信じたいのに信じられない自分がつらいです

レス14

（トピ主 0 ）

😣

りあ

2025年12月31日 20:46

夫婦

ダブル不倫が発覚してから、毎日気持ちが揺れていて、どうしたらいいのかわからなくなっています。夫は「魔が差した」と言いますが、実際には近所に住む奥さんと約2年という時間をかけて徐々に関係を深め、週に3〜4回会っていたことがわかりました。しかも私の生活圏内での浮気だったため、知らなかった場面が勝手に映像として頭に浮かび、想像が止まらなくなります。そのたびに、怒りと悲しみと恐怖が一気に押し寄せてきて、気持ちが崩れてしまいます。それなのに、どうしても夫を嫌いになれない自分もいて、そのことにも苦しくなります。夫は「やり直したい」「失いたくない」と言い、誓約書でも何でもすると言っています。一緒に生活も続け、話し合いもしていますが、少し時間が空くと不安になったり、夫の態度が発覚前のように戻ると、「本当に反省しているのか」「事務的に合わせているだけではないか」と感じてしまいます。信じたい気持ちはあるのに、信じきれません。でも離れる決断もできず、このままではお互いに疲れ切ってしまうのではないかと不安です。同じように裏切りを経験し、再構築を考えた方は、この止まらない想像や揺れる気持ちと、どのように向き合っていましたか。今は答えを出したいというより、同じ立場の方の経験や気持ちを聞かせていただけたらと思っています。

トピ内ID：e3d8db381d3c293c

#４０代

#夫

#夫婦関係

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不安なのは守りたいものがあるから

🙂

おばちゃん

2025年12月31日 21:28

大変な思いをされましたね。ご自身もおっしゃる通り、ご主人をまだ好きだから不安になったり怒りを覚えたりするんですよね。不安な気持ちが湧いてきたら「大切なものを守りたいからなのよね。大丈夫、彼の妻は私一人なんだから」と自分をよしよししてあげてください。彼を責めるのは百害あって一利なしです。

トピ内ID：f6df2130021d8873

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甘い不倫

🙂

再構築は魔法の言葉

2025年12月31日 21:37

信じたいだけで、近所の既婚者と2年に週３〜４日って会ってた不倫してる旦那なんて信じられる人ではないのは明白。信じたい、まだ愛情があるなら貴女ができる最強の罰を与えた後は一切過去の不倫には触れず夫婦を続けるしかない。でも不倫してた期間と距離間からほとぼり冷めるまで水面下で連絡取り合って再度同じ裏切りを食らうのも時間の問題と覚悟しておく必要がありそうです。夫に再構築を望むのは不倫相手に負けたくないという気持ちもあっての再構築？再構築なんか信頼できない相手とできるわない。事ある毎に不倫を思い出す妻に再構築なんて無理です。精神を病むだけです。なぜ再構築と直ぐ結論を出すのでしようか？再構築という単語出した時点で不倫旦那は口では何でも言うでしょうね。単なるATM旦那としての再構築と割り切る再構築ならよいですけど。不倫〜の再構築って「再構築」って出来る人はそもそもご近所不倫なんて出来心でしませんよ。甘すぎます。

トピ内ID：5fe225eab3669ee4

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新しい年が始まりますよ

🙂

応援団

2025年12月31日 22:34

トピさん、なぜ、知る事になりましたか？近所で、軽く遊べる男性がいます。その方は、独身ですが、相手となる女性は、既婚者、かなり高齢の女性、高校生の頃からの遊び友達、ご主人が半身不随の妻とか、噂になり、人から人へ、噂が広がります。そして、女性達も、その時だけ遊べたらいいのです。傷つく人は、いない。トピさんは、そんな噂話とは違うのですよね。事実なんですよね。週に、３〜４回？二年間も？トピさんの投稿を読む限り、今回、許しても、トピさんの心は晴れません。その女性が、生活圏にいる限りは、トピさんは、心の底に悲しみを隠して生きて行くことになるのではありませんか？間もなく、新しい年が始まろうとしています。どうか、しあわせな時間がはじまりますように。

