、夫婦別姓だと聞いたことあります。 日本に帰ってきたらどうですか？生活保護を受給すればいいと思います。バイリンガルなら、仕事も見つかるのではないでしょうか。 日本でもありますよ。子どもを義両親に取られて、お嫁さんは蚊帳の外。義両親は甘やかし放題。で、耐えかねて、お嫁さんは出ていきました。子どもが二人いたので、長男だけ置いて、下の子（女の子）は連れて出たのです。長男は、義両親に甘やかされて、母をバカにするようになったので、諦めて置いていったそうです。成長したら、長男は鬱になっていたらしい。 主さんのところは、一線を超えていると思います。「昼も夜も抱きかかえており」というのは、主さんから、取り上げたいのでしょう。一度たりとも母親に渡さないのは、度が過ぎていると思います。なので、嫁は他人、子どもは跡取り、の背景があるのではないでしょうか。

トピ内ID：575d158380419927

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公的機関で調べる。

🙂
ピカンパイ
中国人と結婚しているのに、英語で会話しているからとか、仕事の関係で中国に行っているから、相手の国の文化とか習慣を調べても無いと言うことですが、それは貴女の大きな失敗の様ですよ。 AIで貴女の疑問を調べた所、中国では共稼ぎ夫婦が多く、初孫が生まれると、その子供の世話は、両親か義両親が当たり前で、特に義両親が全ての孫の生活の世話を行うのは「義務」と考えられているそうです。 夫自体も、それが親孝行と考える人が多いそうですよ。 だから、貴女が結婚する時に、夫の国の文化や習慣なりの事情を何も調べて無かった事が、今、貴女が子供を取られたと言う状態になっているのですね。 国際結婚と言うのは、相手の事が好きでも、相手の国の文化、習慣を知らないで結婚すると、しなくても良い誤解や、行き違いが起き易いのです。 貴女が中国に滞在して生活する以上は、今の国の習慣、状態を覆すのは、非常に難しいと言えますね。 この国でもそうですが、日本大使館か日本領事館が、中国には各地に有り、そう言う国際的な困り事の相談出来る機関なり、弁護士なりがリストアップされていると思います。 そう言う相談出来る機関なり、弁護士なりを見つけて、先ずは相談して見ては如何でしょう。

トピ内ID：3cbf6dc6639a5ebb

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中国の人、または中国の人と結婚している日本人に頼れませんか

😢
７か月児母
日本在住で中国の人に囲まれて働いています。 私自身も国際結婚で、配偶者との考えの違いに面食らうことは多いです。 多くの人が答えているように義両親が赤ちゃんを育てるのは日本ではあり得ませんが、夫さんや義両親に日本の常識を説いても説得は難しいでしょう。 中国出身の女性の友人、または中国の人と結婚している日本人の知人や友人はいませんか？ 範囲を広げて、中国からの移民何世かとして英語圏や日本語圏に住んでいる人、でもいいかもしれません。 国際結婚の苦労って特殊です。 分かり会えるとしたら同じ立場の人か、または中国の女性なら、もしかしてトピ主さんの苦労を汲んでくれるかもしれません。 あくまで私の場合は…なのですが夫とはわかりあえなくても、夫を通じて知り合った女性となら話が通じることも多いです。 特に頼れる知人がいらっしゃらないということであれば、言語交換サイトで相談してみる、勤め先の人に話してみる等、できないでしょうか…。

トピ内ID：57f0fa2b33e3834d

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元気がでてきますように

041
ootime
こんばんは 私が感じたのは、あなたが誰かに助けて欲しい 現実では、かなり難しいですね 何とか気持ちを切り替えて元気を出してくださいね

トピ内ID：bbfc2ffb6b8fdc88

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子育て

😣
オカン
貴方は外国の方ですか？間違っていますよ。今時、跡取りとか、子供を産むのが役割とか無いですからね。出て行って貰うのは、義理両親ですよ。 旦那さんは何も言わないの？確かに、私も、義母両親にお世話にはなりましたが、同居は拒否をして、徒歩10分の所に住んでいます。 なので、やたらと来ますが、使えるものは使うじゃないけど、たまに、実家には子供連れて行きますが、基本、子育ては自分でやってましたよ。 中には子育て出来ないお母さんも居ますし、皆んなが皆んな実母が育てるって事でも無いけど、トピ主は、我が子ともっといたいのよね？働きながら、子育てしている人もいるわ！！ 多分、トピ主が外国の方だから、義理両親は受け入れられないのかもね。もっと、自信持ちましょう。 子育てに、日本人も外国人もいません。 好きなように育てたら良い。

トピ内ID：584c52fdc7e32633

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中国では普通かも

🙂
おせち
中国では割とそれが当たり前かもしれません。共働きが多いお国柄ですし、お嫁さんが子供を産んだ後産後の回復のために働かせないという「坐月子」という習慣があり、それに疲弊している義両親も多いらしいです。中国人の友達がたくさんいますが、彼女たちは義両親の助けを得て自分のキャリアをしっかり築いています。小学生くらいまではおじいちゃんおばあちゃんに育てられる子も多いようですが、親子関係も良さそうですよ。むしろ赤ちゃんの頃誰に育てられたかはあまり影響なく、学歴に関係する教育の段階になったら親の手元に戻してしっかり親が考えるという考え方みたいです。それはそれで合理的だなと思うところもあります。中国にいらっしゃるなら、同世代の中国人の女性の友達を作って相談してみては？家庭の話をすることで、割とすぐに友達になれると思います。

トピ内ID：e9804f150aae838a

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まあ、そんなものじゃないの

041
アップルサイダー
あなたの義家族にとっては、若夫婦の子ではなく一族の子という認識なんだろうね。 一般的には、学力が低い人々ほど因習や風習を大事にし、個の概念がなっかたよ。 とは言え、義家族との齟齬は大した問題じゃないんだよ。 問題は、あなたが話し合えない男と結婚して子供まで作ってしまったことだから。 すごく無謀なくせに、１年半の育休？で損したとか、全体が的に考え方が変だと思った。人のせいにしている間は満足感や幸福感は得られないと思う。

トピ内ID：f709f5549dc3a49e

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私の義理母も（中国人）です。

🙂
香港
一般的にはありえないです。でも・・・中国ならありえるかな～？ 私の義理母も（中国人）です。ありえました。ただそこまでひどくないですが、 私も新婚当時毎日泣いて、鬱になりました。 とりあえず、ご主人に言っても意味ないと思いますが、 トピ主さん、お母さんなのですから、もっと強くなりましょう。 ケンカをしろとは言いませんが、ご自分の主張をはっきり 言いましょう。そして嫌な事は嫌と言い、自分のペースに もっていけるようにしましょう。一番良いのは、同居解消です。 最初は難しいと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：22ea61020e43d733

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日本で自分の手で育てたいと主張する

🙂
がんばれ
離婚を考えていなくても、日本に帰国することを考えてみては？ 　私の友人は夫婦どちらも中国人で奥さんが、中国でも日本でも美容師(国家資格)を習得し日本で働いてます。 　また、旦那さんとも日本で知り合い、旦那さんだけ、ご両親が癌に(違う病気かも)なったのをきっかけに中国に帰国し、お子さんは男女2人、どちらも中国名ですが、15年以上日本で暮らしています。小学校入学と同時に中国に上の男の子だけまず帰国の予定が、日本育ちのために戻ってきてしまいました。 　お子さんも幼い頃から日本で育てており、お父さんとは毎晩(Skype)でやり取りしており、コロナ禍以外は、長期休みには中国に帰国してました。(福建省)かと思います。今まだ、お子さんが小さいうちに日本でお母さんの手で育てることは可能でしょうか。 　また、母1人で育てる形だと、保育園や学童なども入りやすいので、賃貸や民間住宅、公営住宅もしくは実家に帰って働くなど、お母さんとお子さんの食い扶持2人分は、何とか稼げると思います。 　中国でも家庭によると思いますが、お子さんを自分の手で育てたい場合は日本に帰国できないか旦那さんと話し合ってみては、他の人が中国だとそういう家庭が多いと諦めるのでしょうか。中国は競争が厳しいので日本に留学する人も多くなってますが、昨今の政治関係で厳しくなるかもしれないことを考えると、今の幼いうちに、母子で日本に帰国して旦那さんや義実家とはオンラインやたまの帰国でやり取りするようにした方が良いと思います。 　国の常識よりや周りがどうかというよりも自分が子供を育てたい気持ちを優先して下さい。