トピ内ID：b352c4381bef84d6

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2026年01月02日 09:52

その状況で、信じられる人間はいませんよ。どんなに楽観的でも、どんなに愛していても。信じられる行動をとっている相手だけです。あなたを散々裏切って、馬鹿にしていた相手を信じるなんて、まずありえないこと。再構築するなら、浮気でどんなに遊んでも自分が本妻なら構わないと心から思えるか、あきらめてまた浮気するんだろうけど、この人と別れたくないんだから仕方がないと覚悟するか。２年も裏切り続けて、性欲とスリルにおぼれていたのでしょうから、かなり自己中心的で嘘つきな人なのでしょう。浮気に対する反省より、ドジった、次はもっとうまくやろうという失敗に対する反省しかしていません。私の周囲では、信頼できない相手とは、離婚ですね…

トピ内ID：d8cef8fdbc264405

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ダブル不倫の定義って？

🙂

むっちりもっちり

2026年01月02日 10:26

信じきれないなら離婚しかないですよ疲れ切っちゃうとか苦しくなるとかそういう言葉でごまかしても意味ないですむしを旦那に失礼です再構築するなら絶対に蒸し返さない旦那の前で感情的にならないこれは基本中の基本です

トピ内ID：1c41eb6fc91762cf

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信じなくて良い

🙂

雪風

2026年01月02日 10:26

信じるに値しない者は、信じてはいけません。信じるから裏切らないでね、なんていうのは取引ですから、信頼なんて，介在しないのです。本当の誠実さっていうのは、相手がこちらを疑っていても、自分は相手を裏切らない、ということです。ご主人が、オマエが◯◯だから，俺は不倫した、とか言うのなら、そんな相手はそもそも，信頼に値しない。そして、信頼に値しないような人格だから、不倫するんですよ。うちの夫も不倫三昧でしたけど、要は、性根が腐ってるから、やるわけ。他に理由はない。相手の女が悪いわけでもない。私の夫は、不誠実な不倫野郎です。婚姻継続したのは、金のためです。不誠実野郎のために、なぜ、私が困窮しなくてはいけないのか、理由がわからないので、離婚はしなかった。夫から申し立てが出れば、条件次第で離婚しました。さて、不倫三昧不誠実野郎は、加齢のために下半身が機能しなくなり、老眼でスマホの画面を見るのもキツくなり，いまは、しょぼくれた爺やとして、こたつに入ってます。ここまで，我慢するもよし。それなりの景色は見られます。主さんの覚悟一つです。汚辱まみれでその街に住むメリット、心機一転やり直す場合のデメリット、落ち着いて、損得ずくで、よく考えてみてください。

トピ内ID：a21503ef6e9fa539

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ん

🙂

たんたか～ん

2026年01月02日 10:26

別に今の感情で良いのでは？嫌いにならなくていいし、信用しなくても良い。別れたら考えなくても良いけど、一緒にいること選んだなら、その感情より【一緒に生きる】が勝っているんだから。感情より物理的な部分を選ぶなんて、よくある話。

トピ内ID：4a096d762bfe6342

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ヤバいご主人だね

🙂

既婚

2026年01月02日 10:51

そんな経験は全く無いけど、ご近所の奥さんと不倫するとか、どんだけ節操がないご主人なのか。なのに、そんなご主人を嫌いになれないとか、信じたい気持ちがあるとか、よくそんなふうに思えるよね。主の生活圏内で2年も週に3〜4回不倫してきた、とかご主人はマトモじゃないと思う。早く離婚すべきだね。

トピ内ID：cfd3d6fdb6f8d26d

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夫婦カウンセリングにいってみたら？

🙂

miyu

2026年01月02日 12:13

夫婦のためのカウンセリングってあるんですよ一度行ってみたら？

トピ内ID：ab28f1b148a91258

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経験者でもなんでもないけど

🙂

ひなた227

2026年01月02日 12:11

私が親なら離婚して戻ってこいと言います。それくらい酷いことを　あなたの夫はしていますよ。浮気する男性なんてこの世にゴマンといます。でも、近所の奥さん？最低で、最悪。還暦過ぎてる私は昭和のワイドショーなんかよく見てました。専業主婦が旦那さんに浮気されてどうしよう、の悩みはたくさんありました。でも、浮気相手は飲食店の従業員か、プロの人。だから、我慢しなさい、とか、家庭に戻ってくるから、とか、妻側をなだめてました。でも、浮気相手が近所の奥さん、なんて旦那さんは人でなしです。離れた方がいいと思います。そして、私もこの年になって実感しますが、浮気する人は繰り返します。いろんな友達がいますが、皆、繰り返してます。男も女も、です。 100%繰り返す。私は、バレないようにやってくれたら浮気は構わない、という前提で生きてきました。でも、バレたら別れます。だから自分で稼いでお金も貯めてる。人の気持ちは変わるんです。そう思って生きてるから。そしてそれが現実だから。愛を信じるのは良いことだけど、自分の痛みに鈍感になったらダメですよ。同じ痛みでも耐えられる人と耐えられない人がいるんです。傷を相手に癒してもらおうとするのも無駄ですよ。他人の痛みなんか、永遠にわかりません。まして、浮気バレするような男性は、とてつもなく人の痛みに鈍感だから、浮気できるんです。主さんの旦那さん、人として最低です。私が親なら、そんな男性に娘を任せられない。すぐ戻ってこいと伝えます。