トピ内ID：431cc7478c8cff31

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あり得ますね

🙂
リュウ
その国ではあり得ます。 一般的なことより自分の家のやり方、祖父母の考えで家が動きます。 もう子供は取られたも同然。 お母さんなんていなくても子供は育つのです。 離婚しないのならもう諦めましょう。 二人目が出来たらまた状況は変わりますけど残念ながら今は自分の思い通りには行きませんよ。

トピ内ID：d87af5192a27ac77

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それはあちらの常識

🙂
海外小町
私の在住国（英語圏）でも中国本土の出身者は 子どもが生まれたら義両親が同居し、 子育てを担っています。 それが社会主義国の常識だから。 若い世代は夫婦そろってフルで働く。 老後の親の生活は子夫婦の責任だし それが育ててくれた親への恩返し。 トピ主さんは国際結婚、 しかも中国本土の方との結婚について 知識がなさすぎましたね。 国籍に関することも、 両国の歴史を考えれば、 義両親の怒りもわかりそうなもの。 そのことはご主人がきちんと説明すべき。 いずれにせよ互いに敵視すれば ただエスカレートするだけ。 日本人の常識なんて通用するわけないんだから トピ主さんに必要なのは、 相手をもっときちんと理解すること。 離婚してシンママとして子育てしても、 ハーグ条約加盟国にお住まいなら 子どもを連れて日本に帰ることはできない。 これから子どもが成人するまで 面会の度に影響されるのは確実だし 子どもが生まれもつ中国人のルーツを 否定することはできない。 どちらにしてもいばらの道ですが、 果たしてここで別れても お子さんのためになるのかなという気はします。

トピ内ID：86dbc4bad5fe8049

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赤ちゃん連れで帰国という選択肢

🙂
うしゅ丸
国際結婚の夫婦で、いずれかが相手に無断で母国に赤ちゃんを連れ帰る、というのは、連れ去られた側からすると誘拐の扱いになるかもしれないので、調べてほしいですが、トピ主はそういう選択肢は考えるのか、どうなのか。 日本だと、離婚しても妻のほうが親権を取りやすく、トピのような状況でもトピ主の味方をしてくれる行政とかありそうです。が、トピ主も書かないあたり、その国では、夫が現状を肯定してもいるし、トピ主が放り出されるのもありってことでしょうか。 異国で頼れる人、組織もなく四面楚歌ということだと、そのままになるか、強行突破か、しか選択肢がなさそうに見えます。

トピ内ID：fcb0820f9a2c2618

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弁護士に相談

🙂
マロン
ここ(日本)の掲示板で有りか無しか問うとても、そりゃ無しに決まっていますが、トピ主さんの相手は現地国の方です。 現地の弁護士に相談される事をお勧めします。まずは中国で日本人のクライアントのために弁護してきた経歴のある弁護士探しから。中国にある日本の商工会議所で連絡先を調べてみる。 私も国際結婚で、夫の国に住み、子どもを育てていますが、やはり全てが現地色に染まります。理由は「私が現地で就職しているので現地に同化している」「私に実の両親や兄妹がいないので、夫の方が夫側につく親戚の数で勝る」もあると思います。現地のやり方に反発する発想がありませんでした。もっとも、欧州で、日本の子育てと差異がないので不満はありませんが。 良い方向に進みますように。

トピ内ID：5a3d9b4c0a0c0917

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あなたが親なので

🙂
yukati
あなたが親なので、決定権はあなたにあるのでは？嫌なら連れて日本に帰るなりしないと、とられますよね？ それとも普通にそのまま祖父母が育てるかんじで、そんな家庭が一般で我慢できるならいいでしょうけど、母を忘れるくらいは困ります！って土日だけでも過ごせないなら、日本に連れて帰る！とか脅せばいいだけな気が。

トピ内ID：572b65a9704332e6

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ん〜

🙂
たんたか～ん
子供できたら主は必要ない？ 普通ではないが、 唯一の味方である旦那が全然登場しないことが、既に終わってんなって感じ。 旦那が日本人だろうが、 弱いと【同じ事】が起きやすい。 親に主張できない結婚相手はどちらにしても、大変だよね。

トピ内ID：4408a082cda0c49a

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