トピ内ID：7639555bcf3ad9e8

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何でもさせれば？

🙂

ピロシキ丼

2026年01月02日 12:11

誓約書でも何でもするって言っているんだし、まずは誓約書。両家の親も、相手の旦那さんも巻き込んでトピ主と気持ちを共有する。もう目茶苦茶言っちゃえば良い。一か八か、旦那さんが本気で変わってくれるかもしれない。もしくは、トピ主の目茶苦茶な要求に逆ギレする姿に、旦那への愛もなくなり、トピ主が前に進める。

トピ内ID：0ad9588b2854a7c6

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お互いの家庭が知るべきでしょうね

🙂

panta

2026年01月02日 12:11

＞実際には近所に住む奥さんと約2年という時間をかけて徐々に＞関係を深め、週に3〜4回会っていたことがわかりました。近所の奥さんというと、今後の毎日の生活で、その関係を思い出してしまう最悪の環境だと思います。近所の噂話には、ならないように、その相手も、旦那さんがいるなら、やはり、不倫の決着をつけるためにも、相手の旦那さんに伝えるべきです。お互いの家庭で、決着をつけてから、再出発すべきでしょう。慰謝料は、お互いの責任でもあり、発生はしないでしょうね。まずは、そのことをした上で、今後の生活を、続けるのか？離婚するのか？などは、トピ主の心次第だと思いますが。

トピ内ID：19941ca5fc913453

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信じちゃダメ

🙂

いあず

2026年01月02日 12:43

信じたいとありますが、信じちゃいけないでしょう。家族の生活圏で、妻の顔見知りと不倫は相当ですよ。魔が差したって、何回魔が差したの？こんなことまでしていて、「やり直したい」「失いたくない」と言える夫、信用しちゃダメです。離婚しないとしても、常に目を光らせて浮気しないか探っていないといつ同じことが怒るか分からない。疑い続けて疑われ続けて結婚生活を続けるか、それは無理と離婚するかどちらかでしょう。一度失った信用は元に戻らないです。信じていたのに、裏切られたのだから、信じられなくて当たり前。信じたいなんて思わなくてもいいです。

トピ内ID：f21e474c4b13d041

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トピ主です。レスをくださった皆さまへ（まとめてのお礼）

りあ

2026年01月03日 10:57

たくさんのご意見、厳しいお言葉も含め、時間を割いてレスをくださり本当にありがとうございます。一つ一つ、何度も読み返しました。ご指摘の通りだと感じる部分も多く、「信じたい」という気持ちだけで信じられる相手ではないこと、近所で2年・週3〜4回という事実の重さ、再構築が簡単なものではないことは頭では理解しています。自分がこの立場になるまでは、浮気をする夫は問答無用で離婚一択だと思っていただけに、今の自分の迷いや感情の揺れに戸惑っているのが正直な気持ちです。相手のご主人への対応についてのご意見もありましたが、発覚当日にすぐ連絡を取りました。相手のご主人は、証拠がなかっただけで私よりも前から不審に感じていたとのことで、事実を知り強い怒りを示されていました。社会的制裁についても言及されていましたが、お子さんのことを最優先に考え、離婚は選択しない予定だと話されました。現在は、私たち夫婦、相手方ご夫婦それぞれが弁護士に相談している段階です。相手の子ども達は幸いにも事実を知らないこと。私の子ども達は事実を知っているため、子ども達の精神面を最優先しながら今後のことを考えたいと思っていますが、今は苦しく悲しい気持ちが強く情けないのが現状です。「信じてはいけない」「信じるに値しない」という言葉も胸に刺さりました。今の私は、夫を信じたいというより、変わってしまった現実とどう向き合えばいいのかに苦しんでいるのだと思います。結論を急がず、自分の気持ちを整理する時間を大切にしたいと考えています。いただいたご意見に感謝しています。

トピ内ID：87a17457cda034ea

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